Анекдоты про очки
Вчера иду к врачу, он смотрит мою карту: — Вот так, трактир, полная задница. (Переворачивает страницу) Ну, капли, но еще не так стар! Мне очень страшно, я спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да, черт возьми, без точек я вообще ничего не вижу!
- Обсудить
- Поделиться
Дедушка Лингвист, божий одуванчик, сидит в «Скорой помощи», весь побитый, очки набекрень. ДОКТОР. Дед: — Да, я сам не понимаю: сидел на лавочке, а там ВВС-шник пьяный, и один говорит: «У меня в роте был х*й», а я беру и поправляю его — «Не в роте», не в роте. И в рот».
- Обсудить
- Поделиться
Сара, сколько ты весишь? В очках сто двадцать фунтов. А без очков? А без очков я не вижу весов.
- Обсудить
- Поделиться
— Ублюдок, Катя позвонила мне во время секса! Лена, я потерял совесть, но очки!
- Обсудить
- Поделиться
Ночью в парке. Разговор на скамейке: — Саша, сними очки, ты мне колготки порвал. В течение нескольких минут. — Саша, сними очки, ты делаешь это со скамейкой.
- Обсудить
- Поделиться
Штирлиц шел по Берлину в буденовке. Мюллер подошел к нему. — ‘Штирлиц, по крайней мере, вы собираетесь следовать заговору! ‘Действительно, — подумал Штирлиц, надевая пару темных очков.
- Обсудить
- Поделиться
Блондинки носят солнцезащитные очки на волосах, потому что если надеть их на нос, то становится темно и страшно.
- Обсудить
- Поделиться
В детстве меня водили к оптометристу. По совету родителей мне выписали очки. Никто не предполагал, что я просто не знаю алфавита.
- Обсудить
- Поделиться
Еврейский владелец оптики учил своего маленького сына. — Послушайте своего сына: если покупатель спросит, сколько стоят очки, скажите, что $100. Если он не прослезится, тогда скажите, что 100 долларов только за раму и еще 100 долларов за стекло. Если он еще не закатил глаза, то расскажите о каждом из них.
- Обсудить
- Поделиться
Санкт-Петербург, поезд метро. Чернокожий мужчина сидит на сиденье в поезде и читает газету на иврите. Интеллект у питерца соответствующий, он снимает очки и спрашивает: — Молодой человек, у вас что, негр есть?
- Обсудить
- Поделиться
Подруга спрашивает блондинку: — Зачем ты зимой вешаешь очки на солнце? — Ты ничего не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки Prada!
- Обсудить
- Поделиться
— Люся Петровна Можно мне уйти пораньше с уроков? — Нет. — Почему? — Ты видел свой дневник? — Нет. — Так что я не видел его целый месяц. — И вы протираете очки. — Не будьте грубыми. — А ты нет. — ааааа. — ааааа. — Уходи. — Я сказал, отпусти.
- Обсудить
- Поделиться
Сотрудник приемной комиссии в школе полиции. Три претендента. Первый получает фотографию: — Что вы можете сказать об этом парне? — Хорошо. У него одно ухо. — Неправильно, это фотография профиля! Следующий! Второму показывают ту же фотографию: — Что вы можете сказать об этом парне? -У него одно ухо! -Неправильно, это фотография профиля! Третьему показывают ту же картинку. — Что вы можете сказать об этом парне? — Он носит контактные линзы! Эксперт откладывает фотографию, листает папку: «Вы правы, но как вы об этом узнали?»- Как можно носить очки на одном ухе?
- Обсудить
- Поделиться
— Собака живет в нашем дворе. Такой умный. — Как вы определили? — Это видно по глазам. — Носите ли вы очки?
- Обсудить
- Поделиться
— Дедушка, правда ли, что на зло нужно отвечать добром? — Да, внучка, действительно. «Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки».
