Анекдоты про обезьян
— Мама, а откуда появились люди?
– Людей создал Господь Бог.
– А папа говорит что люди произошли от обезьяны?
– Это он своих родственников имел в виду.
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— ”Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!”
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
— «Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!»
— Что ни говори, а обезьяны гораздо умней людей…
— Почему?
— Они не начали говорить, чтобы их не заставили работать!
Сидят две мартышки на дереве одна сверху другая снизу.
Та, что снизу говорит:
— «Какой теплый дождик».
Та, что выше, отвечает:
— «Какой хочу, такой и делаю».
Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А, ни чё с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж*пу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара всё сначала примеряет..
А у меня жена в зоопарк ходить не любит.
– Почему?
– Когда мы там были последний раз, обезьяны стали бросать ей бананы…
У клетки мадрилы — обезьянки с сине-красными полосами на мордочке — стоят маленькая девочка и её мама:
— А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? — спрашивает дочь.
— Ну… наверное, чтобы пугать других обезьян…
Девочка после минутного раздумья:
— Мама, а ты кого хочешь напугать — папу или дядю Володю?
Если про наблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать…
— Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?
— Да, дорогая. Но ты — от самой симпатичной!
— Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
— Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.
Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из Франции, Германии и России научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок — месяц. Через месяц приезжает к немцу — обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.
Приехал к французу — обезьяна сидит и ест один за одним круасаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:
— Скажи чего-нибудь.
— У-у…
Ну, ладно, поехал в Россию…. заходит — обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная….
Спрашивает бизнесмен у русского:
— Ты что с ней сделал.
— Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза…. обезьяна из угла:
— Чё пи**шь-то.
Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующую картину. В клетке сидит большой арангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень бошковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успокоились… Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки… и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.
Вовочка говорит учительнице:
— Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Вовочка, история вашей семьи меня не интересует.
Пьяный в вагоне, пошатываясь, указательным пальцем тычет в негра:
— О… обезьяна…
Негр обиженно:
— Как Вам не стыдно… я африкан американ…
Пьяный хватается за голову:
— О… еть… говорящая…
— Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
— Конечно, сынок.
— Значит, вы с мамой меня усыновили?
Сухумский питомник.
Девушка — туристка спрашивает у экскурсовода:
— Скажите, вон та обезьяна, это мужчина или женщина?
— Дэвушка, запомны: мужчына — это тот, у кого ест дэнгы, а это — САМЭЦ!
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
— Эта… с обезьянкой… сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
— Сфотографироваться?
— Не нравятся мне эти фотографии… У меня вид, как у обезьяны!
— Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться…
Пьянство на земле появилось несколько миллионов лет назад, когда обезьяна попробовала упавший с дерева забродивший фрукт.
— Кто были первые люди на земле?
— Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей – Арон Гутан, грузин – Шампанидзе и русский – Гаврила.
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Я с котом разговариваю.
Получив СМС «Я в обезьяннике, возьми деньги и приезжай выручать, Толик», Татьяна долго и безуспешно искала его в Московском зоопарке.
Обезьяны обсуждают мужей:
— У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный…
— А у меня — макака, он такой ловкий…
— А у меня — крокодил.
— Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
— А зато в море ходит!
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
— Мама! Мама! Па—а—ак!
— Да, сыночка, парк.
— Мама! Там зе—е—и—и—и!
— Да, маленький, там звери.
— Мама! Там зя—я—я—ны.
— Да, кроха, там обезьяны.
— Мама, мама! Там *бут.
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
— Да, сынок, там верблюд.
Новейшие научные исследования подтвердили, что человек не произошел от обезьяны, а его создал бог. Обезьяны это первые неудачные опыты Господа Бога по созданию человека.
Армянское радио спрашивают: «Почему людей больше, чем обезьян?»
Ответ: «На деревьях сложнее размножаться.»
Турист разглядывает выставленных для продажи животных в зоомагазине и видит, как человек покупает обезьяну за 5000 долларов. Подходит к продавцу и интересуется, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец:
— Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код.
