Анекдоты про обнуление
Второй день в социальных сетях не размещается тема поправок к Конституции РФ, одобренных Государственной Думой. Общественное мнение резко отрицательное. Но многие смеются, и даже появились политические шутки, которые нельзя цитировать в СМИ из-за ограничений, наложенных законом на использование нецензурной лексики. И хотя губернатор Нижегородской области Глеб Никитин утверждает, что население больше всего обсуждает нормы Конституции, касающиеся социальной политики, индексации пособий и пенсий, в народном фольклоре увековечена лишь инициатива 83-летней Валентины Терешковой, предложившей «Сбросить президентские сроки Владимира Путина».
Коза собрала достойные шутки и «фотосессии» на тему «Обнуления», сделанные пользователями социальных сетей.
Источник карикатуры: «Коммерсантъ / Леонид Константин Куксо.
Поддержите наши СМИ любой посильной для вас суммой или оформив подписку через онлайн-кассу. Став подписчиком Kozapress, вы поддержите стабильную работу издания, сделав личный вклад в защиту свободы слова.
Упрощено по результатам голосования пользователей
— Вовочка, сколько будет 2+2? — 0! — Укнишка Вова, ты будешь президентом!
Так будущий президент России получил 5 по математике у своей учительницы Валентины Терешковой.
Соотечественники! Тем, у кого есть короновирус или хотя бы подозрение на него: заранее примите меры перед конституционным голосованием. Заочные бюллетени сейчас не нужны. Просто сообщите округу, где будут голосовать президент и правительство, что вы будете голосовать там же. И обязательно приходите в этот день заранее, чтобы не пропустить, успеть пожать руки и поговорить с ними.
Помните! От ваших действий зависит будущее нашей страны!
Президент Российской Федерации попал в другой мир. Бог встречает его и говорит: — Извини, но я не могу пустить тебя в рай. За тобой много грехов, так что сначала иди в ад, так что адский дьявол столько раз в анусе, сколько президентских условий ты отслужил. Президент подумал и сказал: — Так, ладно, 4 срока, много, конечно, но потом сразу в рай, нет времени накапливать. Я согласен. По этому вопросу я и принял решение. Президент приходит в ад, черти приходят к нему и встают рядом с Терешковой. Президент спрашивает: — Стоят черти, а что она здесь делает? — И она будет сброшена на прилавок.
Дубликаты не были найдены
Говорят, что чувство юмора напрямую зависит от интеллекта. У меня для тебя плохие новости
Похоже, что Россия снова стала имперской — Государственная Дума внесла поправки в Конституцию, согласно которым президентские сроки Владимира Владимировича Путина обнуляются. Теперь он может баллотироваться снова, и это будет законно. Но как веб реагирует на такие обновления?
Когда Путин уйдет.
Путин уходит, и работодатели тут же начинают повышать зарплату сотрудникам. Никто их больше не беспокоит!
Наконец, владельцы торговых сетей решают снизить цены на все товары. В конце концов, главное — накормить людей. В конце концов Путин уходит. Так что конец коррупции, прибыль больше не нужна, ведь она вся ушла на взятки чиновникам и бонусы высшему руководству, которое теперь отказывается утверждать, что уже накопило достаточно за кризисные годы, теперь можно работать бесплатно в эпоху процветания.
На конференции строительных организаций директор одной из них приводит в пример другие: он утверждает, что снижает цены на квартиры в домах, которые строит его компания. На вопрос из зала « не приведет ли это к банкротству? » Он отвечает, что ему все равно. Главное — дать жилье народу! Обеспечьте всех! Другие компании соглашаются и делают то же самое… предоставляют жилье всем желающим. Это самое главное!
Тем временем почти забытая эрекция возвращается в детсады по всей стране. Клиники стали чаще обращаться в 47 раз с жалобами на внезапное увеличение члена, в среднем на 10-15 дюймов. Врачи разводят руками и в неофициальных беседах заявляют, что дело понятное. Путин не признал этого раньше. «
А также все работодатели, которые отказывали ему в предложениях работы и заверениях, что отсутствие опыта и неквалифицированное образование не отпугнули их.
Все СМИ тут же начали ругать Путина, но рейтинги мгновенно упали из-за того, что счастливые люди за те полчаса, которые прошли с его уходом, успели забыть, кто он вообще такой. И на всех каналах начинают крутить ролики Навального, Чувака, Камикадзе и Тесака, просто потому что теперь можно …
Армянскому радио был задан вопрос. -А это возможно, если вы х*й дуб и дуб х*йон!
Мужчина приходит домой с пылесосом. Жена: — Что ты купил пылесос? — Нет, я его не покупал. Я сегодня встретил твою девушку, мы пошли к ней домой, выпили, немного. Потом она разделась и говорит мне так нежно: — Бери, что хочешь. — И что? — Ну, я взял пылесос.