Анекдоты про очки
На нашем сайте собраны анекдоты про очки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вчера иду к врачу, он смотрит мою карту: — Вот так, трактир, полная задница. (Переворачивает страницу) Ну, капли, но еще не так стар! Мне очень страшно, я спрашиваю: — Что это, доктор? — Да, черт возьми, без точек я вообще ничего не вижу!
Дедушка — лингвист, божий одуванчик, сидит в приемном покое, весь побитый, очки набекрень. ДОКТОР: — Дедушка, что с тобой случилось? Дед: — Да, я сам не понимаю: сижу на лавочке, а там ВВС — Шоники пьяные и один говорит: « У меня в роте х*й был».#8230;», а я беру и правильно — «не в роте, а в рот».
Разговор с Сантой: — Что ты хочешь получить на Рождество? — Бенедикт Камбербэтч. Санта снимает очки, смахивает слезу, шепчет: — Я тоже.
Секретарь в полицейской школе. Три кандидата. Первый получает фотографию: — Что вы можете сказать об этом парне? — Хорошо … У него одно ухо. — Неправильно, это фотография профиля! Следующий! Второму показывают ту же фотографию: — Что вы можете сказать об этом парне? -Неправильно, это фотография профиля! Следующий! Третий изображен на той же фотографии. — Что вы можете сказать об этом парне? — Он носит контактные линзы! Экзаменатор откладывает фотографию, листает папку: «Вы правы, но как вы об этом узнали?»- Как можно носить очки на одном ухе?
— Собака живет в нашем дворе. Такой умный. — Как вы определили? — Это видно по глазам. — Носите ли вы очки?
В парке ночью. Разговор на скамейке: — Саша, сними очки, ты мне колготки рвешь … Через несколько минут … — Саша, надень очки, ты так с магазином поступаешь …
Штирлиц шел по Берлину в Буденовне. Мюллер подошел к нему. — Штирлиц, ты хоть заговор соблюдай! — Действительно, — подумал Штирлиц и надел темные очки.
Встреча на улице: — Здорово, Саня! Я не видел тебя сто лет. Как ты? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, стал носить очки… — Но меня зовут не Саня! — Да, да, ты хоть имя поменял?!
— Я говорю! Почему в этой коробке так много контактных линз? — Сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
— Люся Петровна Можно мне уйти пораньше с уроков? — Нет. — Почему? — Ты видел свой дневник? — Нет. — Так что я не видел его целый месяц. — И вы протираете очки. — Не будьте грубыми. — А ты нет. — ааааа. — ааааа. — Уходи. — Я сказал, отпусти.
Анекдоты про очки
— Вы знаете, как вчера играли наши волейболисты? — Нет, мне все равно. Я слышал это по радио сегодня утром, но не помню. Похоже, они проиграли команде Ural Point. — Что вы, нет такой команды! — Ну, может, наоборот — «Уральские очки».
Один чернокожий мужчина объяснил мне, почему на нем солнцезащитные очки, когда он находится на пляже: — Поэтому я вижу белых телок как мулаток, я вижу мулаток как черных женщин, а черных женщин вообще не видно!
— Дорогой, мне лучше снять солнечные очки или оставить их на себе? — Взлетай, любимый. — А блузка? — Взлетай, любимый. — А юбка? — Взлетай, любимый. — А бюстгальтер? — Взлетай, любимый. — А трусики? — Взлетай, любимый. А «Тампакс»? — Черт возьми! Поэтому необходимо было начать с этого.
Мужчина влетает в отходящий поезд, сразу же направляется к проводнику: — Эй, красавица, я… не успел купить, оставь себе сто долларов, подсади меня к кому-нибудь… Проводник подсадил его в женское купе. Через час из купе выбежала голая женщина, вся в слезах, … и к проводнику: — Знаете что? Когда у тебя был мужчина со мной, я ничего тебе не говорила! Когда он начал стучать, я тоже замолчал! Когда он специально раздевался, я снова без претензий! Когда он раздевался, я даже не подал сигнала! Но когда этот негодяй снял с меня очки, надел их на свой член и сказал: «Смотри, братан, какого крокодила мы сейчас трахаем!» — это уже слишком!
