Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про нож

Двое полицейских вызывают скотобойню. На другом конце отвечают: «Отдел по расследованию убийств, алло. — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и сержант Мартинов. — Что у тебя есть? — Убийство, мужчина, 38 лет, его мать нанесла ему 6 ножевых ранений из-за того, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Вы задержали его мать?» — Нет, пол еще мокрый…

• Обсудить
• Поделиться

— Это твой нож? Зачем он вам нужен? — Для вас. — Что? — Вам нужно связаться с человеком с ножом.

• Обсудить
• Поделиться

Ночью в парке появилась девушка. Темный, страшный. На встречу выбегает парень с ножом, в маске и говорит: — А-а-а, ладно, сделай мне м*не. Девочка напугана. Парень снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а домой нам нельзя, тебе дома плохо.

• Обсудить
• Поделиться

В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не выступал. Он понимал: это высший представительный орган страны, а не боксерский ринг! Они могут наносить удары и здесь.

• Обсудить
• Поделиться

Обычный обед в еврейской семье. Вдруг один из едоков роняет нож (это «народный знак» — идет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает поймать его в сантиметре от пола. После обеда младший сын, выйдя на прогулку, возвращается и кричит: — Мама, папа, дядя Иззи застрял в нашем лифте!

• Обсудить
• Поделиться

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист также.

• Обсудить
• Поделиться

Игра «Последний герой». Американца, англичанина и русского забрасывают на необитаемый остров, разрешая взять с собой одну вещь. Американец делает армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон. — Через месяц у русского появились нож и топор.

• Обсудить
• Поделиться

— Почему ты такой грустный? «Ты только что пырнул меня ножом, почему ты думаешь, что мне грустно?» «Вечно ты какой-то негативный».

• Обсудить
• Поделиться

Человек собрался зарезать себя к празднику, выбрал большой нож и, поскольку не знал как, пошел в мечеть среди мусульман искать себя. Он входит в мечеть: там мусульмане. — Ответом было молчание, и среди всей паствы был самый — смелый — ну, я же мусульманин!??? — пойдем на! Они идут домой, объяснил мужчина, и вот они начали резать его, и вот, кровь, казалось, брызнула, и баран … Мужчина снова бежит к мечети, весь в крови, с ножом в руках и кричит с порога: — Есть еще мусульмане. Вся паства в шоке, мулла стоит перед ним: — Вот эти крест, последнего уводят.

• Обсудить
• Поделиться

Следователь: — Вы узнаете этот нож? — Да! Вы понимаете? — DUC как не распознать. Ты показываешь его мне второй месяц!

• Обсудить
• Поделиться

Еврейский житель Сочи возвращается домой поздно вечером. Он смотрит, рядом с его женой лежит чужак с усами. Он хватает нож и бросается к жене: — Я отрежу его. — Тише, Изя. Мне удалось передать визит на половину кровати. — Я задушу! Глупый! Трое могут поселиться на этой площади.

• Обсудить
• Поделиться

Винни-Пух идет по лесу с ножом и улыбается. К — Пятачок: — Винни! Почему ты такой смешной? Мед подешевел? — Нет! Свинина подорожала!

• Обсудить
• Поделиться

Два брата (грузины) сидят за бокалом вина. — Послушай, Гиви. Если вы встретите в лесу медведя, что вы будете делать? — Я сделаю снимок. — А если у вас нет оружия? — Я разрежу его. — А если у вас нет ножа? — Я прыгну в реку. — А если поблизости нет реки? — Я забираюсь на дерево. — А если нет дерева? — Слушай, ты чей брат: мой или этого медведя?

• Обсудить
• Поделиться

Американец, инспектируя армию, приезжает из России, ну, его спрашивают: — Как там у них в России? — Там есть такие звери — морпехи, они со ста метров всаживают нож в горло. Есть еще звери, десантники, они перегрызут горло любому, а стены пробиты их головами. А есть даже мутанты, солдаты будущего — строительный батальон называется, кроме лопаты они вообще ничего не выдают!

• Обсудить
• Поделиться

В темноте на блондинку выскочил мужчина, опустил нож и крикнул «Давай телефон!». Испуганная девушка начала диктовать: «Восемь девятьсот. «

Анекдоты про нож! Страница 1.

Жена ругалась на мужа: «Какой дурак ест суп ножом? — Вы обвинили, — продолжала вилка.

Двое полицейских вызывают скотобойню. На другом конце отвечают: — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартинов. — Что у тебя есть? — Убийство, мужчина, 38 лет, его мать нанесла ему 6 ножевых ранений из-за того, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Вы задержали его мать?» — Нет, пол еще мокрый…

— Штирлиц встретил на улице красивую немецкую девушку и долго не мог отвести от нее глаз. — Либо его опыта в таких делах не хватило, либо появился тупой нож.

На темной улице стояла девушка. Вдруг дорогу преградил человек с ножом: — Отдай деньги! Это грабеж!!! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, размахивая пистолетом, обращается к мужчине: — Раздевайся! Это изнасилование!!!

Когда Рустем вернулся из Японии, где он был в командировке, знакомые, не зная японского языка, спросили, как он там объясняется. «Должен сказать, что были трудности, — признался Рустем. — Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.

Девушка с ножом в голове победила в конкурсе «I Do Immodus — 2014».

Пациент — официантке: — Почему они не дали мне вилку и нож? — У вас, больной, есть диетический стол, не нужный вам.

Муж спрашивает свою молодую жену: — Я не понимаю дорогой или Beiftex жесткий или нож тупой? — Дорогой, это не стейк — это пудинг.

Синий заходит в оружейный магазин, спрашивает продавца: — У вас есть полицейский? — Нет. — А винтовка? — Нет. — А ножи? — Нет! Он выходит из магазина, смотрит — на витрину и винтовку, и мотыгу, и ножи. Он с возмущением возвращается в магазин и спрашивает: — А что вы имеете против синего. — Винтовка, картечь, ножи.

— В доме тупые ножи! — Почему тупые?! — Ну, некому точить, нет мужчины в доме =( — а брат? — Брат? Брат в компьютере.

— Но в ее возрасте все бегают за мальчиками». — Но не с ножом!

В пять утра жена встала с постели и подошла к шкафу. Она согнулась в колене на удочке, отрезала ножом свои резиновые сапоги и сбросила с балкона рюкзак. Затем, непонятным образом, она легла в постель и нежно прижалась к спящему мужу. Жить ей оставалось не более часа.

Еврейский житель Сочи возвращался домой поздно вечером. Он смотрит, рядом с его женой лежит чужак с усами. Он хватает нож и бросается к жене: — Я его зарежу. — Тише, Изя. Мне удалось передать визит на половину кровати. — Я задушу! Глупый! Трое могут поселиться на этой площади.

— Если к вам на улице подходят три хулигана и, угрожая ножом, требуют деньги, что вы сделаете? — О, я имею с ними одно право. «А если пожилая женщина попросит вас помочь ей и передать тяжелые сумки?»- «О, и с ними я могу справиться, подняв их одной правой!»- «А если ваша любимая девушка бросит вас? — Поверьте, я тоже могу с этим справиться.

Серый Волк: — Синяя шляпа и синяя шляпа, я тебя съем. «Попробуй», — ответил Синий Боннет, почесывая штыком полосатую грудь.

Анекдот про ножи

Жена уехала в командировку. Через два дня он посылает ей телеграмму: «Где наши вилки Тчк Ложки Ножи» Жена отвечает: «Дома ты должен ночевать на Тчк» Через неделю муж посылает телеграмму: «Где наши вилки Тчк Ложки Ножи» И снова:» Должен провести ночь дома» Через две недели история повторилась. Через три недели жена возвращается из командировки. Муж тут же спрашивает: — Что ты могла нормально написать, где наши ложки, ножи и вилки? «Я же сказала, что должна провести ночь дома», — отвечает жена, ложится в постель, откидывает одеяло, а там — ножи, ложки и вилки.

Женатый мужчина приходит в гости к другу. Она начала готовить за столом. Деликатный гость предложил свою помощь. — Ну, ты же кролик! Нет необходимости делать все самому. Он предназначен для заточки ножей? — Всякий раз, когда вы доверяете мне только ножи, — с ворчанием отвечает гость, начиная с привычной процедуры. — Что делать, если в доме нет мужчины! При этих словах гость замер, положил свои ножи и тупо посмотрел на хозяйку. — Что за кролик с тобой. На тебе нет лица! А кто точит ножи в моем доме?

Женатый мужчина приходит навестить нижнего мужчину. Она начала готовить на столе. Деликатный гость полез за помощью. — Ну, какой же ты кролик! Я должен все делать сам. Если только вы не точите ножи. — Все, вы мне только ножички поводите, — отвечал гость с игривым вокалом, уходя на производственную работу. — Что делать, если в доме нет мужчины! После этих слов гость отвечает, кладет свои ножи и тупо смотрит на хозяйку. — Что за кролик с тобой. У тебя нет лица! А кто точит ножи в моем доме?

Мужчина приходит в гости к своей хозяйке, и она готовит ужин. Он приходит на кухню и обрабатывает ее. Женщина подарит ему тупые ножи. Мужчина с радостью приступает к работе и начинает точить ножи. Он также был несколько более вялым. «Это напрягает, — подумал мужчина, — почему в моем доме все ножи острые».

За ужином у меня был знакомый. Все обслуживание было чистым золотом! Даже ножи! Ну, покажи мне!

Мужчина приходит в гости к своей хозяйке, и она готовит ужин. Он идет на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подорвать тупые ножи. Мужчина с радостью берется за работу и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более вялыми. «Интересно, — подумал мужчина, — почему все ножи в моем доме острые?

Я возвращаюсь домой из командировки, ножи наточены, краны исправлены, жена беременна. Шура

Миссионер для диких хозяев. Он проповедовал, проповедовал и вдруг видит, что они направляются к нему, взяв большие ножи. Он бросился бежать, но был быстро окружен дикарями. Тогда миссионер упал на колени, закрыл глаза и начал молиться: «Отче наш, иже еси на небесех!» Открыв глаза, он увидел, что дикари тоже молятся, стоя вокруг него плотным кольцом. «Слава Тебе, Господи! Вот что делает истинная вера! Хорошо, что и я представил ей дикарей!» — думая о миссионере, они услышали последние слова молитвы: «Блажен, кто не ест ничего, кто ест скромную пищу!».

Чукча прибыл в город. Он прошел мимо оружейного магазина. У окна ружья, пистолеты, ножи и т.д. Он вошел и сказал: «Мне нужен пистолет». Они говорят ему: «Нет!» — Нет! Чукчи расстраиваются, выходят из магазина, смотрят на витрину, где все спрятано. А он думает: «Это потому что я Чуччи!». Он со злостью влетает обратно в магазин: «Что вы имеете против чукчей?» Продавец, выставляя товар: «Ножи, ружья, пистолеты».

