Анекдоты про обучение
На нашем сайте собрано множество шуток на тему образования. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
«Сейчас все очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Для чего мы живем? — Заплатить.
Американец и белорус, работник крупного предприятия, поссорились. Здесь, в Америке, чтобы стать начальником отдела, нужно закончить колледж. «Здесь я был удивлен. Да, на нашем заводе все уборщицы имеют высшее образование!
Министр образования не сдается, и в следующем году, помимо экзамена, старшеклассникам придется победить дракона.
Один парень как-то устроился на работу, в графе «предыдущее место работы» он написал — МУДО ПЕДОБАЗА. Когда его спросили, что это значит, он ответил: «Педагог дополнительного образования из муниципального управления дополнительного образования».
Я предлагаю законодательно запретить женщинам, не имеющим высшего образования в области искусства, хмурить брови.
Я бы хотел публично унизить того, кто разрушил всю мою молодость. Тот, на который я потратил столько времени, но, как оказалось, напрасно. Российская система образования, сука, будь она проклята!
— Светка! Я вижу тебя, но ты не видишь меня! Я Димка-невидимка! — Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.
Тот, кто выбрасывает елку в январе, — параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей коры.
— У меня две степени. Я мечтал стать ученым и продвинуться в науке. — Вот это да! OK. Продолжайте раздавать листовки и носите костюм морковки.
— Забудьте все, чему вас учили в колледже, вам это не понадобится — я не учился в колледже. — Тогда вы нам не подходите, нам нужны только люди с высшим образованием.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты про учебу
Когда я был студентом, я прочитал все, что было на военной кафедре. В том числе я наткнулся на дорожный классификатор для военных строителей. Я не до конца помню, но точно помню, что дорога 7-й категории — это когда лес вырубают, но не вывозят.
На уроке географии Олег нашел на карте Гондурас и до 11 класса прозвал его Гондурасом.
На вступительных экзаменах в консерваторию профессор обращается к абитуриенту: — Назовите, пожалуйста, композиторов, которых вы знаете. — Список. — Хорошо. — Бах. — Замечательно. Ну, а теперь некоторые из современных. — Silent X @ ev. — Ну, тебе, мой друг, отказано. — Простите, профессор, Тихон Хренников.
Есть лекция. Вдруг с подоконника падает цветок в горшке. Профессор: — Случалось, что мои студенты засыпали во время лекций. Но на цветке.
Поразительная безграмотность. Девяносто из ста опрошенных студенток уверены, что за дательным падежом сразу следует родительный падеж.
Преподаватель военного училища: — Товарищи курсанты, эллипс — это круг, вписанный в квадрат два на четыре.
Почему у всех моих друзей теперь дети учатся в школе? Неужели я пропустил какую-то крутую оргию семь лет назад?
Учитель: — Вовочка, составь предложение со словом аплодисменты. — Музыканты устроили овации и играли громко.
Через полтора года мы уезжаем в школу. Я решила проверить свою дочь. Она: — Мамочка, почему ты готовишь меня к школе? Мое время еще не пришло! Я все еще живу и живу!
Диалог в школе: — Слушай, а твои родители случайно не воруют? — Нет, но что? — Да, вы все как будто схватили вас где-то в темноте!
В студенческом общежитии: — Ребята, точно. Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Вы можете повернуться?
— Папа, что такое ксенофобия? — Не спеши, Рашидик, скоро в школу пойдешь, там поймешь.
Помните, что если вы сдадите экзамены, то у вас всегда есть другой путь. Который должен быть подметен.
Он не сразу стал агентом 0,7. Он был учеником пол-литра, студенческого чека и детсадовской шкалы.
Учитель. — Да, но я забыл! — Ну, я поставил тебе «5», но «2». Урок окончен!
Вовка прибегает домой и говорит маме: — Мама, Наполеон, оказывается, погиб на острове Святой Елены! — ужас, чему вас только в школе не учат!
Кто-то сказал такую глупость, что с появлением детей жизнь заканчивается. Снова играю в мяч, смотрю мультфильмы. Впереди у меня школа, первая любовь и выпускные экзамены!