У полицейских есть тест на удостоверение личности с фотографией. Входит 1-й курсант, берет фотографию и говорит: «Ну, я вижу взрослого мужчину лет 50-55, седовласого и у него одно ухо!» «Как, — спрашивает экзаменатор, — это фотография в профиль, поставьте ему двойку?» Входит 2-й курсант и говорит: «Я вижу мужчину лет 50 и у него одно ухо. — Ну, ты и Балдбес! Это фотография профиля. — И надели на него пару. Входит 3-й курсант и говорит: «Я вижу мужчину примерно 55 лет, и он носит контактные линзы. Поднимают дело, смотрят — а действительно, он носит контактные линзы и ставят ему 5. Они 5. Они спрашивают: «Как вы узнали? Он говорит: «Ну, как же он будет носить очки на одном ухе?
Отец говорит сыну: «Сынок, если ты будешь тянуть, то ослепнешь», — «Папа, хорошо, можно я буду делать это хотя бы до тех пор, пока мне не понадобятся очки?
Начался обеденный перерыв. Два друга уходят. Один спрашивает другого: — Пойдешь со мной в кафе? — Нет, я собираюсь сесть на диету. «Вы так долго придерживались этой диеты, а оказалось, что она еще больше?»- Да, врач предупреждал меня, что пероральная диета неэффективна. Придется перейти на анальную диету, но эти предварительные клизмы меня раздражают. Директор входит в класс. Вино, шампанское и завтрак — на столах. — Какой урок? — Физика, мы изучаем правило коричневой линии. После 24 лет, проведенных с моей женой, я понял, что она стала для меня прирожденным мужчиной. И теперь я рассматриваю любую возможность секса с ней как инцест. Жена тоже должна иметь право голоса. Но только во время оргазма!»Почему почти все сидят в кинотеатре, хрустят попкорном и пьют напитки, а в театре все то же самое? — Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зал и вычистить свиное рыло.
Блондинки носят солнцезащитные очки на волосах, потому что если надеть их на нос, то становится темно и страшно.
Анекдоты про зрение
Пожилому мужчине назначена ректоскопия. Врач приносит ректоскоп, смотрит в него и ужасается, затем звонит своим коллегам. Консультации. Наконец, они говорят пациенту:
«Знаете, у вас уникальный случай». Глаза выросли в прямой кишке.
Сначала у пациента возникает шок. Затем он хлопнул себя ладонью по лбу и сказал:
— Так он ушел! Видите ли, доктор, я уже три дня не могу найти протез глаза. Теперь я вспомнил: я случайно проглотил его, когда пил воду ночью. Я думала, это ягода из компота!
Снайпер на приеме у оптометриста:
— Доктор, у меня начало снижаться зрение!
— Закройте левый глаз. Вы видите последнюю строку в таблице?
— Отпечатано в типографии Министерства здравоохранения Российской Федерации. Тираж 5000 экземпляров.
— Вот рецепт на очки для чтения. А это рецепт на очки, в которых вы будете искать очки для чтения.
Что написано маленькими буквами на внутренней стороне стекол очков? Без очков это не видно, и вы больше не можете читать по очкам.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой!
Проинструктируйте нового продавца в отделе оптики:
— Если приходит новый клиент, поговорите с ним в самом начале. Затем вы показываете ему наши рамки и предлагаете выбрать.
— Поэтому цены здесь не указаны!
— Так и есть. Когда клиент выбирает очки, он спросит, сколько они стоят. Вы говорите: 100 долларов. Если он не протестует, тогда вы говорите — и стакан по-прежнему 50. Если он больше не протестует, вы говорите — любой.
