Анекдоты про очки! Страница 1

Анекдоты про очки! Страница 1.

— Как можно быть боксером и носить очки?! — Все нормально. Сначала я внимательно изучаю соперника, потом бью по памяти.

— Почему вы выбрали такую опасную профессию? — Спросите охотника на слонов. «Досадная случайность», — отвечает охотник. — В юности я приехал в Африку, чтобы изучать бабочек. Но в первый день он сеет очки.

Прогресс. Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки. Некоторые люди оставались глупыми.

Еврей владеет оптикой, учит своего маленького сына. — Послушайте своего сына: если покупатель спросит, сколько стоят очки, скажите, что $100. Если он не прослезится, то скажите, что 100 баксов только за раму и еще 100 на стекло. Если он все еще не закатил глаза, то расскажите о каждом из них.

Ну, почему вы не можете вызвать паспорт, очки и второй носок?

Приходит парень к врачу, а тот сразу говорит: «Мужик! Вам, несомненно, нужны очень сильные очки!» — «Откуда вы знаете, я только что вошел?» — Ну, видите ли, это называется профессионализмом. Кроме того, я гинеколог.

— Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация делает зрение очень плохим. Это правда? — Зачитайте мне, лидер, я нигде не могу найти свои очки.

— Само название профессии — Доктор — говорит само за себя. — О чем вы говорите? — Да, черт возьми, я вчера был у офтальмолога, он агитировал меня на хирургическую коррекцию близорукости. — И что? — И он слышит очки!

Диалог на улице: — Здорово, Саня! Я не видел тебя сто лет. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, начал носить очки. — Но меня зовут не Саня! — Не фига себе, ты хоть имя поменял?

Фраза в переполненном автобусе: — Молодой человек, снимите очки! Ты порвешь мои колготки!

Блондинки носят солнцезащитные очки на волосах, потому что если надеть их на нос, становится темно и страшно.

Прихожу вчера к врачу, он смотрит мою карту: — Вот так, трактир, полная задница. (Переворачивает страницу) Ну, капец, но все же не такая уж и старая! Мне очень страшно, я спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да, черт возьми, без точек я вообще ничего не вижу!

— Ублюдок, Катя позвонила мне во время секса! Ты совсем потерял совесть! — Лена, я потерял совесть, но очки!

Сара, сколько ты весишь? В очках сто двадцать фунтов. А без очков? А без очков я не вижу весов.

Пьяный, в дупель, мужик дома, подходит к зеркалу: — Дук, ты приходишь к моей жене, пока я пью? — Веммс, разбивает зеркало. — Теперь возьмите свои очки и провалитесь.

Анекдоты про очки

— Железный Дровосек, почему ты такой смелый? — Потому что у меня железная точка.

Главные новости Яндекс.

Главные новости Яндекса: Мишустин резко исправляет гуль! Голикова надевает очки, которыми Собянин яростно сверкает

Стук в дверь. Брежнев.

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очков листок бумаги и читает: — Кто там?

«Почему ты протираешь очки?».

— Почему ты протираешь очки? — Тряпка. — А я — тряпка. — А как можно получить тряпку? — Ничего. Я просто дышу стеклом. — И я дышу, но как-то это немного помогает. — Что вы пьете?

Тонкий интеллектуал.

Тонкий интеллектуал возвращается домой, а его жена в постели с любовником. Любовник встает с постели и оказывается шестидесятипятилетней головой в плечах. Интеллектуал, доставая пистолет: — Хорошо, что вы такой большой, а то я забыл очки на работе.

Вы слишком долго играли в разных.

Вы слишком долго играли в различные компьютерные игры, если:

1) Перед тем как перейти улицу, у вас возникает желание свалить. 2) Когда вы ведете машину, вы всерьез верите, что за сбитого парня вам дадут 1000 очков, а за бабушку — 5000. 3) Когда открывается лифт, у вас возникает желание сначала выстрелить прямо туда, а потом войти. 4) Вы поворачиваетесь боком на поворотах. 5) Вы начинаете подсчитывать, сколько жизней у вас останется, если вы прыгнете с балкона своей хозяйки. 6) Увидев вечером в переулке две королевские фигуры, вы отмечаете про себя, что «у правой — 200% жизни, а у левой — все 500%».

1) Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы выясняете, какое из них больше прибавит вам параметра «мудрость», а какое — параметра «скорость». 2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистный клевер, с пеной у рта заявляя, что «тогда у меня бу…

Голова мужа лежит на коленях жены. .

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его волосы, затем снимает очки и нежно говорит: «Дорогой, без очков на носу ты так похож на того красавца, за которого я вышла замуж. Муж смотрит на нее: — Знаешь, без очков на носу ты тоже выглядишь просто красавицей.

Интеллигентный мальчик, ботаник во Фр.

Интеллигентный мальчик, очкастый чудак и неизлечимый романтик впервые в жизни осмелился сделать комплимент девушке: — Девушка, вы стройная, как газель! — Ну, почему вы жнец, вы хоть газель видели? Ты имеешь в виду, что я такой разбитый и избитый, не так ли?

Потому что очки используются для профи.

Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом Государственной Думы будет введение налога на очки и контактные линзы.

Лайфхак для людей, которые из-за м…

Лайфхак для тех, чьи очки запотевают из-за маски. На помощь придет жидкость, содержащая алкоголь — просто возьмите немного водки, выпейте ее, и вам не придется никуда идти.

Когда я вижу людей зимой

Когда я вижу человека в солнцезащитных очках зимой, я представляю, как моя харизма ослепляет его.

— Папа, дай мне денег взаймы.

— Папа, одолжи мне денег. — Что скажешь, сынок? — Я говорю: «Папа, одолжи мне денег, пожалуйста!» — Что? — . — Я старею, сынок, я совсем не слышу без очков.

1. Асс — это единство.

1. Задница — единственный орган, данный Богом человеку для отдыха и развлечений. В отличие от стояния, ягодица доступна людям обоих полов и используется ими как мягкая мебель, встроенная прямо в тело.

2. Ягодица — это орган, состоящий из двух частей, разделенных на западное и восточное полушарие. Головка является ответвлением от приклада в верхней части и используется для питания приклада.

3. Человечество додумалось вытирать ошпаренную ягодицу сравнительно недавно, в середине 15 века, раньше это никому не приходило в голову, потому что сам процесс обсирания был неизвестен (скудная пища переваривается совершенно бесследно), а ягодица является, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. И они начали вытирать ее не столько из гигиенических соображений, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.

Анекдоты про очки

Из объяснительной. Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя подобающим образом. И он пригласил охранника на медленный танец, потому что он был модным и адекватным. . Я плюнул на очки продавца, потому что мне стало его жалко, и я решил не разбивать его очки, а просто плюнуть в них. Я разбил его очки, потому что он не оценил моей доброты и начал кричать. . Я не поймал ни одной рыбы, а скорее бросал динамит в озеро, чтобы вытащить случайного загорающего фитиля. И огромное количество рыбы в моей лодке от «продуктов». А чек за рыбу утонул.

Автомобильный эксперимент: суть эксперимента: красивая девушка идет по тротуару. Один или два (это не принципиально). Затем на нее набрасывается снасть. Водитель подъезжает, рывками, к дому метеорологических приборов, затем предлагается сдаться. Из 15 выбранных девушек 14 отказались сидеть в мусковите. (Исключение составляют торопливые с десятком уток, ожидающие маму-папу-папу и на учебу) Получив отказ, мусковит разворачивается, разворачивается. Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, переодевается в куртку и подкатывает к тем же девушкам с тем же разговором. Из 15 девушек научилась только одна (и то только потому, что я забыл снять бейсболку). Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Баха согласился на москвича, которого больше нет в продаже 🙂 Среднее время с момента остановки девочки в машине не превышало 80 секунд. Особенно быстро согласился тот, кто вначале спешил «к матери в больницу». После посадки девушки в машину эксперимент перешел в фазу «упора на Зостского». Девушка, знаете, если вы отказались идти со мной 5 минут назад, то в Бахе я вас вообще не заинтересую. Мне нужно было увидеть их глаза в тот момент. . Наверное, выглядели как задница белой лошади, которую Кенз оставляет на них 🙂 Критерии отбора респондентов: 1. Возраст от 20 до 30 лет. 2. Полумесяц 3. Сексуальность 4. Биты. 5. Бог. Читайте выводы в продолжении! Заключение. Не имеет значения, как человек выглядит, что он носит или что говорит. 2. Важно, сколько у него денег и на что они идут. 3. Теорема «Все женщины БЛ@#и» из-за малого числа респондентов осталась недоказанной, но был сделан еще один шаг на пути к истине. Кроме того, престиж автомобиля Москвич 412. UPD увеличивается незначительно. Ответы на вопросы о девушке, которая сидела в «Москвиче». Она получила премию. Букет из 15 роз. Первоначально планировалось, что каждый, кто согласится на москвичку, получит розу. Диалог с согласившейся девушкой был следующим: ее спросили: «Почему вы сели в машину? Она сказала. И что, даже оранжевому москвичу, им все равно? И какая разница, какая машина, если парень вам понравился? 🙂 Затем ей вручили все 15 роз 🙂

«Не красота вызывает любовь, а любовь заставляет нас видеть красоту».

Недавно меня отвезли в интернат для умственно отсталых детей. Встреча с директором, он стоит у входа, а я, пока жду его, иду по небольшой аллее в тени пары огромных лип. Территория вроде бы ухоженная, достаточно чистая, но чувствуется какая-то не очень заметная, но удручающая бедность. Возможно, из-за давно стоящего забора, возможно, из-за разбитого асфальта дорожек, возможно, из-за грязных трутов и трещин на фасаде здания с лепниной и старыми деревянными окнами, возможно, еще из-за этого. Или просто место для меланхолии из-за моего знания того, где я нахожусь, но общее впечатление очень отвратительное, несмотря на яркий солнечный день.

Несколько подростков вышли на встречу. Парень и девушка держатся за руки. Местный, сразу определил я. Я бы дал парню лет шестнадцать, если бы не взгляд, и не карикатурно обиженное лицо. — Самый обычный, довольно физически развитый подросток с легким юношеским румянцем на щеках. У девушки немного одутловатое лицо, и опять же, если бы не эта общая простота и вообще то, что ее сразу заметно рядом, была бы обычная девушка.

Показывая себя, я выглядел слишком осторожным, возможно, излишне осторожным — устойчивым и внешне беспринципным — они заметно нервничали. Девушка опустила глаза, смутившись, а мужчина шагнул вперед, держа в руках кусок небольшой ветки толщиной в несколько дюймов с привязанным к концу куском белья длиной около метра, оказавшимся чем-то вроде пародии на кнут. Он поднял руку с этим подобием хлыста и угрожающе махнул в мою сторону, что-то недвусмысленно и безошибочно сказав. Я небрежно отошел в сторону и извиняюще поднял руки, раскрыв ладони, на уровень груди. Бог уже оскорбил вас, поэтому я каким-то образом участвую в этом, и меня тоже оскорбили.

Мальчик повернулся к девочке и сказал что-то торжествующее. Я посмотрел на девушку, и, похоже, она была шокирована. Боже мой! Как она смотрела на него! Лицо внезапно преобразилось, стало красивым, взгляд стал лучистым и сиял, как поток голубого света, столько в нем было любви и нежности, смешанных с восхищением его мужской гордостью. Я не видел таких любящих женских глаз в наш прагматичный век. Она погладила молодого человека по щеке, что-то тихо сказала и, взяв его за руку, повела куда-то в сторону. Однако недалеко, ярдах в тридцати от них, они сидели на деревянной скамейке, по-прежнему держась за руки.

Хм. По крайней мере, в этом месте я ожидал увидеть хотя бы какую-то историю любви.

— Что вы здесь делаете? Ну, марш в корпус через несколько часов!» Это был директор у ворот, невысокий, лысеющий человек в роговых очках с постоянно увеличивающимися стеклами, из-за которых его глаза казались большими и пронзительными, как будто они читали вас. Приветствуемый, он снял очки и протер глаза, тут же поднялись другие, некоторые маленькие и беззащитные. — Наши Ромео с Джульеттой. — Как бы извиняясь, сказал он, глядя в след удаляющейся паре. — И неприятности. Проблема в том, что мы не знаем, что делать. Давно пора отправить их в другие интернаты по возрасту. И она из сирот. В разных интернатах!» Он скорчил гримасу, словно от неразбавленного уксуса. — Предыдущий директор никак не мог принять решение, и теперь я его принимаю. И я больше не могу отнять, не могу отделить, не могу уничтожить, поэтому у них есть все прикосновения. Я снова обратился к нашему начальству. Уроды! Старый директор ушел на пенсию именно из-за этого, потому что он не мог ни с кем договориться, и поэтому, чтобы ничего не отрезать от образа жизни. Это пирожки с петрушкой.

Когда я, закончив дела с директором, вышел из корпуса, пара снова села на ту же скамейку. С огромным облегчением я вышел за ворота и сел в машину. Я уже начал, и тут мне пришло в голову: «Ну, что за чушь я несу, ведь я знал, куда еду! Он бросился в ближайший магазин, купил несколько разных шоколадок и упаковок печенья, бутылку угля. Подумав, я купил небольшой букет садовых цветов у старушки на соседней улице.

Он быстро и решительно направился обратно к скамейке с сидящими подростками. Он передал пакет мужчине и вручил букет девушке. Как растерянно, избито и тронуто она смотрела на меня, потрясающе! Девушка хотела сказать что-то угрожающее, снова схватилась за хлыст и даже начала подниматься, но, взглянув на подругу, остановилась, попятилась назад и как бы виновато захлопала ресницами. — Удачи вам, люди. — Получилось неожиданно очень хрипло. Что еще я могу сказать, я резко повернулся и пошел к выходу.