На уроке Вовочка читает вслух, учительница замечает: — Вовочка, читай себе! Вовочка: — А про меня то ничего не написано!
— Да, ты пошел в бизнес!» — кричал директор школы вслед пьяному Трудовику.
Можно сколько угодно осуждать педофилов, но они хотя бы притормаживают, проходя мимо школы.
Путин в первом классе, получив школьный журнал, написал на нем «для служебного пользования».
То, что произошло со студентом, студент опустит.
Школа, урок естествознания. Учитель: — МОЛ каждый день съедает количество пищи, равное его собственному весу. Вовочка: — Но откуда крот знает, сколько он весит?
Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других государственных служащих.
Они сдают экзамен в профессиональном училище. — Килограмм — сколько это будет? — 800 грамм с упаковкой.
Анекдоты об образовании, высшем образовании
Сборник самых смешных анекдотов про образование, высшее образование. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Я постоянно ошибался, оценивая своих детей. Я перестал путать, кто на каком курсе учится, когда начал платить за их обучение.
Иногда мне снится кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съемном однокомнатном школьном доме с двумя кредитами …
— Как вы учились в школе? — За деньги. — А в институте? За большие деньги.
Наш преподаватель в университете однажды сказал: — Вы знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин шуб, отдаете 200 тысяч, но в итоге оставляете шубу и берете только чек. То же самое касается и вашего образования.
У министра образования было три сына: младший, средний и старший.
Отец — сыну: — После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование. — А что такое высшее образование? — спрашивает сын. «Именно это, — отвечает отец, — в наши восьмидесятые годы называлось средней …
— Эй, Толян, говорят, что популярность высшего образования снова падает — И это так! В моем ООО высшее образование есть только у сторожей и техников.
Имиджевые сайты Росии — лучшие в мире!
Новая реформа образования и ее лозунг «Учись бесплатно — работай бесплатно!».
Знание — сила. Например, мало кто знает, что на холоде металл приобретает сладкий вкус.
Я просто обожаю идиотов, которые бьют себя в грудь, крича: «У меня три высших образования!». Три! И чему, милая, они не смогли научить тебя во второй раз?
Пафнутий бык и рад бы хоть раз испытать когнитивный диссонанс, но первоначальная четырехлетняя школа не позволяла ему этого сделать, поэтому он продолжал строить глазки *старым добрым способом …
Университету нужны деньги. В университете нужна была работа. Работа нужна для получения денег. Интересно, кто был вдохновителем этой гениальной системы?
Гуманитаризм — это когда кажется, что он постоянно *балуется с деньгами.
Все эти шутки о том, что гуманитарии работают после окончания университета в «Макдоналдсе» и других FSC, — полная чушь. У меня тут есть знакомый филолог, очень уважаемый и перспективный *башинг как грузчик.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Смешные анекдоты про образование | мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про образование. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Объявление:- Срочно ищем красивую девушку, незамужнюю, до 25 лет, с высшим образованием, с опытом работы, для уличной торговли носками и чулками.
Российские вузы не вошли в число 200 лучших университетов мира — Ги-ги-ги! — прокомментировали эту новость в Министерстве образования.
«Доктор, в чем дело?» — Боюсь, что у вас злокачественное высшее образование. — Как это… Где я ошибся? Неужели теперь мне придется всю жизнь искать работу по специальности и не найти ее? — Извините. Лекарства нет. Если вам станет легче, то сегодня это распространенная болезнь, которая уносит миллионы жизней. Обречено ли человечество? — Не совсем. Есть мечтатели, алкоголики и ленивые люди. У них есть врожденный иммунитет.
Сын российского Робокопа, терминал для оплаты коммунальных платежей по образованию, но это не мешает ему быть сервером в финансовом отделе Сбербанка.
Как-то на лекции по теории я понял, в чем проблема высшего образования.
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием — те, чьи дети учатся за границей.