Ноябрь 1998 года. Оптовый рынок. Пустые полки. Одинокий покупатель, не найдя еды, подходит к киоску с надписью «Домохозяйки». — Есть ли там осы? — Нет. — Кухонные ножи? — Где — и веревка? — Пока есть, бери, дорогая, в этом месяце веревка хорошо идет.

— Что произойдет, если два француза возьмутся за шпаги. — Дуэль. — А если два чукча возьмут ножи. — Резьба.

— Привет, друг мой, это ты? Как ты? В таком случае я вызываю вас сюда. Мы пригласили гостей, и вдруг оказалось, что нам не хватает одного соленого шейкера. Вы поможете мне? Можно? Отлично! Кстати, мне нужны ножи. Чуть не забыл — вилки и ложки, которые я тоже буду любить вместе с вами. Я мог бы, наверное, взять весь набор для 24 человек! Вы ведь не возражаете? Очень хорошо! А как у вас обстоят дела со стульями? Только 16 штук? Немного — я пригласил 24 человека. Мне придется взять у вас стулья. Из-за этого ужина я не спал две ночи, жена даже попросила меня достать из-под земли ковер. Что ты говоришь? Ваш ковер персидский, вы жалеете, что подарили его. Но я, как никто другой, знаю вашу доброту и совершенно уверен, что вы поможете мне и постелите ковер в день или два. Кстати, о музыке! У вас, кажется, есть магнитофон? Так что, друг мой, поздравляю тебя с наступающим праздником! Простите, что не приглашаю вас к себе, сами разберетесь — просто некуда! Здравствуйте! Здравствуйте! Ну, поехали! Ну, жена, беги на грузовое такси! — РАГДИНГ! Почему вы не спросили его, может быть, он согласился бы отвезти наших гостей домой?

На дискотеке в Германии русский в футболке с надписью «У турок три проблемы». Турки сразу подходят к нему и спрашивают: — Кто ты такой? Вы ищете проблемы? Вы хотите противостоять? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создать проблемы с нуля. Когда дискотека закончилась, группа турок уже мешает русским. — Теперь ты ответишь за свои слова! — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы почему-то не можете решить свои проблемы и тут же собираете свои. — Да, как вы смеете так говорить. — Турки опускают ножи. «Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Ты всегда приходишь с ножами на перестрелку.

На дискотеке в Германии русский танцует в футболке с надписью: & quot;У турок три проблемы& quot ;. Турок сразу же подходит к нему и спрашивает: «Что ты хочешь противопоставить?». Русский, спокойно: — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создать проблемы с нуля. Когда дискотека закончилась, группа турок уже была русской. «Теперь ты ответишь за свои слова», — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решить собственные проблемы и сразу же собрать & quot; по какой-то причине. — Да, как вы смеете так говорить. — Турки опускают ножи. «Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Ты всегда приходишь на ножевой бой.

Наконец-то. Ну, здравствуй, природа, все помнишь? Да, и я не забыл, я ждал? Ну, я же не железный… Я закурил и открыл вторую. __________________________

Я не приходил к вам, мне не нужны ножи и вилки, но река впечатлений бурлит и приносит пустые бутылки.

И все небо — одеяло для меня, и природа с улыбкой наблюдает, как падает покачивающаяся голова, мятная «орбита» на подушку.

На столе две нарезанные буханки хлеба. Один — пекарь, другой — токарь по металлу. Оба ножа являются гибочными. Пекарь: — Здесь делают ножи, и ты не будешь резать хлеб! Топар: — Здесь пекут хлеб — без ножа!

Я пришел к своему другу. А у него курица в духовке. «Садись», — говорит он. Он поставил на стол между нами сковороду с волчком, крошащим корочку, и спросил: «Вы можете подать соль?». А потом мы едим все без соли, «Давай», — говорю я.

Он нырнул за солонкой, протянул ножи и вилки, затем снова отошел — за молоком и стаканами. К этому времени я уже успел перевернуть половину своей курицы.

Вернувшись, он начал что-то переставлять на столе и случайно развернул сковороду.

И быстро начал орудовать вилкой. Теперь я вторую половину курицы солю. Потому что он повернул его другой стороной ко мне.

И он объясняет мне с набитым ртом: — Понимаете, это дело привычки. Поэтому у нас закончилась соль, а она нам не нужна. Он содержится в достаточном количестве в каждом продукте питания. Кузов был восстановлен. Вкусовые рецепторы становятся более чувствительными. Теперь я ем эту курицу, а она соленая!

Я сижу в приемной заместителя. За окном идет дождь. Внутри помещения более сухо, но также холодно и несколько сыро. Передо мной лежит большая стопка бумаги. Местные депутаты внесли соответствующий законопроект. Теперь нужно проанализировать его и подготовить гордое «фи!», которое шеф объявит коллегам-законодателям. Законопроект, откровенно говоря, дикий. О чем я, честно говоря, предупредил шефа только после прочтения заголовка. Но шеф мудр. Он сказал, что нужно отказаться от популизма и все детально проанализировать. Ну, жираф большой, ему виднее. Анализируй. И вдруг какой-то звук вторгается в мое мировосприятие. Помните, в старых советских детских фильмах Кощей Бессмертный ходил, звеня шпорами? А сабля, висевшая у него на поясе, тоже гремела сталью? Не громко и мелодично, как сабля мушкетера в кино, а как-то ржаво и скрипуче? Вот оно. Терминатор вернулся? Или избиратель на железных ногах пришел, чтобы заработать на выгоде от моторного масла? Нет. Передо мной стоит женщина 50-55 лет, похожая на цыганку. Грохот исходит от мешка, который она тащит с собой и торжественно ставит на мой стол. — Вот!» — лаконично заявил посетитель. — «Что такое «здесь»?», — спросил я в свою очередь. — Ножи. — Что из этого? — Очень хорошо. — Возможно. Что ты хочешь от меня? — Покупайте! — Нет, спасибо, мне не нужно. — Купите, не пожалеете! — Нет, у меня есть ножи. -Покупайте, говорю вам, лучше не найдете! Смотри! И с этими словами темноволосая бизнесвумен высыпает из своей нечистой сумки на мой стол целую гору разнообразных столовых приборов. Она хватает самую большую из них и, как гусар с саблей перед моим носом, рассекает воздух первым листком ноты, брошенной другой рукой. Я тихо скривлюсь от такого решительного подхода к делу и нажимаю кнопку вызова охраны (они недавно ее поставили, после случая, когда в мое отсутствие на ресепшн пришел мужчина, залезший на стол, распахнул плащ и показал свои бледно-серые болтающиеся гениталии и без того перепуганной Юле Правда, все кончилось — Юлька с открытым ртом плюхнулась в кресло, а избиратель послушно свернул плащ, подпоясался ремнем, встал из-за стола и ушел. Вспышка была позже, и боссу был поставлен ультиматум: либо он обеспечивает безопасность сотрудников, либо он общается посреди ночи в моей собственной приемной с бездомными эксгибиционистами наедине.Выбор был легким, а решение — добродетельным.С тех пор у нас есть кнопка). Я нажимаю на кнопку и отъезжаю на своем стуле назад, оставляя между собой и тетей из кавалерии Будони естественную преграду в виде стола. Инстинктивно я хватаю остаток записки в руки. Тетя хватает второй нож в другую руку и начинает хищно оглядываться по сторонам, пытаясь найти достойный объект для демонстрации своих боевых навыков. Ножи в ее руках в этот момент двигаются беспорядочно. У нас рядом пункт охраны, потому что в этот момент грузный парень в бронежилете уже входит в дверь, видит сзади тетушку, которая не представляет опасности, обходит ее с фланга, достает курицу и грозно спрашивает меня, почему он, достойный муж, отвлекся на разгадывание кроссворда. Пытаясь установить зрительный контакт с охранником, я покидаю стул и иду к нему, также пытаясь обойти фехтовальщика с фланга. Фехтовальщица резко поворачивается и оказывается лицом к лицу с охранником. Он, в свою очередь, видит перед собой два стальных плавника, вращающихся, как лопасти винта вертолета. Я не мог предсказать дальнейший ход событий. Как австралийский кенгуру, охранник отпрыгивает в сторону и нагло прячется за моей спиной от тетки с ножом!

Не время показывать возмущение, не тот момент. Вот почему я единственный, кто защищает себя. Жесткий счет. Тетя резала капусту и в итоге воткнула в нее оба ножа. Уродливый охранник икает в углу. Боевой энтузиазм демонстрантов пошел на убыль. Не вынимая ножи из пробитой купюры, я кладу все обратно в ее сумку, она заворачивает ножи на столе в пакет и передает его избирателю. — Уходите, говорю, мы уже вызвали полицию. — Зачем полиция, хорошие ножи все-таки! «Ну, вы сержанту скажите, почему вы ходите по городу с сумкой ножей». К счастью для нас, в этот момент под Сирену на улице влетела машина скорой помощи. Не успели они услышать волшебный звук сирены, как цыган схватил свою торговлю и помчался галопом. Мы остались только с охранниками в приемной. «Ты все равно ублюдок», — говорю я ему. — Да, ублюдок, и ты видел, что у него было. — И боком вернулся в свою кабинку. Я оделась, взяла зонтик и пошла домой. Билла осталась в цыганском мешке. В форме, исключающей юридическую экспертизу документа. Так впервые закон спас мне жизнь.

Эту историю я услышал почти сорок лет назад. Я не знаю, где правда, а где развевается мифологический флаг. В общем, так:- Отец моего друга умер от рака. В день смерти пришли двое мужчин в темных строгих костюмах, сказали несколько слов соболезнования и достали парабеллум из-под подушки. На ручке мигала табличка с единственной строкой факса — I. Сталин. Сказать, что мне не все равно, значит не сказать ничего. Я просто потерял дар речи. И сын рассказал эту историю. В войне известен эпизод, когда курсанты прикрывали Москву в абсолютно безнадежной ситуации, когда между наступающими немцами и столицей не было войск. Но уничтожение танков — это еще не все. Каждый летчик знает, что есть еще и пехота. Она должна быть отрезана. И он не будет ходить вокруг да около. Войск тоже не было. Был ЗК, который по совокупности статей подлежал расстрелу по законам военного времени. Отцу приказали поговорить с осужденными. Он сказал. За все, что ты сделал, я бы сам застрелил тебя из сетки. Но теперь враг поднимается над страной. И это хаос. Кто за Россию, может поехать со мной. Почти все прошло. Единственное условие — удалить дробь. Формы не было. И несколько тысяч человек ушли. В белом. За смерть. Оружия не было, только ножи, чтобы приземлиться на Златоуст. Но, как сказал уважаемый медведь, «с ножом важнее». Немцы остановились. Двадцать человек остались в живых. Все принесли Нквдешнику горсть глаз. Оказывается — убитых, хихикающих глаз не узнать на том свете. Дорогой медвежонок довел до двадцати. Всю войну был с отцом рядышком. Сталин никого не награждал. Они просто сняли судимость. А один из авторитетов вручил отцу призовой пистолет-парабеллум с золотым знаком, на котором было выведено: «I. Сталин». На похороны старого пенсионера MGB приехал огромный человек, уважаемый начальник отдела снабжения рыбной промышленности. Вот и все. Я не знаю, где правда, а где приукрашено. Все они — яркое воспоминание!