— Я сегодня прочитала в журнале, что мужчины, оказывается, любят глазами!
— Правда?! Придется сводить его самого к оптометристу.
Три друга прощены: офтальмолог, ЛОР и гинеколог.
Офтальмолог: — Ну, до встречи!
Специалист по ушам: — Дружище, надеюсь скоро услышать тебя снова!
Гинеколог: — Здравствуйте, жены! Я буду смотреть как-нибудь!
— Здравствуйте, где принимают уролог и оптометрист?
— Да, я не понимаю — ни дальтонизм, ни моча не зеленая.
Пациент, спотыкаясь, входит в кабинет:
— Доктор, помогите! Ужасная боль в левом глазу.
— Вы видели табличку на двери или нет? Я не тот, кто тебе нужен. Я ведь доктор. Видите — прямо.
— Вы, врачи, совершенно глупы со своей специализацией. Правда, левая — в чем разница?
— Говорят, что они изобрели виагру для женщин в виде глазных капель.
— Но почему? Капли, в глаза.
— Для Посмотрел больше.
Мужчина приходит в бордель и требует чего-то необычного.
— Вы хотите космического секса?
— Заплатите и перейдите к номеру 13.
Входите. Сидит пожилая женщина.
Мужчина застывает в дверях, а старуха достает свой протез глаза и говорит:
— Вы хотели космического секса? … на орбите!
— У меня для вас две новости. Хороший и плохой. С какого из них начать? — Хорошо, доктор. — Вскоре вы сможете читать без очков. — Боже! Доктор! Это чудо! Но. Как. В очках я почти ничего не вижу. Как же я буду читать без очков?! Пальцы, дорогая, пальцы!
Женщина входит в кабинет врача.
«Разденьтесь, пожалуйста», — говорит ей врач. — За что? — Женщина смущена. — В конце концов, у меня болит горло. «В таком случае вы совершили ошибку в кабинете», — говорит врач. — Я оптометрист.
В кабинет молодого врача входит мужчина.
В: — Итак, на что мы жалуемся? Б: — Тебя там нет. Я оптометрист. М: — Герой? А в кассе попросил у врача хрен — прислали.
Программист на приеме у окулиста.
— Вы можете прочитать эту линию на графике? (указывает на «knshmibi») — Доктор, ваша кодировка неправильно настроена.
«Лазерная хирургия глаза. Дешево. Стоимость операции включает трость и собаку-поводыря».
Алкоголик приходит к врачу:
— Доктор! Я начал видеть что-то плохое. — Teecc. Теперь давайте посмотрим на ваше видение.
— Так что либо ты бросаешь пить — либо конец твоим глазам — Ну! Мои глаза исчезли!
— Доктор, что со мной? Акджой утром, когда я смотрю в зеркало, меня тянет к Блевотине.
— Я не знаю, мадам, но могу вас заверить, что у вас стопроцентное зрение.
Мужчина приходит к оптометристу: — Доктор, у меня болит глаз. Что мне делать?
Доктор спокойно отвечает: — Знаете что, дорогой мой, мне недавно зуб вырвали — так я его вырвал и все дела!
В больнице «хирургии глаза» проводится операция. На операционном столе лежит пациент. Хирург обрабатывает глаз пациента скальпелем и шепчет:
— Доктор, помните, последняя операция была крайне неудачной. — А кто помнит старые …
— Каково ваше видение? — Минус 5. — Наверное, холодно?
Сообщение. Я стою возле метро «Сокольники», а Маша с руками».
Пациент приходит к врачу:
— У меня что-то не так с глазом. — Как вы думаете, будет ли мне лучше без глаза?
Старый оптометрист готовит жареные яйца. Он разбивает 4 яйца на сковороду. Три «глаза» сразу же разбегаются, только один остается целым. Оптометрист, грустно улыбаясь:
— Хуже было, когда я только начал работать…
Мужчина пришел к оптометристу.