— Доктор, не изводите меня, скажите, что у меня там? — Боже мой, сколько всего у тебя в заднице — всего понемногу: амбиций, образования, надежд, жизни. И все же, в самой глубине, будущее …
Утром шестиклассник Сидоров высказал отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя это хронической усталостью, неподходящими погодными условиями, нездоровым коллективом учителей и низким уровнем образования. — Отец смог убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это военным ремнем.
— Давай, Люси, пока! — Да, я вижу, что считать — не твой конек…
Образование необходимо не для «коры головного мозга», а для коры головного мозга.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Свежие анекдоты про образование | мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про образование. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
«В каком году американская армия освободила Европу от Наполеона?».
В жизни все получится, если у вас есть образование. Такое серое образование в черепе.
Ничего, грузовик с высшим образованием и хорошо оплачиваемой работой перевернется и выкатится на нашу улицу.
— Почему Верховная Рада ввела 11-летнее среднее образование вместо 12-летнего? — Учащиеся в течение 12 лет забывают то, что они выучили в первом классе.
Мужчина приходит устраиваться на работу в охранное агентство. — А какое, — спрашивают, — у вас образование?» — Курсы кройки и шитья. «Чем ты можешь нам помочь?» — Ну, как… Я могу шить, могу резать…
Американец и белорус, работник крупного предприятия, поссорились. Здесь, в Америке, чтобы стать начальником отдела, нужно закончить колледж. «Здесь я был удивлен. Да, на нашем заводе все уборщицы имеют высшее образование!
После рождения второго ребенка моей жены, в пенсионном фонде сказали: «Мама, ты можешь направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей! Спасибо, двух достаточно…
Интервью: — Скажите, господин N, как Вам удалось попасть в число самых богатых россиян, даже не имея высшего образования? — Мне не удалось поступить в университет, но это было и не нужно после того, как председатель приемной комиссии рассказал мне секрет успеха в российском бизнесе… — Ты, ты… ты можешь рассказать, что он тебе сказал?! — Деньги вперед.
На военной службе: — Какое у вас образование? — Я образовался в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом …
Первоклассник начинает посещать школу впервые после детского сада. За забором дошкольники играют в песке. Он подошел к ним, посмотрел, вздохнул: — Я бы хотел присоединиться, но воспитание не позволяет.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Лучшие анекдоты про образование | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие шутки про образование. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? — Делать домашнее задание с учеником 4-го класса по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!
Единственная форма сопротивления, доступная рабу, — это плохо выполнять свою работу. Вот почему у нас нет хорошего сервиса, медицины, образования.
Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.
Объявление на сайте знакомств: Мне 25 лет, образование высшее, ищу образованного молодого человека, который разбирается в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласен с теорией Дарвина и знает ошибки в теории Эйнштейна. Напишите мне — в противном случае вы получите много трахов.
Если я получу семнадцатое высшее образование, то обязательно найду хорошую работу.
Встречаются двое мужчин. Один говорит: «Как несправедлив мир! У меня две степени, куча научных работ, пять авторских свидетельств, и никто не знает меня как ученого. — Я объездил полмира по своей специальности, даже побывал в Антарктиде, открыл по пути три неизвестных острова, и никто не знает меня как путешественника. Но стоило трахнуть козла, как тут же напился …
Дайте человеку рыбу, и он будет есть весь день. Дайте человеку филологическое образование — и у него не хватит даже на рыбу.
«Вы не сразу получите хорошую работу. Я посмотрела их требования: — Высшее образование, внешность, отличное знание английского и немецкого языков. И это за должность курьера! — Идиотизм! — Ну, это смотря какой курьер. Может быть, наркокурьер…
Либеральное гуманитарное образование — это когда вы можете вести беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.
— Есть ли у вас медицинское образование? У меня ужасный почерк. — Вы приняты на работу.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Смешные анекдоты про образование | мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про образование. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Идите в метро и не возвращайтесь без высшего образования!
Время идет, а я не становлюсь моложе. Так что у меня есть? Бессонница, бесполезное образование, непонятное будущее и ни одного полета в космос. Не очень.
С момента основания Соединенных Штатов Америки люди со всего мира стекались в эту страну, мечтая о свободе. «К сожалению, не все могут позволить себе переезд. — Повезло только африканцам: их перевозили бесплатно.