Я ехал в машине, и что-то привело меня к философии. Вот что происходит. Как-то мы привыкли к мысли и стереотипам фильма в зубах навязло, что неземная любовь бывает только у супермужчин и красавиц с модельной внешностью, а простым старикам так вообще суррогаты в обрез. Хотя история знает немало примеров, когда противоположности и даже физически неполноценные, а также отъявленные ублюдки, убийцы и злодеи иногда тоже встречают огромную, чистую и незамутненную любовь. А потом Макс Покровский был оптимистом на радио:

«Я хочу иметь детей, я просто позволю тебе, Lilipa-U, и я горбун. Забудьте, что все вокруг толкаются и плюются, чтобы взять мое тепло, объятия и уют».

Вот такая история. В классической истории с правильными атрибутами нет ни тяги, ни нормального действия, ни трагической или оптимистической развязки. Но не давать этой ситуации покоя и даже не хотеть думать о том, как там все обернется, почему-то сразу становится хреново. Я просто поверю в это!

P.S.. Все хорошо, меньше рациональности в отношениях, больше нежности и любви.

У меня есть друг осетин — кокос, его повело. Мы не видимся уже много лет, он уехал в Хабаровск, и мы постоянно теряем телефоны, даже не созваниваемся. И зачем звонить, я знаю, что это так, но он знает обо мне. Отчасти его прогнала собственная осетинская фамилия, в которой две последние буквы были заменены на «С», но она оказалась очень точной, потому что лысый и круглый, как шар для боулинга, этот самый кокос очень напоминал. Косос попытался отрастить косу из тех волосяных луковиц, которые еще оставались чуть ниже затылка, но противная рыжая коса не поддавалась, и кокос сдался, закончив шею. Волосы — это художник, творческая натура. В те дни он ваял на нашем домостроительном комбинате обработку другой марки. У него был шкаф на полу, и в нем он лепил, штукатурил, пластифицировал и рисовал. Мы часто навещали его в середине рабочего дня. Мы выходили из своих серых цементных подземелий на самый верх, к солнцу, ощущали краски и скалили зубы под чайками. А к этому времени наступила пятница, и Косос уехал на выходные в Хабаровск. До приезда к нам он работал художником-оформителем в одном из тамошних театров и был на гастролях в самой Риге. Там, в Риге, он купил эти кожаные кроссовки, которые сейчас, вымытые и высушенные, стоят на его рабочем столе. Кокос с дальним видом и краска, купленная в том же месте для кожи, белого цвета. Он тщательно встряхнул аэрозольный баллончик и нажал на распылитель — тишина. Коссос снял распылитель с баллончика, склонил над ним свое изобретательное лицо и, вооружившись гвоздиком, стал сушить краску, засохшую по дороге. Шрайтли щурился сквозь очки, Коскос держал гвоздику, зажатую в толстых, красных пальцах, пока наконец распылитель не закрутился. Тогда пришло бы время остановить его, фонтан, но тонкий гвоздик был надкушен и его невозможно было вытащить. Разве я говорил о «творческой натуре»? Иначе, чем объяснить, отсутствие обычных человеческих рефлексов, когда брызги, шипящие в лицо. Coconus отреагировал следующим образом. Он, как любознательный мальчик, пытался рассмотреть со всех возможных сторон, где плещется ручей. Со стороны это выглядело так, будто Коконус передумал красить свои кроссовки и решил покраситься сам. Ему это удалось. Мы молча выползли на улицу, восстанавливаясь в своей темноте, и в следующий раз тушевались уже в понедельник, когда Кокон уже вернулся из Хабаровска и пришел на работу с белыми ушами.

Сержант Валентин Плотников был дедушкой. Не моя, а армейская. Первые самые трудные шесть месяцев службы он стоял между мной и остальными дедами. Парни по его вызову сказали, что это еще не сделано. Все молодые люди должны шуршать. Он не спорил, когда речь шла об уборке или нарядах, но никому не позволял стирать свою форму или носки.

Если такая мысль приходила мне в голову, он клялся и молча отдавал вещь хозяину. Валентин вообще не любил разговаривать. Его две фигуры в метро и сильно продемонстрированные Пудом кулаки убеждали лучше всяких слов. Но я никогда не обращалась к нему за помощью. Он появился в нужное время, словно из-под земли.

Впервые наши пути проходили через штаб, где мы были собраны в одежде. Молодых туда не направляли, но командир роты сделал исключение, потому что по дороге у меня разбились очки, а без них я был слеп как крот. Кроты не мешали охранникам.

Сержант Плотников дежурил в штабе, а я занимал свободное место. Если что-то нужно было сделать, он говорил, в остальное время я для него не существовала. В десять часов вечера он отправил меня спать на диван в дежурную комнату. Сон не шел. Обещание сержант-майора, что через два часа я буду мыть и драить полы во всем штабе, очень воодушевило меня. Перспектива работать до утра особенно пугала, если идеальная чистота не достигалась с первого раза.

Сержант сидел за столом и что-то делал. Когда раздавался рев или стон, я незаметно заглядывал, чтобы посмотреть, что происходит. Он просматривал свой демобилизационный альбом. Деревенский мальчик, который никогда раньше этого не делал, был готов рвать и метать.

Линии были кривыми, буквы уродливыми. Он повесил трубку, положил альбом и вышел на крыльцо, чтобы покурить и успокоить нервы.

Я, наивный чукотский юноша, предложил ему свою помощь. Он недоверчиво посмотрел на меня и, видимо решив, что хуже не будет, разрешил. Все сразу же пошло гладко. Закончив за несколько минут то, над чем сержант безуспешно бился целый час, я воспрянул духом и предложил заменить устаревший дизайн на что-то новое. Мне дали карт-бланш.

Вы не поверите, я и сам не верю, но в ту ночь сержант сам убирал и мыл штаб! Работа над его демобилизационным альбомом не только началась, она вышла далеко за пределы тех горизонтов, которые он себе представлял. Ситуация повторялась много раз, как только мы вновь присоединились к команде штаба. Было достигнуто соглашение. Он убирал, а я всем говорила, что убираю. Это не его статус — шуметь, но и не мой статус — делать альбом.

Честно говоря, было ужасно неловко, что кто-то делает работу за меня, но как только я намекнул, что надо убираться, они сказали: «Ты что, придурок? Делай, что можешь, и не зли меня!

Альбом получился великолепным! Самое главное, что ни у кого больше его не было. Сержант ревновал и грелся в лучах славы, потому что все думали, что он сам сделал этот альбом.

Как это часто бывает, в один прекрасный день все почти развалилось. Увлеченный картиной, я не заметил второго командира, который пришел в штаб рано утром. Это был пролет! В таких случаях альбом конфисковывался, а его владелец наказывался. Однако судьба снова выбросила этот номер. Вместо того, чтобы взять альбом, офицер пролистал его и спросил: «Можете ли вы нарисовать такие же самолеты в нашем зале, только побольше! Я сразу же согласился, хотя никогда в жизни не делал ничего подобного. Он кивнул, затем передал альбом и сказал: — Спрячьте его, вас снова поймают, и вы его больше не увидите!

Когда я рассказал об этом сержанту, в его глазах на короткое мгновение появилась моя смерть, он игриво махнул рукой и исчез. Сержант вздохнул, поднял альбом, с тех пор мне давали только отдельные страницы для работы.

Потом пришла демобилизация, и у меня не было защитника. Мне пришлось защищаться, конечно, кроме второго начальника, для которого я оформлял конференц-зал, другого второго начальника, для которого я принимал экзамены в педагогическом институте, начальника штаба, с сыном которого я изучал математику, и других людей, которые были готовы защищать меня по собственной воле.

Главное для меня было не забыть слова сержанта Плотникова, сказанные мне при расставании: — Если люди узнают, что ты многое можешь, будь готов к тому, что они захотят получить это силой. Не все такие глупые, как я.

Я живу мертвым или почему я бреюсь каждый день.

До этого, приехав в деревню, я никогда не брился. За что? Белкам в лесу и огурцам в теплице абсолютно параллельно, чистый у вас подбородок или нет. Поэтому дома лицо быстро покрывалось черной щетиной. Правда, все изменилось после 12 июля 2013 года.

В тот день около 16-00 я взвалил на плечо бензиновый триммер и пошел на кладбище, расположенное в двух километрах от дома. Заниматься вручную выдергиванием травы вокруг заборов и могил родственников казалось слишком утомительным. Итак — от силы час на работу, и все прошло наилучшим образом, оставалось только убрать мусор.

Одно важное замечание — я оставил свои очки дома, поэтому не мог четко рассмотреть, что происходит примерно в двадцати ярдах от меня. С другой стороны, а что нужно взять на заметку на кладбище, Косси и наслаждаться процессом.

Триммер, судя по чиханью дыма, громко ревел, стряхивая траву и разгоняя испуганных насекомых. И я, традиционно оторванный от окружающего мира, задумался. Что именно, я не помню, да это и не важно, потому что, двигаясь к могилам бабушки и дедушки, я поднял голову и…

Он застыл неподвижно впереди… — Мама, мама, мама, — зашелестели деревья, отпрянув от неожиданности.

Через секунду я стоял в десяти метрах от забора, обливаясь холодным потом. Все еще лицом к лицу с настоящими мертвецами! В новом костюме, галстуке, традиционной белой рубашке и с мертвенно-бледным лицом. — Откуда он родом? — мелькнула первая мысль. — Это кладбище, — прорычал второй, — они здесь живут. — Тик», — вмешался мозг. — Мы не можем, — вздохнули ноги, — мы застряли. Конечности были правильными: судя по ощущениям внизу, быстрой эвакуации мешала филея, придавленная страхом.

И пока я пытался двигаться, мой мозг быстро прокручивал архивные записи в поисках молитвы: — Да! Союз нерушим, свободные республики нерушимы. Остановитесь. — Но! Касю Яс Канюшин, гм, по теме, конечно, но мимо. — Может быть, это? Бог. Точно, это одно и то же, да. Боже, храни короля. Да пошел он.

Поняв, что молитва не поможет, я решил попробовать прогнать мертвеца работающим триммером, который, в соответствии с законом подлости, тут же сработал.

И мертвец, приняв решение, известное только ему, медленно двинулся ко мне. В наступившей тишине его ботинки с ужасным хрустом раздавили сухую траву: — Хруст, хруст, хруст. — Тик!» — кричал мозг, продолжая свои молитвенные поиски. — Коса», — тихо уточнил мертвец. — Тик!» — сказал Мау. — Тик! Тик! — Косси. Косить. — Ииии, — задыхалась я от страха, — не подходи ближе.

Остановившись в трех метрах от него, мертвец вдруг улыбнулся: — Здравствуйте. Наверное, я сам себя напугал? — Нет, конечно, нет, наоборот, доволен, б***ь, вплоть до седых волос под мышками. — Извините, — смутился он, — у вас здесь есть волосы? Я вышиваю крестиком», — пробормотала я, нервно пытаясь уронить триммер.

Но надежный аппарат даже не хныкал. Возможно, тоже заклинило. Мертвец, не обращая внимания на мои попытки, по непонятной причине поправил галстук и продолжил: «Нам нужно поставить новый памятник. — «Да ладно, — удивился я, — а что не лежит под старым? — Вот я слышу — жужжит. — Ты проснулся? Да, я не умер, — рассмеялся мужчина. — Почему у тебя белое лицо? — Меня выписали из больницы три дня назад. — А что насчет костюма? — После работы, потому что. У ворот стоит машина. Через неделю приедут мастера, будут ставить новый памятник на могиле моих родителей, а она вся заросла травой, вот и все.

— Скажи мне, ты в здравом уме? — Когда я понял, что происходит, я в изнеможении сел на землю. — Кто подходит к кладбищу незамеченным? А если бы вы резали леской? Слава Богу, двигатель сдох.

Оказалось, что парень просто хотел, чтобы я скосил могилы его отца и матери. Я не мог кричать от рева триммера, поэтому не придумал ничего лучше, чем обойти и встать напротив.

Так что мы расстались друзьями. Почти. После рукопожатия с псевдопокойником я пообещал, что сделаю все бесплатно. От предложенных денег он отказался, и при расставании я искренне пожелал крестьянину до конца жизни наслаждаться групповым сексом с хромым ежом и яблочной молью и больше никогда не подходить к людям незамеченным.

Оставшись один, я зажег сигарету, пытаясь унять дрожь. Расскажи кому-нибудь — не поверят. Кстати, когда я вернусь домой, я обязательно проверю свои подмышки. Может быть, действительно уже есть седые волосы. Наконец, успокоившись, я впервые (о чудо!) запустил триммер и приступил к работе.

Трудовая терапия в целом — великая вещь. Через полчаса встреча с «мертвецом» уже вспоминается с улыбкой. Единственное, чего я не мог понять, это как можно отпрыгнуть почти на десять метров назад, не задев ограды или памятники. Да, и с работающим (!) триммером в руках.

Без приключений, после того, как все закончили 17-11, я был довольно потрясен и… знаете, если бы в этот момент отовсюду начали выползать скелеты и полуразъяренные трупы, они бы уже не удивили. Почему?

Да, из-за густых зарослей, скрывающих старые захоронения (он сам видел надгробия XIX века), медленно появилась женская фигура в бесформенном капюшоне. На голове капюшон, в руках ключ, не удалось учесть лицо. «Почему ты не чувствуешь себя спокойно, а?» — сдался Мозг, — «сегодня день открытых могил? «Фррррррр», часть файла закончилась, прямо там, извините, скормив «международнику». «Только не зажимайся, — вмешались ноги, — иначе нам не спастись».

Дойдя до первого памятника на новом кладбище, фигура приостановилась: «Сейчас шесть часов вечера? «Фррррр», — раздалось передо мной. — «Нет, только 17-14», — прошептал я и посмотрел на часы. — «Понятно», — повернулся погибший, через две минуты он скрылся в густых зарослях. — Прослофрррррррррр. «Чего стоишь, клуша, — кричал Брейн, — хлопай ресницами и убирайся, пока он не вернулся с друзьями!»

В общем, к тому времени, когда я вернулся домой, я ничего не помнил. Скорее всего, он летел на триммере. Ничем иным не объяснить, что уже в 17-20 лет я, дрожа, курила на веранде и слушала рассказ выбежавшей очень услужливой соседки: — Так это Галя, жена Сорочишина, дети уехали, муж давно умер. Говорят, у нее проблемы с головой: она шепчется с оградой, танцует вокруг скамейки, а еще любит гулять по кладбищу, особенно вечером.