Блондинка в кафетерии просит официанта разрезать ее пиццу на две части. Официант ей: — Вы можете нарезать на четверых для удобства? — О, нет, я столько не съем.
Мужик попал в аварию, порвал губы, привезли его в больницу доктора и сказали ему: есть два варианта мы можем сшить тебе губы из ослиных или женских половых губ, подумал мужик, подойди к женским, коротко подойди. Неделя идет за неделей, говорит врач, лучше, губы ослиные. Что это такое? Да, говорю я, глядя в зеркало, член встает и смотрит на трясущиеся губы члена.
Клубника, грецкие орехи и банан разговаривают на магазинных листьях. Клубничка: — Все меня очень любят, потому что я похожа на сердечко. Орех: — Что сердце, вот я — мозг! Банан: — Ребята, я прошу вас, давайте сменим тему.
Поп выходит из церкви. Идет она и видит под деревом в тени, лежит черт и курит цыган. Поп: — Вы, рогоносцы, врете? Вы должны убрать людей с дороги! А черт в ответ: — Извините, борода! С тех пор как появился интернет, я сижу без работы!
Свадьба прошла. Жена в постели: — А где же мой любимый рыцарь на белом коне? — Мой любимый сидит на белом унитазе.
Муж и жена занимаются любовью. Вдруг раздается звонок. Приехала свекровь. Сидят втроем за столом, пьют чай. Мать — зять: — Что-то у тебя сын — зять невеселый! Как вы себя чувствуете? Сын — в законе: — Как кролик! Мать — в законе: — Почему? -потому что их оторвали от любимого дела и заставили смотреть «БоА-констриктор».
Рынок рабов. — Как зовут этого раба? Джамшут. — Я так понимаю. Из него получится хороший каменщик. А эти двое? — Бузова и Собчак. — Что-то мне подсказывает, что он будет хорошей лошадью и телегой.
— На улице бодро, но холодно. В доме тепло, но скучно. Что делать? — Попробуйте высунуться наполовину из окна.
— Доктор, вы опять вырвали не тот зуб! — Неважно, в страданиях рождается истина!
— Папа, почему дети не могут смотреть этот фильм? — Не мешайте, молчите — сейчас тетя проглотит детей.
Я смотрю на нашу реальность и понимаю, что какой-то мудак побывал в прошлом и наступил в дерьмо мамонта, в конце концов.
— Подскажите, когда я копирую текст мышкой, куда он сохраняется? — Например, где? В мышке, конечно!
— Я потерял много денег на бегах. — Так тебе, Фима, и надо! Зачем пожилому еврею убегать? Прогулка!
Иногда, когда читаешь написанное, понимаешь, что в алфавите слишком много букв.
— Сегодня приходило тело, просило конверты для писем. — А вы? — Ну и что, я продал несколько файлов.
Буридан — французский философ и организатор азартных игр. Посадили осла между двумя стогами сена и делали ставки на то, какой стог он выберет.
— Рабинович! У тебя муха на голове! — Ты хочешь сказать, что я — трахаю его? — Я не хочу ничего говорить! Но муху не проведешь.
При открытии новой шахты, согласно традиции, сначала туда бросают кошку. Он поцарапал первые три тонны угля.
Не придавайте значения сегодняшнему горю. Завтра у вас будут новые.
— В мой номер, пожалуйста, безалкогольное пиво и сигареты без никотина! — Мужчина, вам, наверное, будет интересно, у нас есть еще. есть резиновые женщины напрокат!
— Папа, а наш ежик умер от старости? — Конечно, сынок, если бы он был молодой, он бы сбежал с КАМАЗа.
Чем сложнее ситуация, тем меньше заряд смартфона.
Из разговора в канцелярии: — Вы садитесь, гражданин: у ваших ног правды нет. — Вся правда в твоей заднице?
Некоторые олигархи живут не по средствам — покупают продукты в «Пятерочке», одеться в подержанную одежду и отдохнуть в кемпинге.
Времени на отдых нет.
Сегодня в Государственной Думе весело: на заседании по поправкам к Конституции РФ прозвучало сразу несколько необычных предложений. Депутат Валентина Терешкова выступила с инициативой внести изменения в конституцию, чтобы либо аннулировать президентские полномочия Путина, либо снять ограничения на переизбрание. Государственная Дума поддержала эту поправку об отмене ограничений на срок полномочий. А лидер ЛДПР Владимир Жириновский предложил провести досрочные выборы в Государственную Думу после обновления конституционных поправок.
Затем Владимир Путин пришел в Государственную Думу и выступил против досрочных выборов в Государственную Думу. Он заявил, что считает нецелесообразным исключать из Конституции ограничение на количество президентских сроков. Но их обнуление возможно, если Конституционный суд придет к выводу, что это не противоречит Конституции.