Моя дочь работает в учреждении, где ухаживают за больными и престарелыми. Он говорит, что во время обеденного перерыва няни жалуются директору: «Старики говорят, что сегодня мясо жилистое, они не могут его прожевать». Режиссер пробует — «Этот кусок мягкий. И это. И вот это». Доедая сковороду в поисках прочного куска, он вспомнил, что у них застряли зубы. Директор удивился: «Почему вы не даете им ножи? «Мы не можем, — сказали няни, — недавно в старшей группе два дедушки старше 80 лет подрались с этими ножами из-за какой-то бабушки. И мы их всех спрятали на всякий случай». А вы говорите, что с рыцарями покончено. Ты не там ищешь.

xxx: В детстве, насмотревшись фильмов ужасов, я прятал все ножи на кухне в ящик стола на случай, если мой отец сойдет с ума и схватит ночью нож со стола, чтобы всех убить. Казалось, что их невозможно достать из коробки.

TOM SOYER FIGHTS THE FENCE 6 апреля, 9:00 вечера. Летние каникулы. Мне тринадцать лет, и я в последний раз в жизни добралась до маленького поселка под Фрунзе, где жила моя бабушка Поля. Каждый день рядом со мной был Саня — друг детства, необходимый и почти достаточный (не считая стада дворовых девчонок, с которыми мы хихикали и чистили сырые семечки прямо с подсолнуха) Отец Саши, дядя Леня, работал водителем самосвала (возил глину из карьера на завод). Однажды Саня сказал: — Если повезет, то папа как-нибудь даст нам покататься на своем КрАЗе.

Конечно, я не поверил — где мы — два 13-летних оболтуса и где многотонный КрАЗ? Но мечтать не вредно, и я мечтал каждый день. Однажды я не выдержал и прямо спросил.

Хотя по молодости и наивности я надеялся, что сам потом пойму, что мой глупый вопрос, произнесенный вслух, уже содержит ответ… Дядя Леня — невысокий, коренастый мужчина — нахмурился и ответил вполне естественно: — Ну, хватит, что ты, Краз? Давайте играть в футбол, волейбол — биты, шайбы, девочки. А если вы совсем изнемогаете от безделья, начните рыть канаву с ванной комнаты. Саня незаметно дернул меня за рукав и сказал: — Нет, папа — он шутит, но наше дело уже выше. Мы ищем сварщиков для сварки штанги для тренажерного зала.

Моя мечта — сесть за руль КрАЗа вместе с Санькой, расплавленным, как кусок сухого льда, в жаркой киргизской степи.

Однажды вечером я попросила у бабушки отпуск и пошла ночевать к Саше. Его родители были на свадьбе, а дом был наш. Они точили кинжалы из гвоздей, стреляли взрывчаткой (чуть не спалили дом), бросали ножи в разделочную доску, выставляли в окно колонну Пугачевой, на которую, как мотыльки, слетались соседские мальчишки. Все как обычно. Заснул далеко за полночь. Утром. Перед рассветом в комнату вошел дядя Леня — страдальческое лицо, тонкие ноги, одетый в цветастые семейные трусы. Он оттолкнул нас в сторону и с большим трудом заговорил неземным хриплым голосом: — Мальчики, вы просили, чтобы вас выпустили из КрАЗа? Ну, что с тобой делать? Так и быть — иди, только смотри Саня — осторожно, не упади с горы на повороте… А за это ты мне будешь помогать в саду все выходные. Я кричу. Саня, давай быстрее! Спасибо дяде Лене, конечно, мы поможем!

К моему удивлению, Саша даже не вздрогнул, только легонько наступил мне на ногу и беззлобно сказал: «Нет, папа, даже не хочу, неохота возиться в саду. Нет, мы не пойдем. Что, мы не видели Крэза? Я молчал, как будто меня поразил Гром, дядя Леня тоже изобразил мозг, осторожно подкрался и ответил: — Пойдем на кухню, я воды попью, там поговорим. ‘ После того как дядя Леня вылил в себя двухлитровое ведро воды, он заметно повеселел и сказал: «А… черт, я и без тебя в саду справлюсь». Помни мое добро, Аида, возьми ключи и просто уходи.

Саня снова наступил мне на ногу и ответил без энтузиазма: «Ну что, нам весь день пыль глотать? Нам лучше пойти поплавать. Папа Саши стал трагичным и ответил придушенным: «Троян». Саша поднял трубку, — Семь рублей, ни копейкой меньше. Мы будем покупать хоккей на рабочем столе. Деньги вперед. Дядя Леня полез в брюки, висевшие на стуле, достал и пересчитал скомканные купюры, вытряхнул на пол кучу мелочи, — Возьми, возьми кровь. Он вытащил его из горла отца… Потом он безуспешно попытался подобрать с пола рассыпанные гроши, плюнул и сказал: — Ты тоже своя мелочь, а так у меня все было правильно….

Какой кайф — с пением и криками в огненной машине, вместе с тринадцатилетним другом, который, чтобы дотянуться до педали, нырнул под руль, вытянувшись в струнку.

Копатель в карьере спросил: «Великий Санек и папа, вы распухли? — Да, вчера я праздновал на свадьбе.

Через четыре часа, сколько должно быть пешеходов, на горячей дороге нас остановил серьезный дядя Леня, выгнал из машины, помялся, садясь в кабину, яростно задышал и уехал. Мы пыльные, счастливые, в клубах синего дыма, бьющие по рукам и мчащиеся со всей дури за хоккеем по столешнице, пока магазин не закрылся.

Честно говоря, он затянул с http://storyofrubas.livejournal.com/

Он стрижет сирийцев из «Хезболлы», как овец. Они точат свои ножи из Ирана. А пушки — русские, чтобы быть уверенными — бьют по городам и днем, и ночью. Вот еще один тендер, собирающийся издать закон: отправить с оружием в руках на практику Riot Police. Питер Вольф

Из темы о проверке масла на работающем двигателе: xxx: Закатывается на холодную масло на уровне когда прогоняешь уровень масла на масло около 8 раз и когда открываешь на двигателе или вытаскиваешь щенка оттуда воздух И в воображении вся область капота покрыта масляными точками, точками, точками, точками, точками, точками. В чем может быть проблема Yyy: Я почистил ножи электробака, при этом все отсоединил, все в порядке . А когда вы включаете его, он причиняет боль пальцам, и все вокруг покрывается красными пятнами.

Я учился в третьем классе, когда папа привез мне из командировки перочинный нож. Чтобы передать ощущение от этого подарка, нужно написать это слово заглавными буквами и выделить Жирным шрифтом — нож. После этого все мои одноклассники восхищались ножами, мы играли в индейцев, представляли себя первопроходцами джунглей, учились метать ножи в ближайший лес, хвастались расположением центра тяжести и гордились толщиной лезвия.

Этот нож был лучшим из того, что я видел, с дорогой перламутровой рукояткой, длинным и тяжелым лезвием, которое выходило из рукоятки с приятным сопротивлением и могло похвастаться углубляющимся когтем у основания лезвия.

Получив подарок, я сразу же спросил, на какой улице он находится. Я горел желанием показать нож знакомым ребятам. Было около восьми часов вечера, уже стемнело, и на улице никого не было. Я случайно оказался минут через десять возле дома и — ура! — увидел Сашу Раябко из соседнего дома. Я махнул рукой, и он пришел. Я от волнения показал свое сокровище, Сашка достал свой нож — обычный нож с неясным лезвием и деревянной рукояткой.

«Давайте уйдем», — неожиданно предложил он. — И где? В лесу слишком поздно», — ответил я. «А вон куча песка», — сказал Саша и пошел в сторону близлежащей стройки.

Мы подошли к трехмесячной куче песка, и Саша грязью нарисовал небольшой круг в качестве мишени. Двигаясь на расстоянии около трех метров, мы вращались и бросали ножи в цель. Оба ножа попали в круг и зарылись в песок. Мы бросились к куче и начали копаться в песке обеими руками. Саша быстро нашла свой нож и начала помогать мне. Мы копали около двадцати минут. Ножа не было.

Вернувшись домой, я была в полном расстройстве. — Что случилось? — спросили родители. «Я потеряла свой нож», — с трудом выдавила я, зажав переносицу. «Пойдем посмотрим», — ответил папа и начал одеваться.

Мы копались в песке еще полчаса, но ничего не нашли. «Ладно, — сказал отец, с трудом скрывая раздражение, — пойдем домой».

* * * Прошло двадцать лет. Я случайно вспомнил об этом случае, покупая очередной метательный нож для своей коллекции. Вдруг я понял, что тогда произошло — Саша украл мой нож, сначала найдя его в песчаном месиве, издеваясь надо мной, помогая вытряхнуть пустую гору песка. Это предположение поразило меня своей простотой и запоздалой очевидностью.

Вырастая, мы не застрахованы от подобных трюков — новые весла, не похожие на предыдущие, больно бьют нас по лбу. Казалось, есть два пути — быть начеку, ждать подвоха в любой ситуации или продолжать играть по правилам, полагаясь на здравый смысл и удачу. Играйте по правилам.

Глупые люди, как тупые ножи: вроде бы не могут причинить особого вреда, но они приводят в ярость!

Разговор о вооруженном нападении:

XXX: Значит жизнь не ставит краба, это нормально нажимать на кнопки и брызгать на монитор, иди в спортзал и не будешь ныть !!! YYY: А на курсы Lequoil все равно надо ходить от ножа в спине. Или мышцы спины могут быть зацеплены? Значит, ножи и пули застревают?

Раньше сосед звонил, чтобы затопить ножи, а теперь, чтобы настроить маршрутизатор.

