Анекдоты про обрезание

Стрижка была изобретена евреями во время египетского рабства. Наблюдая за работой египетских садовников, евреи заметили, что если срезать верхушки со ствола, то из корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорно продолжали эксперименты и продолжают их по сей день.

Сидят русский, араб и еврей и хвастаются, кто из них настоящий человек. Еврей:

— В детстве делали обрезание, но я даже не плакал в таком юном возрасте!

— А когда я служил при Саддаме с евнухом, так мне яйца отрезали без анестезии. Но я, как воин Аллаха, даже бровью не повел!

— А вчера я поехал кататься на велосипеде и сжег цепь, так что чуть не купил колокольчик!

В одесскую синагогу приезжает инспектор из Киева. Он ходил вокруг, смотрел. Жаловаться не на что. Я очень хочу.

Я заметил, что свечи не догорели.

— А куда вы обращаетесь по поводу свечных жил?

— Мы отправляем в Киев, потом нам присылают новые свечи.

— И вот вам крошки от Мацы. Как они используются?

— Мы собираем, отправляем в Киев. Затем мы получаем свежую мацу.

— Делаете ли вы обрезание?

— И куда девать то, что осталось?

— Мы отправляем в Киев. Тогда мы посылаем таких людей, как вы…

Турист ходит по Одессе в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он увидел огромный циферблат и поспешно забежал в помещение. — Здравствуйте! Вы можете срочно починить часы? — спрашивает мужчина за стойкой. «Нет, — отвечает он, — мы не можем починить часы». «Что, — спрашивает новичок, — разве это не почасовая мастерская?» «Нет, — отвечает он, — это не почасовая мастерская».

— Что они здесь делают? «Резка производится здесь», — терпеливо объясняют ему. «Тогда какого черта повесили циферблат над входом?» «И они хотели, чтобы Шо повесил меня?

Анекдоты про обрезание)

Однажды в синагогу приходит налоговый инспектор и спрашивает раввина:

— Здесь вы жжете свечи — там сигареты. Куда вы пойдете? — Мы отправляем его в центр. Они там переплавляются, нам присылают новые. — Но вы продаете Matsu — у вас есть крохи. Куда вы собираетесь ехать? — Мы отправляем их в центр, там их треплют в муку и присылают свежую мацу. — Но вы делаете обрезание. Где он находится? — Мы отправляем в центр. Они обрабатывают их там. — А что они посылают? — Ну, например, в этот раз вас послали.

Моя страница Вконтакте, где вы найдете много интересного в мастерстве Псалтири, и не только:

Re: работа над обрезанием)

Сообщение Доксача» 30 ноя 2014, 02:47

Дорогой папа Локо, спасибо за юмор и хорошее настроение!

Мне особенно понравилась шутка про кривое обрезание))))).

Re: работа над обрезанием)

Сообщение Папа «Локо» 30 ноября 2014, 02:48

Моя страница Вконтакте, где вы найдете много интересного в мастерстве Псалтири, и не только:

Re: работа над обрезанием)

Сообщение Папа «Локо» 30 ноября 2014, 02:51

Моя страница Вконтакте, где вы найдете много интересного в мастерстве Псалтири, и не только:

Re: работа над обрезанием)

Сообщение Папа «Локо» 30 ноября 2014, 02:51

Моя страница Вконтакте, где вы найдете много интересного в мастерстве Псалтири, и не только:

Re: работа над обрезанием)

Сообщение Папа «Локо» 30 ноября 2014, 02:54

Моя страница Вконтакте, где вы найдете много интересного в мастерстве Псалтири, и не только:

Re: работа над обрезанием)

Сообщение Папа «Локо» 30 ноября 2014, 02:54

Моя страница Вконтакте, где вы найдете много интересного в мастерстве Псалтири, и не только:

Re: работа над обрезанием)