Прежде чем иметь свое мнение и не выглядеть идиотом, постарайтесь сначала получить хотя бы небольшое образование.
— Россия — интересная страна, в конце концов. Меня заставили уволиться с работы, потому что у меня нет университетского диплома — они везде требуют университетский диплом. — Друг поступил в университет, получил диплом — не может найти работу, потому что у него нет опыта. просто безумие…
Жизнь людей с хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением практически лишена неожиданностей. Такова ли жизнь тех, кто лишен этих недостатков!
Министры образования хотят ввести экзамен на четвертый класс. А что с четвертым? Давайте войдем первыми! Я не отказывался — все, я шел на работу.
Рабиновича принимают в партию: — Скажите, у вас высшее образование? — Что да — да. — А семья, есть ли у вас дети? — Что да — да. — Какую национальность вы имеете? — Что еще, нет.
Я предлагаю законодательно запретить девушкам без высшего образования посещать художественные школы.
Солнце село в море, и люди с незаконченным высшим образованием выбежали оттуда, думая, что море закипит.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Смешные анекдоты про образование | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны самые смешные шутки про образование. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Теперь полицейский составлял протокол. Он спросил о моем образовании. Я сказал: «Выше» и чувствовал гордость в течение 8-9 секунд. Больше от него не было никакой пользы.
Мирская львица — это элитная с*ка с высшим образованием.
В наше время высшее образование является крайне необходимым. Вдруг вам посчастливилось стать охранником, как вы собираетесь угадывать сканворды без образования?
Защита старых индейцев кормит меня и мою семью. Благодаря этому я построил коттедж и дал образование своим детям.
— Дорогой, у меня от тебя голова болит. — Принимайте Новомигрофен. — Откуда вы знаете все эти названия?! Есть ли у вас медицинское образование? — Да, четыре сезона «Доктора Хауса».
Плюньте на марихуану! Лучше узаконить бесплатное высшее образование!
Давайте запретим женщин до 20 века, а потом скажем, что они выдумали, потому что они глупые?
— По данным Министерства юстиции, самой коррумпированной сферой в Украине является образование. — Ведь профессору на лапу не дашь и учебник за 647 гривен не купишь — погасят свет знаний.
— Официант, какое вино вы посоветуете для гуманитарного образования? — Во-первых, водка. Во-вторых, сначала покажите деньги.
Многие женщины со своим высшим образованием — они сами себе такую дуру испортили.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты для изучения | Мир анекдотов
Лучшие анекдоты про учебу собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Господи, дай мозгам нормально закончить учебу.
-Ха-ха-ха снова учиться после каникул! -Ха-ха-ха снова в офис на работу, а у вас даже каникул не было. И никогда не будешь.
— Какой график работы удобен для вас? — 2 к 2. — Совмещать работу с учебой? — С алкоголизмом.
Студент пишет письмо своему отцу: «Дорогой папа, $ pyu $, чтобы пообещать тебе, что у меня все хорошо. Я хорошо преподаю $ b. Правда, для меня это нелегко. Занимаясь этим исследованием, я в подавляющем большинстве случаев не могу думать ни о чем другом. Может быть, $ что я вышел из $ tan Telegram. Я часто буду получать от вас очки. Ваши $ ун. ‘ Вскоре пришло письмо от отца: «Сынок. Я понимаю ваше нетерпение. Не шумите слишком громко, иначе вы будете полностью выведены из строя. Если будет очень трудно, пишите больше, если не трудно — больше. Я всегда помогу вам советом. Папа «
План на ближайшее будущее: 1. Личная жизнь Стоуза 2. Поклясться 3. Выступайте за учебу 4. Я амбициозен 5. Я пойду.
— Вставай, пора заниматься. — Я за второй. — На второй? — приближается.
У нас все оплачено: быть, учиться, жениться, лечиться, умирать. Разрешается работать только бесплатно.
За 1 день обучения у вас есть 4 ручки, 3 карандаша, линейка, резинка и раздача. И к середине семестра вы пишете лекцию карандашом, найденным на улице.