Как просто, не правда ли? Погибший оказался подделкой! Просто моя борода очень седая. С тех пор я бреюсь каждый день.

Автор.

Бригадир бешеных старух, или Как меня вызвали на такси (легкая наркомания, основанная на реальных событиях)

Его всегда занимало одно из самых удивительных явлений — превращение милой пожилой женщины в демона с ключом. Сегодня вы, кажется, улыбаетесь, спрашиваете, как дела. Но стоит перейти критическую черту …

— Мужик, ты там не стоял! Наркоман! Проститутка! Что? Суффикса нет? И вам не стыдно заглядывать под чужие суффиксы?

Как это произошло? Может быть, где-то в этом мире есть источник великолепия, так сказать, истерический фонтан первозданного разрушения? Например, в далеком царстве, в тридесятом государстве, в Море-Окияне, на острове Буан, обдуваемом ветрами, есть дуб!

И она сидит одна — бригадир сумасшедших старух. Снаружи — растекающийся мокрый, размером с гипермаркет. Глаза красные, из ноздрей валит дым, лицо ужасное, как платеж по ипотеке.

Весь год эта тетя копила ярость, и в назначенный день есть икру, разрешаясь от тяжести психопатии. Много яиц, много, и ветра сильные, очень сильные. Вот и несут истерику и скрепы на белый свет.

Проще простого: бабка зевнула, залетела в рот, проглотила и завуалировала. Мы имеем неадекватную кунг-фу старуху, которая по степени конвертируемости сравнима с хроническим насморком.

Кстати, чуть более трех лет назад я всерьез задумался над этим вопросом: — Интересно, где находится это самое дальнее царство? «Я могу показать тебе, — прорычала Судьба, — только Чур — тогда не жалуйся» — Не покажу. «Тогда… FAX CRAX-PAX!» И вот мне в голову пришла мысль, что она уже очнулась в больнице. «Повезло, успели по погоде, — улыбнулся заведующий неврологией, — не волнуйтесь, поменяемся, понаблюдаем и как-нибудь через недельку — по желанию».

Кстати, пользуясь случаем, вручаю благодарность поварам больницы — все было очень вкусно, особенно хлеб. Но дело не в этом. Через несколько дней после выписки я обнаружил в почтовом ящике здравицу из военкомата. Программа, грозно нахмурившись, назначила медосмотр. — Почему? — Я был удивлен. — ‘Тогда, — говорится в документе, — стране нужны старшие лейтенанты запаса. » — «Во-первых, «Скорая помощь» укомплектована, а теперь у меня бронь!» «А в дерьмо офицер сдал с продлением, так что пойдешь служить, бе-бе-бе», — значилось в повестке. ***-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ, — кричал директор на защищающегося подчиненного, — заместителя на месяц поднимут в армии, он будет ловить кайф, тискать девочек и работать над кем? Короче говоря, делайте, что хотите, но с запасом. — Как? — Штабной клерк скрипит. «В позе женатого трюфеля», — прорычал режиссер, повернувшись ко мне, — «я не такой». Николас, иди». Может быть, ты сможешь что-то сделать.

А через час я уже бежал по ступенькам окружного военкомата. Дежурный, изучив повестку, четко проинструктировал, в какое отделение обращаться: -е в 32-е, или в 23-е. «На 3 2-е», — ответили на 2 3-е. — 23-го — они ласково улыбались до 32-го. — На десятом — подполковник, появившийся в коридоре, с ужасом вздохнул. «А, так вам на медкомиссию», — пробормотал в кабинете человек в штатском, небрежно изучая повестку дня и выписку из больницы, — «Пусть решает врач». Немедленно обратитесь к невропатологу. «Спасибо, Вашбродь, о ком я подумал, а то я сначала мечтал в Лауру прыгнуть», — с этими словами я поднялся на третий этаж, где сидела армия.

Боже мой! Тот, кого я видел, впал в такой шок, что чуть не разрыдался! Весь коридор был отмечен призывниками. В некоторых случаях потенциальные воины прислонялись к кабинетам, что-то тихо обсуждая.

Казалось, что он недавно начал работать перед самим хирургом, он старательно произнес «Триста тридцать третья артиллерийская бригада», затем встал босиком перед неврологическим селезнем. Более того, она кричала так, что за окном умирали голуби и сыпались листья. Ну, у нее было золотое время, она набирала номер и звонила.

Увидев дядю в костюме и с портфелем, молодой человек замер, как бы спрашивая: «Что тебе нужно, старче?» — «Мальчики, где невропатолог? Онемев, комплекты, как один, крутили у виска и смелым заметным закатыванием глаз указывали на нужный кабинет. — Тетя-демон? Я догадался. Мальчики вместе подошли к портрету президента. — Могу ли я переступить черту?

Они утвердительно кивнули, даже портрет. Ну, а там, где наши не пропадали, особенно во второй раз, ЧП не грозило! И громко открыл дверь: — Здравствуйте. Напротив стола ожидания сидела дорогая бабушка — божий одуванчик. В руках у нее по-прежнему были бы спицы, а кот … — к чему? — Доктор переругивался с бригадиром. — «Я не могу, — сказал я, — только из больницы!» Я слаб телом, боюсь, не даст мне пинка. Ну, грешна, грешна, не удержалась, кстати, бабушка даже бровями не повела: — Диагноз? -такой-то. — Название? — Старуха выпустила дым из правой ноздри. — Старший лейтенант запаса, мать, — грешна, опять не выдержала. Но невропатолог выпустил дым только из левой ноздри: — К психиатру.

Решив не спорить, я молча вышла из кабинета и под сочувственным взглядом молодого человека прошла в конец коридора. Где, открыв нужную дверь, он тут же разразился: «Здравствуйте, звонят, только что из госпиталя, старший лейтенант запаса, вас прислали. — Вы нормальный? — Удивительно, кстати, очень красивая женщина — психиатр — показывает выписку. Это невролог, ее область.

Наверное, в этот момент мои глаза как-то по-особенному заблестели, потому что доктор, неожиданно подмигнув, улыбнулся: — Только, пожалуйста, помягче там, это происходит? — Я постараюсь, — и, улыбнувшись в ответ, я вышла в коридор.

Не задавая лишних вопросов, призывники снова молча ушли, а главред с портрета даже пообещал «иногда похерить всю военную медицину». — И снова здравствуйте, психиатр, направленный к вам, сказал, не ее поле, вот выписка, — и, положив документ на стол, бесцеремонно сел. — Кто позволил?» — шипела бабушка. — Что именно? — Сядьте!» — рычал невропатолог. — Не кричи так!

Наверное, никто долго не спорил с врачом, потому что ее глаза начали наливаться кровью, рот открылся и… — Вставай! — ядовито прошипела старуха. — Не могли бы вы быть более осторожными? — Отойдя на метр от стула, я тщательно вытер лицо носовым платком, — очки тоже лопнули. — Аааааааааа. Не смей двигать стул без приказа!» — Тебя, что простатит замучил? — Уходите! — Сдувайтесь, иначе посадите свое сердце.

Времена меняются, но врачи не входят в медицинские комиссии. Под вопли невропатолога, кстати, неплохо было посчитать потерянное время, заложенное криком в правое ухо и… — Заткнись! — Не корчи рожи, я икаю. — Он не хочет. — Аррррррррр!

И тут свежий ветерок ударяет мне в лицо. Черт! Я озадаченно огляделась вокруг. Куда он меня отвез? Остров вместо офиса, омываемый равнодушными волнами бескрайнего синего моря. А впереди, на огромном дубе, сидела ОНА. Да, та самая прабабушка сумасшедших старух. В ее передних лапах был молоток, красноглазый, дымящийся из ноздрей, размером с гидрокостюм из гипермаркета. — Кто такая древесная вошь?

Мания мгновенно исчезла: передо мной бушевал тот же самый врач. — Простите, я не понял. Покажи мне свои руки! Быстро! — Почему? — Вдруг наркоман!» — прорычала бабушка. — Скажите также — проститутка.

В целом, сколько вы можете? Устала! В конце концов, мы тоже не киноа с кудряшками! И, схватив со стола экстракт, я рявкнул так, что стекла запотевали: — Sitz! Здесь вы не спокойны, а там — не равняйтесь! Мы не в бане, я не мыла! Кто будет стричься по уставу, тот получит честь и славу! Не сгибайте ноги в локтях! А теперь бегите! Время пришло! Трижды ура!

Господи, о чем я говорю, неужели это инфекция?

Однако не верьте, после такой тирады невропатолог замолчал. Правда, в наступившей тишине послышалось довольно зловещее шипение. Будь он проклят, теперь он будет нереститься! Пришло время для галочки! — Бабушка зарычала. — Вот!» — «Стул на своем месте!» — «Он ему пока не нужен!» — с этими словами я резко бросилась к двери и, уже открыв ее, не удержалась от церемонного поклона — «Рада была видеть вас, Эстакада Горгоновна!

Пожилая женщина закричала и бросилась грызть подоконник. — Хорошо? — В коридоре меня сразу же окружили призывники с интересом. — Не входите пока, он обедает. «Или бросить его отродье», — прошептал президент с портрета. — Как всегда вы правы, Александр Григорьевич, — и бормоча под нос «Старший лейтенант, он уже не молод, он не хотел служить, он хотел домой», я пошел искать кабинет военного комиссара. *** — «Вот почему они устроили этот цирк, — упрекнул офицер через несколько минут, пряча улыбку, — они бы сразу пришли ко мне. — Решил вспомнить детство, товарищ полковник. Простите, я не смог удержаться. А если бы оно укусило? — Что, были прецеденты? — Я был удивлен. — «Говорят, трое уже признаны негодными, — вздохнул военный комиссар, — ну, давайте ваши документы.

В целом, все было решено спокойно, красиво и без эмоций. Но теперь я могу гордиться тем, что все-таки увидел гнездо прабабушки разъяренной старухи и выбрался оттуда живым и невредимым.

Кстати, я все еще подхватила вирус истерии. Сам он был потрясен, но, вернувшись на завод, сначала возмущался компрессором в цехе сепарации, потом самим цехом, потом проклинал бензоколонку, проклинал погрузчик, довел до истерики двух танкистов и т.д. . — Николаич, иди домой, — появился директор и молча вывел меня из весовой, которая явно тряслась от крыши до фундамента, — тебя заклинило на военной службе.

В общем, только дома, проведя в спокойной обстановке полную дезинфекцию организма коньяком, я смог вздохнуть с облегчением: — Слава Богу, отпустило.

Автор.

Мужчина, рассматривая картину импрессионистов, спрашивает у гида: — А почему все так непонятно, размыто? — О, черт! Почему он не носит очки?

Последний день работы.

Больше минуты Егор Василич не работал, он просто стоял задумавшись у станка, да так, что даже старший помощник бригадира Николай, который за ним ухаживал, уже дважды предупреждал его. После третьей недели автоматически наступает «ночная» неделя. И ему было о чем подумать: завтра исполняется 40 дней с тех пор, как его жена, его Маша, ушла в лучший мир. И казалось бы, ничто не предвещало беды, но буквально за месяц до трагедии, в течение одного дня, был принят закон «О запрете вызова скорой помощи с рабочего места для работников старше 58 лет». А Машеньке было все 60, но не совсем, до дня рождения оставалось несколько месяцев. Но Егор Василич, или Егорушка, как называла его жена, уже начал потихоньку распродавать свои старые рыболовные снасти, чтобы отметить юбилей как все — в ресторане, пусть привокзальном, но ресторане. И вот, оказавшись один на один с такой уродливой стороной жизни, имея в кармане деньги на две бутылки водки, оставшиеся после уплаты «налога на смерть», покупки места на кладбище и пластмассового гроба-тренажера (на деревянный не хватило), он подумал: «А почему бы на эти деньги не купить «тумбу» и не быть безумным, как черт?». Это была мысль, но Егора сдерживало ощущение собственной божественной судьбы: ведь год назад, когда его наказали за так называемый «эскапизм» — он разбил на работе очки и не смог отшлифовать деталь — ему дали месяц 12-часовых ночных смен, прямо здесь же на работе у станка случился сердечный приступ. И несмотря на то, что его телефон находился в запертой комнате мастера («Закон о противодействии экстремизму»), Егор на одних руках, не зря в далекой, еще советской молодости, занимаясь гимнастикой, дополз до телефона, и мастер открыл дверь. Затем хозяева были сосланы на 5 лет принудительных работ на Дальний Восток за пособничество экстремизму. Тогда Егор вызвал скорую, она приехала, и фельдшер, которому самому за 60 и который передвигается с тростью, решил сделать немыслимое — укол, даже с трясущимися руками, но попал туда же и дал направление в больницу. Как оказалось, парамедику нечего было терять — у него была 4-я неоперабельная форма рака. И тот фельдшер, и еще не принятый закон «Скорую не вызывать»… и тот врач, который уколол ему ночью то, что нужно, а не аскорбиновую кислоту под язык, спас ему жизнь и продлил благополучие с Машей еще на несколько месяцев. И вот Егор Василич стоял на своих распухших, увеличенных ногах, совсем не слушая Николая, и раздумывал, принимать ли предложение своих бывших товарищей по рыбалке. Ведь они уже давно готовились что-то предпринять в знак протеста, потому что всех давно уволили, часть квартир уже продали и съели, а часть не успели — банки взяли все в свои руки. Дети каждого уже подписали обязательный документ «За отказ и неоказание помощи своим родителям». Так они жили в лесу в палатке и питались рыбой и лесными животными, которых становилось все меньше и меньше, даже киоск с шаурмой удалился в неизвестном направлении — собак здесь больше не было видно. Ведь после отмены пенсий денег взять было негде, и только старший сын одного из его друзей-рыбаков тайком устраивал для них «закладки» под сосной — 40-50 тысяч рублей. Сначала на эти деньги они купили килограмм мяса, две буханки «черного» хлеба и бутылку настоящей водки. Они немного обжарили мясо на углях, но чтобы оно не поджарилось, устроили «праздник живота». После принятия закона «О запрете ловли рыбы частными лицами» и сброса в реку части мусора со стороны завода,