Эти события вызвали бурную реакцию в Твиттере.
ГОСТЬ ИЗ БУДУЩЕГО: — Какой сейчас год? ti: — Год, когда Госдума поддержала обнуление президентских сроков и снятие ограничений на них — ах, первая перезагрузка! — ПЕРВАЯ? pic.twitter.com/VXeB6xZ89c
Как-то Путин приходит в Думу, и Путин ему говорит: а не хочешь ли ты, Путин, остаться Путиным еще на много сроков, Путин, а Путин говорит: спасибо, Путин, я устал быть Путиным, но раз ты, Путин, просишь меня остаться Путиным, то я Путин, конечно, останусь Путиным
Срок Путина закончился. Конституционный суд: будете ли вы продлевать?
— Чисто рьяная история (@iamnerdpunk) 10 марта 2020 года.
В новой редакции конституции письмо запретит НВ редакция для предложения запретит письмо u в НВ редакции Кнтитрии запретит BCV а в НВ редакции KNSTTC они запретят BCV Knitc Knsttc knttc bcv а в нв рдкц bkv t в нв оговорке. Nvy rdc nsc zral bv n
Критики: худшая сцена узурпации власти — сцена Палпатина в «Звездных войнах
Государственная Дума Российской Федерации: держите мое пиво
Валентина Терешкова: Стук
А как звучит Хайпово
— Андрюша Бой Каменко (@otkrivaupevko) 10 марта 2020 г.
Но у него все еще 34 ветви из двух, и они начинают бороться за власть и пытаются спать https://t.co/0oriyqjhsf.
Из-за карантина Путину будет запрещено покидать президентский пост
Путин об условиях перезагрузки: «В принципе, такой вариант был бы возможен. Но только если Конституционный суд даст официальную оценку, что такая поправка не противоречит основному закону».
Президент России Владимир Путин согласен на изменение президентских сроков, если это одобрит Конституционный суд и проголосуют граждане страны. Он появился в Госдуме после предложения Валентины Терешковой об отказе от президентских условий или снятии ограничений на переизбрание главы государства. Эта новость не смогла остаться без внимания пользователей социальных сетей — и некоторые сразу же начали шутить и делать мемы. Собрал несколько из них.
Гость из будущего: — Какой сейчас год? Вы: — В этом году, когда Госдума поддержала обнуление президентских сроков и снятие ограничений на них — А, первый ноль! — Первый? pic.twitter.com/vxeb6xz89c
В июне 1963 года, когда Валентина Терешкова вернулась из космоса, эта злая многогранная, мыслящая далеко за пределами Земли, в ужасающих холодных образцах.
Мы бы взяли понедельник и сбросили
— Borshchik Productions (@_przybyzewski) 10 марта 2020 года.
Когда вы продолжаете заводить новые аккаунты для бесплатного доступа к системе
Как-то Путин приходит в Думу, и Путин ему говорит: а не хочешь ли ты, Путин, остаться Путиным еще на много сроков, Путин, а Путин говорит: спасибо, Путин, я устал быть Путиным, но раз ты, Путин, просишь меня остаться Путиным, то я Путин, конечно, останусь Путиным
Владимир Путин в Государственной Думе при обсуждении поправок об ограничении президентских сроков. Холст, масло, 2020 pic.twitter.com/eakzncy2ox
Критики: худшая сцена узурпации власти — сцена с Палпатином в «Звездных войнах
Государственная Дума Российской Федерации: держите мое пиво
Удаление конституции у Путина — это как новый сезон «Доктора Кто»: персонаж получает дополнительный жизненный цикл из 13 регенераций, и проблема решена, сериал можно показывать вечно.
Срочные новости: Путин делит себя на нули и лечится вместо президентского срока
Из-за карантина Путину будет запрещено покидать президентский пост
После такого хода я решил сбросить все свои задние воды. По правде говоря, я теперь святой.
Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите ее и нажмите Ctrl+Enter
Не Путин стал пожизненным верховным правителем России, а весь российский народ получил пожизненный приговор без права обжалования.
У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыб, у птиц, даже у собак. Только у карандаша нет детей, потому что у него есть резинка на конце!
Жена говорит свекрови: — Марфа Семеновна, посмотри свои места, погуляй! В ресторанах, барах и он начал ходить во всевозможные таверны! Мать — невестка — дочери — невестке: — Так он там, я думаю, он ищет тебя.
Тилли-тилилли, трали-вали, поручено бабе Вале, обнулено два десятилетия, парам-пам-пам.
Чтобы освободиться от наручников, вовсе не обязательно отрезать всю кисть. Этого достаточно, чтобы отрезать большой палец. Попробуйте, это действительно проще!
Почему разворот одометра на тачке аморален, а разворот одометра на президенте законен и приветствуется всеми!