История 23. Китайские рестораны

«. Наши товарищи не должны думать, что все, что понятно им, понятно широким массам. «Мао Цзэдун», коалиционное правительство «24 апреля 1945 года, Эвас. Производство. VOL. III

В Южном Китае полно ресторанов, и они, по сравнению с нашими, очень дешевые. За 20 долларов можно легко провести вечер. Культурно — без вина. С пивом и китайской водкой. Поэтому китайские ученые, в отличие от наших, ходят в рестораны раз в неделю. Перед каждым рестораном обязательно будут стоять две девушки в длинных платьях с не менее длинными разрезами. Приглашение. Цвет платьев в тон скатертям и в каждом ресторане свой. Они пришли. Ритуал отработан, и он везде одинаков. Если в компании более 4 человек, обычно просим в офис! В офисе кондиционер, телевизор и большой круглый стол с большим круглым проигрывателем посередине. На нем будут подаваться большие блюда. Только успевай крутиться и доставать палочки для еды! Очень удобно. Кстати, где-то я читал, что художник Илья Ефимович Репин, такой стол в своей усадьбе в Пенатах, выдал за свое изобретение. Возможно, китайцы шпионили за ним? Но, вернувшись за круглый китайский стол. Официантка тут же включает кондиционер, наливает зеленый чаек и раздает маленькие горячие влажные полотенца. Они могут вытирать руки или находиться с ними «лицом к лицу». Кому что нравится. Чай будет постоянно проливаться. Если вы культурный человек, вы можете поблагодарить за чай, постучав костяшками пальцев по столу. Я помню, как шутил в стазисе: «Стук распространяется быстрее, чем звук». А вы можете и не стучать! Так что теперь можно смело пить чаек и придумывать свой собственный. Китайские товарищи, громко разговаривающие с MATC в течение как минимум получаса, обсуждают меню. Наконец-то обсудили. А вы сидели, думали. Официантка «разворачивает» полный стол разнообразных блюд, названия которых я не знаю. В некоторых ресторанах на блюдах наклеены маленькие этикетки с иероглифами — фамилиями поваров. Для «белых людей» принесут вилки и ножи, если вы намекнете. Еда очень вкусная, и вы съедаете всю порцию. Естественно, без хлеба. И очень часто без всякой выпивки. Но, как вы знаете, сухая ложка дерётся! Поэтому иногда заказывают пиво. Они могут принести с собой напиток — чтобы не переплачивать. Это не запрещено. Но не ослепляйтесь. А официантка даже утащит штопор и сама откроет его. В отличие от китайских поездов, где, кажется, он уже говорил, что машинисты не похожи на штопор, нельзя допроситься очков. А иногда они не могут выпить весь «банкет», а в самом конце вдруг заказывают бутылку водки и с тостами без перерывов и закусок выпивают ее втроем из маленьких рюмок. Закономерности в том, будет ли заказана водка в конце или нет, нет. Поэтому я не понимал, от чего это зависит. Креветки в южноамериканских ресторанах подаются жареными и нечистыми. Крестьяне едят их целиком, а молодые девушки оставляют головы креветок. Несмотря на то, что стол заставлен всевозможными тарелками и блюдами, все кости вываливаются перед ними. Даже если люди интеллигентные, а ресторан «пятизвездочный». Обычай таков! В то время как некоторые блюда взрываются, другие «раскрываются» мгновенно. Обязательно рыба, мясо и дичь. В последовательности «выкатывания» нет никаких закономерностей. Например, съели жареное мясо — могут налить суп в маленькие миски. Затем снова мясо. В середине «банкета» рис обязательно «выкатывался». И наконец — всегда фрукты — мелко нарезанные ломтики арбуза, дыни и всевозможной экзотики. Затем в зубоскальстве у всех, включая женщин. Ручки Su b-day могут понравиться официантке, чтобы упаковать их. Это делают официантки. Например, в Германии или Штатах. Ю-Фен, например, отдает незаконченные своим студентам. Те не отказываются от столика в баре. Вы не можете попросить кофе — его не держат даже в пятизвездочных ресторанах! Истина,

Официантка может уйти на пять минут. Затем вернитесь и скажите, что, к сожалению, кофе нет. Банкет всегда заканчивается неожиданно. Все почти одновременно встают и уходят. Никаких льгот и прочих свобод там нет. Не сама! Сергей Рянжин

Баба Галя живет в городе Сасово на улице Советской, 156. Ей 61 год, некоторое время работала гардеробщицей в местном бассейне, куда устроилась после выхода на пенсию. На первый взгляд, неприметный пенсионер. Да, вторая тоже, только она что-то вроде самой влиятельной женщины на планете — Ангелы Меркель. Это проявляется не только внешне. А также тот факт, что, по-видимому, такие, как она, нашли свое призвание. Звонок — это то, что хотели бы найти все без исключения. Найдите дело, занятие, которое станет по-настоящему любимым человеком, в котором вы будете лучше остальных, может быть, даже лучшим, и потомки скажут о вас «Он достиг в этом совершенства!». Многие ищут его всю жизнь и не находят. Не все должны быть юристами и программистами.

Однажды баба Галя, живя на следующий день раздевалкой в сасовском бассейне и получив очередное пальто, услышала, что в моем родном городе открылся клуб метательных ножей. Что-то заставило ее сначала спросить, а потом попробовать. На тот момент ей было 57 лет. Через полтора месяца она выиграла местный турнир, обойдя 50 участников. И повернулся.

Сасовская старшеклассница Галина Чувина в составе сборной России приняла участие в 13-м чемпионате Европы по метанию ножа и акселя, проходившем в середине сентября в Чехии. Российская команда была представлена в основном спортсменами метательных клубов из Москвы и Санкт-Петербурга, но представительница Сасовского метательного клуба Галина Чувина быстрее, проворнее и сильнее всех. Она получила две золотые медали за метание ножей и топоров с расстояния семи метров. А с девяти метров она упомянула о ножах на «бронзе». Галина получила еще одну бронзовую медаль за очки «total eyewear». Кроме того, она стала чемпионкой России, а затем заняла второе место среди женщин на чемпионате мира в Италии.

И вот, неожиданно, ваше призвание может застать вас в одиночестве. Не останавливайтесь в поисках, друзья! Даже в 57 лет. Даже в шкафу городского бассейна Сасово.

Я достаю из стиральной машины свое любимое голубое платье. Я с ужасом обнаруживаю, что она полностью покрыта каким-то отвратительным серым покрытием, местами свисающим лохмотьями. Зрелище ужасное. Я заглядываю в прачечную, там лежит что-то грязное, бесформенное и отвратительное. Боже! Что это такое? Я достаю книгу по бхакти-йоге, которая когда-то была забыта в ванной. Давай! Теперь мы никогда не узнаем правду! Вот что я думаю: ребенку нравится класть одежду в стиральную машину, похвалите его за помощь бабушке. Проявив инициативу и эксцентричность мышления, он ожидал, что его за это еще больше похвалят. Никто не объяснил ему, что книги не стираются в машинке. С этим не поспоришь. Он стоит рядом, счастливо улыбается и ждет похвалы. Я мягко объясняю ему, что он очень хороший мальчик, но в стиральную машину можно класть только одежду, а книги — нет. Интересно, когда он успел это сделать, как я могла не заметить? То, что раньше было книгой, отправляется в корзину, а я захожу в комнату, чтобы перевести дух и немного погоревать об испорченном платье. Но я не успеваю опуститься в кресло, застываю в позе «полусидя»: в комнату входит ребенок, держа в обеих руках по кухонному ножу. При этом он совершает с ними такие движения, как будто они точат друг друга. В моей голове мелькает мысль: «Где он может это увидеть?». Полусогнувшись, я подхожу к нему, стараясь не делать резких движений, и он доверчиво протягивает мне ножи, на его лице не написано: «Я знаю, что мне нельзя брать ножи, поэтому и принес тебе это!». Ух! Я опускаюсь на стул. Я перевожу дыхание, а в это время ребенок выбегает из комнаты. Через секунду я ловлю себя на мысли: дверь на кухню не заперта! Со всей поспешностью, на которую я еще способен, я вбегаю на кухню и вижу такую картину: ребенок сидит на стуле и тянет со стола двухлитровую кастрюлю с молоком, поставленную поверх творога. Перед глазами мелькает картина, как я тряпкой собираю с пола два литра молока, молоко течет под плиту и под холодильник, ребенок радостно смеется и хлопает в луже. У меня нет времени бежать, потому что примерно треть сковороды уже свисает со стола. Затем я издала ужасный крик. Я не знаю, что услышал ребенок в моем крике, может быть, он услышал одновременно крик петуха, крик соседского мальчика, мычание коровы и храп дедушки во сне? Однако этот звук удивил его и даже заставил замереть на мгновение. Этого момента мне хватило, чтобы сделать полтора прыжка и пересечь сковороду. — «Я имела в виду, что тебе нельзя это трогать», — объясняю я ребенку, вывожу его из кухни и закрываю дверь. Ну, теперь я наконец-то могу сесть в кресло и отдохнуть! Я иду по коридору, держась за стену. Это спасло меня, когда мои ноги запутались в веревках. Это был ребенок, который стащил мое вязание с полки и разбросал его по всему коридору. Кроме того, могу поклясться, что когда я вылез из ванны, чтобы выбросить книгу, на полу в прихожей не было ничего подобного!

Беседа с семейным психоаналитиком: — Скажите, если бы мой брат, которого я воспитывал вместо отца, вырос грубым человеком, постоянно оскорблял меня, воровал деньги, подключался к моей газовой трубе и воровал газ, подключался к панкам и гомосексуалистам из чужих дворов, угрожал мне ими и наносил ножевые ранения, если я не дам ему больше денег безвозвратно, он не работает, вместо этого он каждый год болтается по городу и жжет покрышки, кидает коктейли Молотова в милицию, короче говоря, совсем охренел, можно ли у такого брата отобрать подаренный ему Крымский полуостров? — Это возможно и должно быть! Больше и люлей ему! Это будет весьма познавательно.

Однажды, на Американском средневековом фестивале, мне довелось участвовать в поединке на ножах. В детстве мне нравились многие, металлические ножи и поэтому я надеялся выиграть приз своей дочери: один нож близок сердцу 6 на приз. Если описывать атмосферу, то американские средневековые фестивали состоят из гигантских индеек, огромных пивных кружек, пышных костюмов и пышных дам, чьи платья не всегда вмещают все атрибуты.