Сообщение Папа «Локо» 30 ноября 2014, 02:56

Моя страница Вконтакте, где вы найдете много интересного в мастерстве Псалтири, и не только:

Re: работа над обрезанием)

Сообщение Папа «Локо» 30 ноября 2014, 02:58 AM

Моя страница Вконтакте, где вы найдете много интересного в мастерстве Псалтири, и не только:

Re: работа над обрезанием)

Сообщение Папа «Локо» 30 ноября 2014, 02:58 AM

Моя страница Вконтакте, где вы найдете много интересного в мастерстве Псалтири, и не только:

Re: работа над обрезанием)

Сообщение Папа «Локо» 30 ноября 2014, 03:00

Моя страница Вконтакте, где вы найдете много интересного в мастерстве Псалтири, и не только:

Re: работа над обрезанием)

Азраил сообщение& raquo; 30 ноября 2014, 03:03

Re: работа над обрезанием)

Сообщение «Итоги» 30 ноября 2014 года в 7:46 утра

Re: работа над обрезанием)

Сообщение Layra» 30 ноября 2014 в 08:09 AM

Re: работа над обрезанием)

Сообщение roman1975du & raquo; 30 ноя 2014, 08:50 AM

Спасибо уважаемому наставнику за хорошее настроение и отличные шутки. Пусть у вас будет прекрасное настроение.

[Posted via Android]

Re: работа над обрезанием)

Психоделика сообщение» Ноябрь 30, 2014 в 11:02 AM

Re: работа над обрезанием)

Сообщение «Итоги» 30 ноября 2014, 15:38

Re: работа над обрезанием)

Сообщение Layra» 30 ноября 2014, 17:44

Re: работа над обрезанием)

Сообщение Папа «Локо» Ноябрь 30, 2014 11:12 pm

Моя страница Вконтакте, где вы найдете много интересного в мастерстве Псалтири, и не только:

Re: работа над обрезанием)

Сообщение Layra» 30 ноября 2014 в 11:14 pm

Re: работа над обрезанием)

Сообщение Layra» 30 ноября 2014 в 11:20 вечера

Re: работа над обрезанием)

Сообщение Папа «Локо» Ноябрь 30, 2014 11:28 pm

Гойя и еврей обсуждают евреев. В предложении появилась специальная бабочка)

Моя страница Вконтакте, где вы найдете много интересного в мастерстве Псалтири, и не только:

Re: работа над обрезанием)

Сообщение Layra» 30 ноября 2014, 23:30

Re: работа над обрезанием)

Рита 123 & raquo; 01 декабря 2014, 09:57

— Ребе, у моего сына запор! Что мне делать? Советую, Ребе. — Читайте ему псалмы. Через две недели: — Ребе, мой сын простудился. Что мне делать? Как я могу с ним обращаться? — Читайте ему псалмы. «Ребе, разве псалмы не являются слабительным?».

Засуха. Евреи приходят к раввину и просят дождя. «Нет, — говорит им раввин, — я не могу сотворить это чудо, потому что нет веры в Бога». «Почему вы так говорите, ребе?» «Потому что если бы вы действительно верили, вы бы пришли с зонтиками!

Иудей в синагоге: — Господи, что мне делать? Моего сына крестили. Голос свыше: — И у меня та же проблема.

Священник говорит раввину: — Вот ты обычный раввин и умри раввином. И я надеюсь со временем стать епископом. — Предположим. Что дальше? — И епископ может стать кардиналом — предположим. Что дальше? — Хорошо. Кардинал может стать отцом. — И что? — Что дальше, что дальше?! Человек не может стать Господом Богом! Как я могу сказать… еврейский мальчик уже преуспел в этом.

Re: работа над обрезанием)

Сообщение «Нурлучезар» 09 декабря 2014 в 15:05

Уважаемый Наставник, надеюсь, вы не будете возражать, если я добавлю 2 шутки в вашу тему.