— Женские фигуры — они такие разные. Для кого-то он похож на гитару, для кого-то — на скрипку, а для кого-то — на настоящий контрабас. — Все, что вам нужно делать, — это играть. Я уже собирался жениться.
Парень зовет девушку: — Женя! Я собираюсь жениться — О, я собираюсь!
Россиянин также считает, что если он едет прямо, то едет по главной дороге.
Мало кто знает, что украинская компания, производящая квас «Тарас», выпускает также кашу «Маша», пенку «Ленка» и презервативы «Антон».
— Яша, я точно не хочу выходить замуж за такого скрягу, как ты! На, возьми свое вонючее кольцо! — Фечка, где коробка?
Если парень сильно обидел вас, плюньте и принесите ему кофе с пенкой.
Я думал приготовить пиццу, но пока я думал, я съел все начинки.
Лектор говорит, что коммунизм уже маячит на горизонте. Он задал вопрос: — Что такое горизонт? Это воображаемая линия, где небо встречается с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся приблизиться к ней.
Старая русская забава по переклеиванию сроков годности на продуктах сегодня вышла на новый, государственный уровень.
Коронавирус — это как макароны: азиаты изобрели их, а итальянцы распространили.
Интересно, можно ли будет сбросить счетчик в такси путем голосования пассажиров?
Болтаю как-то с женой… — Интересно, а девочки тоже перцы меряют? «Девочки меряют перцы для мальчиков!».
Я подарил ей любовь. — А она? — Она перестаралась.
Плохо быть атеистом. Как только вы решили пожелать кому-то гореть в аду, вы понимаете, что никакого ада нет!
Я предлагаю вернуть Россию в Советский Союз.
Да, когда-то я был молод и глуп. К счастью, нам удалось избавиться от молодости.
Они отменили президентство — они отменили и пенсии.
— Считаете ли вы, что исполнили свои детские мечты? — И как! В детстве я мечтала чаще ходить в цирк, а теперь мы просто живем в нем.
У нас коррумпированные чиновники смотрят в камеру, а им приходится смотреть за ее пределами.
Когда я сегодня увидел цены на продукты питания, то почувствовал в своем кармане жесткую руку вертикали.
Как вы думаете, они добавили ему срок? Нет, они добавили вам срок!
Я требую, чтобы Конституция зафиксировала право на сброс моего счетчика!
Законодательное собрание штата проголосовало за перенос президентских сроков. Никогда еще законодатели этой страны так эффектно не расписывались в собственной непригодности.
Мы живем только один раз, подумала Терешкова, и предложила разрешить деление на ноль.
Не успел Интернет отойти от шуток про обваливающийся рубль, как на заседании Государственной Думы РФ Валентина Терешкова предложила новые поправки в Конституцию: отмену ограничений на количество президентских мандатов и обнуление президентских мандатов.
Если поправка будет поддержана гражданами России и Конституционным судом, то Владимир Путин сможет баллотироваться на очередной срок. Таким образом, Путин может стать президентом России еще на 12 лет.
Настоящий президент должен быть похож на кошку. Он намекает, что уходит и больше не может так поступать. Вы открываете дверь, но не уходите. Вы закрываете его — он хочет уйти. Вы открываете его, а он не исчезает.
Критики: худшая сцена узурпации власти — сцена с Палпатином в «Звездных войнах
Государственная Дума Российской Федерации: держите мое пиво
Из-за карантина Путину будет запрещено покидать президентский пост
Срок Путина закончился. Конституционный суд: будете ли вы продлевать?
Можно мне тоже скинуть 20 лет, пожалуйста, тогда я пойду в мехмат.
Лети в космоса — не видях ограничения
Владимир Путин в Государственной Думе при обсуждении поправок об ограничении президентских сроков. Холст, масло, 2020 pic.twitter.com/eakzncy2ox
Правя предложение: Полетът на Терешкова е нулиран и преиздаден.
— Ако на човек не е позволено да възразява дълго време, той ще забрави всичките си аргументи и ще намали мълчанието.
Пациентът е психиатър: — Докторе, благодаря! Вы излечили меня от достоинства Мегала. Хотите, чтобы я назначил вас менеджером?
Телефонный оператор: — Ваш номер не отвечает. — Что, совсем?! — Черт возьми! — Первые два номера ответили, остальные молчат!
— Он так громко подкатил к нашему дому на мотоцикле, что отец от удивления выронил бутылку водки. Тогда, конечно, не могло быть и речи о свадьбе.
— Пиноккио подарил три яблока. Он съел два. Сколько яблок осталось у Пиноккио? Можете ли вы подумать об одной вещи? Ничего подобного. Никой не знае колко ябълки вече е имал преди. Морал — Нулиране на променливите. Fly в космоса — не съм виждал ограничения