Итак, среди этой толпы на «дистанцию» рядом со мной вышел человек, метр в прыгающей шляпе, которая теперь явно отсекала некоторых дам, принял на грудь пару «средневековых» очков и старательно приготовился прикончить Зеленого Змия в его логове — ближайшем средневековом туалете, — бросив по пути несколько ножей. Я подобрал ножи, оценил расстояние, вес, баланс, размер мишени. Мужчина выплюнул неуклюжее «бык — теленок». Я сосредоточился и начал бросать. Сразу скажу: бросил, неважно, человек был близок сердцу. Наконец, шестой и последний. Бросай — дюжина! Это происходит на аттракционе три раза в день. Я встала и гордо огляделась вокруг, ища восхищенные взгляды. И нашел. Они стояли, открыв рты, и смотрели на последнюю мишень, в которую он бросил того же пьяного. 3 из 6 ножей застряли в «сердце». Еще двое были в возрасте от 10 до 9 лет. Один был в 7. Парень раскачивался и, казалось, готовился к вину. «Ух ты!» — воскликнул один из парней. — Е. — Парень улизнул. «Значит, в «кошках» все-таки было шесть лет».

Плюнул и ушел без приза.

PS кошки — это спецназ ВМС США. И, очевидно, он не лгал. Талант нельзя пропить.

XXX: Я люблю точить ножи. В общем, она растет без мамы и папы, и мне приходилось все делать самой. А когда я вышла замуж, чтобы познакомить мужа с семейной жизнью, мы начали трогательные прикосновения Внутренний скрежет зубовный над его членом. Она случайно задремала, не заметила, как он пришел раньше и вошел на кухню. И вот он я — ОП! В два захода она разрезала курицу, в один заход равномерно открыла консервную банку. Реакция мужа: — Стод, ты умеешь печь пироги.

— Ваша профессия? — Я бросаю ножи в цирке, в миллиметрах от ассистента. — Есть ли у него судимость? — 1. — Для чего? — Брак на работе.

Вчера утром в Конгрессе, отдавая честь, потеснив Петра, американские мужчины пообещали подарить ножи.

Я передаю привет их мужьям, потому что Питер дозирует ракеты.

Onetwoon.: Есть так много стихов о любви к женщине, и в одном из них нет ничего о любви к разводу с ребенком. Правда ли, что разведенная женщина не способна пробудить в мужчине возвышенные чувства? Пазак: & quot;ножи»; Митяева! Onetwoon.: Митяев — не совсем показатель, у него 348 альбомов, поэтому там есть песни обо всех явлениях окружающей действительности с разведенными женщинами, в т.ч.

Папа вроде как сказал. Папы давно нет, но яркая память о нем все еще горит мягким светом, согревая душу …

Далее от первого лица.

Мы были студентами, летом занимались уборкой арбузов на Саратовщине, да не просто арбузов, а арбузов, полметра и более в диаметре, но… кормовых. Это. Они выглядят красиво, а внутри они белые и шелушатся толщиной 5-7 см. В перерыве загрузили полный газон (ГАЗ-51, кто не знает), мы пошли переодеваться. Продолжаем идти шагом, справа вдали река Волга. И тогда родилась блестящая идея — поплавать! Район не пришлось долго упрашивать, кощунство идти, что у реки есть небольшой перерыв, погода продолжается и хорошо. Мы приехали на берег Волги и увидели красивый теплоход на зеленую стоянку, который встал, а это значит, что туристы целый день горят на пляже, покупались и на борт и дальше — в плавание. Ну, мы встали, искупались, обсохли и, самое главное, никаких утонувших мыслей в голове. Появляется тетушка, что-то вроде Фрекен Сайд и спрашивает: ребята, сколько арбуза? Школьник начал, мол, как корм, не для продажи и т.д. — Но я потянулся от себя локтем в сторону и сразу замолчал. Я отвечаю ей — выбирайте любые пятьдесят копалок для любого человека, независимо от веса, независимо от лопаты. Она недоверчиво хмыкнула, повернулась и пришла через 10 минут с бесталанным крестьянином, купив четыре арбуза, зарядив их явно этому самому крестьянину и еще уточнив, а я их в Ленинград отвезу? Я отвечаю ей со всей галантностью, говоря мадам, что если вы не обрежете их перед тем, как везти в Новый Орлеан… и что действительно можно бросить на землю с такой кожурой и они отскочат.

Кроме того, торговля шла быстро, чтобы убедиться, что язык Франкенбока проворный, как помело, и громкий, как корабельное радио. Продолжающиеся руки с арбузами и купюрами скрещиваются с криками, пять рублей, десять, да нет, возьмите пятнадцать арбузов, дорогой! Действие превратилось в апофеоз — клади денег сколько хочешь, бери сколько хочешь арбузов…

Через полчаса, водила мне говорит: все, Коля, пора делать ноги, пока эти туры не возьмут ножи, в смысле арбузы на вкус, а потом они начнут за нас.

Они отступили, смеясь не столько над Наваррой (хотя для студента любой рубль капитал), сколько над самой ситуацией …..

Если вы застали мужа в спальне с чужой женой, то Бог накажет его, а пока — лицо!

Если коллега в Думе смотрит на вещи, то дорога поможет найти лицо для консенсуса!

Если вы окажетесь за шахматной доской вместе с профессионалами, есть шанс, что вы выровняете аккуратное лицо!

Если нет слов и волчий вой рвется изнутри вас, спонтанное выражение лица поможет вам успокоиться!

Ножи, пистолеты бросайте в воду, томагавки — все на виду, мы пишем нашу оду честному лицу только здесь!

Ваш начальник — жестокий зверь? Иногда они вас достают? Здесь только, поверьте, самое жестокое лицо!

Если на поминках грустно, ведь иногда такое случается? Это поднимет настроение всем счастливым лицам!

Был анекдот о том, как его дед запер грабителя в подвале, а потом сказал полицейским, что убил его, чтобы они быстрее приехали. Здесь вы не узнаете, или жизнь похожа на шутку, или шутка на жизнь.

Дедушка лежал на крыльце маленького домика на крыльце маленького домика. Его абсолютно седая борода поднималась и опускалась в такт его дыханию. Дедушка был уже стар. Ему было 90 лет. В настоящее время он был совершенно здоров, но зимой часто болел. Дедушка был уверен, что именно этому дню летом он обязан прогулке на свежем воздухе. Домик стоял на окраине деревни, и в свежий воздух с полей врывался запах мультиварки, который очень нравился дедушке. Дача принадлежала сыну его деда, в то время он работал в Москве. Дедушка находился в городе в квартире, проходил курс лечения и приезжал только на выходные. Кроме дедушки в доме была еще внучка Лидочка, шести лет, умная девочка, не доставлявшая дедушке хлопот. Нужно было только накормить ее обедом, после чего она шла по своим делам. Со стороны поля к маленькому домику подошли три больших ткача из ближайшей деревни. В карманах у них были ножи, а в руках у одного — бейсбольная бита. Легко перебравшись через забор, они подошли к крыльцу и увидели дедушку. — Эй, дедушка, где тут у тебя деньги? — Один из них вежливо обратился к дедушке. — О, кто это? — Дедушка не понимал его потребления. «Ты что, слепой, что ли?» — так же вежливо спросил второй. «Дук, сынок, я уже лет десять ничего не видел», — ответил дед. «Давай вставай, показывай, где у тебя бабушки», — поддержал разговор третий. Медленно, дрожа, как от удара каской, дед сполз с дивана, схватил палку, лежавшую рядом с бабушкой, среди прочих, и сделал несколько шагов, ощупывая пространство перед собой, как это делают слепые. Глаза дедушки были открыты и не двигались. — Черт, он действительно слепой!» — воскликнул первый. — ‘Что, дедушка, кто еще в доме?’ — спросил он. — Лидочка!» — неожиданно воскликнул дедушка, — «Выходи! Потом к тебе пришли врачи!»Какого хрена! Я парад сломаю! «Ну, ты же сам просил позвать ее, сейчас она выйдет, она очень любит врачей», — спокойно ответил дедушка, обеими руками опираясь на палку и глядя пустыми глазами перед собой. «Эй, лысый, давай, тряси ее здесь», — приказал первый. Лысый мужчина ушел. «Эй, дедушка, я вытрусь, если не будет бабушек», — первый из них был явно напуган лидером. «Может, его сын звонил, говорят, деньги нужны», — предположил дед. «Пархати, одновременно найди мобильный телефон и сожми его, Дж и-ги», — обернулся лидер, который является комиком. — «Нигде нет девушки!» — ответил лысый. — Может, она пошла в магазин? — флегматично предположил дедушка. — В! Катится! Бабушка, бабушка. Давайте позвоним, — вернулась Пархати. Дедушка нащупал мобильный и нажал на блок, где его сын ввел свой номер. Я тихо убавил громкость до минимума. — Сергей! Это папа! Я слушаю! Мне нужна крупная сумма, вот друг приехал на такси, хотим поехать в Москву. Конечно, наличными. Ну, я не знаю, двадцать тысяч? Где он находится? О, хорошо? ОК! Да, ничего, Лидочка мне поможет, — подхватил дед. — Что? — спросил лидер. — Да, в подвале трехлитровая банка с деньгами, сказали оттуда взять. Метр от угла. — Они отвезли дедушку в подвал. Поймайте его, — приказал лидер. Дедушка не сопротивлялся. Лысину с дедушкиным паром подняли как пушинку и, немного пощелкав по дому, нашли дверь в подвал. Было светло, чисто, симы стояли, банок не было. — Почему, дедушка, ты хочешь нас раздеть? — спросил лидер. «Есть еще один контракт, где есть соль», — ответил дедушка перед ним в пространстве невидимым взглядом. Поиск занял еще три минуты. Лидер был уверен в успехе и почти визжал от восторга, когда дверь была найдена. Дедушка был брошен на пол.

Лысые и паровые ворвались и начали бить все банки по очереди. Вождь стоял у двери и заглядывал внутрь, его дед больше не интересовался. Возможно, он не понял, что произошло, как какая-то сила толкнула его сзади, и он полетел в подвал. Дедушка быстро запер дверь на засов и неожиданно, как его сверстник, упал на один из тренажеров и потащил его к двери. Изнутри раздался стук и ужасный грохот. Дедушке были обещаны все небесные наказания. Дедушка поднялся на крыльцо, закрыв по пути спортзал. Он поднял брошенный телефон и набрал номер. Кратко обрисовав ситуацию, он положил трубку и притянул к себе сына: — Алексей! Все в порядке! Они нейтрализованы! Он бросился из трубки: — Папа! Я уже еду, уходи оттуда, папа! Не рискуйте! Но он никуда не ушел. Когда через пять минут подъехал патруль ППС, его дед сидел на том же диване, наслаждаясь криками из подвала и сигаретой. Пока они заворачивали яйца в наручники, водитель, видя, что тот сидит спокойно и выглядит уверенно, глядя на него, начал, не замолкая: «Дед, бля! Дедушка, блядь! Дедушка, блядь!» Потом сын, администрация поселка, жена сына, только девочка Лидочка, очень боявшаяся врачей и уколов, сидела в старом холодильнике на чердаке и не хотела уходить, пока этот шум не уляжется. Балбесам дали по полной программе за разбойное нападение, совершенное в составе группы. А как иначе? Под коттеджем находился коттедж судьи, ведущего это дело. А в то время у нее дома было двое несовершеннолетних детей, и престиж деревни не мог быть обманут. И что его дед, он прошел всю войну, служил в «Смерше», потом в МГБ, потом в КГБ, с развалом страны, в которой вышел на пенсию. Очевидно, что он не первый, кто проводит подобные операции.