Грузия. Больница. Кафедра хирургии. Кабинет хирурга. Грузин молча входит, расстегивает молнию, выбрасывает метровое достоинство и приказным тоном говорит хирургу: «Режь!». Хирург: «Нэт! Нет! Сказал ему: «Сними! о ком они говорят! Хирург: «Вау-вау-вау, тссс», качает головой «что ты делаешь в Генетсвейле! Это чудо из чудес! Один на миллиард! Не хватит крови для нас обоих! Хирург в недоумении: «Как это в Генетсвейле нет крови?». Он сказал ему: «Так и есть! Когда он встает, я падаю! Когда я встаю, он падает!»

Патологоанатом препарирует соседского мужчину и видит его достоинство в 25 см. Он считает, что труп все равно не нужен, но для него это будет трофей, разбить и разрезать его в колбе с формалином. Довольный, идет домой, думает, что показать гостям и коллегам. Пришла домой, переоделась, поставила комод на шкаф, села на кресло и стала смотреть телевизор. Через некоторое время жена вернулась с работы, тоже переоделась, посмотрела на фляжку, разрыдалась и убежала. Он сидит растерянный и ничего не может понять. Через некоторое время заходит растрепанная женщина с двумя стаканами водки, огурцами и говорит: «Коля, вставай! Давайте вспомним Серёгу! Можете себе представить, каким хорошим человеком он был!». ))))))

Высоковский.ru · Темы дня· 2016 г· Свежие

Как обычно, после дежурства я проснулся с ужасным гулом. У меня ужасно болела голова, и я не только мог ходить, но и двигать рукой и ломать ее. Я почти не успел на пятиминутную встречу, и когда я спросил Огоуски, почему он в темных очках, он ответил, что, черт возьми, какая-то инфекция заразила меня конъюнктивитом. Ни кофе, ни рассол не могли вернуть меня в нормальное состояние. Пока не появилась операционная медсестра Иванова…

Оказалось, что какая-то ее дальняя подруга собиралась в Евристан и ее мужу срочно нужно было сделать обрезание, но когда она увидела мое горизонтальное положение (к счастью, жена подарила мне на день рождения диван в офисе), то решила меня немного облегчить. Иванова умело разбавила спирт и стала восстанавливать мои силы. Через час я был готов, готов снова «работать и защищаться». alcostory.com «

Я собираюсь открыть придорожную таверну! В нем будет много съедобных чудес! И я заключу контракт с синагогой на поставку мясных колец.

P.S.1 Пояснение для непосвященных: обрезание происходит в синагоге. P.S.2 Что такое «обрезание», я объяснять не буду. 😎 anekdot.ru «

Я собираюсь открыть придорожную таверну! В нем будет много съедобных чудес! И я заключу контракт с синагогой на поставку мясных колец.

P.S.1 Пояснение для непосвященных: обрезание происходит в синагоге. P.S.2 Что такое «обрезание», я объяснять не буду. 😎 anekdot.ru «

Я собираюсь открыть придорожную таверну! В нем будет много съедобных чудес! И я заключу контракт с синагогой на поставку мясных колец.

P.S.1 Пояснение для непосвященных: обрезание происходит в синагоге. P.S.2 Что такое «обрезание», я объяснять не буду. 😎 anekdot.ru «

Я собираюсь открыть придорожную таверну! В нем будет много съедобных чудес! И я заключу контракт с синагогой на поставку мясных колец.

P.S.1 Пояснение для непосвященных: обрезание происходит в синагоге. P.S.2 Что такое «обрезание», я объяснять не буду. 😎 anekdot.ru «

Я собираюсь открыть придорожную таверну! В нем будет много съедобных чудес! И я заключу контракт с синагогой на поставку мясных колец.

