Анекдоты про Обаму
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США… Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны: — Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?! -Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
- Обсудить
- Поделиться
Барак Обама звонит Путину: — У вас там что в России, майдан? Путин: — С чего ты взял? — Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут. — А-а-а-а, да не. это не Майдан, это Масленица.
- Обсудить
- Поделиться
Демократия по-нашему: Путин сказал, все согласились. Демократия по-европейски: Обама сказал, абсолютно все против, но будет так, как сказал Обама.
- Обсудить
- Поделиться
Чем отличается комедия от драмы? Когда выступает Джен Псаки — это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама — это драма.
- Обсудить
- Поделиться
Барак Обама звонит в панике Путину: — Володья, вы бомбите не тех террористов! — Барак, Аллах разберется.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит Обама к гадалке и спрашивает: — Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет? — Через 10 лет будет война с Россией. — Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог? — 15 рублей.
- Обсудить
- Поделиться
Барак Обама пригрозил, что если Путин заблокирует в России Твиттер, то он в Америке заблокирует Одноклассников.
- Обсудить
- Поделиться
В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.
- Обсудить
- Поделиться
Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.
- Обсудить
- Поделиться
Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко: — Петруха, сколько ты заработал в прошлом году? — Ну, примерно 14 миллионов долларов. — А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?
- Обсудить
- Поделиться
Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.
- Обсудить
- Поделиться
— Назовите самые известные здания Америки? — Капитолий, Белый Дом, Хижина Дяди Тома, Барак Обама.
- Обсудить
- Поделиться
Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению: — Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами «АЗС»? Помощник президента смущённо: — Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда.
- Обсудить
- Поделиться
Обама — первый американский президент, свободно владеющий украинским… президентом.
- Обсудить
- Поделиться
Соединенные Штаты начали серьезную борьбу с утечкой секретной информации. Для начала зашили рот Обаме.
Анекдоты и афоризмы про Обаму
Анекдоты и афоризмы про Обаму — интересно и смешно — анекдоты про Барака Обаму.
В кабинете у Обамы:
— Керри, доложите мне о готовности санкций к России по поводу присутствия их военной техники возле границы с Украиной.
Керри утвердительно:
— Все готово, господин президент!
Обама:
— Применяйте их!
Керри:
— Сэр, но они уже убрали войска.
Обама в замешательстве садится в кресло:
— Вот же хитрые, гады.
Нобелевские лауреаты мира были в шоке, когда узнали, что Обама запустил крылатых ракет больше, чем все они вместе взятые.
В одном из выступлений Барак Обама объявил о Перестройке. Спустя двадцать лет Обама будет рекламировать Доширак в Китае.
Барак Обама не был против публичных проявлений солдатов-геев. Он же наоборот был только за, так как талибы только их и боятся.
Служба безопасности США начала серьезную борьбу с утечкой информации и первое что они сделали, так это зашили рот Обаме.
На днях президент США Барак Обама не в первый раз попытался применить санкции.
Должного эффекта это не дало. Дело было в недостатке должного опыта в применении санкций либо в недостаточной их твердости…..
Ходят слухи будто бы после получения погонов полковника ФСБ за операцию «Крым» Барак Обама намерен получить звание Героя России за операцию «Юго-Восток»
Барак Обама:
— США требует отвода Российских войск как можно дальше от Украинской границы!
Владимир Путин:
— Как на счет Киева?!
Президент России — Президент США. Раз белые начинают, значит белые и выигрывают.
Есть подозрения что Обама работает на Кремль — каждое его «АнтиРоссийское» выступление пробуждает патриотизм россиян и подымает рейтинг Путина.
В овальном кабинете Белого дома. Обама отчитывает директора ЦРУ:
— Интересно так складывается: мы отдали миллиарды украинским майдановцам, чтобы Россия себе Крым присоединила?
Барак Обама:
— Результаты референдума в Крыму не являются действительными. Мы их не признаем!
Корреспондент:
— А если жители Крыма проголосуют против присоединения к России?
Обама:
— Ну тогда признаем.
Проведение референдума в Крыму не является законным! Мы не успели скинуть ни одно бомбы — сказал Обама.
Овальный кабинет был таким же уютным для встречи Обамы и Яценюка, каким он был когда там были Билл Клинтон и Моника Левински.
У мистера Хопса была хижина, ну а у Барака Обамы – барак!
В одном из интервью сенатора Маккейна:
«Русский народ заслуживает лучшего президента, чем Путин. А вот американцы лучшего правителя, чем Барак Обама, не заслуживают»
В какой-то момент Обама начал понимать, что его второй срок президентства может не состояться. Поэтому он решил сделать ход конем – подать свою кандидатуру на пост мэра Химок.