«Вам нужно перестать мастурбировать», — сказал врач. — О, Боже мой — неужели я могу ослепнуть от этого? — Нет. Но вы ставите в неловкое положение всех других пациентов, ожидающих приема.
И если, например, на медицинских форумах вы общаетесь так же, как на компьютерных:
— Ребята, у меня проблема — приходит пациент, один глаз работает, другой нет — что мне делать? Срочно!!!
— Ахххх!!! Один глаз не работает, он кричит!
— Черт, я поймал ламеров!
— Новак, читайте правила форума, пользуйтесь поисковиком. Первое предупреждение.
— Давай, помоги ему. Вы не видите — у человека горе.
— Новак, чего ты хочешь? Правильно сформулируйте вопрос.
— Гость1, я хочу, чтобы оба глаза видели. Можете ли вы предложить, как это сделать?
— А, чтобы оба видели — тогда я не знаю. Я специализируюсь на иглоукалывании.
— Админ, я воспользовался поисковой системой, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, больной лежит на столе, я уже вскрыл ему легкое — не помогает!!!
— А-а-а!!! Я раскрыл свои легкие, я сдаюсь прямо сейчас! (*прокатывается рядом*)
— Новак, вы проверили зрительный нерв?
— Новак, какой глаз не работает — левый или правый?
— Правила форума гласят, что вопросы о симметричных органах здесь запрещены. Кроме того, какие слова вы искали? Со словом «глаз»? И вы должны были — в соответствии с «binocularus ocularus». Здесь — [набор ссылок] читайте, как пользоваться поиском по форумам.
— Гость2, где искать офтальмологический нерв? Я поменяла глаза, теперь оба не работают ((Срочно — что делать, скоро кончится наркоз!
— А какой расы пациент — негроидной или монголоидной?
— Гость3, в чем разница?
— Вы хотите сказать, что нет никакой разницы между негроидной и монголоидной расой? Он также назвал Новака ламером =)
— Существует разница между негроидом и монголоидом, факт.
— Как я узнаю о гонке?
— Спросите пациента!
— Пациент находится без сознания. Может быть, он есть в вашем паспорте?
— Гость3, разница есть, но в чем она заключается в нашем конкретном случае?
— Скальпель, очевидно. У негроидов глаза большие и выпуклые, а у монголоидов узкие — возможно, у пациента просто сужены глазные щели, их нужно вырезать.
— Спасибо, Гость3! Он разрезал веки — так стало легче извлекать глазные яблоки. Я переставил их снова — они не работают! P.S. Я также разрезал ему ноздри и анус на всякий случай.
— Эй, есть кто-нибудь?
— Все, тема закрыта, я отправил его к оптометристу.
— НОВИЧОК, ЧТО ВЫ НЕ ОПТОМЕТРИСТ. =8-0
— Новак, второе предупреждение. Прочитайте правила. Здесь есть форум оптиков. Еще одно предупреждение и запрет.
— А-а-а-а!!! Гинеколог!!! Все, слейте воду, я злюсь!
Офтальмолог после тяжелого похмелья указывает указкой:
— Какое письмо? — И что это такое? — А этот? — Р! Доктор, позвольте мне прочитать вам весь плакат сразу: «Партия — наш рулевой!».
Мужчина приходит к оптометристу:
«Доктор, у меня ухудшается зрение. — Ну, моя дорогая, твои глазные мышцы нуждаются в укреплении. Я предлагаю вам каждый день в течение часа выполнять следующее упражнение: двигайте глазами вверх-вниз, влево-вправо, можно в любом порядке. — Ежедневно! Один час за раз! Доктор, это очень утомительно и скучно! — Ничего, я дам вам видеокассету, это значительно облегчит процедуру. — Что в нем особенного? — Ничего особенного. Есть кадры с обнаженной спортсменкой с большой грудью.
— Прочтите эту строчку!