Из-за того, что все рыбы плавали с его брюхом, они стали не просто браконьерами, а отравленными браконьерами, и прожили несколько месяцев: у них полностью выпали волосы и зубы. А недавно вместо мяса, хлеба и водки стали хлебать бензин, по 5-6 литров. Уже накопилось полторы пластиковые канистры. С самого начала они хотели поджечь дом любого министра или олигарха и всегда вместе с ним. Но, во-первых, выяснилось, что никто из них не живет в России, а во-вторых, что самое главное, охрана имеет двойной периметр безопасности с дробовой лентой между заборами. Поэтому пронести бензин в дом было просто невозможно. Затем план был пересмотрен — они решили поджечь лес. Но поскольку они жили в этом лесу и не могли просто добраться до другого, они решили, что последний выживший подожжет бензин и повалит лес. После следующего ужина рыба всплыла, выжили двое. Впереди было еще несколько «ужинов». Егор Василич считал, что надо решать и сейчас, пока еще середина лета и можно жить в лесу до самой смерти от холода или голода, а то эти «бригады военных пуутинистов» найдут их в лесу. И с «людьми выживания» они не стали церемониться, так теперь называют тех, кто уже не может работать, потому что повис на шее бюджета, и ничего, что пенсии уже отменили. В конце концов, талоны на питание и талоны на ночлег тоже стоят денег, даже если они доступны не всем, а только тем, кто работает и платит все отчисления не менее 45 лет. И из-за этих талонов «бригады военных путинистов» охотились на ЛД (выживших), потому что за каждый талон бюджет возвращал им 100 тысяч рублей. И охотились в основном мужчины, так как женщины не могли набраться опыта в 45 лет, до этого они достигали совершеннолетия, выживая и иногда рожая, а это как минимум год потерянного опыта. Поэтому современные девушки стали рожать в школе в 14-15 лет, тогда была возможность наработать 45-летний опыт и обратиться за «талонами на выживание». Хотя если рожать позже, то эти шансы катастрофически снижаются. До возраста выживания Егору оставалось чуть больше года, но из-за того, что он когда-то получил в наследство от матери Одошку, в которой жил с Машенькой и которую приватизировал, он не мог претендовать на талоны на выживание и было только два пути: быстро продать квартиру по бюджету за 10% стоимости и претендовать на талоны или остаться в этой квартире, есть бродячих животных или сделать голубятню на балконе и ждать прихода «военных путинщиков». Ведь у них есть привилегия снимать квартиры по бюджету, ну не за 10%, а за 8, но за то даже чужие и без вопросов и с автоматической амнистией. Так в России был решен квартирный вопрос — маленькие чернильные квартиры больше не строились. Хотя в голове Егора Василича все еще бродила мысль о том, чтобы на очередную зарплату не покупать продукты на оптовом складе завода, а купить что-нибудь вроде бензина и сжечь завод к чертовой матери, купить бензин он не мог, потому что в отличие от друга-рыбака , В отличие от рыбака, для которого существовал древний мотоцикл, который уже растащили, у Егора не было личного автомобиля, поэтому покупка бензина приравнивалась к террористическому акту и 10-летнему тюремному сроку. Можно купить ацетон, все подумают, что он начал производить наркотики, но как-то надо замаскировать свободное время от еды — ведь он не может работать без месяца без еды. Вы, конечно, можете начать говорить уже сейчас,

Я нашел старую газету, и там есть статья о пользе лечебного голодания, хотя чем это отличается от того, что показывают по телевизору? И можно купить еду и поменяться с рыбаками на бензин, 30 литров должно хватить для завода. И тогда ты не сможешь уйти в лес, заесть себя до смерти и ждать в открытом ящике со спичками в руках свой последний час, решив все единогласно. И именно от этой мысли, о предстоящей встрече с Машенькой, Егору стало так тепло, что он уже не переживал о ночной смене, «выписанной» Николаем, ведь завтра, на 40 день, он совершит это Месть им всем и свяжется со своей любимой.

Разговор с адвокатом

Я думал, как смягчить тяжесть названия. Только не пишите: «Это не то, что вы подумали!». Хотя это практически все… Я имею в виду, почему вдруг появился адвокат? Чтобы не было скучно, сразу становится понятным и тревожным вопрос «Что случилось?». Я не придумал ничего лучше, как сказать: по происхождению я сын прокурора. Моя мать была прокурором. Об этом не совсем обычном сочетании я напишу позже. Мама ужасно не любила всех нарушителей закона и боролась за верховенство закона, не щадя себя! Впервые я услышал слово «адвокат», конечно же, от нее, когда пошел в школу. И она вспомнила, что именно адвокат мешал ей бороться с преступностью. В то время я не думал о сложных вопросах юриспруденции. В великой книге все уже написано для нас. И это не было совпадением, что у сына прокурора был сын — в законе — адвокат. Отличный парень, его зовут Азиз. Он блестяще окончил университет, работает, не жалеет денег (не случайно!) и не говорит о работе. О пропаганде и подготовке Азиза можно судить лишь косвенно, по разговорам с ним на, казалось бы, отвлеченные темы. Смотрели ли вы американские фильмы об адвокатах? Это детективы, дипломаты, психологи и борцы за справедливость в одном лице! Тут я наткнулся на разговор с Азизом в таком лице! И все началось как шутка, и я был уверен, что играю… Итак. Дочь попросила меня собрать шкафчик дома, пока они на работе. Я собирал шкафчик и одновременно чинил солнечные очки, которые лежали на столе — тесто отвалилось, винт потерялся. У меня был такой же винт. Откуда он взялся — позже. Через несколько дней мы с моим сыном-законом ехали в машине. Он надевает очки, еще раз благодарит меня за ремонт и спрашивает: — Где взяли винт? У меня есть чувство юмора. Это правда, что друзья говорят немного особенного. Иногда мне нравится играть кого-то, отвечая как можно более правдиво, ровным голосом, но абсолютно вопреки истине. Я нашел винт, — отвечаю я. Представляете, я нашел 3-миллиметровый шуруп в щели половицы, несмотря на то, что у меня близорукость и дальнозоркость! Но я отвечаю убедительно. — Хорошо!» — говорит Азиз. Мы проезжаем поворот. Азиз спрашивает — где вы его нашли? — На этаже квартиры. — ОК! Слово «okay» у американцев, помимо согласия, означает определенные смысловые запятые, например, «Часть мысли завершена», «Информация взята для размышления», «Я готовлю ответ» или что-то в этом роде. — Как вы его нашли? Заметьте, он не выражает никаких сомнений в том, что есть люди без ступки, которые ползают по полу в поисках винтика от очков, не зная, что они там ищут! Он просто проясняет ситуацию. Со своей стороны, я понимаю, что разговор убирает тень игры в «мафию». И напряжение. — Собираю шкафчик на полу, смотрю — шуруп лежит. — ОК! Я уже напряженно думаю над следующим номером, потому что, судя по интонации, Азиз всерьез решил уточнить «поисковые» способности своего отца-в-законе: — А как вы нашли его позавчера на полу квартиры, если очки рассыпались месяц назад на улице? спросил Азиз голосом, который вполне допускал рациональный ответ. Хахаха! Что за нелепый вопрос! Я невероятно смешной, я победил! Я играл! Я был в замешательстве, розыгрыш удался! Конечно, у меня была дюжина вариантов, вроде «шуруп застрял в шарфе», «упал в мою сумку, потом упал на пол», но я сразу же представил ответы, которые не просто натолкнули меня, а уравняли. «Я не ношу шарф», «никаких сумок», а если я отдыхала, то «мы пылесосим пол каждые три дня» и т.д. и т.п. Шутка должна была быть завершена.

— Хорошо! У меня был винт, и я его испортил», — закончил я информативным тоном. Розыгрыш прошел успешно, т.е. Азиз не предположил, что я лгу во время разговора. Однако, проанализировав разговор, я понял, что не все так просто. Адвокат задавал вопросы, не раскрывая ответов. Может быть, он сомневался, но не подавал виду. Он не поделился имеющейся информацией. Он не предложил выстроить логическую цепочку для обвиняемого. Он не выразил ни единой эмоции по поводу оценки моих ответов. Он профессионально воссоздал картину произошедшего, и любая логическая нестыковка будет найдена. Заметьте, он не спросил, откуда у меня такой редкий в повседневной жизни предмет, как винт Скорча. И он не спросил, как я испортил винт. Почему? Потому что это мое личное дело, и оно не имеет отношения к его высказываниям. Зачем спрашивать больше, чем нужно? Так я познакомился с «расследованием закона». Моя жена также узнала о винте. Быстро и без сантиментов. — Откуда взялся винт? — Найдено! — Ложь! Это как Шерлок Холмс: сложнейшая цепочка логических рассуждений скрыта от слушателя. Но тут же есть результат, оценка ситуации и мнение ответчика! (Она сказала более ласково, я немного сгладил.) — Я купил набор шурупов и отвертку в «Хоум Депо», — признаюсь я. Это магазин строительных товаров размером с три «Лероя». — Вы специально искали очки в огромном магазине! Откуда вы знаете. — Я знаю, что эта полезная вещь всегда нужна!», — ответил я устно, чувствуя, что набрал тысячу баллов по шкале «уважение». Не буду же я рассказывать, что случайно увидел кейс на кассе? Это был несчастный случай?

Метчики и наперстки

В девяностые годы бригады окатчиков работали на всех станциях. Очевидно, что получить прибыль от них было невозможно. «Лопух» развлекался в игре, борясь с одним из «манекенов». Они оба выиграли, что заставило обоих делать новые и новые ставки с постоянным увеличением. Более того, деньги не могли оказаться в лохотроне, потому что сообщники спокойно возвращали ставки, сделанные им и его соперником. Понаблюдав за человеком, который уже выложил кучу денег, я решил уйти. И на протяжении всей игры его подбадривали болельщики. И когда этот парень сказал, что у него больше нет денег и он уходит, один такой «фанат» сказал: «Ты кто?! Теперь вы выиграете! Надень обручальное кольцо!» Парень отвечает: «Не устранен». Фанат: «Да, я помогу!». Без тени отвращения он облизывает крестьянина мужчиной, снимает с него кольцо и бросает на лошадь. Помогал. После потери кольца мужчина был освобожден.

Мой хороший друг учился в те годы в институте в Москве. Его прозвище было Журавль. Атлет ростом метр восемьдесят два с интеллигентным лицом. Из-за небольшой близорукости он носил очки в элегантной тонкой оправе. Уголки губ, слегка опущенные от природы, придавали лицу задумчивое типичное выражение. В ожидании поезда на Казанском вокзале он подошел к наперсткам. Он слышал об игровой технологии, но решил изучить процесс изнутри в познавательных целях, назвав сумму, с которой был готов расстаться. Одна или две ставки, несколько манекенов исчезли, он должен был продолжить, соревнуясь с оставшимся противником, но он сказал: «Я не хочу». Я ушел!» «Фанат» схватил его за локоть со словами: «Куда ты идешь! Мы должны играть!» Журавль со своей обычной грустью посмотрел на него сверху вниз и разумно сказал: «Бери руку, не то я ее сломаю!» «Фанат» был ошарашен. Журавль задумчиво уточнил: «Нет. Я не сломаюсь. Снимайте. «После этого он ушел без охраны.

Десять причин против однополых браков

1) Быть гомосексуалистом противоестественно. Именно поэтому, видимо, в природе более 1500 видов животных обнаружили гомосексуальное поведение. И вообще, настоящие люди должны отвергать все «неестественные» вещи, такие как очки, серьги, пластик, отопление или кондиционер. Листовые повязки — это наше все.

2) Легализация однополых браков приведет к увеличению числа геев. Точно так же, как общение с высокими людьми приводит к тому, что и вы вырастаете на десяток сантиметров.

3) Легализация однополых браков откроет путь для других дерьмократий. Например, некоторые хотят жениться на своих собаках, потому что собака — дееспособная особь и может подписать брачное свидетельство.

4) Гетеросексуальные браки существуют тысячелетиями и никогда не менялись; женщины по-прежнему являются собственностью своих мужей; черные не могут выходить замуж за белых, а развод по-прежнему незаконен.

5) Если гомосексуальные браки будут разрешены, то традиционный брак потеряет свое значение; священное таинство брака Бритни Спирс с ее бывшим одноклассником, который длился 55 часов, будет разрушено.

6) Гетеросексуальные браки оправданы, потому что в них рождаются дети. Гомосексуальные пары, бездетные пары, люди старше 50 лет не должны вступать в брак, потому что в наших детских домах еще есть место, и этому миру нужно как можно больше детей.

7) Конечно, родители-геи будут воспитывать детей-геев. Потому что только гетеросексуальные дети растут в гетеросексуальных семьях. Дети-геи прилетают из космоса.

8) Однополые браки не одобряются церковью. В нашем демократическом обществе ценности религии должны быть обязательны для всех.

9) Дети не могут вырасти нормальными членами общества, если у них дома нет мужского и женского образца для подражания. Поэтому наше общество должно запретить одиноким родителям (и, не дай Бог, одиноким бабушкам и дедушкам) воспитывать детей.

10) Однополые браки коренным образом изменят наше общество; мы никогда не сможем адаптироваться к новым социальным нормам. Ведь мы так и не смогли адаптироваться к индустриальному и постиндустриальному обществу, автомобилям, самолетам, телевидению, интернету и т.д.

Журнал Cosmopolitan сообщает: блондинки носят солнцезащитные очки в волосах, потому что если надеть их на нос, то становится темно и страшно.