В одной из статей WorldNews. Обама зарабатывает еще одно хорошее очко в предвыборной гонке. Он за однополые браки…
В овальном кабинете Белого дома:
— Привет, Обама! Привет мой черный брат! Это тебе Чавес звонит! Слушай, тут такое дело…дашь 3 000 000 000 долларов безвозмездно?
— Извини брат, но не могу. У нас тут рецессия и все такое. Но, как негр — индейцу, так и быть помогу! Я могу как бы на тебя наехать, и тогда тупые белые русские радостно, мол «геополитика», своих разденут, но тебе дадут 6 000 000 000!
На торжестве у Воланда. Заходит Барак Обама.
«Монсеньер, представляете, этот тот самый человек, который пришел к власти и раскидал свои бомбы на половине земного шара!»
«Мы в восторге! Ему нужно дать премию Нобеля за миротворческую деятельность!»
Президент США, Барак Обама, не захотел возвращать свою Нобелевскую Премию Мира со словами: «Извините, но я её уже потратил…на мирные крылатые ракеты!»
— Товарищ генерал, у нас есть информация, что Обаме во время игры в баскетбол разбили верхнюю губу и наложили десять швов. В завтрашней газете напишут, что это все проделки наших спец агентов и что локоть был отравленным.
— Сомневаюсь, лейтенант. Думаю это сделали лишь для того чтобы он держал язык за зубами….Скорее всего что-то серьезное намечается!
Россия. Кремль. Барак Обама:
— Превед, Медвет*!
Медведев в ответ:
— Обама, Обама-мама!
В информации западных СМИ, Барак Обама намерен совершить путешествие из Детройта в Нью-Йорк. Ехать он будет на автомобиле «Шевроле Малина Спорт» в сопровождении сотни мерседесов. Также будут сопровождать кортеж еще два автомобиля «Шевроле Малина Спорт» — в случае поломки первого автомобиля.
В США очень любят президента. ПО всей стране множество домов названых в его честь – Барак!
Объявление в газете:
«Опытная бригада выполнит работы по расчистке территории для дальнейшего возведения мечетей. Работы выполняются при поддержке Президента США, Барака Обамы»
На встрече Черномырдина с Обамой. Черномырдин:
— Должен заметить, Барак, что мы с вами чем-то похожи!
Обама в недоумении смотрит то на себя, то на Виктора Степановича, после удивленно задает вопрос:
— Интересно знать, чем же?
Виктор Степанович:
— Мырдой!
Барак Обама вместе с дочерью Сашей решил искупать в Мексиканском заливе, после чего пресс секретарь Белого дома заявил: «Дата проведения внеочередных президентских выборов будет сообщена в ближайшее время».
Барак Обама решил искупать в Водах Мексиканского залива. Он чернокожий, ему все равно….
В одном из писем президенту США:
«Уважаемый Барак Обама! Пишет вам токарь Нижегородского сталелитейного завода Сидоренко Иван Петрович. Должен вам сообщить, что разыскиваемый вами преступник, Усама Бен Ладен проживает на текущий момент по месту жительству моей тещи Иванчихиной Елены Васильевны(члена «Аль-Каиды» с 1936 г.) – город Псков, улица Красивая, дом 23, квартира 2. Просьба принять мены и провести бомбардировки.
Анекдоты про Обаму
Встречается Путин с Обамой:
Путин: Барак, а ты читал «Преступление и наказание» Достоевского?
Обама: Нет.
Путин: А вот Буш-младший читал! Эх, тёмная ты личность!
На следующий день в американских газетах заголовки:
«Путин назвал Обаму ниггером!»
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!
Обама спрашивает у своих экспертов:
— У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
— Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
— Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
— Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: «Как лучше для США?»
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему.
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.
Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
Обама:
— Дмитрий, что случилось?
— Извини — в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, — дорогу
перекрыли!
— Что общего у Обамы и Кеннеди?
— Пока ничего.
В прошлом году Барак Обама получил Нобелевскую премию мира, а в этом году он получит Нобелевскую премию для писателей за лучшее литературное произведение — свою метрику о рождении на территории США.
— Обама может стать популярным в России?
— Конечно! Набедренная повязка, барабан, пляж, Геленджик…
Январь 2014:
— Алё, Барак? Помоги, братан! Никак не могу заставить своих олигархов вернуть бабки из твоих банков в мою страну…
— Не могу, брат! Самому бабки нужны! Один дотационный украинский Крым сколько стоит! Если бы какой-то повод хотя бы был?
— Ну, а если Крым я на свой баланс заберу, санкции введешь?
— Ну, так и быть…
– Помните, как президент Обама перед выборами заявил, что Америка не может вести две войны одновременно, в Ираке и Афганистане, и настало время изменить это?
Ага, теперь Америка ведёт уже три войны.