Пациент.
Офтальмолог: — Да, у вас близорукость!
Пациент: — Отличные новости! Мало того, что я неграмотный, так вы еще считаете меня близоруким!
«Я спала в очках. Чтобы лучше видеть во сне».
— Это твои очки? — Да. — Оба?
— Доктор, правда ли, что если есть морковь, то зрение улучшается? — Конечно, да! Вы когда-нибудь видели кролика в очках?
Ничто так не меняет угол зрения, как удар в глаз.
— Ее глаза — это первое, что я увидел, чего еще не видел! Мои глаза также имеют вид, как у больного. Радиус кривизны очень мал, 8,3
Если фокус не срабатывает, значит, у вас астигматизм.
— Скажите, принимает ли оптометрист? — Только не это слово! Напитки в черном цвете!
— Молодая женщина. Выберите мои очки близости!
Занятия в Институте медицины.
Учитель: — Знаете ли вы, какой орган в темноте может увеличиться в десять раз?
В задних рядах аудитории слышно хихиканье.
— Итак. Это студент. А ваше «хи-хи», если оно увеличивается, то на два или два с половиной, не больше.
— Пожалуйста, посадите меня возле уха врача. -А у нас только ухогорлонос и окулист, но по отдельности, а что вас беспокоит? — Видите ли, я постоянно слышу одно, а вижу другое.
— Доктор! Что со мной не так? — Ничего, у моего друга геморрой. — Геморрой в глазу? — И это твое лицо?
— Ну, дедушка, скоро ты будешь читать без очков! — Этого не может быть. Вот так? — Дедушка на руках, руки.
Дело всей жизни. Женщина приходит к окулисту и заказывает очки. Консультанты не знали, как реагировать на ее фразу «а моя промежность — 62!».
В пустыне Сахара Осейвак обжег спину своему другу.
— Как вы чувствуете себя в новых очках? — Отлично! Сейчас я постоянно вижусь с друзьями, которых не видел много лет.
«Ты выглядишь как идиот в этих новых очках!» «Но у меня нет новых очков!» «Зато у меня есть.
Очкарик — друг друга и запасная пара очков!
— Почему вы расстались со своей девушкой? — Мы ехали в метро, я дышал на стекло и написал на нем ее имя. — В этом причина? — Ей не нравится, когда дышат на ее очки.
Только здесь! После покупки монитора вы получаете очки или контактные линзы на выбор совершенно бесплатно!
— Пьер, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через некоторое время: — Пьер, сними очки, ты целуешь скамейку.
Три вечных вопроса русской интеллигенции:
— Кто виноват? — Что делать? И — где мои очки.
(Сказано женщине, которая работает в магазине оптики)
Однажды к ним приходит человек — сразу видно, что он крут (ну, там, цепь, пальцы — все на месте;) Он пожелал заказать очки. И очки, надо сказать, хочет не простые, а те, что у него есть. Ну, Маша и спрашивает, какие у него очки? На что он с гордостью отвечает:
— Мне сказали, что это фотохром.
Поэтому Маша берет очки, чтобы реально оценить требуемую работу. Видно, что продукт высокого качества — просветленная оптика. Но!
Абсолютно точно, не фотохром. Я имею в виду абсолютно;). Она, будучи человеком деликатным, также, как бы привыкнув к тому, что клиент всегда прав, пытается привлечь его внимание, что, собственно, где находится фотохром? Почему же тогда баннеры не опустились на землю?
До чего, круто (с явным сочувствием к умственно неполноценной девушке) сообщает:
— Это нулевой фотохром!
P.S.. Они все еще делали ему очки, но с тех пор у менеджеров салонов появилось крылатое выражение для внутреннего пользования: «нулевой фотохром» :))))
Купите одну пару очков по цене двух и получите вторую совершенно бесплатно!
Оптика:- Вам нужны очки? Парень: — Как вы его узнали? Оптик: — Я понял, как только вы вошли в окно.