Смешные истории из жизни

Мы гуляем с молодым человеком, недавно перенесшим операцию обрезания, во время эрекции испытывающим ужасную боль. Я: Как бы я хотела, чтобы ты трахал меня быстрее. Он: Ну, Зайя! Ну, хватит, это происходит снова! Я: Ну, подумайте о чем-нибудь, например, о кладбище, о мертвых. Он: ах. Он стал еще больше. O_o

Я встречусь с этим Малышевым, устрою ей обрезание. Друг посмотрел программу и наебнулся — перешел к нормальному сексу. Он спрашивает — не щиплет ли горло? И он молотит, а потом экономика машет руками и говорит, что свитер плохо держит форму. Ну, какой секс? Уже забыли про минет — воротничок, крупа, сосание? Я не знаю, что делать

В: Я девственница, но у меня есть парень. Мы встречаемся уже 2 месяца, все дело в сексе. Я ужасно боюсь! Даже если я знаю, что все в порядке! Те, у кого это было впервые, рассказывают мне, в первый раз очень больно, а главное, какие ощущения?

О: На самом деле это ужасно, когда это происходит в первый раз, такое чувство, как будто твои гениталии разрываются на миллиард атомов. Боль просто адская, а кровь — это кровь.

— Меняете ли вы пол? — Нет, я делаю обрезание. «А это значит, что вы — европейский ремонт».

Артем: Он ходит в школу утром, где-то на оценку. Школа была рядом, и по дороге меня укусил гусь, наконец, пришел XS. Я в слезах сидела дома. Мама, помазанная кремом, опоздавшая на два урока, пришла читать. Учительница спрашивает, на что я опоздал, а я ей — на эту историю с гусем. Она выпучит глаза и заговорит на месте. . Я сел и открыл страницу, на которой было показано, что мы должны начать изучать, и было рассказано о мальчике Артёме, который был откровенен в школе, и ево укусил гусь)))))))))).

Сказка о старом нг

В поезде, идущем до Райзана, они намазались для обрезания. Ночь. Фонарик*. Ищу аптеку. Я выиграл ипотеку (извините — икота). В общем, сказка так и осталась сказкой!

* Тот, что под глазом

Преамбула. В далеком детстве министр внутренних дел Франции Николя Саркози очень неудачно сделал обрезание. Когда он вырос, у него начались проблемы в личной жизни. За глаза многие называют его «Саркози — маленький Зизи» (S árkö Zy — Petit Zizi, что такое Zizi — см. словарь). Кстати, именно поэтому Франция так болезненно восприняла эту не очень удачную шутку Путина по поводу обрезания (он отвечал на вопрос французского корреспондента). Амбулаторная клиника. Жена Саркози была замечена в Куршеле Прохорове (рост 208 см). Потрясенная, от неожиданности, она воскликнула: «Боже мой, какой большой был Зизи!». Николя был неподалеку, но сделал вид, что ничего не слышал. Это был удар ниже пояса. Он не мог купить машину больше, чем Прохоров — зарплата министра не позволяла. Остальное вы знаете.

Праздник Обрезания Господня (15 января н.ст.)

Сразу после Нового года — обрезание Господне!

Кубок, благородный твой! — Обрезание Господне!

Сегодня я буду пить слишком много! — Обрезание Господне!

Я согласился отсечь саму плоть — воистину Господь.

Не для какого-то болвана, — кожа была разрезана на Боге!

В ванной в зеркало смотрю — я, конечно, не Иисус.

Потому что она не была разрезана. И с удовольствием напились!

Требуется объяснение. Думаю, все знают такое обрезание. Но кроме этой традиции есть и другая. А именно, еврейских мальчиков не обрезают в три года. А в день трехлетнего юбилея — произвести первую стрижку. Это называется очень сложным словом — я не буду грузить. Итак. На днях мой бывший начальник пригласил меня на это мероприятие (его сыну три года). И я решил поделиться этой новостью со своим другом (мой друг ничего не знает о традициях, но про обрезание, конечно, слышал!) — Знаете, а Мойше пригласил меня на праздник первой стрижки. У ее подруги круглые глаза, и она почти в ужасе спрашивает: «Это называется по-еврейски?». Стрижка?