Пересечение, пересечение: левое побережье, правое побережье.

Каждый, кто читал Твардовского, знает, как опасны переправы в военное время. Но в мирное время переправа через «разбухшую», после дождя, горную реку может вызвать массу впечатлений.

Там, где до выпадения осадков текст представляет собой маленький прозрачный ручеек, после дождя — коричневый потрясающий поток с пузырьками. Опытные походники знают, что переходить горную реку смертельно опасно: нужно бояться не глубины реки (максимум по грудь), а силы потока: он будет тащить по камням, порогам, голове и всему . А журчание реки просто невероятно, если прислушаться, то можно услышать, как сквозь рев разбиваются глухие камни. Если такой камень, переходя реку, упадет вам на ногу. Наверное, будет больно 🙂 Но ведь не всегда можно обойти, справа, стену, слева, забраться обратно? В других местах лучше?

Застала меня с отцом однажды плохая погода: мы переехали туда утром, вернулись вечером во время дождя. Шаткий мост из брошенного бревна даже при первых ударах стихии уже давно уплыл в Каспийское море. А переходить надо: за мокрым рюкзаком идут с грибами, злые, тоже мокрые, отец и собака на поводке, а за рекой: дорога домой, сухая одежда, горячий ужин и постель.

А вот и нет! Мы с отцом находим место, где река разделяется на несколько рукавов. План прост: лучше плохо летать, чем хорошо плавать.

Я, как спортсмен спортсмену (даю — отличная идея для тренировки), перепрыгиваю через самый бурный и опасный рукав бега. Я не очень далеко подхожу к берегу: примерно на полметра, река прилипает ко мне! Но ничего страшного: ведь я молод и хочу жить — вгрызаюсь в скалистый осыпающийся берег руками, зубами, когтями! Немного борьбы и я в безопасности.

Воздушный транспорт является самым быстрым и надежным средством доставки товаров. Наш рюкзак с грибами и собака с нетерпением ждут своей очереди. Совсем недавно собака уже отбежала на 10 метров от реки и пронзительно скулила. На самом деле, когда он (мужчина) был в последний раз, он уже летал у местных акробатов и знал, что я приземляюсь #Цами на Камни — это было очень трогательно.

Ну, так и быть: первый перелетает через реку, рюкзак. Я воспринимаю это как самое ценное усилие. Неудивительно: в конце концов, не бывает легких результатов после целого дня работы. В горах ничего не бывает бесплатно (как иногда бывает на равнине: доехал до места на машине, походил по грибы и уехал).

Неважно, как сбежала собака, но как быть — не избежать этого. Отец знаками показывает, что я готов принять пассажира. Всегда готов! Я вхожу в основание бейсбольного мяча, а мой отец, соответственно, в позу метателя молота. Дикий визг и клокотание сопровождали бегство собаки, ибо она плохо понимала русский язык и знала, что Муму ждет не судьба. Но собака для меня даже важнее рюкзака — это друг и член семьи. Я принимаю собаку как сторожа, с броском (камней!), опасаясь, чтобы собака не полетела дальше в следующем рукаве. Ура! Все живы, все здоровы!

Но почему папа бежит по противоположному берегу, бледнолицый и размахивает руками? Нет ничего такого, что нельзя было бы услышать за тонкой рекой, пытался я понять. Он показывает пальцем себе за спину, затем на реку. А рюкзак?! Да, конечно! И где он? Я удобно расположился здесь. А на нашем острове ничего этого нет! Я вглядываюсь в бурную реку — ничего не вижу, смотрю на отца с извиняющейся улыбкой и развожу руками (а-ля кин-дза-дза). Возможно, я загнал его в реку ботинком, когда поймал собаку. Остров маленький — места для сома мало. Ну, река, подхватившая добычу, пока я тренировался, не помогла рюкзаку с положительной плавучестью.

Папа в сердцах машет рукой и что-то кричит, только чтобы шум реки не мешал понять 100% смысла собеседника. Я во всеуслышание жду его на острове, но отец каждым своим видом, позой, выражением крайнего гнева, раздражения, как танк прыгает через рукава и проходит по воде без остановки, не отвечая на мои расстроенные реплики.

Мы находимся на противоположном берегу, и получается, что на темы обо всем, в нашем театре был свободный зритель. Из-за ближайшей скалы выскакивает человек, похожий на дьявола хохотуна, и, потрясая палкой, бежит к нам. Парень кричит, что он почти поймал рюкзак этой палкой, «но ее бросили под валун» и больше ее не видели.

Отец снова, с крайним раздражением, машет рукой и уходит, не отвечая и не оборачиваясь по дороге. Я послушно плетусь за ним с собакой. Скорее, он не полностью послушен.

Однако здесь я должен сказать о характеристиках моего тела. В момент опасности я собран и спокоен, но потом, когда все позади, иногда на меня нападает смех. Я смеюсь и не могу остановиться. Истерия? Может быть. Я понял, что ситуация трагична: весь наш «улов» плавал, в изобилии потом. Но не только это, потому что хороший добротный, хотя и не новый, рюкзак, папины часы, куртки-стемки (которые перекочевали через реку в заточении одежды), ножи от известного слесаря, плетеная корзина и собачий поводок — модный подарок От модного подарка от реки еще плыли. Германия. Сейчас это кажется ерундой (хотя цены на хороший рюкзак — ого-го!), но во времена пустых полок (и кучи денег в сберкассе): попробуй купи, все должно было «выходить».

Эти грустные мысли, я думаю, пронеслись в голове отца, как он собирается рассказать матери о потере оборудования и грибов, а я шел позади и хихикал «дурак». Я не мог остановиться 🙂 Никакая трава или комедийная игра не сравнится с настоящим юмором. Я до сих пор не понимаю, как мне удалось избежать участи сына Ивана Грозного, мне повезло, что мой отец оказался расторопным. И что делать, как не встречать очередную беду с юмором?

В горах обычно редко кого встретишь, но тут, как на счастье, мы встретили и пастуха: «Привяжи собаку — мои овцы разбежались», и знакомого сборщика грибов: «Почему ты сегодня пустой?», и даже процессию каких-то туристов-геологов. Первой нашей встречной была симпатичная девушка с сиськами и удивленным взглядом на двух дураков с собакой на алюминиевом тросе, идущих под дождем в рубашках и налегке.

Самый захватывающий диалог ожидал нас дома.

Мама: «Ну, здравствуй, а я тебя давно жду: ты промок? Такой дождь, а здесь грибы!». Папа: «Ничего нет». Мама: «Да ладно, если бы ничего не было, ты бы вернулся раньше». Папа: «И мы потеряли ножи». Мама: «Что ты имеешь в виду?». Папа: «Ну, они были в рюкзаке, а он уплыл с корзиной». Мама: «Так ты потерял рюкзак». Папа: «И часы тоже». Мама: И это все? Папа: «Нет, еще собачий поводок и куртки. Я поплыл в Каспийское море».

. далее читателю будет не очень интересно, так как повторилась только что рассказанная история с несправедливыми обвинениями в духовной низости.

Федька — мой сосед. Раньше у него были голубые глаза и пшеничные волосы. Сейчас его глаза почти обесцветились, а волосы стали пепельными. гримасы, описывающие различные ситуации. прочитайте одну из них. Короче, Димыч, слушай, дело было так, я двадцать лет назад работал на лесоповале, да. У нас была такая лачуга. Недалеко от обрыва. Вся неряшливая еда, которую мальчик-повар выбрасывал в этот обрыв, вошла в привычку, и он пришел к нам. Не то чтобы он не давал ему спать ночью, он стал приходить только днем! Дошло до того, что мы боялись ходить на работу. Но вы должны работать, вы должны планировать. Что делать? Мы решили понаблюдать за ним. Они начали драться, кто с чем. Я взял пистолет, схватил другой топор, а кто-то еще взял ломик. Коммандос! Хорошо. Наблюдайте ночью. А на третью ночь, уже под утро, появляется Он. Представьте себе: крепкий парень, высокий, как лошадь. Такой гигант идет прямо на нас. Что делать? Мы замерли от страха. Вдруг сзади меня раздается грохот. Я оборачиваюсь, а все бегут к хижине, они бросили все свое индейское оружие! Тогда я тоже потянул! Не железо! Мы бежим по толпе к хижине. Нет, я прибежал первым, дергаю дверь. И он заперт изнутри! Да, так что мы у окна. Не вставай, о чем ты говоришь, а ребенок сидит под кроватью! В суматохе они как-то забыли о медведе, а когда вспомнили, никто не захотел идти к скале. И снова они забрали все, что могли. Остались только колья и ножи. Мы подошли к скале, посмотрели, в куче мусора никого не было! Вперед. Потрясающе! Вот смотрим: след кровавый в полоску.Здесь, конечно, зарезали в одно мгновение, и я наложил лапу. Нет, не для ожерелья. Знаешь, Димыч, кто ест медвежьи лапы, того сами медведи боятся! Вы думаете, почему я хожу за грибами даже с похмелья? И вот медведь протоптал там такие тропинки, как просеки. Я отправлю его в нужное место и все! Подождите, подождите! Слушайте дальше! Это значит. Короче говоря, я взял то, что хотел, и наложил лапу. Я поехал в город к племяннику, но схватил лапу в рюкзак. Квартира моего племянника удобная, на пятом этаже. , длинный, тонкий. — Никто не отвечает… Опять тишина. Ну я взял нажал и не отпускаю.