Сейчас многие смеются над нашими звездами за то, что они подкупают дворянские титулы и выдают себя за аристократов. Скажем так, настоящая аристократия совсем не такая. И что? Как вы вообще можете судить о них, у нас их нет уже сто лет. Например, я только один раз разговаривал с настоящим титулованным человеком. Это было около десяти лет назад здесь, в Тюмени, на нефтегазовой выставке. Там я выставлял свою спецодежду, а у моих соседей был механический завод из Бугульмы, который делает оборудование для нефтяников. А двое мужчин оттуда — начальник отдела продаж Владимир Иванович, типичный технарь, и Серега ездили на своих газелях. На газели они привезли на выставку какой-то свой измерительный прибор для ремонта скважин. Установив этот прибор на своем стенде, Владимир Иванович тут же пошел проверять конкурентов и общался в основном с Серегой. Ну, а Серега… Она ехала, как ехала, с типичной для водителя внешностью — лицо изрезано, шея красная, руки крюки. Мы разговорились с ним, обсудили цены на бензин и бугульминскую водку, превосходство которой, как выяснилось, он лично установил эмпирическим путем.

Судя по тому, как он впервые знаменито опрокинул полный бокал на банкете в тот вечер, тема выпивки была близка его сердцу. При этом Владимир Иванович заметно насторожился, сурово посмотрел на него, но ничего не сказал. Но когда он тут же налил себе новую стопку, Владимир Иванович не выдержал: — Серега, смотри, если еще раз напьешься, я этого графа не увижу, отвергну проклятую бабу… Серега только Грима и уволок, а я заинтересовался: — Почему ты, как ты его называешь, граф? — Значит, он — граф! — В смысле? — Косвенные. Он приехал к нему в девяностые годы из Москвы. Он действительно в каком-то колене, считая Шереметева, по крови и так далее — Фигасс — я даже шипел — А ты думал! Его пригласили на игру в мяч. Он даже ездил, но воевал в демобилизационном поезде, сидел в Казани в изоляторе…

Леле, я думаю. Серии, как оказалось, имеют значение. Аристократ. Ну, типа такой древний и бледный, обычно с тростью, благородными манерами и в фиакре с гербом. И вот… и тут началось веселье. И надо сказать, что граф Шереметев был не одинок в своем желании провести вечер с пользой. Как обычно бывает на таких мероприятиях, за каждым столом сидели одни и те же захудалые командировочные, любители выпить, которые как ртутные шарики тяготели друг к другу. Вскоре все они собрались за одним шумным столом, и Серёга пошёл туда поговорить, прихватив с нашего стола бутылку шампанского. А примерно через час, когда танцы уже начались, первая пьяная драка вспыхнула ожидаемо близко к их столику, громко посылая друг друга в центр зала. Наш сержант принял в этом активное участие, обменялся несколькими ударами с несколькими северянами, и порезался с вошедшим охранником, который с возмутительным спокойствием проследовал к ее столам. Поразмыслив, он вернулся к ровному настроению и, не обращая внимания на грозный взгляд босса, тут же налил себе водки. Владимир Иванович угрюмо молчал.

Потом в зале объявили вальс и сераль, допили стопку, стали с интересом оглядываться по сторонам, приговаривая при этом серьезно: «Хрюша на последней свинье возле задницы», что сразу выдавало в нем потасканного человека. За соседним столиком одинокая пухлая дама с большими серными лунами в ушах и такими зализанными назад волосами была просто пропащей, словно на ней взорвался динозавр. Ее серенада, сразу поразившая приятностью обхождения, привела к танцу. Шли они, надо сказать, очень страстно, но закончилось это действо, увы, довольно трагично. Серега, схватив партнершу за талию, не смог ее удержать, и вместе они оказались на выставочном стенде минской компании, полностью разбив пластиковую модель их котельной.

Снова начались требования оплаты нарушенной выставки и угрозы подачи иска на Серёгу в суд, что, впрочем, его нисколько не беспокоило. В кратких, но емких выражениях он объявил оппонентам, что считает все их претензии юридически ничтожными, и снова пустился в пляс под быструю мелодию, звучащую в такт. Жертвы Минкеров, казалось, успокоились, но, как вскоре выяснилось, только для виду. По традиции, предпочитая тактику белорусских партизан, они спрятались за своим столом, и как только граф Шереметев оказался в пределах их досягаемости, он быстро и дружелюбно появился, дав ему несколько крепких пощечин и окатив его стаканом томатного сока. Тут, к счастью, вовремя подоспели мы с Владимиром Ивановичем и вместе с охранниками оттащили их от Серёги, который рвался продолжить выяснение отношений и вывести оппонентов в поле первичных половых признаков. После серии таких неудачных попыток, поняв, что сегодня ему не удастся отомстить злоумышленникам, Серёга, похожий своей свежевыкрашенной рубашкой на одинокого гордого Гарибальдина, призвал всех присутствующих презервативы и, показав самые длинные свои пальцы, оставленные на ночь, полностью растворился в городском пейзаже.

Весь следующий выставочный день я провел рядом с разгневанным Владимиром Ивановичем, выслушивая его гневные проклятия в адрес всей дворянской буржуазной культуры и обещая обрушить на отсутствующую сераль многочисленные административные и финансовые взыскания.

Сам граф Шереметев появился только через день, подкравшись к своему стенду утром, неотвратимо и осторожно, как мелкий ночной хищник. За время своего отсутствия он зарос, как Йети, приобрел несколько глубоких свежих царапин и черные компьютерные очки с крошечными отверстиями на лице, что придавало ему жутко эффектный вид. В руках графа был пакет с надписью «для вас», наполненный горохом, вырванным с корнем.

Увидев сераль, Владимир Иванович густо покраснел и, набрав в грудь побольше воздуха, выдал серию сочных непарламентских выражений. Все вокруг даже вздрогнули. Граф в ответ молчал, как гуппи, и только виновато вздохнул, так огненно дыхнув на Владимира Ивановича Фумари, что тот плюнул и, приказав ему никуда не уходить, пошел получать диплом за участие в выставке. А Серёга так и остался тихо сидеть возле своего аппарата, хрустя горохом и праздно размышляя об окружающем мире. Было заметно, что жизнь в этом мире графа Шереметева была довольно тяжелой. Пожалев несчастного горохового подрядчика, я принес ему бутылку «Клинского», из которой он сделал несколько жадных глотков, благодарно кивнул и сказал несколько игривую фразу: — Жена — это хлеб, а я хочу еще и булку… После этого он сидел молча, медленно потягивая пиво, и только когда к стойке подошел Владимир Иванович, он спрятал бутылку под стул и осторожно шепнул мне: — Мы исправляемся. Вскоре пиво было допито, и, перебравшись из упрямых рук Бахуса прямо в объятия Морфея, их превосходительство уже мирно посапывал в своем кресле, крепко держа в руках пакет с горохом. Граф Шереметев нахмурился и даже слегка застонал, как бы встревоженный чем-то. Скорее всего, судьба России, как это обычно было свойственно всем представителям его сословия.

Теперь, когда я слышу об аристократии, я вспоминаю об этом.

В поздние брежневские времена в средней школе вместо уроков труда мы ходили в учебно-производственный комбинат, кажется, он назывался, и там вместе с аттестатом ставили кору на рабочую профессию. В нашей группе был мальчик, напишу так, с характерным складом ума. Его память была такой, что можно было позавидовать: я, наверное, мог бы выучить наизусть «Войну и мир», но в то же время я не мог понять смысл даже истории о рыбе и рыбке. Такие характеристики. Отсутствие способности анализировать информацию. Над ним любили веселиться самые глупые из нас. Естественно, он также не понимал юмора, и шутки над ним не отличались оригинальностью. Обычно, как только хозяин выходил, этот мальчик непременно пугал его громким криком, и тот начинал кричать в ответ, отчего незваный гость получал по голове. А затем вступает припев — вся группа начинает описывать ужасы, которые последуют за этим: бьющееся в агонии тело, лужа крови, мозги, разбрызганные по стене. И этот мальчик представляет себе всю эту картину и начинает плакать, он уже жалеет об этом тизере. Но все мы, идиоты, очень веселые. Почему он учился в обычной школе, а не в исправительной — этот вопрос не ко мне. Это его родители как-то угасли. Лично я сам никогда его не дразнил, наоборот, даже на перемене в буфете из беляшей кормил его (он легко мог быть пять в одном), хотя, признаюсь, тоже смеялся вместе со всеми. Там был такой же идиот, как и все остальные. Однажды, во время очередной такой выходки, в класс неожиданно вошел директор Уголовного кодекса. Все, конечно, сразу замолчали, но мальчик плакал, очевидно, его только что оскорбили. Он оглядел класс и с горечью сказал: — Какие же вы все мерзавцы! Затем он указал на меня и сказал, назвав меня по фамилии (что касается Уголовного кодекса, где задействованы по меньшей мере 15 школ округа, как он узнал мою фамилию?), — Соберите свои вещи, возьмите свое рабочее место и приходите ко мне в кабинет, прямо сейчас. Конечно, я понимал, что он меня не побьет, но когда тебя вызывает режиссер, да еще когда этот режиссер крут, как Кинг-Конг, кулаком по голове, ситуация не очень приятная. А главное, жалко, почему я? Виноват ли я в этом? Короче говоря, я просто решил, что меня выбрали козлом отпущения, теперь меня исключат из УПК, а потом и из школы, чтобы позорился перед другими. Я вхожу в кабинет. Он говорит: «Присаживайтесь» и наливает чай из электрического чайника в две чашки, видимо, заваривая его по ходу дела. Толкает в рот чай, печенье. У меня взрыв мозга, молчу, жду, что он скажет. И тогда он говорит мне: «Знаешь, я определенно не ожидал от тебя такого. Я был о тебе гораздо лучшего мнения — поэтому я ничего не делал, просто смеялся, как и все остальные. Хотя, конечно, это тоже неправильно. Но почему я виноват больше? «Потому что я знаю твоего отца много лет, мы с ним старые друзья». Я помню тебя маленьким, мы катались на лодке, ходили за грибами. Ты не помнишь меня? — Да, теперь я вспомнил. Странно, что я не понимал этого раньше. — Ну, тогда ты был совсем маленьким. Теперь ты понимаешь, почему я не могу относиться к тебе, как к другим? Я отвечаю за тебя тоже. Если бы кто-то при вашем отце оскорбил человека, который не может постоять за себя, поверьте, он бы этого не допустил. Я был очень удивлен. Отец с нами не жил, я его редко видел (в основном, когда мама звала его к себе, чтобы он пришел и отругал меня за какой-нибудь косяк, или изредка ходил перехватывать у деда перед петлей) и знал о нем очень мало, в основном один негатив.

— Кстати, я встретил его в похожей ситуации. — Расскажите, пожалуйста, в какой ситуации, как вы познакомились? — Тогда я был студентом. Однажды я сидел с девушкой в ресторане. Там по-прежнему сидела компания, трое, какие-то воры или панки, кто их разберет, и с ними та самая девушка. И какой-то интеллигентный худой парень в очках, тоже с девушкой. Так вот, вначале эта компания вела себя очень неприлично, из-за их стола слышались всякие выражения, а потом они еще выпивали, и один из них начал бешено подкатывать к девушке парня в очках. Парень попытался удалить его, но тут вмешались друзья этого хама. Очевидно, что силы не равны, дошло до того, что они вызывают парня для разговора на улицу. Очевидно, что у него нет шансов против троих из этих людей, но у них вполне могут быть ножи. И вся комната видит это и молчит, никто не хочет подключаться. Я уже собиралась вмешаться, Боже, не оскорбляй меня здоровьем, как вдруг вижу, что один человек при мне начал разговор с очень молодым. Это был твой отец, и так оно и было. Он также сидел с девушкой, а его подруга была в очках. Поэтому он выпросил у подружек свою девушку, сунул нос и начал дурачиться, читая хулиганам нотацию: «Так как Мы сообщим о вашем поведении» и т.д. Мне очень понравилось, как он себя вел. Вся комната смеялась, все понимали, что он просто веселится и что ему все равно, как его воспринимают. Они могут воспринять это как шутку, и это может снизить уровень агрессивности. Однако эти хулиганы были измотаны, и теперь они начали звонить, чтобы выйти за ним, похоже, что мозги теперь полностью затоплены. Он отвечает им: «Если вы хотите поговорить со мной, молодой человек, запишитесь на прием к моему секретарю, а я пришел сюда отдохнуть, мне очень жаль, но у меня нет возможности с вами встречаться». Эти ублюдки хватаются за эти черты, но в ресторане они не решаются начать драку. Один из них, постарше, лет тридцати, руки в татуировках, кажется, самый авторитетный в этой компании, говорит остальным: «Садитесь, ребята, никуда вы не денетесь, когда таверна закроется, мы ловим ее улицу». Я вижу, что ваш отец не боится, и сила в нем видна, но их по-прежнему трое. Я иду прямо к нему и говорю: «Парень, если ничего другого нет, ты можешь на меня рассчитывать». Он сжимает мою руку и говорит: «Спасибо, друг мой, все в порядке, я разберусь, давай отдохнем, пока играет музыка». Но я все равно решил покинуть заведение вместе с ним, потому что этот мешок весь вечер делал угрожающие жесты, и было ясно, что без мошенника не обойдется, но я не хотел бросать его одного, это было не в моих правилах. Сейчас все подходит к концу, официантки всех обслужили, музыканты собирают оборудование. Затем ваш отец встает, подходит к столику, за которым сидит этот хулиган, наклоняется к ним и говорит что-то, что могут услышать только они, затем быстро делает несколько шагов, отделяющих их столик от двери в вестибюль, и скрывается за дверью. Эти подонки замирают на несколько секунд, потом дружно вскакивают, как будто стулья вдруг рассыпались под ними, и, толкаясь, бегут за ним, а девушка кричит им вслед: «Дайте ему, мальчики, разбейте его как следует». ‘ Я понял, что ему будет трудно одному против троих, нужно было поддержать парня и одновременно бежать за ним. Интересно, что парень в очках, за которого вступился ваш отец, не испугался, а вскочил и тоже побежал на помощь. Я открываю дверь в холл,

