Анекдоты про новый год. Новогодние анекдоты
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется. Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Покалядовать можно?
Кто дома хозяин?
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
— А кто у вас дома хозяин?
Жена:
— Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
— Гав.
Подарки к Новому году
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались.
Веселый будет Новый Год
«Веселый будет Новый Год»— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
Звонок под Новый год
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
— Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
Доктор, я в себя не верю
Приходит Санта Клаус к психиатру и говорит: «Помогите доктор, я в себя не верю».
На почту пришло письмо
На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу!
Открыли, а там написано:
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило.
Решили отправить без руковичек.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили.
В последнюю минуту!
Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
Свежие и смешные до слез анекдоты на Новый год
Собрали для вас смешные анекдоты и веселые шутки про новый год. Всего получилось 15 анекдотов и прикольных шуток.
Сайт ZakZnaet.ru заботиться о вашем настроение каждый день! Здесь вы найдете только позитивные и смешные новости для поднятия вашего настроения ��
А вот и анекдоты:
Свежие и смешные до слез анекдоты на Новый год
1. К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому — Дед Лайн.
2. Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он — Дед Мороз, ха-ха-ха))))
3. Новогодняя акция от спамера Васи:
Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы.
4. Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи. А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
Короткие новогодние анекдоты
5. Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: ребят, может, 1-го выйдем и поработаем?
6. Народная примета… 1 января в продуктовый магазин ходят только дети….. с записками….
7. Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет…
Еще больше анекдотов тут.
8. В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…
Смешные свежие анекдоты про Новый год
9. Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
— Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
10. Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
11. Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
12. Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» — Боюсь спросить… Вы живы?…
Новогодние анекдоты и шутки
13. По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.
14. Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу «С Новым Годом, Собаки!» следует читать без запятой. Отдел кадров.
15. Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:
— Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
— Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
— Я только что с допроса — тебе следователь год накинул!
Анекдоты про новый год смешные до слез
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
— Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600—й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой—нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где—нибудь в пригороде…
— И че, типа, я проживу дольше…?!
— Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью….
Анекдоты про новый год смешные до слез
Новый год. Пьяный мент под елкой. Он остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит:
— Что может быть вкуснее пачки конфет?!
— Разве что сами конфеты.
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Жена жалуется мужу:
— Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…
— Да что ж такое — то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!
Анекдоты про новый год смешные до слез
Разговор трех друзей:
— Я прошлый новый год отмечал на Гаваях…
— Я на дне океана, круто было…
— А я на кухне вместе с вами, только не курил…
— Приходите к нам с женой на Новый год.
— О, это очень любезно с вашей стороны.
Анекдоты про новый год смешные до слез
— Будет или нет снег в Новый Год?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.
— Молодой человек! — возмущается отец. — Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
Анекдоты про новый год смешные до слез
— Где будешь праздновать Новый год?
— Да в Контакте, наверное, с друзьями соберемся.
— Милая, что тебе подарить на новый год?
— Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации…
— Что за жуткий вой на болотах?
— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.
Анекдоты про новый год смешные до слез
Новый год. Звонок начальника:
— Здравствуйте, Константин Константинович.
— Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
Мужик просыпается утром, спрашивает жену:
— Новый год прошел?
— А какое сегодня число?
Анекдоты про новый год смешные до слез
Где вы будете встречать Новый год?
— В кругу друзей — 10 %
— В кругу подруг — 10 %
— В кругу жены — 10 %
— В Караганде — 100 % (Опрос среди жителей Караганды).
Анекдоты про новый год смешные до слез
Под Новый Год звонок в службу спасения:
— Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?
— Конечно, а что, есть проблемы?
— Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.
— Будьте пиратом — деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка!
— Ой, да я совсем не агрессивный.
— Тогда будьте монахом — деревянную ногу прикроет ряса, а лысина то-что надо!
— Ой, что-то не хочется монахом…
— Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную ногу засуньте себе в задницу — будете Чупа-Чупсом!
Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты и приколы про новый год Анекдоты и приколы про новый год. Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов.Анекдоты про гаишников смешные до слез Анекдоты про гаишников смешные до слез Едет Новый русский на машине, и останавливает его гибддешник. Подходит к машине, смотрит.Смешные до слез семейные анекдоты Смешные до слез семейные анекдоты. Мать ругает сына-двоечника: — Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее.Анекдоты из Одессы свежие смешные до слез Анекдоты из Одессы свежие смешные до слез. — Изя, чем ты занимался на самоизоляции? — Таки не поверишь.Веселые и смешные анекдоты про новый год Веселые и смешные анекдоты про новый год. В суде: — Подсудимый, за что вы убили человека? — Да.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Самые смешные новогодние анекдоты для детей
Анекдоты самые смешные, для детей — эта тема новогодняя. Итак, новогодние анекдоты для детей. Анекдоты про зиму.
На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли… а там написано:
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варишек.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне не дошли, наверное, на почте вытащили…
***
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под
кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
— Дедушка Мороз, а подарки?
— А подарки только тем, кто хорошо кушал.
***
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
***
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
***
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист:
— Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист:
— А y меня живая! Только убежала!
***
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала… у кого-то из вас.
***
— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
***
МарьВанна распинается перед пятым «В»:
— Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь. »?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть — предновогоднее.
***
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
***
У Армянского радио спрашивают: — Как отличить снеговика от снежной бабы? — Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
***
На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах — валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
— Ну и мороз! Градусов 40, верно…
— Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет. Мужик в тулупе:
— Да будет вам, не больше 10 градусов!
***
— Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!
***
В Новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…
***
Зима. Ползет улитка по вишневому дереву. Червяк у нее спрашивает:
— Сейчас еще холодно, еще нет ягод, зачем ты ползешь на это дерево? А она и отвечает:
— К лету как раз доползу.
***
Мама сыну: — Кто тебя научил говорить «Черт побери?».
— Дед Мороз.
— Не обманывай.
— Клянусь! Ночью он пришел с подарком для меня, ударился об угол стола, и как раз это и сказал.
***
Приходит Дед Мороз к психиатору и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.
***
Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
— Hy, как тебе знаменитая русская зима?
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ — просто кошмар какой-то…
***
Встречаются два друга и один другому говорит:
— Знаешь у меня в диване клопы завелись, чем я только их не травил, ничего не помогает
— А ты пробовал диван на улицу, на самый МОРОЗ… должно помочь
— Не помогает, клопы приносят диван обратно…
***
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
— Чего ж вы в луже сидите?
— А может я СНЕГУРОЧКА, а может я растаяла!
***
-Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор «Лего», — кричит Ясь.
— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, — успокаивает его мама.
— Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.