Маринкины половички, она плохая женщина. Ну, ты же меня знаешь, дурак. Маринка выросла в деревне. Я беру рюкзак, достаю оттуда медвежью лапу. И когти там есть. Вот сколько времени прошло. Федька раздвигает безымянный и большой пальцы в знак отказа. Короче, он ставит лапу за столб и прячется за стену сбоку. тишина. и рев! Выхожу из-за укрытия, Маринка лежит без сознания, а на линолеуме под ней растекается лужа! Потом слышу: стучат костыли! Леха бросается ко всем троим! а этот упруго карабкается по мокрому линолеуму Племяш поскользнулся на Маринкиной луже и, черт! он упал набок, но все равно сломал ногу, а я думаю: «Может, чтобы успеть убежать, пока плавники не завернулись?». Мне пришлось вызвать скорую помощь. Федька загорается, а что было дальше, не говорит.

xxx: А мой хаски рычал, размахивая ножами из кухни. Иногда было ужасно, когда просыпаешься, а рядом стоит собака, улыбается, виляет хвостом, а в зубах у нее БОЛЬШОЙ НОЖ!) запретил ему на кухне) yyy: Ты только недавно проснулся.

Эта история произошла очень давно — двадцать лет назад. Мы были молоды, это было веселое время. Перестройка, Горбачев и кооперативы. Видеомагнитофоны. Видакс», который прорубил окно для населения в западную киноиндустрию и поверг моего друга Олега в культурный шок. Это были фильмы «Кобра», «Коммандос», которые он смотрел раз двадцать и, что хуже всего, периодически передавал мне. Желание подражать идолам также преодолело все возможные границы. Ну, куда ни шло, везде кресло-качалка, но Олег пошел дальше — вооружился. У него не было страшного «Тессака» в качестве тарана, да и кухонные ножи как-то не очень подходили на эту роль, но в Москве был рижский рынок, в свободном доступе, где, при желании, можно было купить авианосец, были бы бабушки. Олег купил кавказский кинжал! Нет, не сувенир, а настоящий, девятнадцатого века, большой, блестящий. Клинок был прекрасен, как празднично одетый егерь перед местной газетой. Одна беда — у кинжала не было лезвия (видимо, в прошлом веке, в сражениях), но Олега это не смутило. Кинжал был добротно отполирован и заточен до веса джедайского меча, и мой друг стал носить его за спиной, засунув пояс за брюки. Этот способ был не слишком удобен, сидел он с таким «хвостом» — мало того, еще и штаны постоянно в небольших разрезах, но наш герой терпел. А как же иначе, он же герой! Периодически дома Сталлоне тренировался — вставал перед зеркалом, напрягал свои немаленькие мышцы и, состроив мужественное лицо, любовался собой на фоне кинжала. Занятия не прошли даром, когда наступил его звездный час. У нас есть пригороды, рабочие помещения, и погода не была спокойной. Далее по сюжету — ночь, улица, фонарь без лампы, три хулигана, несчастная девушка в качестве жертвы и наш герой, устроивший вечеринку с верхним фонарем на вечерней аллее. — Вот оно! Это случилось! Мы им сейчас покажем!» Наверное, именно такие лозунги промелькнули в отравленном Голливудом мозгу моего друга, и Олег поспешил на помощь. Он плохо вписался в поворот, слегка соскользнув, но ему удалось закрыть блондинку со второй попытки закрытия. Разбухая от переполняющего его адреналина, он протиснулся между конфликтующими сторонами и окинул врагов тяжелым взглядом. Врагов было больше, и это были не маленькие ребята, поэтому они не были слишком напуганы и высказали Олегу все: кто он, куда должен двигаться и как быстро. «Вам лучше уйти, мальчики!» — Олег не помнил, из какого фильма эта пафосная фраза. — А потом. — Но сам факт? — Был заинтересован в хулигане. Мой выносливый кабанчик и из этой ситуации мог бы выйти и без блестящего куска железа, но не зря же он так упорно пугал зеркало? Молниеносно закинув руку за спину, сжимая рукоять ножа обратным хватом с криком, — но что. — Олег убрал клинок за спину. Верный кавказский спутник не подвел. Сразу же разрезав ремень, он позволил штанам Олега сместиться до колен, открывая общий обзор синих атласных трусов. Хулиганы были настороже. Олег отреагировал мгновенно. Не выпуская оружия из рук, он подобрал упавшие штаны и натянул их, надеясь, что красотка не заметила его позора. Штаны прилетели к заднице моего друга вместе со вторым, первый был кинжалом, который легко сроднился с задницей — отсутствующий недуг. — Немного!» — закричал наш герой, падая на спину. Их можно понять. Они ожидали старой доброй драки, но вот она! Кто бы мог подумать, что этот сумасшедший мазохист научится этому в следующий момент? Харакири подойдет? Причины будут отсечены

А потом их привлекут и за это? Девочка, спасенная таким оригинальным способом, ужасно испугалась (причем испугалась не дерьма на дворе, а «насильно разорванного идиота») и хотела убежать. Тогда она пожалела хнычущего Олега и вызвала «скорую». Врачи долго смеялись. Ну и что, что парень лежит с кинжалом в заднице, рядом девушка лопочет что-то про бандитов и драку, а у врачей в глазах вопрос — жертву застрелили перед адской дракой. От крайнего смущения Олега к спасенной попке от кинжала припаяли только трусики. Утром в больницу пришел исследователь, написал отчет и конфисковал страшное холодное оружие. Затем появилась спасенная девушка. Потом они поженились. Душа живет в душе, двое детей. Он ласково называет ее солнышком, а она — самураем. Друг просит никому не говорить, откуда у него такое прозвище. Я не говорю.

Как я был шпионом в ядерном научном центре.

Дело было на самом краю СССР, в славном полузакрытом городе, где цвела научная мысль об СССР, специальном образовании и маленьком ядерном реакторе, который при желании мог сжевать половину европейской Европы. И, конечно же, иностранцам было запрещено входить в него.

В своем маленьком тупичке вокзал представлял собой роскошную застекленную чашу, которая просто притягивала своими запахами и чистыми окнами, за которыми было очень мало людей. Кто не знает — в СССР позднего периода это был сер, так как очереди были везде.

В железнодорожном кафе атомного города было роскошное меню, изумительные ножи и вилки класса люкс, почти как в интуристе. Я сразу почувствовал, что что-то не так, и был начеку. Ну, это не может быть раем, просто не может.

Потом появился мой поезд.

Я сразу заметил очередь. Парень лет 30-ти в вагоне, еще несколько человек заняли места у входа в тамбур, а кто-то расположился в конце вагона.

Парень, наплевав и прокрутив в голове сценарий для знакомства, в итоге выбрал тему «Случайный попутчик, раненный в голову». Четко произнося фразы, чтобы я понял (иностранец!), он явно предвкушал разоблачение иностранного шпиона.

— Вы тоже идете на ******? Учитывая, что поезд ходит только туда, вопрос был интересным. Но это было не главное, и товарищ явно ожидал, что я начну качать головой или говорить на ломаном русском или что-то в этом роде. Затем моряков заворачивали.

Товарищ насторожился, группы в конце вагона приняли стойку и закивали головами в нашу сторону. Первоначальный сценарий не пошел. Дело оказалось серьезным — его, суку нашу, наняли! Он проник на задание! Не иностранец!

В глазах попутчика потекли новые возможности.

— И вот я смотрю, вы, наверное, боксер? -С. — Почему? «Но у тебя одно плечо поднято (как мы тебя достанем?)». Нет, не боксер», я называю другой вид спорта. В глазах товарища — еще лучше! Вот почему! Не повезло, так повезло! — А я так молодо выгляжу, в нашем городе! Что-то я тебя раньше не видел! Вот моя дочь, могу я представить ее вам?

И все это так.

Мне становится смешно — сколько лет его дочери, если ему самому около 30? Да, тяжелый случай. Разочарованный, я беру инициативу в свои руки и объясняю ситуацию. И тогда, в конце концов, они действительно начнут вязать с поясами.

Лицо товарища из 7-го отдела КГБ постепенно меняется и вытягивается. Оказывается, меня заметили в этом кафе (за кафе постоянно велось наблюдение), так как я умело пользовался вилкой и ножом! Не на русском! С ножом и вилкой! И они сразу поняли, что я иностранец, Карл!

Тогда товарищ начал кричать на всю машину своим коллегам, что я не иностранец, что он не вернется через 2 часа и чтобы они позвонили в дежурную машину. И вообще, дежуря в кафе, засранец и ему еще припомнят такие шутки. Громко ругаясь между собой, вся компания вышла из машины.

А окружающие пассажиры на всякий случай переместились ко мне и, перешептываясь, направились к самому городу.

Месье Жан-Поль, тихо живущий в пригороде Парижа, уникальный фрилансер. Чтобы удовлетворить потребности клиентов, он использует только фургон, видеокамеру, домашнее животное и ноутбук с видеомонтажом. Эти, казалось бы, не связанные между собой предметы приносят очень существенную ежемесячную прибыль.

В один прекрасный день месье Жан-Поль позвонил клиенту. Наш француз бросает животное, фотоаппарат и ноутбук в фургон, а затем отправляется выполнять заказ. Исполнение происходит на самом высоком уровне, довольный заказчик получает желаемый результат, а Жан-Поль получает такие же желаемые деньги. Но работа оказалась долгой, день уже закончился, а на улице — скучная ночь.

По дороге домой месье Жан-Поль получает неожиданный сюрприз. Везение Коула. Ну, что делать — домкрат в одну руку, запасное колесо в другую и вперед на работу.

Поэтому он меняет колесо, никого не трогая. Но то ли местность недружелюбная, то ли время неподходящее, но к нашему герою подошла банда, выкопавшая что-то вроде семи-восьми. Конкретная банда, еще три месяца, все участники на резиновой лодке по морю плыли, но шли через Грецию. Однако дело не в этом, банда с таким же успехом может быть и с аборигенным компонентом.

«А не желает ли месье, — спрашивают цветные гопники, — угостить нас сигареткой?»

Месье — человек, хорошо знающий жизнь, и поэтому решает не дожидаться требований дать денег. И тут же посылает недавно вступивших в армию граждан Франции довольно далеко. Но почему-то им не хочется туда идти, и они достают свои ножи, обещая отправить туда самого месье. Месье понимает, что дело пахнет керосином, и садится за руль. Но не для того, чтобы спрятаться в кабине или попытаться уйти.

Жан-Поль нажимает на кнопку, автоматическая боковая дверь фургона открывается, и на улицу выбегает животное.

Лев. Возраст 5 лет, вес 210 фунтов.

В то же время у маленького животного есть рефлексы — она знает, что дважды покидает фургон. Первый раз — неизвестно где, а второй раз — в собственном вольере, чтобы хозяин его кормил. И вот уже второй раз. Вольера, конечно, нет, а что?

Так, рефлекторно, лев облизывается и открывает пасть.

Реакцию Гопоты легко представить. Крики ужаса, мольбы о пощаде, попытки убежать (но французский гопник ни фига не африканская антилопа — лев догоняет рывком, сбивает с ног и прижимает лапой к земле. Затем молитвы и крики становятся громче).