а в фойе был поворот направо в коридор, ведущий в туалет, и из этого коридора уже слышались звуки нескольких ударов и падающих тел. Я подбегаю, твой отец стоит, дует в кулак, а эти трое корчатся на полу рядом. Потом мы возвращаемся домой вместе — я, твой отец, парень в очках и наши дамы. Мы взяли еще один напиток с собой в буфет, посидели в парке, узнали друг друга, поговорили и с тех пор дружим. Кстати, оказалось, что ваш папа удивительным образом познакомился с тем очкариком, он оказал ему очень важную услугу (я не буду говорить об этом, потому что это не имеет прямого отношения к основной истории, но поверьте, я оказал лучшему другу моего папы очень важную услугу) . — Неважно, я никогда бы не подумал, что он способен на такое. И, кстати, что вы им сказали, что заставило их так на него наброситься? — Извините, была не очень приличная фраза, но я здесь все еще учитель, а вы — ученик. Так что лучше спросите его, если он захочет, он вам скажет. При первой встрече с отцом я рассказал ему о нашем разговоре с директором завода и повторил свой вопрос о том, что он тогда сказал этим клоунам. «Откуда мне знать, что их так разозлило? Я не сказал им ничего конкретного. Я вообще не хотел ни с кем драться. Да, а потом я сдал документы в институт, через три дня первый экзамен, как я приду на него с убойными оценками на кролике? Просто моя тогдашняя невеста была слишком интеллигентной дамой, все о да, о да, как бы нам теперь домой поехать, но они не дадут нам жить, давайте вызовем полицейского. Как вы понимаете, я не мог позвать полицейского, но я не мог драться с ними в присутствии женщины, она легко могла упасть в обморок. Я надеялся, что они будут пить больше и отстанут. А этот панк все угрожал и угрожал. Они не оставили мне выбора. Я подошел к ним и сказал, со всем уважением, конечно, что, господа, вы, кажется, хотели бы выйти и поговорить со мной? Сейчас я иду в туалет, если у тебя еще не пропало желание разговаривать, можешь идти за мной и мы поговорим там (тут папа замолчал, махнув рукой, типа ну что мне скрывать, взрослые люди), а пока, если не трудно, подержи мою киску, пока я писаю. Похоже, им что-то не понравилось в моих словах, и они поспешили к нам. Наверное, не дипломат, чем я.

У меня, к сожалению, не было таких талантов, как у моего отца, но я все равно нашел способ сделать так, чтобы никто в нашей группе не дразнил этого мальчика.

«Обезьяна и очки»

Перед светофором, стоящим в небольшом заторе, я решил пропустить машину, идущую справа, со второстепенной.

Смотрит на фотографию: симпатичная блондинка. Правой рукой она прижимает мобильный телефон к левому уху, а левой пытается дотянуться до рычага переключения передач.

Понаблюдав за ее тщетными попытками, без вранья, около двух или трех минут, я был вынужден проехать дальше, потому что другие водители уже начали сигналить мне сзади.

Сейчас я до сих пор не знаю, потянулся ли я со скрещенными руками к переключателю скоростей или все еще предполагал, что можно было поступить иначе.

Я вспомнил. В детстве, попросив бабушку сварить гречневую кашу, она доставала пакет с гречкой, одевала чашки, включала настольную лампу и садилась перекладывать зерна. Необходимый и почти торжественный ритуал, проведенный доброй и мудрой бабушкой Веры по моей просьбе. Выдающиеся. Без него невозможно было обойтись, так как мусор сваливался туда в виде битвы ячменя, пшеницы и соломы с мелкими камешками так сильно, что иногда до половины спичечного коробка оставалось с кашицей, если не больше. И это была гречка для покупок. Теперь она покупала, печатала, спала, наливала, подключала и готовила. Никаких церемоний.

Коллега рассказал, как он выгнал четырехлетнюю дочь, чтобы вырвать зуб: «Они пришли вырвать молочный зуб впервые в жизни. Я решила морально подготовить ребенка, что это будет очень больно, потому что они действительно будут рвать прямо, прямо рвать зуб, и она должна собрать все свои силы и терпеть. Она задумывается, снимает очки и протягивает мне. На вопрос «Почему?» Строго отвечает: «Чтобы не брызгало кровью».

Сегодня, 2 октября, еврей 5777 года приходит с заходом солнца. По этому случаю я вспомнил историю, которая произошла, когда мне было 13 лет. В то время страной управлял Никита Хрущев.

В субботу вечером мама сказала отцу: «Марк, Рош Хашана, еврейский Новый год, начинается во вторник. Завтра вы должны приготовить фаршированную рыбу. Вы, мои дорогие читатели, не почувствуете никакого подвоха в этой фразе. Скорее всего, это даже вызовет приятные гастрономические ожидания. Но для моего отца она означала, что к полудню в воскресенье он должен набрать большую порцию свежей воды. Он пытался выкрутиться, но не нашел ничего лучше, чем сослаться на отсутствие таковых в магазинах. — Завтра вы пойдете на базар и купите карпа. — Мама сказала тоном, не прекращающим возражений: «Возьми с собой Сашу, он поможет тебе нести. Папа возразил, что мы живем не на Волге и на базаре свежую рыбу не купишь. — Ничего, найдешь!» — подбадривала его мама. И я была в восторге, потому что я была этой Сашей.

Утром мама вручила нам пакеты, список покупок и напомнила: брать карпа, а не, например, щуку. Мне казалось, что отец был твердо убежден, что мы не найдем ни того, ни другого. Признаться, он не осмелился высказать эту мысль. Погода была прекрасная, и мы пошли пешком от дома до рынка. В то воскресное утро улица была почти пуста, но на базаре уже вовсю кипела жизнь. Полки открытых рядов буквально взорвались дарами украинской осени. Торговля шла с размахом: сливы, яблоки, груши шли в ведра, картофель — мешками, огурцы и помидоры — ящиками, лук — вязанками. Все это богатство они брали в основном по мелочам, точно зная, что зимой полки овощных магазинов будут пусты. Среди рядов живых птиц, выставленных на продажу, мой юный глаз уловил единственную рыбу на всем базаре. Это была довольно крупная щука. Парень с поникшими усами и красным носом попросил за него четыре рубля. — Свежий? — Отец начал разговор. «Тай за ваш счет», — обиделся продавец, — «Цвихи, Свиз»… Сплит, а не ОГИ, чтобы закрыть воротник у цыганки Дивини. Чорт с тобой, бери на троих.* Теперь я думаю, что продавец действительно хотел выпить как можно скорее. Поэтому он отдал щуку за более чем разумные три рубля. — Нет, — вздохнул отец с ужасом, — если написано карп, значит, должен быть карп. «Пойдем на крытый рынок!

Крытый рынок был не менее интересен, чем открытые ряды, но по-другому. Темнокожие маленькие люди продавали гранаты, хурму и дыни в косах; большие усатые мужчины — сморщенные мандарины; большие тети в белых халатах — творог и сметану, а красные мальчики-осы — мясо и сало. «Папа, — спросил я, — давай купим дыню!» «Да, это было бы неплохо, — сказал папа, — но у нас есть деньги только на рыбу». Затем он пристально посмотрел на наши полные сумки и добавил: «Да, мы и от нее не отказываемся».

Впереди появился знак «Живая рыба». Под ним две тетки торговали селедкой на бочке. Один торговал Атлантическим океаном, другой — Тихим. Под знаком не было больше ничего живого. Пока мы с отцом размышляли над этой мрачной картиной, кто-то еще остановился рядом с нами и тихо вздохнул. Отец повернулся и узнал своего коллегу. Мужчины настороженно посмотрели друг на друга, приподняли шляпы, вежливо поприветствовали друг друга, перекинулись несколькими фразами и разошлись. Мне показалось, что эта встреча немного смутила их обоих.

Мой коллега рассеялся среди толпы, и мы решили вернуться в очередь и купить щуку, если, конечно, они ее не продали. Вдруг, словно из ниоткуда, на нашем пути появился человек и бросился к нам с такой неподдельной радостью, которую я не часто замечал даже среди близких родственников. Я сразу подумал, что это друг или сотрудник его отца, в любом случае у него был одинаковый вид: поношенный, но чистый костюм, аккуратная рубашка, шляпа, очки. «Марк Абрамович, — почти пропел он, — какое свидание!». Помнишь меня? Два дня мы жили в одной комнате в Москве. Он даже одолжил мне деньги, пока я ждал перевода! Что вы покупаете? В то время люди предпочитали не разговаривать с незнакомцами, но его отец почти каждый месяц торчал в Москве по работе, жил в гостиницах и, видимо, решил, что так можно и что разговор можно продолжить. «Да, я ищу свежего карпа, — сказал он, — вот для этого», — и показал руками, для чего. Мужчина еще больше распалился: «Интересное совпадение, я здесь по той же причине! Мой родственник работает менеджером в мясном магазине через дорогу. Он позвонил, что у него есть немного остроты, которую я могу приехать и забрать. Слушай, я могу купить тебя и тебя — за сколько? — Давайте на всякий случай, чтобы пяти рублей хватило за глаза! Я вернусь через десять или пятнадцать минут! Мужчина взял деньги и скрылся за дверью с табличкой «Посторонним вход воспрещен».

—— * Кто ты! Конечно, свежие. Посмотрите, ее глаза сияют, как у молодой цыганки. Черт, возьми его за три. ** Еврей? *** Да! **** Что случилось? ***** С Новым годом! Ваше здоровье! ****** С Новым годом! Ваше здоровье! ******* Спасибо большое! Дожить до 120 лет!

Я выгляжу гордо, и душа радуется. Он похож на маленького, старого, лопоухого, седоватого, облезлого, козлиного Луписа, но, тем не менее, он всегда лез на рожон. Постоянно вокруг какие-то слезливые курицы корчатся. Очень хорошо! И все потому, что Горди знает две вещи. 1. Потяните за правую женщину. 2. Сделайте ее дорогой. Горе и ах, я горд в обеих дисциплинах, как Аршавин для Месси. На что я способен? Крайне примитивные двурушники до предела. Ну, или дешевый клоун для обучения, не более. Я помню, как давным-давно домогался узкого скрипа. Так в каком. Ну, она в своем вкусе. Я имею в виду, мы пьем, бродим и смеемся вместе, и в земле, ну, как-то так. Я взял обод. Наконец, дама, не зная, как точнее отказать, выразилась в том смысле, что спит только со смуглыми блондинами. Так я, брюнетка, пролетела мимо кассира с храброй слезой в голубом глазу. Ну, ничего. Аудентес Фортуна Юват. Я должна была купить парик и контактные линзы. Я посмотрела в зеркало. Хм. Так что Мурло — это все еще он, но в такой форме, как бы в целом. Проблема заключалась в том, что в магазине был только один цвет: по какой-то причине радикальная пергидрическая блондинка была стилем негров в моде 70-х. Полуметровый белый шар. Дик знает, какой из них был предназначен, но, судя по пыльному порошку, он пролежал на прилавке около 20 лет. Он встряхнул ее, чтобы покорить. С девушкой случилась истерика. Что закрепилось. Без удаления окружения. Женщина издавала гудящие звуки, но Ржач не сопротивлялся. Поэтому они нюхали. Утром его наградили лучшей похвалой за всю судьбу Кобелина: «Не дать тебе, не уважить». На этом мои вежливые планы, увы, заканчиваются.

Не то что Гордюша. Это просто туз. Универсальный фронтовой перехватчик. Точнее, командир эскадрильи. Ведь зачастую охота на женщин в Гордее велась в составе стаи. В соответствии с заранее разработанным планом с четким распределением ролей для всех участников. Смолин почему-то посмотрел на очередную спецоперацию и уже вздохнул: — Да, Андрюшенька. В уголовном кодексе нет статей для вас. Но тщетно. Я бы хотел посмотреть на твою кислую чашку на причале. Куда бы вы отправились с паровозом, говорится в статье. «Участвовал в сговоре с целью совершения полового акта». -Для чего? — И за то, что заставил тебя, потную сучку, поверить в гармонию алгебры. Музыка удаления была разорвана, как труп, зверем. Доктор Менгеле. Всю жизнь я жил экспромтом и надеялся только на вдохновение, но наблюдение за вашими нечестивыми замыслами отвращает меня от души. Не смотри, одинокий ремесленник. Завидуйте спокойно. И мы продвигаемся вперед. Железный конь заменяет крестьянскую лошадь. — Ну, трахни свою лошадь. Железо. . Я приведу вам пример одной из многочисленных схем ловли свежей женщины. Начало 90-х. Меня приняли в труппу. Верен роли «звука падения тела». вечером. Иду по улице с Андрюшей. Горького (ныне Тверская) и искать цель. Вот. Цель заблокирована. Маленький беззащитный Гордей в вязаной шапочке и шарфе «случайно» натыкается на двух молодых оленеводов с этюдниками. Оленята, очевидно, местные жители. -Девочки, подскажите, как пройти на стадион юных пионеров? -Да, он здесь, за углом! -Показать? Да, это всего лишь 50 метров! Давай! Они проходят Меторв 10 и по пути им попадается мрачная фигура Олега. Внешне он является воплощением чистых рук, холодного разума и горячего сердца. Одеты подобающе: в гражданскую одежду, как говорится. Дорогое серое пальто в стиле комте, мускатная шляпа, очки. Достает водяной пистолет (копия Макарова). Крики — «Всем встать! Руки вверх! Мы: — Колоть в землю, не доводить до греха. Послушно опуститесь на землю. Девочки: — Ваши документы. Художники с дрожащими лапами тянут для него студенческие работы. Жеребенок, не глядя, кладет их в карман. — Вы давно их знаете? — Кивает на наши тела. — Не надо. Кто вы. Оооо, они только что приземлились на нас. Мы даже не знаем их имен. — Значит, вы не знаете, что они самые опасные преступники? Террористы! Да, это так. ‘ Она вскочила с земли и ударила его ножом в живот. Ну, у него не было ножа, но кто может видеть в темноте. Девушки побелели. Доблестный член комитета оступился и упал на бок, но в то же время успел навести пистолет. Женщины душераздирающе кричали. Я их понимаю. Они показали мне дорогу к стадиону юных ленинцев, тут и говорить нечего. Вместо ожидаемого девами выстрела раздалось журчание — и струя воды ударила мне в лицо. Не успев вскочить, я упал как подкошенный. Я начинаю корчиться и извиваться. Я пускаю пузыри и гордо хриплю: «Багги, брат» Конечная вата Мины отравлена! И я успокаиваюсь. У меня не было времени. Еще один «выстрел» и Гордей погружается в изнеможение. «Комитет» также заканчивается. Последняя сцена Гамлета. Они все мертвы. Среди моря трупов дрожат две газели.