Алфавит — худший из всех.
Сообщение: «Молодой человек с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь».
Вы можете увидеть Солнце в телескоп только 2 раза в жизни: правым и левым глазом.
Тренер пьет — в стельку, плотник — в доску, а оптики — до полного внутреннего отражения!
Медузы — это контактные линзы, потерянные из спермы.
— Доктор, я. Как он. Сидоров. У меня. то есть. склероз! — A. Петров! Ну, с вашей… как вы сказали… диареей? — Это. Как он. К оптометристу!
Уходите ли вы вдаль или внимательно смотрите?
На экзамене по психологии:
-Что это: два кольца, два конца и гвоздик в середине?
МАНИАК: — Гвоздь в очках ученика! — Не гвоздь, а ножницы!
МАНИАК: — Ножницы были загнаны! Оригинал.
В общем контейнере находятся две контактные линзы, говорит один другому:
— Уже дважды, и мы не на один глаз.
Однажды встречаются два старых знакомых новых русских. Они спрашивают друг друга о делах. Их разговор о последних приобретениях продолжается:
— Недавно я купил здесь новый «Мерседес» за 150 тысяч евро. Он сам за ней в Германию ездил… — но и вы тоже, недавно, в свою очередь, я взял мерс в салоне, да еще и новейшей модели. Но почему-то я за 130 тысяч евро… — Ну, у меня со всеми колокольчиками и свистками, со спутниковой навигацией, регулировкой тонировки по вашему желанию, ускорителем с закисью азота и так далее! … — И все это стоит того… Я тебя обманул? -Аааа… Я вспомнил, у меня видени е-3! Поэтому они установили на меня специальное ветровое стекло! …
— Зачем слонам глаза — Для маскировки в помидорах. Вы видели слонов в помидорах? — TO. — Прохладная маска
Двое мужчин разговаривают:
— Представьте себе, моя жена вчера упала мне в глаз — пришлось выложить сотню баксов за визит к офтальмологу. — Это что-то. Тут моя жена наткнулась на норковую шубу, и я выложил десять тысяч долларов.
Пациент приходит к врачу:
— У меня что-то не так с глазом. — Как вы думаете, будет ли мне лучше без глаза?
Оптометристу был представлен хрустальный глаз, в котором вместо зрачка была помещена картинка.
«Какое счастье, что я не гинеколог», — сказал оптометрист.
— Дорогой, я сегодня смотрел по телевизору футбольный матч, который ты судил. — Ну и как? «Я уже записал тебя к оптометристу».
Знаменитость — это человек, который всю жизнь плывет к славе, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.
Осенний призыв. Медицинская консультация в военкомате.
— На что вы жалуетесь? — У меня близорукость. — Ничего. Вы будете в первых траншеях, чтобы увидеть лучше! Следующий!
— Мамочка, а лягушки — это очки? — Конечно, нет! «Значит, эта бабушка плавает в озере».
— Сара, сколько ты весишь? — С очками — сто двадцать килограммов. — Почему в очках? — Без них я не могу видеть цифры.
— Я говорю! Почему на боксере такие большие контактные линзы? — Теперь они контактные, а до первого раунда это были очки!
Менеджер крупной компании проводит набор молодых, перспективных кадров. Приходит стопка резюме, из которых он выбирает, скажем, 10 кандидатов на определенную должность. Следующий этап — собеседование, которое менеджер проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего дела, но у него есть небольшой недостаток — у него нет ушных раковин, уши короче.
Первый кандидат приходит с отличным образованием, опытом, демонстрирует обширные знания дела: говорит менеджер:
— И последний вопрос: вы не замечаете ничего необычного в моей внешности? — Ну, чтобы у вас не было ушных раковин. — Спасибо. Вы отличный профессионал: мы напишем вам о нашем решении.
Далее следуют: с отличием окончил престижный университет и т.д.
— Ну, и последний вопрос. — Ну, похоже, у тебя нет ушей. — Спасибо. Вы отличный профессионал: мы напишем вам о нашем решении.
История повторяется много раз, но после очередного неудачного собеседования предпоследний из приглашенных кандидатов выходит и говорит последнее слово:
— Все в порядке, просто они ничего не говорят о его ушах.
Он заходит, тоже оказывается профессионалом высокого класса с прекрасным образованием, и слышит последний вопрос:
— Вы не замечаете ничего необычного в моей внешности? — Да, у вас отличные контактные линзы. — Черт возьми. Я ношу уже неделю, но никто не заметил. Как вы узнали. — Ну, ваша работа сложная, нервная, сидячая. Вы выполняете много бумажной работы, вероятно, проводите много часов за компьютером. При таком образе жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение практически невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть фиги, хоть уши.
Красная шапочка: — Бабушка, бабушка! Почему у тебя такие большие глаза!?
Бабушка: — Почему, почему! Да потому что волк, скотина, вместо контактных линз продается пивными бутылками!
Жил-был король. И у него был самозванец. Однажды он пошел куда глаза глядят. И разорвана.
Оптометрист осмотрел оболочку дуги глаза пациента, чтобы поставить диагноз.
«Да, — говорит он, — вы серьезно больны». Я сразу могу сказать, что у вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда и заболевания крови. — Минутку, доктор, — вы не смотрите «Лото», это моя чашка.
— Доктор, вы уверены, что если я буду есть много моркови, то мое зрение улучшится? — Конечно, будет! Вы когда-нибудь видели кролика в очках?
Ребенок в комнате играл в полном уединении. Вошла мама и так строго спросила:
— «Что ты здесь делаешь?» «Я смотрю на стену», — ответил ребенок. «Так это у вас такое острое зрение, что все обои поцарапаны?».
Мужчина приходит к оптометристу:
«Знаете, доктор, что-то у меня зрение стало подводить». «Ну, дорогой мой — вам нужно укреплять глазные мышцы! Я предлагаю вам ежедневно в течение часа выполнять следующее упражнение: двигайте глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке. — ежедневно?! На целый час?! Доктор очень утомительный и скучный. — Ничего, я дам вам видеокассету — она значительно облегчит эту процедуру. — Да?! И что в этом особенного? — Ничего особенного. Просто она записала бегущую голую девушку с большим бюстом.
Индус на приеме у офтальмолога. Оптометрист показывает указательным пальцем на таблицу с буквами: BRDG CHTPH и спрашивает индуса:
— Что здесь написано? — Например? Да, это фамилия моего сына!
— А вчера я была у оптометриста. — Что он сказал? — Он сказал, что я выучила алфавит!
Оптометрист: — Доктор, после свадьбы у меня начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
Мужчина с вилкой в животе сталкивается в кабинете хирурга:
— Доктор! Я не могу. Он не может мне помочь. Мой рабочий день закончился. — Ну, сделай что-нибудь.
Доктор достает из живота вилку и втыкает ее в глаз. — Сходите к оптометристу, он принимает до семи.
Видеть во сне, что вы обращаетесь к оптометристу, означает, что вы не удовлетворены своей жизнью и прибегаете к очень сложным средствам для достижения желаемого успеха.
Комиссия в отделении воинского учета и регистрации, у оптометриста:
Пескаль Приговер (P1).
В): Видите ли вы этническую улицу? П1: — Понятно! В: — и под ним? П1: — Понятно! В: — дальше вниз? П1: — Нет! В: — Снайперы! Следующий! В: — Вы видите еву на улице? P2: — Понятно! В: — и ниже? P2: — Я не вижу! В: — За мофлу! Следующий! В: — Вы видите преддверие улицы? P3: — Нет, Доктоп, я не вижу! В: — Бей, ты идешь на дело!