Смех на весь Невский. Через несколько минут она сжалилась над ней и все объяснила.

Вдохновленный историей обрезания. В моей жизни тоже был подобный эпизод, но я не закрывала голову простынями и не видела манипуляции врачей краем глаза. И вдруг смех начал разбирать меня — я вспомнил садистский стишок:

«Два пионера на грязной фанере Абортировали пионера вилами. Советник отряда долго смеялся, Он лопатой доедал упавший плод».

Врач сказал: «Молодой человек, не тяните, а то мы отрежем лишнее». Мне пришлось произнести этот стих. Теперь настала очередь врача и медсестры. Рассмеявшись, доктор сказал: «Уверяю вас, у нас чистая фанера», и операция продолжилась.

Обрезание — это хирургическая процедура. в личной жизни.

Если бы Левша был евреем, он не стал бы обувать блоху, а просто сделал бы ей обрезание.

http://www.gazeta.ru снова заставил меня смеяться и доказал, что все анекдоты имеют тенденцию становиться правдивыми историями.

Хирург перепутал обрезание с ампутацией

Мексиканская полиция арестовала хирурга, ампутировавшего пенис пациенту, который хотел сделать обрезание. Как сообщает Ananova, случай членовредительства произошел в государственной клинике в мексиканском городе Тихуана.

К доктору Франциско Хавьеру Валентину Ортису пришел мужчина с просьбой сделать обрезание. Врач согласился провести эту простую операцию, но вместо того, чтобы обрезать крайнюю плоть, он ампутировал часть пениса.

Разгневанный пациент обратился в полицию, сотрудники которой немедленно отправились в больницу и арестовали Ортиса. Оказалось, что, имея лицензию, выданную властями, он имел право заниматься только общей хирургией. Квалификация Ортиса не позволяла ему проводить процедуру обрезания, которая требует специальных знаний в области урологии.

Теперь хирургу предъявлены обвинения в недобровольных побоях, медицинской халатности и проведении операции без лицензии.»

И почему евреи так разозлились на этого парня? Парень просто хотел помочь им, он где-то узнал, что евреи любят обрезаться, поэтому он влетел в синагогу и прямо там, на месте, обрезал сразу восемь евреев. Вы должны понять!

Сообщение: Мужчина, которому сделали обрезание, ампутировали живот и который потерял жену, хотел бы сильно похудеть.

Святой Монстр (В.Ф.), http://litsovet.ru/index.php/main

— Кто такие НАШИ? — И это бывшие члены «Единой России», которые прошли обрезание и приняли иудаизм.

— Почему «Единая Россия» разделена? — Единая Россия» раскололась на две части, потому что одна считает, что должна бороться с экстремизмом и антисемитизмом и уже успела сделать обрезание, а другая тоже считает, что должна бороться с патриотами, но еще не решилась на обрезание.

Центр принудительного обращения» предлагает следующие услуги: — обрезание во сне пациента, без его согласия; — обрезание по фотографии без присутствия пациента; — обрезание с сильной фиксацией пациента; — художественное обрезание по заранее утвержденному эскизу. www.mozga.net

Обрезание было изобретено евреями во время египетского рабства. Наблюдая за работой египетских садовников, евреи заметили, что если отрезать верхушку ствола, то из корневища начинают расти сильные многочисленные побеги! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорствовали и продолжают экспериментировать по сей день. © Главный раввин Республики Вануату

Приходит мужчина домой и рычит на жену: — Вот, по совету друзей, ты сделала обрезание! Так, мол, гигиеничнее и эротичнее!» — спрашивает жена. Мужчина снимает брюки. Жена: — Ути-пути, как хорошо! Только на 10 лет моложе.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-obrezanie-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук