Анекдоты про очередь
Бог видит все: После исповеди работник жилищного отдела два часа простоял в очереди не в то окно.
- Обсудить
- Поделиться
Из разговора в очереди: — Представляешь, Сара, он прислал мне три письма! — А ты? — Кто я? Я сказал: «Молодой человек, я был там больше, чем вы на свежем воздухе».
- Обсудить
- Поделиться
Перестройка встала в очередь в магазин. В очереди худой интеллигент в очках. Хитрый Бугай проталкивается через поворот с криком: — Пропусти инвалида, бл*дь! Да, я преждевременный! Я родилась в семь месяцев. Пройдите мимо инвалида. Интеллектуал (протирая очки): — Товарищи, я думаю, что буду не прав, выражая общее мнение — отправьте товарища в П*ЗДА еще на два месяца.
- Обсудить
- Поделиться
В частной парикмахерской парикмахер работает с молодой ученицей. После того, как студент рассказывает своему начальнику: — К нам в парикмахерской приставал какой-то странный парень. — И какого типа? — Да, он приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Просто сумасшедший. Скоро, вероятно, он придет снова. «Знаете, когда он выйдет отсюда, идите заметно за ним, а потом скажите мне». Ну, действительно, через некоторое время заходит молодой человек и начинает считать всех в очереди: «Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть!» Затем он поворачивается и молча уходит. Маленький мальчик, как и было приказано, также незаметно проскользнул за ним. Через некоторое время он возвращается. Парикмахер, конечно, спрашивает: «Ну, скажи мне, что сделал этот парень, когда ушел от нас? «Да, я купил букет цветов и пошел домой — ну, значит, какой-то псих», — говорит парикмахер. — «Нет, он пошел к вам домой.
- Обсудить
- Поделиться
Одесса. Утро. Носить. — Пожалуйста, дайте мне попробовать эту колбасу. Солонов. Могу ли я попробовать этот? Нет, не хорошо, слишком много. И это все? Вы тоже можете попробовать? Нет, свежий. Есть ли кровоток? Дайте мне кусочек, чтобы попробовать толщину. О, неужели это такой хвост для меня? Извините, пожалуйста, я вас понял. Голос из очереди: — Не берите в голову, вы, завтракайте, завтракайте, мы подождем!
- Обсудить
- Поделиться
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что очереди нет и все 6 окошек работают, решила, что ловить здесь нечего и пошла в толкучку в поликлинику.
Анекдот про очередь
Когда в супермаркете открылась новая касса, в людях не осталось ничего человеческого.
— Просто спросить… — Сейчас очередь Эша, все здесь могут просто спросить.
Мужчина, стоящий в очереди, грубо отпихивает женщину и идет дальше. Мужчина обижается: — Ну, вот, взяла и толкнула! Затем женщина поворачивается и смотрит на него. Он: — Ну, ну, я тоже боялся!
Тот, кто стоит в очереди позади вас, всегда более красив, чем тот, кто впереди.
— И вы тоже, когда стоите в очереди, не радуйтесь больше, как она уменьшается, но как она растет за вами?
Я родился только потому, что разбил яйцо, сказав «Просто спроси». Жаль, конечно, но я все равно никогда больше не увижу этих ребят.
В супермаркете в самой короткой очереди теперь есть «тормоз», который будет иметь некоторые проблемы на кассе.
В Советском Союзе были очереди. И теперь не все билеты работают.
Закон подлости: В супермаркете вы становитесь в самую короткую очередь на кассу, и у некоторых М*патичных людей обязательно возникнут проблемы.
Мой самый страшный детский кошмар — когда мама ставила тебя в очередь, а сама уходила в другой отдел. А очередь была все ближе, ближе, ближе…
Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
Если вы недовольны тем, что очередь не доходит до приюта.
Если есть стадо баранов, то всегда найдется осел, который возьмет хвост.
Лучше стоять в очереди за своим пивом, чем лежать под ногами за чужой справедливостью.
Лучше стоять в очереди за хлебом, чем объединяться с полицией!
Очередь — это место, где люди боятся заблудиться!
Единственная очередь, в которой хочется стоять и стоять, — это очередь после смерти.
Законы очереди: 1) Следующая очередь всегда движется быстрее. 2) Как только вы пройдете другую очередь, ваша начнет двигаться быстрее. 3) Перебрасывание вас туда-сюда приводит в ярость обе очереди. 4) Чем больше ожиданий, тем больше вероятность того, что вы окажетесь не в той очереди.
«Так и быть, я выведу тебя из строя…», — сказал он, убирая автомат…
Если второй смеется над первым, значит, он принял это не по правилам …
Для полного счастья недостаточно просто стоять в очереди. Мы также должны уметь постоять за себя.
Подойдя к очереди, вежливый человек спросит — «Кто последний?», а наглый — «Кто первый?».
Крик в очереди: — Эй в середине компактнее, а то в конце стоять страшно!
К окошку в учреждении выстроилась длинная очередь. Один входит и, обогнув поворот, направляется прямо к окну. — Встаньте в очередь!» — атаковал он. — Я имею право на зарплату от оборота. — И эта очередь состоит из тех, кто имеет право подойти к кассе вне очереди!
— Граждане! Не толкайтесь, пожалуйста! Встаньте в конец очереди. — Я не могу. — Почему, позвольте мне знать. «Но кто-то уже стоит этого!»
— Это линия? — Дайте Бальзака! — И что, Бальзак шире главного? — Дурак, Бальзак — это такая мазь…
— Что такое хвост? — Это организованный поход на прилавок.
— Почему вы в очереди? Иностранец спрашивает. — И это третье в серии «Русское чудо».
Идет человек по улице, видит, что есть поворот. Он спрашивает: — Что им дано? — Ширла и Мирли. Человек отстоял в очереди, стоял два часа, три. Наступает его очередь, он говорит продавцу: — Дай мне два килограмма Ширлы. — И Ширла закончил. — Потом он взвешивает два килограмма Мирлы. — Пожалуйста. Мужчина получает посылку от Мирлы, приносит ее домой, и там оказывается Ширла.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про очередь
Любимая фраза власть предержащих: «Незаменимых людей нет!», но как только наступает ваша очередь сделать перерыв, все трубопроводы становятся единственными!
В офисе Окулиста. -.
В офисе Окулиста. — Тебе нужно перестать мастурбировать. — Почему, доктор? Я что, слепой? — Нет, это не так. Вы смущаете других пациентов в очереди.
Руководитель ПГУ отчитывается.
Начальник ГПУ докладывает вводную нашего разведчика: — Операция прошла успешно, за исключением одной маленькой непонятной детали. — Достичь детали. — Агент начал готовить год назад. Согласно легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. 500 000 долларов были переведены туда через швейцарский банк. Агент в течение нескольких месяцев, как это обычно бывает, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, так как все стояли в очередях в ОВИРе, собранные справки исключили из комсомола. В конце концов он получил визу и вчера, спустя месяц после авиаперелета, вылетел в США. — И что за непонятная деталь? — Поднявшись по лестнице, он повернулся и несколько странно помахал рукой. Например.
Объявление Моржа на двери: & quot;Вскрытие.
Объявление на двери морга: «Трупы вскрываются в порядке живой очереди»
Краткая классификация женщин старше 30 лет.
Краткая классификация женщин после 30 лет.
1. Женатый-обычный. Имеет мужа, одного-двух-трех детей, работу, кухню, стирку. Живет по принципу «проснулся-поел-завтрак-дети-в школу-муж-на-работу-смазка-и-пошел-по-кругу». Не подходит для культурных поездок и совместного времяпрепровождения. Злобная, ленивая гоп-стопница, желающая отомстить мужу за то, что он не выстирал белье во вторник. Оргазм так и не наступает, потому что на полпути акта он вскакивает с криком «Я не почистил картошку» и убегает, грохоча пакетами с консервами.
2. Полузамужем. Муж используется только как машина для доставки денег. Половой акт проходит легко и дерзко. Не подходит для кульминационных событий, так как постоянно знакомит партнершу с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Она никогда не достигает оргазма, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна уйти к другому любовнику. Она бежит как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
Анекдоты про очередь! Страница 1.
Она приходит в отчаяние, но там все занято и стоит очередь.
В комнату управления ракетой врывается офицер: — Кто трогал рычаги управления? — Никто!» и куда делась Бельгия, твоя мать — Три наряда без очереди!
Длинная очередь. В конце ее стоит негр. Правильный пьяный: — Эй, цыган, ты экстремал? — Я не цыган — я черный человек! Тай. Представляю, какие у вас там цыгане!
Они спрашивают Тигипко: — Правда ли, что Кабинет министров потратит 400 миллионов гривен из бюджета на 12 000 агитаторов Партии регионов? — Да. Но с другой стороны, агитатором может стать каждый, кто хочет получить «тысячу вита» без очереди.
Владимир Путин строит новый мавзолей на Красной площади, где по очереди будут лежать он и Дмитрий Медведев.
Хитрый пациент хотел попасть на прием к травматологу без очереди в поликлинике, но сразу же попал в реанимацию.
Женщины в очереди за огурцами. Первый: — Выберите мне более длинный и тонкий. Второй: — А я ниже ростом и толще. Третий молчит. Продавец: — И что вам нравится? «Но мне все равно, я возьму салат».
Очередь к стоматологу. Мама пытается успокоить плачущего сына: — Не плачь, зачем ты, ты же мужчина! — Мама, я тряпка, забери меня отсюда.
В центре Одессы старый еврей продает газировку. Тепло. Очередь: — Мне, пожалуйста, стакан содовой. — Вы хотите клубнику или вишню? — Без чего?
Дед сидит в очереди в поликлинике, сразу становится понятно, что с глубоким безумием он давно на «ты». Он сидит, сидит, вдруг о чем-то думает, вскакивает и восклицает: — Какого черта я здесь сижу?! Мальчик, сидящий рядом с ним, краснея, отвечает: — Ты, дедушка, за мной.
Объявление в аэропорту: — Уважаемые пассажиры! Всех, кто потерял свой коричневый кошелек с пятью тысячами долларов, просим не толпиться, а стоять по двое в очереди у окошка справочного бюро.
После просмотра фильмов ужасов мне приходится промывать глаза по очереди… Промываю один глаз, смотрю на другой, чтобы они его не съели…
Лиза сидит в очереди к дантисту. Подходит волк-стоматолог и спрашивает. Мы только что все сделали для вас на прошлой неделе! — Да, вы понимаете, коомет, смотрите — он катится и поет песню. Я думал, что он булочка, а это, сука, шар для боулинга.
Интеллектуал пробирается через очередь рабочих за пивом. — Куда ты идешь? Разве вы не видите, что рабочий класс стоит в очереди? «Какой вы рабочий класс — ни одной революции за полвека!».
Мужчина с волосами до пояса стоит в очереди. Бабушка подходит: «Девочка, ты будешь последней? — Я не девочка! Я нашел, чем гордиться!