Обучение похоже на Angry Birds. Сначала вы пытаетесь пройти все уровни с тремя звездами, а потом радуетесь, что вообще прошли.
Анекдоты про образование, высшее образование, страница 2
Первое образование как первое лицо. Вы не обязаны всю жизнь жить с тем дерьмом, которое вам нравилось в 17 лет.
В ближайшее время: «Моего ребенка не приняли в детский сад. — Ой, какой экзамен он провалил?
Реформа образования — это замена пифагорейских штанов на «Губку Боба Квадратные Штаны».
— Говорят, ваш сын учится за границей? Да, я учился в Йеле. — Дерево, да?
Министерство образования решило проблему «утечки мозгов» за границу. «Нет смекалки — нет проблем», — решили в министерстве и приступили к реформе.
Многие люди говорят, что диплом — это просто бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом — это кусок картона.
— Да, я вроде бы вежлив с ней, с эпитетом, как вас учили… — Вот именно, с эпитетом, и не самым удачным. И с благоговением!
Теория плоской полой Земли как неизбежный результат реформы образования.
Министр образования заявил, что он выступает за то, чтобы сделать ESL обязательным в истории. Видимо, министр обеспокоена тем, что, несмотря на все ее старания, наши дети по-прежнему хорошо знают историю.
Знаете ли вы, что общего между словом «диплом» и словом «богатство»? Верно, ничего общего.
Вот вы жалуетесь в интернете: «Я закончил филологический факультет, а работы нет», или, может быть, технарей тоже никуда не берут, только они не умеют писать.
Получение правильного образования позволяет добиться значительного успеха в жизни, даже не применяя его на практике.
По мере ухудшения образования в этой стране количество дебилов не так уж сильно увеличивается, но качество их снижается.
Любителям приводить Билла Гейтса в качестве примера успешного человека, бросившего школу, нужно помнить, что он бросил Гарвард, а не профессиональное училище в Задрищенске.
2017: Система образования не идеальна, но она работает. 2024: абразивная система идиллическая благодаря Prisedend.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про университет | мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про университет. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Проклятое поколение 90-х. Родились — совок развалился, пошли в школу — дефолт, поступили в университет — кризис, начали зарабатывать — снова дефолт.
Одна не особо симпатичная девушка надела футболку с надписью «Улыбайся, если хочешь меня» и тем самым ввергла половину университета в глубочайшую депрессию.
Девиз нашего университета: меньше знаешь — крепче спишь в казарме.
В университетском общежитии. П. Лумумба собрал вместе русского, американца и негра. Мы решили выпить пива, но нам было лень идти. Они играли, выпали из дерьма. Он давай отказываться: — Что вы, люди, я в русском языке ни бум-бум… — Ничего, мы вам все на бумажке напишем. Он написал. Негр подходит к киоску и читает: — Тефушка, ест ли он пито? — НЕТ. Он читает: — Phat blyad! Вот как я спал!
Кто-нибудь знает, какой университет нужно закончить, чтобы устроиться уборщиком в «Газпром»?
Два друга разговаривают: — Пойдем в армию! — Зачем? — Там здорово! Я бегал, прыгал, ел и спал. Не то что в университете: то не ешь, то не спи…
Мальчик девочке: — Пойдем ко мне? — Нет. Завтра в университете зачет. Мама говорила мне, чтобы я не забивал себе голову ничем, кроме гидравлики. — Прекрасно. Эта моя штука работает исключительно по принципу гидравлики.
Пять лет назад, когда я поступил в медицинский институт, все мои родственники были рады, что у них есть свой врач, который их лечит. Я окончил университет и стал психиатром…
— Россия — интересная страна, в конце концов. Меня заставили уволиться с работы, потому что у меня нет университетского диплома — они везде требуют университетский диплом. — Друг поступил в университет, получил диплом — не может найти работу, потому что у него нет опыта. просто безумие…
«Забудь все, чему тебя учили в университете!» — говорили мне, когда я устраивалась на свою первую работу. — Нет проблем! В ответ я протянул свой диплом со средним баллом 3,2.