Месье Жан-Поль смело выходит из кабины и объясняет, что такое выравнивание:

— Я не злопамятный человек. Помогите мне с колесом и уходите.

Гопники полностью соглашаются и меняют колесо с такой скоростью, что любой питерский гонщик Формулы-1 повесил бы его от зависти.

Ну, тогда все согласны — лев и его хозяин идут в одну сторону, а гопники — в другую. В то же время гопники дают обещание, что никогда — никогда, никогда — в жизни не будут просить у водителей сигарет. Ведь Шайтан знает об этом или о том, кто прячется в машине.

Если кому-то интересно, как месье Жан-Поль зарабатывает деньги.

Лев вкладывается в два действия. Получив удар в нос, он встает на ноги. Получив удар кулаком в подбородок, он падает и притворяется мертвым. Конечно же, посыпались удары кулаками.

Видеоролик (в котором клиент двумя ударами убивает свирепого льва) выглядит великолепно. И даже после процедуры, когда на фоне стен особняка клиента виден только песок или деревья, ему просто нет цены.

Например, вы можете произвести впечатление на девушек. Типа: «Знаешь, дорогая, какой у тебя мачо? Да, я пойду ко львам без оружия. Не верите? Смотри».

Кстати, вы можете взыскивать долги. Скажите: «Месье Жак, вы понимаете, что я сделаю с вами, если вы не вернете долг. Вот, смотрите. И поверьте, стоит только посмотреть, как должник испытывает неистовое желание заплатить.

Это слово неудивительно, если учесть, что фрилансер из пригорода Парижа очень и очень востребован.

Это был конец 1944 года. К этому времени высадка союзников в Нормандии превратилась в полный крах (кто знает, тот просто помнит счетчик в Арденнах, а кто не знает, тот пользуется поиском), а отступления по всему фронту стали привычными.

В один прекрасный вечер в штаб Объединенной союзной группы поступает сообщение — вражеские танки прорвались через все и вся, и поэтому будут с вами всю ночь. Идет военный совет. Отцы американских командиров решают, что было бы неплохо отступить и, присоединившись к отступлению, исчезают на пятьдесят миль назад в Нормандию. Британцы, оставшись в гордом одиночестве, следуют примеру старшего, так сказать, брата. Но в то же время славные сыны Альбиона поняли, что перед отступлением покинули прикрытие.

Прикрытием служил сводный пехотный батальон. «Что может пехота против танков?» — интересуется командир батальона и проводит инвентаризацию. Оказалось, что у всех есть только автоматы и ножи. Есть десять гранат, но они РПО (ручные противопехотные средства защиты). То есть батальон против танков стоит с голыми руками. Казалось — полярная лиса совсем рядом. Но тут выясняется, что в состав батальона входило подразделение спецназа, известное как S.A.S. И самое главное — спецназ с ними с оружием против танка с ними. Это только два снаряда для этого пистолета.

На без рыбы и крабов, как известно, рыба. Командир батальона выводит спецназ на переднюю линию обороны. Танки приходят с глухой ночью. 25 штук. Спецназовцы наводят на цель и ведут огонь по первому попавшемуся танку. Он попадает не в цистерну, а в груз, перевозимый цистерной. В сюжете не было указано, какой именно груз находился на борту танка. Или враг взорвал бы мосты, а взрывчатка была грузовой. Или враг ушел бы в океан, а груз был топливом. Так или иначе, груз был взрывоопасным. Результат был невероятным. Сначала танк оторвало от башни, а затем он разломился пополам.

В темноте командир танковой группы не понял, какой танк подбит, и решил, что подбит обычный танк. Командир был потрясен до глубины души. Он понимает, что обычная противотанковая пушка не может разбить танк на куски. Поэтому они уволили необычного. И вот у союзников появился свой Вундервафля. И именно этот необычный теперь превратит все его танки в металлолом. Вспомнив это место, командир приказывает отступать, пока не поздно. И 24 танка исчезают, оставляя поле боя за пехотой. Ни в коем случае нельзя ожидать победы командира батальона, не связанного со штабом. В любом случае, заказ выполнен, что делать дальше? По какой-то причине в штабе батальона первым делом спросили, сколько алкоголя он выпил.

Летний сезон начинается с надоедливых «ножей». Ножи. Ножи — это глупость. Итак, ножи», я, мелонхолия, — «Опять. Все будет как в прошлый раз» (девочки, дочь, мама и мамина подруга, бабушки, то есть). Улыбайтесь и потейте. Все будет не так, как тогда. Так и вышло. Результат — все подняли пальцы вверх. Спать. В свою очередь. Все как обычно. Сезон начался.

Накануне дня военно-воздушных сил и дня военного строителя. Как-то так получилось, что эти два рода войск отмечают свои праздники с разницей чуть больше недели. А ВВС и военные строители всегда были в курсе событий. Десантники: война патриотов, Афганистан, Кавказ и другие не самые холодные места. Военные строители: возрождение страны после разрушительной войны, все эффектные стройки, Байконур, Ташкент 1966, Бам, Чернобыль и другие для последних. Кровь и потом их служба интенсивна. Я служил в строительном батальоне на далеком прекрасном севере. Мы отправили отборную древесину в наши «братские страны», которые очень скоро забыли о ней. Были у нас и бичи, которые драли с нас три шкуры, но мы всегда выполняли обещания — Звонок, который постоянно причитал в офисе по ночам из-за того, что ребенок-инвалид не видит витаминов, а витаминов нет, нет, да и отирается в Тайге уже 15 лет. Комрота — честный человек, который отправил капитана в отставку из-за своего прямого характера и большой честности. Фрини борт с наклонностями вора, но отдает свою жизнь, вытаскивая мальчиков из горящих бараков. По роду службы он был знаком с СС (современными), так по сводкам 1985 года в строительных боях погибло более 450 гостей призывников, не думаю, что в ВВС было меньше. Стробат работал на свою страну так же, как защищали ВВС!

Однажды, чтобы выполнить план, в батальон привезли телевизор. По воскресеньям мы смотрели «Служу Советскому Союзу». И это было обидно, но в строительный батальон они так и не явились (стеснялись моей службы или что-то в этом роде). Тогда политрук роты (бывший солдат) объяснил, что эта программа не для внутреннего пользования, а для «внешних друзей». Потом посмотрели «Клуб путешественников» и… смотрим: в Финляндии чудо-трактор взял дерево лапами, распилил его, обсушил и сложил в кучи! А мы его ручками листаем, как же!

Да, и наши осы были брошены далеко и уместно, что касается ножей.

Однажды летом 86-го года мы пошли на реку купаться. Мы смотрим на воздушную лодку, в ней находятся 4 десантника. Они ушли, поздравленные. Их учения проходили по схеме «Запад — Восток». Затем была вызвана эта особая группа. Они спрашивали — есть ли магазин и что там находится. Они сказали, что из руки не выпал флакон дорогого одеколона. Что там есть? А есть, говорим, в деревне по 5 рублей за пол-литра. Солдаты в небе посовещались — у нас не хватает рублей. Они собрали по рублю на Суски. Наш сержант вел своих двоих (чужим не дадут). С двумя они остались и начали обычный солдатский разговор: как зовут, откуда, сколько до дембеля, как питаются, как офицеры и т.д. и т.п. Вскоре делегация вернулась. Мешок с вещами был крепко оцепеневшим. Ну, пока, они дали пять. Лодка дрейфовала уже примерно в пяти ярдах, когда сержант-майор остановился и снова направил лодку к берегу. Иди сюда, — позвал он меня. В настоящее время держит в руках и достает из сумки пол-литра самогона. Нет, нет, у тебя еще есть два дня, чтобы опоздать на два дня, — говорю я. И он, пей, чтобы мы получили. Мы через неделю в городе, в казарме, а тебе еще год в Тайге сидеть! Потом мы сбежали с этой Луны для высадки, Боже, помоги этим мальчикам!

С праздником всех солдат, летчиков и гражданских служащих.

Как мы поймали сбежавшего заключенного.

Благодаря своему любимому учителю я познакомился с археологической экспедицией под Запорожьем в конце 90-х годов. Там копались студенты местного университета, к которым присоединились выпускники, многим из которых было за 30. Но они продолжали ездить на раскопки, не столько ради науки, сколько ради вечерних приключений. В своем логове на Камчатке, на отдаленной лагерной поляне, эти «старожилы» предавались веселым пирушкам в темноте, пополняя свои ряды симпатичными первокурсниками и особенно юморными второкурсниками. Я был довольно замкнутым школьником, но все же несколько раз попадал в вакханалию стариков.

В одну из таких ночей я снова оказался там. Старшекурсники пели под гитары атмосферную песню «Don’t Blow the Herald», большегрудые студентки пили спиртное, близкие первокурсники шутили, я сидел тихо и украдкой дегустировал водку. Все как обычно. Как вдруг появился комендант.

— «Ооооо, комендант, посидите с нами!» — вежливо предложил гитарист, прерывая песню словами «счастливый торговец, купи мыло». — Я всего на минуту. Согласно давнему правилу, комендантами археологического лагеря также назначались первокурсники, но именно этот комендант был серьезен и презентабелен, как генерал Лебедь. Только в три раза толще.

— Начальник просил передать, что из колонии под Каменкой сбежал преступник. Полиция выставила посты на дорогах. — Да, это все ерунда, давайте выпьем. — Позже. — Глаза лагерного функционера зловеще блестели в отблесках костра, — Я должен всех обойти.

Комендант исчез среди деревьев, но через мгновение вернулся и присоединился к команде. Веселье росло прямо пропорционально пьянству. Студенты были счастливы.

Вот почему расслабленные прихожане не сразу обратили внимание на шум и треск в кустах — кто-то проталкивался через посадки, не видя дороги. Честно говоря, в тот момент сам торговец мылом, спешивший навстречу умирающему Риму, мог бы легко пройти сквозь палатки с телегами для волов — никто бы и бровью не повел. Но комендант был начеку. — Эй! Кто там! Стоять.

Сгорбленная фигура в полотняном плаще вышла из репья и попыталась обогнуть внешние палатки. В тусклом свете костра невозможно было разглядеть детали. — Так и было! Бесплатно! Вызывайте полицию!» — мгновенно оценил ситуацию трезвый и быстрый комендант.

Но его не было. Разъяренные мужчины не захотели делиться своей славой с властями и бросились сами связывать преступника. Мысленно они уже видели заголовки в газетах: «Особо опасный преступник обезврежен отважными студентами». Честно говоря, я тоже бросился в атаку, картинно держа пустую бутылку за горлышко.