Девочки начинают чего-то достигать. Мы гордо встаем, пожимаемся, извиняемся за экспромт. Женщины начинают безудержно смеяться. Точка поставлена, и они готовы отправиться с нами куда угодно. Мы садимся в машину, но девушки продолжают оборачиваться — Олег прячется в той же позе. Спросите их, — смутился тот. На следующее утро, как порядочные люди, мы понесли девочек туда, куда они его отвели. Объятия, поцелуи, звонок, смс, пока и т.д. Мы едем и видим замерзших девочек, которые исследуют асфальт с поднятыми глазами. Виден контур согнутого человеческого тела, очерченный мелом. Некоторые даже не пришли за студентами. Но мы не могли упустить последний шанс. Без него композиция была бы неполной.

«Мастерство — это стабильность результата» (М.М. Жванецкий)

Иногда я всегда останавливаюсь, замираю и смотрю на работу настоящих профессионалов с завистью и восхищением. И неважно, кто это: сапожник в своей будке, водитель автобуса или рабочий на заводском конвейере. И чем больше я убеждаюсь в невозможности повторить это, тем интереснее наблюдать.

Так что в прошлую субботу мне посчастливилось полюбоваться работой профессионала высочайшего класса.

Это был подмосковный ресторан на большой, веселой свадьбе.

Я сразу обратил внимание на этих немногочисленных гостей, она: маленькая, толстая, оккупированная. Она похожа на молодую «учительницу», которая в клетке со школьными тиграми пытается выглядеть более строгой, чем позволяет ее характер. Он: высокий блондин в огромном строгом костюме. Я не знаю, какого он роста, но судя по тому, что он не поднял руки, обнимая своего «учителя» за плечи, он явно не маленький. Да, и галстук у него был необычайно длинный, обычный не доходил до пояса.

По нежному взгляду девушки и выгнутой спине великана было сразу понятно, что они любят друг друга. Это было все.

Жених шепнул мне, что этого высокого, лучшего друга и одноклассника зовут Вася. Этот Вася — профессиональный волейболист, он может пощечиной отправить любого десятиклассника в класс пятого класса. А сейчас он почти в сборной и в любом случае играет в командах мирового класса.

Начались милые конкурсы, потом танцы, горячая рука, снова гонки, торт, потом снова танцы, и я совсем забыла про Васю, но тут девушки начали свой главный свадебный конкурс: схватившись за щеку невесты, крепко хлопать ее по маленькой щечке.

Незамужних девушек было довольно много, штук двадцать. Они шутили, но более серьезно, толкались, пытаясь занять наиболее выигрышные позиции перед решающим броском.

К ним присоединилась Васина «учительница». Сначала она стояла перед всеми, даже сняла очки, но с «Метром сорок» там ловить было нечего, даже стоя на табуретке. Букет должен лететь гораздо выше. Затем она расположилась позади всей толпы, но быстро поняла, что даже невесты оттуда не видно, не то что букета. В результате ребенок прижался где-то сбоку, чтобы хотя бы наблюдать за происходящим. Признаюсь, мне даже было немного жаль ее.

Наконец, невеста повернулась и стала махать букетом, выкрикивая: «Р-А-З!», «ДВ-А!», «Тр-и-и-и-и. «

В этот момент, как на грех, между невестой и толпой страждущих девушек проходил Вася, букет полетел прямо в него. Вася понял, как бы неловко втянул голову в плечи и закрылся рукой.

Букет улетел куда-то совсем в сторону и… приземлился прямо на грудь испуганной «учительницы».

Все упирались, некоторые даже кричали, что есть «препятствие», броски не засчитывались, их нужно было перенести.

Но тут, во всеобщем замешательстве, Вася быстро подошла к подруге и опустилась на колено, может быть, потому, что так надо было, а скорее всего потому, что их лица наконец-то оказались на одной высоте. В большой руке Васи вложена открытая коробка.

«Мастер» вскрикнул и тут же, вместе с трофейным букетом и коробкой, забрался в объятия своего огромного жениха.

Все долго аплодировали и даже кричали им — «Горько!».

Через полчаса я дождался слегка пьяного Васю, оставил на секунду одного, подошел и сказал:

— Еще раз мои искренние поздравления, это было очень красиво. Но я хочу спросить — а что, если ничего не получится? Был ли у вас запасной план?

Вася бросил на меня снисходительный взгляд и весело ответил:

— Что вы имеете в виду — «не получилось»? Не получилось… вот так… ничего, что «ты»? Кто вы по профессии?

— Производитель? Ну, вы там звоните — «мотор»?

— Тогда представьте, что вы крикнули — «мо», но «тор», вы не смогли крикнуть… странно, правда? Это очень простая комбинация, небольшое упущение. Обычная подача невесты, не бразильская. Бросок медленный и предсказуемый. Ну, как? Как она может потерпеть неудачу? Это моя работа, я занимаюсь ею всю жизнь и только ею.

Но с коробкой действительно было нелегко, она открывалась туго, собака, я боялась, что не успею открыть ее без гвоздей.

Вася встал на носки, приложил руку ко лбу, увидел то, что хотел, поспешно оправдался и пошел сквозь толпу к своему «учителю»…

Я пришла работать в большой дворец культуры, но его директор опоздал на прием, и мне пришлось ждать, бродя по коридорам. У него не было с собой книги, поэтому я начал читать все по порядку: схему эвакуации здания на случай пожара, расписание занятий в кружках и прочую настенную пропаганду. Когда я все перечитал, я «включил» Шерлока Холмса и стал присматриваться к людям — это мое хобби, пытаться угадать — что за человек и что за характер? Мимо проходили матери с детьми, дети без матерей и даже бездетные матери, ничего особенного, Уотсон мог бы и здесь отличиться, но наконец в коридоре появился настоящий герой. У меня в голове даже звучала соответствующая музыка. Итак: круглолицая, блондинка, тридцать-тридцать пять лет, большие очки, явно не для красоты, клетчатая рубашка, джинсы, сандалии с черными носками, тряпичная сумка и зонтик в руках. Кончик паспорта выглядывал из его нагрудного кармана. Он шел тихо, его шаги были короткими и аккуратными. Он все время ходил и оглядывался по сторонам, словно хотел самоутвердиться, чтобы, не дай Бог, никому не навредить и не помешать самому своему существованию. Я начал анализировать: мужчина явно не был женат, его жена не позволила бы ему ходить с такой непривлекательной сумкой для покупок, носить джинсы под грудью и застегивать все пуговицы на рубашке. Скорее всего, он живет с матерью, потому что крестьянская стрижка явно из огненных семидесятых, то есть молодость в представлениях матери о молодости. Машины тоже нет, иначе он не тащил бы зонт, тем более что последний дождь был вчера. Застенчивый, нерешительный и знаменитый. Уверенность в себе, как у земляного червя во время черенкования лопаты. Судя по беспорядочным движениям, он был здесь впервые. Может, он пришел подписаться на спортивную секцию? Я видел в программе только бокс, а тренеры обычно не взаимодействуют с очками. Народный хор? Более вероятно, но также маловероятно. Зачем тридцатилетнему человеку, живущему в Москве, народный хор? Даже если дьявол знает, что в головах у людей с наглухо застегнутыми рубашками? Тем не менее, ему что-то было нужно. И, судя по напряженному выражению его лица, что-то очень важное. Но здесь он придерживался расписания занятий и жадно принялся что-то искать. Зрение не позволяло ему прочитать верхние строки, он злился на себя, неслышно ругался одними губами и даже приподнимался на носках, добиваясь внимания. Я решил что-то сделать. Я встал со стула, сделал вид, что все здесь знаю, и сказал:

— Простите, могу я вам помочь?

Мужчина резко оглянулся, не веря, что к нему обратились, затем благодарно улыбнулся и бессистемно ответил вопросом на вопрос:

— Да, спасибо, вы можете помочь, извините, но вы случайно не знаете, на каком этаже находится клуб самопомощи…?

Что для «Химика» Воскресенска ветераны афганской войны провели мероприятие (хотя сейчас мы об этом не говорим), на которое их товарищи приехали со всей Москвы. Местом их сбора была площадь перед ледяным дворцом. Я болтал с друзьями, которые стояли во главе колонны, когда к нам подошел другой товарищ и сказал: «Миша, учти, сейчас к своим подходит приезжий и вот что говорит:». А химик, оказывается, был серьезной командой?» Мишка, оглянувшись туда, где стояли гости, с беспокойством в голосе сказал: «И он сказал — «оказывается»? Они его там не побили? » *** Ветераны Афганистана — это те, кто рос и взрослел в 60-е, 70-е, 80-е годы. «В Афганистан, в основном, отправляли новобранцев с хорошей спортивной подготовкой. А в Воскересске хоккей был религией. Боксеры, фехтовальщики и конькобежцы по-прежнему играли в хоккей во дворах. В городе было много хоккейных коробок. И они не были пустыми. Уникальной всеобщей славой и мировой известностью наш молодой город обязан «химику», по которому «болела» вся провинция. Для этого 80-тысячного города команда с завидной регулярностью принимала кубки за турниры от столичных клубов. Не секрет, что москвичи не любят москвичей в сельской местности. Жители Подмосковья, отъехав от столицы не менее чем на 300-400 километров, автоматически становились москвичами для местных жителей. Но не воскрешения! В Киеве и Севастополе, Минске и Бресте, Усть-Куте и Тикси стоило назвать свой город, в ответ я обязательно слышал: «Так это же ваш «Химик»…». В Воскресенске самое большое количество обладателей Кубка Стэнли в пересчете на тысячу жителей. Уже давно нет команд высшей лиги «химиков». Но осталась хоккейная школа олимпийского резерва, которая продолжает готовить новых замечательных хоккеистов.

Если вы хотите получить преимущества в Карме в Воскереске — расскажите о химике.

Трудный путь сдачи экзамена — первокурсникам зачет, улыбнитесь опытным. Потом с моим другом Лехой мы учились на первом курсе юридического факультета в нашей академии. Летняя сессия. Экзамен по математике! Зачем юристам все эти теории относительности, интегралы и огромные формулы. Конечно, никто, кроме дураков, ничего не знает. Но некоторые хотя бы на лекции ходили, а мы на двух парах через полгода, и то с пивом. И учительница была запоминающаяся — короткие, заросшие волосы в огромных очках, всегда не от мира сего, прозванная «Аквариумом» за нереально огромные очки и по какой-то мистической причине короткая и вместительная — «х*й»! Так что мы с Лехой давили на зрителей с абсолютно нулевыми знаниями, даже без шпор. Но мне все же удалось кое-как пробиться, и через 40 минут размытого Му я получил свою тройку и подшучивал над Лехой, который честно признался, что не готов и хочет вернуться. Два дня спустя. Разумеется, ни о какой подготовке и речи быть не могло, и Лех отправился на возвращение того самого дуба. Но он придумал 4. Radiance, он рассказал, как он это сделал. Присев для ответа, он говорит прямо мне в лицо: «Я пришел на захват, потому что в прошлый раз ты не захотел поставить мне пять. А мама меня ругала». В жестком аквариуме были повреждены глаза и вериги. спросил я. Теперь Леха моргнул, не понимая ни слова. Он сидел молча в течение пяти минут. Аквариум вздохнул и сказал: «Извините, молодой человек, но я не могу угодить вашей матери, я могу пойти домой только вчетвером».

У меня есть друг. Вообще-то его зовут Юрий, но долгое время все называли его Сиропом. Почему его так назвали — история умалчивает. Сироп — и сироп.

И не то чтобы он, как говорится, был «не от мира сего», но почему-то с ним постоянно происходят всякие забавные истории. Он был как магнит для всевозможных приключений. Все они хороши, но с сиропом всегда что-то случается и будет случаться.

Здесь он даже проходит по стенам домов, потому что если раз в сто лет упадет кирпич, то это будет как раз в тот момент, когда сироп выпадет из-под ног. Вот, например, история из его жизни, которую, кстати, он сам всем рассказывал.

Это было в 1980 году. Вы помните Олимпиаду в СССР?

«Прощай, наш ласковый медведь» и все такое.

Так что в Ленинграде футбол был частью олимпийской программы.

И Сироп отправился со своими друзьями на одну из игр.

Погода была просто великолепной для Ленинграда, солнце светило так ярко, что никто не выходил на улицу без солнцезащитных очков, все были как в фильме «Матрица» — в костюмах и черных очках. Что касается костюмов — шутка (узнать сотрудников определенных органов власти можно было только по костюмам), а вот что касается очков — это было именно так, потому что иначе просто слепило от яркого света. Кроме того, было очень тепло.

Словом, говорят, тогда в небесную канцелярию отправили приличную сумму денег, потому что иначе никто другой не смог бы разогнать облака (только в Москве только одна певица могла пользоваться руками).

Но сироп — он и есть сироп, у него не было очков или, скорее всего, он их просто где-то посеял, растерянный человек был…

Конечно, какой же футбол без пива? Еще больше Олимпийских игр?! Ленинградское пиво — пиво для всех пивоваров! Маленький — 11 копеек, большой — 22.

А сироп оказался большим поклонником этого игристого напитка, а также других, где крепость больше, чем у кефира.

И он выпил это пиво до дна. В какой-то момент, конечно, сработали известные порывы, иными словами, сироп вдруг взорвался с трибун в помещения под трибунами, то есть в туалет.

Для мелких нужд.

И тут он влетает в туалет, расстегивает на ходу брюки, натягивает их, ну… вы поняли суть, он бежит в туалет (точнее, тогда были эти дырки в железном поддоне, ну, как на станциях раньше) и…

И тут он слышит громкий крик:

— Что, черт возьми, ты собираешься делать.

И тут Сироп вдруг увидел, что на этой яме сидит человек, которого он, кажется, сначала не заметил (ну, он тоже сел по нужде, большая тяга). Ну, говорю, солнце яркое, а сироп без очков, вот и ослепило его немного, вбежал он в комнату — ничего не видит…

Короче говоря, он почти ненавидел крестьянина… ну, вы понимаете, хорошо, что он привык к сумеркам и увидел спешащего к нему любителя пива.

Можете себе представить? Человек сидит в одиночестве, неторопливо делает свою работу и думает о чем-то приятном, возможно, даже возвышенном…

И вдруг… Входит какой-то эксцентрик (на букву М), достает из штанов шланг… и идет… прямо на него…

Хорошо, что парень успел закричать…

А сироп в тот момент был только слепым (но не глухим) …

Эта история произошла с Сиропом летом 1980 года во время Олимпийских игр.

Однако, скажу я вам, подобные истории случались с ним постоянно.

Но для других в следующий раз…

ГОСУДАРСТВЕННЫЙ МАСТЕР.

В 1990-х годах судьба свела меня с уникальным персонажем. Дима был ходячим воплощением нарушенного закона. Все. От Дарвина до криминала. «Еврейский мальчик из хорошей семьи» — это определение вряд ли приходило на ум при взгляде на лысого 120-фунтового быка (МС по дзюдо) — в то же время оно было абсолютно верным. Его отец — главный врач крупной клиники, мать — профессор филологии, а сын — барыга. Кроме того, природа не обидела Митеньку интеллектом — он хорошо учился в Бауманке, профессора пророчили ему научную карьеру, но. Но чрезмерно живая натура скучала в пыльных классах. Кроме того, его не привлекали мальчики — его тело физически не выдерживало начальства над ним, а у него были солидные «старшие» и «авторитеты». Митя не видел насквозь их старшинство и авторитет, он был прирожденным махновцем. К моменту нашего знакомства Димочка наладил производство левых «Алтаев».Был такой родоначальник мобильной связи в СССР. Он появился немного позже, чем сигналы дыма с мокрой кожи над костром, но гораздо раньше, чем мобильный телефон. В начале 90-х годов это был пик крутизны. Парни были готовы на все ради такой показухи. Кроме того, эти приспособления были очень полезны в босоногом хозяйстве — при своем весе и размерах (см. фото) они легко совмещали функции бронированного щита и холодного оружия. В Москве произошло несколько убийств, в которых раненые абоненты протыкали ванну этим средством связи. Мало того, это было БЕСПЛАТНО! То есть Димин «Алтай» «подключался» к чужим номерам, и счета приходили всем, кроме владельца аппарата. Эти шальные предметы стоили 10 000 долларов и разлетелись с треском. Но Диману было скучно. Адреналина было недостаточно. Мы ходили с ним так в компьютерные залы. Раз, два, десять. -Я не понимаю, Дим, что мы ищем? -Мишка. — Какая мышь? — Глаза. С хвостиком. Я заткнулся. Есть вещи, которые мне не нравятся в происходящем. Итак. Если полицейский сидит в торговом зале, то мы туда даже не заходим. Ах ты, сучка. -Мисс! -А? — Похоже, теперь вы работаете стрелком? -Видите, как умно! Кто я, черт возьми, такой? Загрузка? Остановите машину. -Давай! -Да, ты идешь в задницу, тащи меня на своем нигере. Моя над крышей! Ладно, пойдем к женщинам. Вскоре Митяй набрал пару головорезов и начал готовить их к рейдам. Если серьезно, то на время прибытия полицейских, учения, тренировки, теорию, тактику и т.д. я смотрел скептически. -У тебя просто неистребимая детская страсть святого мальчика — набрать команду из всякой сволочи и возглавить ее. — С кем я делаю покупки? С творческой интеллигенцией или с научным сообществом? Извините, но это так, и вам придется с этим работать! — Хорошо. Я смотрю на эти лица, не обезображенные интеллектом, и удивляюсь вашей глупости. Мне не нужен Эйнштейн. Я думаю, что я здесь. Так и есть. — Они сделают твою чертову работу. — Не выходи из себя, мой мальчик, у нас все ходы записаны. — Ты, Смоки, не понимаешь глубины их глубин и густоты их тундры. Они удивят вас только неожиданным сюрпризом — поверьте мне на слово. Это не люди, а какие-то трупы. Посмотрите в их ясные глаза, вы можете увидеть заднюю часть их черепа. Послушайте, рабби Махараль, только не пытайтесь раздавать патроны этим галатам. Они либо выстрелят себе в задницу, либо причинят кому-то вред, не дай Бог. -М-да. Возможно, вы правы. Им не нужны патроны. Я иду как бы без вызова. — Могу я войти? — В любом случае, вы немного не успеваете. Если придете, то всегда пожалуйста. -Кого вы ждете? — Да, бригада «У». Ты снова собираешься учить уму-разуму? -Нет. Сегодня у нас премьера. — Ты! Может быть, я действительно нахожусь в неподходящий момент. Ну, посмотри, где ты носишь снаряжение. О, о, о

Белл. Похоже, нас ждет бомбардировка. «Мудацкий станичник» в хате, радостный гомон, счастливые ковыли бегут вверх. Эмоции — основа региона. Бежать галдя, крича, прямо кипя от счастья. Мы будем наблюдать за добычей. Сзади все заставлено коробками. Мы открываем первый монитор. Второй — то же самое. Третье. Двадцатый. -А где компьютеры? Простая сцена. -Со. В коробках. -Это мониторы. -Что светят на столах? -Да. Где находятся компьютеры? -А это не они? Я отрежусь. Я падаю на асфальт. Невозможность говорить. Этот профессор Мориарти все предвидел, как отключить сигнализацию, как нейтрализовать охрану, отход, прикрытие, смена номеров и еще кучу проблем, забыл объяснить своим подчиненным, как выглядит награбленное. А они скромно постеснялись спросить. Мы заходим в квартиру. Я едва перевел дыхание. Митя берет мел, подходит к доске. Кауши. И — от руководителя учителя: -Тати за ликвидацию компьютерной безграмотности! Компьютер, блин (нервно ощетинивается) — Юр так увидит. (Крош Мел рисует параллелепипед). Меня будут неоднократно резать под столом. Депутат по 146-й статье уголовного кодекса (грабеж) в МИТЯ работает определенным макаром. Мы оказались в некоторой степени случайными. Иду на встречу с Митей, а с ним — хрен из Башана. Узнаю знакомый профиль пальто от Армани (его коллеги ломали ими вагоны, а вся наша компания поджигала в них 5 лет). Очки в дорогой оправе смотрелись на этом гареме так же органично, как ирокез священника. Она также написала мысль. Я вспомнил Охлобыстина. Сравнение явно неубедительное. Салют, чтобы сказать: «Тара добрая. -Аздорова, блин! Я обращаюсь к Мите: — Из какой зоны я сбежал? Pastee t-Enido: -dem! Ты обещал никому не говорить! Митя смеется. -Нет, нет, Пашуни. Не нужно ничего говорить, — его глаза сощурились. Долгое время я не мог понять, как этот болван удостоился чести убежать. В течение шести месяцев он размышлял в трехстенном чехле. Все оказалось проще. За хорошее поведение его отпустили на две недели в дом престарелых, но он не вернулся. Год был отмечен. В замке, если после проделок этой свиньи графа Монте-Кристо накрылись все каникулы, власти анально поощряли и весь лагерь жил мечтой, свиданием. А о Паше вслух они мечтали на сборах, в кабинетах администрации. Почти в тех же выражениях. Мы продолжили с языком любви. Они мечтали об эротических картинах. Они засыпали, думая об этом, и просыпались с той же мыслью. Более тысячи сценаристов придумали сюжет будущего порнофильма Return of the Prodigal Pig. -Мд. У вас есть работники. Кстати, вы понимаете, что он вообще не поднимется в зону. Даже этот Исхак понимает, что он собирается выбросить копыто. И жена. С трехзначной фамилией мужа. У него будет молодость, которую недавно защищали Полина Иванова-Сидорова-Кикарова-Кикнадзе-Джульбарс-Калоев. И так далее до бесконечности. -Кх. Является ли Джульбарс фамилией? -Клик сторожевой собаки. Не отвлекайтесь. Так что здесь они рабы до смерти. Манакар превращается в трубу с «Титаника». Поэтому они придут на поле, чтобы взять, они могут поставить персонал на людей. Женский характер. И вы также дали ей ТТ. Разве вы не боитесь его вместе с забавной статьей 20-летней давности? -А с кем работать? Ты не поедешь. -Я не хочу оскорблять ваше происхождение от беспринципного преступника. Fi. Терипилы приносят мне деньги. Без этих спецэффектов и импровизации с дефектами центральной нервной системы лица. -SISSY. Я бы сразу сказал, что это самое милое дело. -Смелость — это следствие полной неприкосновенности вашего сознания, не более. Ну, гордость. Вы ошибочно полагаете, что поскольку вы просчитываете лежащую в основе ваших грязных дел волну, это гарантирует безопасность. Но проблема в том.

что своими незамысловатыми выходками вы так энергично рябите воду, что рябь от них многократно усиливается. А вторую и последующие волны вы не считаете и считать не умеете. -Не реветь. Это как смотреть в воду. Проходит две недели. Появляется Митя. — Я должен посоветоваться с вами. -Y? — Пашу забрали. -Ожидается. Надеюсь, без особого грохота? — Никакого стресса. Этот кретин в Строгино пошел в кусты из ТТ стрелять. Стресс снят. Бухой в сису. В 200 метрах от мясной лавки. — Эй, браво! Для такого глупца у него невероятно развитое воображение. Влияет общение с умными людьми. — Я не смеюсь. — Я тоже много смеюсь. И как? Туда его отвезли? -Нет. Полицейские собрались на крыльце, но залезли в кусты, не дураки. Что делать, если есть повреждения? Вы тоже поймаете чью-то пулю. Они стоят и курят, и тут пробирается этот идиот. Его затворная рама сдвинулась назад, но он забыл, как поставить ее на место. Волин не полез в карман — он прошел мимо мясников, вертя ствол на пальце. — Оу. — Ну, полицейские просто покрутили его немного на детской площадке и повесили в камере. Пальцы скользили, и это такой подарок. Уже проливаю слезы жалости. Только я, я, я. -Ииии. Блин, Дима, я понимаю, почему ты с ними работаешь. Ну и экономия на билетах в цирк. — Подождите, это еще не все. -НЕ ВСЕ?! Разве этого не достаточно для вас? Он сдаст вас, как только придет в себя. — Он не сдается. Потому что он ни черта не знает. Не принимайте меня за маньяка. Это тяжело, Дим. Но я попытаюсь. Что еще? -Это работа. У меня был хвост. Эль слева. -Предсказуемо. -Простите. Я к знакомому полицейскому, они говорят: «Как дела?». Он узнал об этом и чуть не потерял сознание. Но я дал ему деньги, он выделил фотографию. Короче говоря, у Рушайло украли телефон. -Руководитель полицейского департамента? Ну, нет ничего святого! Мерзавец! Да пошел он, что за страна! Никакого уважения к закону! Для меня мыть трубу с Владимиром Борисовичем — все равно, что выжимать мороженое из ребенка. Животные. Кстати, как они захватываются? Хопспайр? Типа, слушай, лысый, дай Милке отряхнуться? Что? Нет телефона? Что, если мы найдем его? -Ну. Я подъехал на его джипе к их офису, припарковал его, вышел через минуту. А устройство находится сзади, между сиденьями. И вот, на глазах у этого долбанутого охранника, выбегает какой-то опездол с кирпичом в стекле! Возьмите устройство и ноги! Секунда — и его нет! Охранники открыли только свои перчатки. Представляете, какая ниша теперь в офисе? — Ой! Я люблю тебя, Россия! Необходимо. Вся бандитская Москва рушайлы кирпичами лопает, бандитские матерые ничтожества их по ночам пугают, а тут какой-то гопник. ГГГГ. Вставайте люди, святой дурак обиделся, взял трубку. Нет, дайте мне валиодол. Ха! Ну, что ты здесь делаешь? — Дело в том, что одно из устройств, которое я продал, «сидело» на номере Рушайлина. -АААААААААААА. — Ты смешной. -DIMAAA. Я НЕ СМЕЮСЬ. Я ЧУВСТВУЮ. ТЕПЕРЬ Я ТРАХАЮСЬ С ТВОИМ ДЕДУШКОЙ БАРБАРАЕМ. -Так вот. — Не продолжайте. На 20 ушах стучит телефон, звонит ваш клиент. -Да, так и было. Был ли клиент уже принят? — Не подключается. -Право. Вы ему не завидуете. Пока он объясняет оперативникам, что у него есть, они собираются убить его печень. Кто, кстати? — Да, посредственный бандит из Видного. Максим. -Господин Максим сядь и трахни его. Я не понимаю, почему ты все еще здесь? — Как вы думаете, пришло время? -Я? Дима, я так не думаю. Здесь на каждой улице висит баннер — «ДИМА, БЕГИ!» — Я уехал в Израиль. Еще больше лямов положили в банк. -Отраханный. Россия — единственная страна, где миллионеры занимаются грабежами и выхватывают телефоны у генералов полиции — Я не такой! Как вы рекомендуете бросить учебу? — Я бы сел на самолет через Украину. Но я думаю, у вас хватило ума получить израильский паспорт на другое имя? Я предполагаю, что вы что-то вроде рабби Цви Бен ибн Дауда,

Мир един с ними? -Азм. -Ли для прорыва. Я не думаю, что они смогли показать вашу Хару в какой-либо позе. По словам русского, тогда вы сразу же вступите в схватку с моряками, но так ЗВИ ускользнет скорее всего. Что ты задаешь мне глупые вопросы? Действительно ли это неясно? -Слово ясно. Я просто хотел узнать, что вы думаете о другой еврейской главе. Ну, пока! