Анекдот про обаму
Сразу после победы Майдана Обама получил из Кремля открытку с надписью «Спасибо за подарок!» Обама поначалу не понял, но когда на следующее утро смотрел по телевизору новости, дошло.
Обама принял Яценюка в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински.
А вот зря Обама на открытие Олимпиады не приехал. Пятое нераскрывшееся кольцо как раз символизировало Америку. Какой тонкий троллинг…
Трепещи, Россия: Обама угрожает расфрендить Путина на Facebook.
Украинские нацисты штурмуют путчистов в Раде. Весь мир замер в предвкушении: Кого поддержит Обама?
Обама — чёрная полоса демократии.
Барак Обама не принял отставку Яценюка.
Обама поседел … Последней каплей было то, что Яценюк перечислил его в списке своих партнеров.
Судя по тому, что Путин поднял вопрос уборки подъездов, Обама должен насторожиться, поскольку теперь ему не дадут спокойно ссать в них.
Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.
— Рабинович, а почему ты кота Обамой назвал? Непатриотично как-то.
— На это есть как минимум три причины: он чёрный, во всей квартире пытается установить свои порядки и ссыт в подъезде.
— За Путина-Собянина голосовал?
— Ну.
— «Крым наш!» кричал?
— Ну.
— У тебя киоск снесли?
— Ну.
— Какие выводы?
— Обама чмо.
На самом деле это Обама приказал снести ларьки в Москве в отместку их владельцам за то, что те на дверях вывешивали объявления, запрещавшие ему туда входить. Скоро очередь дойдёт и до автомобилистов, писавших на своих автомобилях «Обама — чмо».
На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.
Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле.
Экспериментально доказано — если простоять в очереди в Сбербанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь ругать Обаму.
Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди… Но пришел Обама и все испортил!
Если быть объективным — то Обама как президент, безусловно, говно. При нем большинство россиян стало жить значительно хуже…
Барак Обама призвал Израиль добровольно вернуться к границам 1967 года. В ответ Израиль предложил Обаме добровольно вернуться к положению до 1961 года.
МИД России с одобрением отнесся к предложению президента США Барака Обамы о возвращении Израиля к границам 1967 года, подчеркнув, что еще больше будет рад услышать от него призыв к России вернуться к границам 1867 года.
Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит Бога отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивленно:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.
Обама:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже все наше!
Обама:
— А Европа, Африка?
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…
После победы Барака Обамы на выборах, новым символом США вместо Дяди Сэма, будет Дядя Том со своей хижиной.
А я вот верю, что план спасения Обамы сработает. И Обаму обязательно спасут.
Лозунг Обамы: «Да мы можем», был неправильно понят — это была реклама Виагры.
Анекдоты про Обаму! Страница 1.
Приходит Обама к гадалке и спрашивает: — Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет? — Через 10 лет будет война с Россией. — Не—е—е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью—Йорке будет стоить хотдог? — 15 рублей.
— Сообщают, что Обама все—таки позвонил Путину, но пока не ясно, поздравил ли он Путина с президентством или нет! — Как такое может быть? Неужели Путин так плохо понимает по—английски? — Как оказалось, Путин плохо понимает английский юмор, особенно черный.
Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле.
— Встретившись в Сеуле с Обамой, Янукович развеял миф о том, что находится в политической изоляции. — Ничего он не развеял. Просто Обама принял Януковича потому, что тот привез ему привет от Тимошенко.
— Почему Америка стала так пренебрежительно относиться к Украине? — Просто Обаме объяснили, что украинцы — это негры второго сорта, на каких у бога черной краски не хватило.
Хорошего человека Бараком не назовут.
Медведев говорит Путину: — Я узнал, что Бараку Обаме после травмы на баскетбольной площадке нанесли более десяти швов на губу. Интересно, почему так много швов? — Наш человек на баскетбольной площадке передал ему мой намек, что после высылки 10 наших шпионов он слишком сильно раскатал губу.
Барак Обама ласково называет свою жену Мишель «половинка чёрного».
— Почему пресс—секретарь Януковича утверждает, что его встреча с Обамой длилась не 4 минуты, а — 15? — Она просто не знает, что не каждый барак — это Обама.
Оказывается, Обама теперь боится звонить Януковичу! — Что, тот ему нагрубил? — Да нет, просто в предыдущий раз он позвонил ему и и услышал в трубке: — Але, гараж слушает!
Обама подозрительно спрашивает Берлускони: — Не могу понять, друг Сильвио, почему ты вдруг передумал и таки разрешил итальянским самолетам бомбить Ливию? — Наши острова уже просто заполонили беженцы из Ливии. Вот я и решил, Барак, что нам проще бомбить их лодки у берегов Ливии, чем прокормить всю эту ораву!
Во время интервью Президент Обама убил муху. — О чем продолжалась беседа — для русской разведки осталось загадкой.
Путин укоряет Медведева: — Четыре года ты груши околачивал, а перед самым уходом тебе вдруг приспичило встретиться с Обамой! Несолидно ведешь себя, Дима! — Сам знаю, Владимир Владимирович! Но я же не виноват, что у нового Айпада3, который Барак мне обещал подарить при встрече, релиз состоялся только на прошлой неделе!
Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко: — Петруха, сколько ты заработал в прошлом году? — Ну, примерно 14 миллионов долларов. — А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?
Фразу: «В целях безопасности разговор может быть записан» слышит каждый президент, звонящий Обаме. Правда, в целях безопасности эту фразу не переводят с английского.
Анекдоты про обаму
Людовик ХV — После меня хоть потоп!
Обама I — После меня хоть клоун, хоть ведьма!
Экспериментально доказано — если пр.
Экспериментально доказано — если простоять в очереди в Сбepбанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь рyгать Обаму.
Весьма красиво будет смотреться пор.
Весьма красиво будет смотреться портрет президента Обамы на мелких
стотысячедолларовых купюрах.
Ведущий:- Итак, наше шоу продолжает.
Ведущий:
— Итак, наше шоу продолжается. На кону — 1 млрд. долларов. И вот вам, Владимир Владимирович, вопрос: Когда произойдёт вооружённое вторжение в Сирию? Ответы: через неделю, через месяц, через год, вовсе не произойдёт.
Напоминаю, у вас есть ещё в запасе три подсказки.
— Так-так-так. Прекрасно. Какую же из них выбрать. А можно звонок другу?
— Ну конечно. И кому будем звонить?
— Кому-кому. Я же вам сказал — другу. Соедините-ка меня срочно с президентом Обамой.
Путин и Обама договорились о ядерн.
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: —Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США… Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны: — Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?! —Ну во первых не лейтенант, а генерал—лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
— Как, все-таки, в Америке попирают.
— Как, все-таки, в Америке попирают права людей! Представляете, семью черных, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы?
— А где это вы такое вычитали?
— Да, вот, везде пишут:»После инаугурации Обама покинет Белый Дом.»
Репортеры спросили Барашка Обама, к.
Репортеры спросили Барашка Обама, как ему удается постоянно выдавать белое — за черное, а черное за белое?
— Еще когда я был ребенком мама говорила, что я белый, а папа, что я черный, так что врать я научился с детства.
Мубарак Хуссейн Обама своим указом .
Мубарак Хуссейн Обама своим указом ввел внеочередной пакет антироссийских санкций в ответ на то, что его собака покусала посетительницу Белого дома.
Просыпается утром Обама. Включает т.
Просыпается утром Обама. Включает телевизор, чтобы узнать, как дела в стране. Диктор вещает:
— За истекшую ночь доллар сильно укрепился на международном рынке.
Обама хмурится.
— . в США не зафиксировано ни одной автокатастрофы, ни одного убийства и самоубийства.
Обама мрачнеет.
— . в штате Оклахома собрали рекордный урожай кукурузы за последние 70 лет.
Обама сжимает кулаки и ёрзает на стуле.
— . в штате Невада обнаружено новое месторождение нефти.
Обама в бешенстве вскакивает и запускает ботинком в телевизор.
— Вот, сука, непруха — всё в порядке. Ну и из-за чего теперь против России санкции вводить.
2014 год. Федеральная Резервная Сис.
2014 год. Федеральная Резервная Система США выпустила в обращение две
новые банкноты. Один миллиард долларов — с портретом президента Джорджа
Буша. Пять миллиардов долларов с портретом президента Барака Обамы.
— Мистер Обама, является ли верным .
— Мистер Обама, является ли верным то, что вы готовы прийти на помощь любому гражданину США?
— Несомненно, это мой долг.
— В ближайшее время всех труднее придётся Мадонне. Поможете?
Путин разговаривает сам с собой пос.
Путин разговаривает сам с собой после трудного дня:
— Так, министров пропесочил, на танке покатался, Меркель и Обаме позвонил, пресс-конференцию провёл. Ёлки зелёные! У меня же ещё Кавказ не кормлен!
Барак Обама заявил, что террорист №.
Барак Обама заявил, что террорист №1 Усама бен Ладен, наконец, убит.
В своём интервью бен Ладен пока не подтвердил, но и не опроверг эту
версию.
Молодой Путин заставлял Обаму курит.
Молодой Путин заставлял Обаму курить траву, сделал Буша-младшего алкоголиком, а теперь отравил Хиллари. Остановите тирана!
. Президент Барак Хуссейн Обама с.
. Президент Барак Хуссейн Обама сбалансирует бюджет, возродит
экономику, разрешит проблемы с недвижимостью, повернет вспять глобальное
потепление, найдет Осаму Бин Ладена, разрешит Израильско-Палестинский
конфликт и добьется международного мира. После этого, на 7-ой день Он
отдохнет..
Обама грустно изучает заявку Украин.
Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине.
Старый еврей в Москве приносит свои.
Старый еврей в Москве приносит свои сбережения в «Сбербанк России», но все не решается сделать вклад.
— А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
— Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин.
— Это так! Но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму?
— И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!
— Как все-таки в Америке попирают п.
— Как все-таки в Америке попирают права людей! Представляете, семью негров, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы!
— А где это вы такое вычитали?
— Да, вот, везде пишут: «После инаугурации Трампа Обама покинет Белый Дом. «
Мужик спрашивает своего холостого д.
Обама обещал отправить пилотируемую.
Обама обещал отправить пилотируемую экспедицию на Марс к 2030 году. Четырнадцать лет на строительство павильона, совсем охренели.