Турист начинает внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и замечает, что одна из них стоит 10000.
— А эта что умеет?
Продавец:
— Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках.
Турист оглядывает магазин и видит еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000.
— Ого! А вон та стоит 50000. Что же она умеет?!
Продавец разводит руками и говорит:
— Сам точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.
— Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
— Успокойся! Ты — от лошади!
Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посетителей хозяин клуба заметил:
— Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:
— Что это ты ешь, обезьяна?
— Грыбы…
— Какие грибы? У нас же грибы не растут…
— Грыбы отсюда…
Мужчины говорят:
— Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!
А как напьются:
— Зая, забери меня!
Сидит обезьяна на берегу, проплывает мимо крокодил. Крокодил думает:
— Спрошу ее сейчас, почему замуж не выходит. Если скажет никто не берет, скажу, что кто ж такую обезьяну возьмет.
Подплывает и спрашивает:
— Обезьяна, ты почему замуж не выходишь?.
Обезьяна:
— А за кого выходить—то — кругом одни крокодилы плавают!.
Анекдоты про удава
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про удава. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Обидел удав слона и мартышку. Вот они сидят и обсуждают, как ему отомстить. Слон:
— А давай—ка набьем ему морду!
Мартышка:
— Не, не будем его бить. Лучше отрежем ему хвост!
Слон:
— Да, по самую морду.
Работа не волк, а удав — живьём заглатывает.
Собрал царь зверей— лев всех зверушек на поляне и говорит:
— Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся — кто с кем хочет!
Что тут началось… Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
— Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница?
— Это не презерватив, это удав мне м*нет делает. …
— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
— Мальчик , не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег — иди отсюда.
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: » — Экзотика! Я согласен.»
Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?» Взяла и проглотила его…Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу…». Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это ми*ет.
Удав глядя на слона:
— Ха—ха, член на морде.
Слон, глядя на удава:
— Ха—ха морда на члене.
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьяной и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
Не бойтесь толстых удавов, они добрые, потому что сытые.
— Фото с удавом! Подходим, фотографируемся с удавом!
— Вам не кажется, что он сдох?
— Чурчхела! Самая большая чурчхела!
Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
— Ну ти што там видэл?
— Жираф видэл!
— Ета кто такой?
— Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко шея длинний.
— А ешо кто видэл?
— Зебра видэл!
— А ета как?
— Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
— А кто—то необичний бил?
— Да удав бил!
— Как ета?
— Ну ишяк знаешь? Ну вот х*й есть ишяк нэт!
Коллекция юмора про животных
Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна,
увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик
удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил: «Это она тебя на хуй посылает». Мужик обиделся,
достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между
ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое
со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой —
и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает
здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко.
В клетке обезьяна обезьяне, указывая на синюшного алкаша, валяющегося в
луже мочи под забором зоопарка:
— Эх, если бы ты знала, как не хочется превращаться в человека!
Обезьяна благодаря труду стала человеком!
— об этом мы знаем от эволюционистов, и они же говорят:
«Чтобы обезьяне стать человеком понадобились миллионы лет. «
Размышляя над этим, я думаю:
«Как же ленилась обезьяна. Может она сопротивлялась!?»
Человеком стала не та обезьяна, которая первой взяла палку,
а которая кинула!
Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль
и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в
зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем
утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посителелей хозяин клуба
заметил:
— Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его
мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули.
Стая обезьян на дереве. Одна из них срывает перезрелый забродивший
кокос, разбивает о голову соседней, срывает банан, занюхивает,
выбрасывает несъеденным. и так несколько раз, пока не падает
в отрубе под дерево. Остальные обезьяны вздыхают облегченно,
и одна из них с тоской говорит: «Господи, и когда же эти русские
перестанут присылать нам военных советников. «
Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в
людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.
— Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?
— Да, дорогая. Но ты — от самой симпатичной!
Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.
— Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян?
— Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей.
Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не
заставили работать.