Анекдоты про обед
— Дорогой, давай приготовим обед… — Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе! — Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
- Обсудить
- Поделиться
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку. — Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг? — Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели. — На мели, а таки кушаете индейку!? — Бедная птичка, мне нечем было её кормить.
- Обсудить
- Поделиться
Вопрос армянскому радио: — Чем прапорщик занимается в армии? Ответ: — До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: — Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: » — Экзотика! Я согласен. Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?» Взяла и проглотила его. Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу. «. Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт: — Вот это ми*ет.
- Обсудить
- Поделиться
— Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть. — Бл@, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть!
- Обсудить
- Поделиться
Захожу после обеда в бухгалтерию — никого. Захожу в «Одноклассники» — оп-п-па! Бухгалтерия!
- Обсудить
- Поделиться
— Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша есть говно! — Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!
- Обсудить
- Поделиться
Две блондинки болтают: — Ты не слышала прогноз погоды на сегодня? — Кажется, после обеда обещают дождь. — Ой, а я не взяла зонтик. — Так не обедай.
- Обсудить
- Поделиться
Прапорщик говорит солдату, который ничего не делает. — Чем ты занят? Солдат с усмешкой говорит: — Думаю, как скрестить время и пространство. — Давай я тебе помогу. Берешь савок, и копаешь траншею от забора до обеда.
- Обсудить
- Поделиться
Муж и жена за обедом распивают бутылочку хорошего вина. Муж жене: — Дорогая, а можешь ли ты сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и расстроило и порадовало одновременно? — Твой член больше, чем у твоего брата!
- Обсудить
- Поделиться
Одесская семья. Муж спрашивает у жены: — Розочка, а что это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Как это? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.
- Обсудить
- Поделиться
Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир. — Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шото делать!? Прораб, почесав яйца: — Ладно, после обеда шо-нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь.
- Обсудить
- Поделиться
Солдаты 128-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.
- Обсудить
- Поделиться
Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим «несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает: — А вы знаете Иисуса? Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии: — Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса? — Нет, а что? — Да тут жена ему пожрать принесла.
- Обсудить
- Поделиться
Работа — это такое место, где с утра хочется есть. После обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой.
Смешные анекдоты про обед
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про обед. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Две блондинки болтают:
— Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
— Кажется, после обеда обещают дождь.
— Ой, а я не взяла зонтик.
— Так не обедай.
Муж и жена за обедом распивают бутылочку хорошего вина. Муж жене:
— Дорогая, а можешь ли ты сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и расстроило и порадовало одновременно?
— Твой член больше, чем у твоего брата!
Работа — это такое место, где с утра хочется есть. После обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой.
Ева жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума.
— Что ты имеешь в виду?
— Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».
— Ну и что здесь особенного?
— Теперь за обедом он всегда плюет в суп…
Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
— Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шото делать!?
Прораб, почесав яйца:
— Ладно, после обеда шо—нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь…
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
— Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
— Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
— На мели, а таки кушаете индейку!?
— Бедная птичка, мне нечем было её кормить…
Мало кто знает, что » Ау! » в переводе на язык медведей означает «Обед».
— Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша есть говно!
— Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!
— Тук—тук.
— Кто там?
— Это я, Почтальон Печкин! Принес посылку для вашего мальчика, но вам ее не отдам, потому что у меня обед.
Анекдоты про обед
— А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом.
— Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.
Никита, сын банкира, принес в садик новенькую радиоуправляемую машинку с пятью скоростями. Но после обеда она уже не ездила. Колесики сынишка безработного Фомкина надежно спрятал в игрушечном гараже сынка гаишника Сидорова. Прокуратура, в лице воспитательницы Ксюши, благополучно дремала.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел…
– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные…
Даже испытания еще до конца не прошли…
Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…
Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!
— Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
— Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!
— Что у нас на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— А на ужин?
— Котлета, сэр.
— Ура!
— Шутка, сэр.
— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем неплох.
Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал: «Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придет покупатель посмотреть дом».
Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.
Прикольные анекдоты про обед
— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
Больной обращается к медсестре:
— Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
— Какие лекарства?! Это ваш обед!
Одесская семья. Муж спрашивает у жены:
— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…
Муж после обеда говорит жене:
— Этого супа можно было сварить литров сто.
— Он так тебе понравился?
— Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
Доктор спрашивает у пациента:
— А как вы спите?
Пациент: —
Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда — часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!
Вопрос армянскому радио:
— Чем прапорщик занимается в армии?
Ответ:
— До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.
Раньше было — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.
Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
— А—а—апчхи.
— Будьте здоровы, мама!
— Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.
Прапорщик говорит солдату, который ничего не делает.
— Чем ты занят?
Солдат с усмешкой говорит:
— Думаю, как скрестить время и пространство.
— Давай я тебе помогу. Берешь савок, и копаешь траншею от забора до обеда.
Анекдоты про обед
— Какие люди самые глупые в мире?
— Их всего пять.
— Это кто же?
— Шофер: Весь день людей возит, а сам домой пешком идет.
— Учитель: Все знает, а спрашивает.
— Бухгалтер: Миллионами ворочает, а на обед даже рублика взять не может.
— Поп: Человек умрет, все плачут, а он песни поет.
— Ну, а пятый-то кто?
— Раввин: Нет, чтобы «его» длиннее делать — он, наоборот, укорачивает!
Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что
сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На
обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
— Если поставить на стол сразу обе, — сказал он жене, — это будет
выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что
я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала
гигантская камбала. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе
вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
— Дорогая, — крикнул он жене, — подай другую.
Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после
обеда.
— Ира, проснись.
— Ээээ. Мммм. Ня. я. эээ. мм.
— Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
— Хррр. Вс-с-с-с-с. Мня. эээ.
— Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
— Ауа. Эээээ. Ыы.
— Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
— Аааа. Ну ищщо 5 мину. Хррр. Мамуля, любимая, ну пожа.
— Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре
вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих,
ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам
нашей компании..
Вовочка за обедом говорит маме:
— Мама, брось мне майонеза в салат.
— «Брось» — так не говорят, говорят «положи».
Через некоторое время:
— Мама, брось мне сметаны в суп.
— Я же сказала: «брось» не говорят, говорят «положи»!
Еще через некоторое время:
— Мама, брось мне сахару в чай!
— Вовочка, если ты еще раз скажешь «брось», я тебя накажу! Нужно говорить «положи»!
Через пару часов взволнованный Вовочка подбегает к маме и говорит:
— Мама, наш дедушка только что положился с балкона!
Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в
два раза повысил зарплату. Один говорит:
— Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с
нее и хоть бы что, никакой реакции!
Второй:
— А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше и
ничего.
— Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения,
поздравила. позд. по.. , ах ты, блядь.
— Повзрослел — это когда на обед радует не компот, а размер котлеты.
— Ну, или хотя бы сам обед.
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
– Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
– Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…
Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное
питание. Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!
Из объяснительной на работе: «Я, Иванов И. И., выпил в обед 102 грамма
водки»
Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:
— Ты пойдешь со мной в кафешку?
— Нет, я иду на диету.
— Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
— Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
— Какой урок?
— Физика, изучаем правило буравчика.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Жена тоже должна иметь право голоса. но только во время оргазма!
— Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
— Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
— Дети, а во что вы играете?
— Мы играем в детский сад.
— Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
— Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
— А кто у вас Таня?
— Таня повар. Она варит обед.
— А что у вас Надя делает?
— А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
В зоопарке:
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не
опаздывать.
http://suckme.ru/
Совет жене. Hе можешь пpиготовить обед — сyмей хотя бы пpиготовить
к этомy мyжа.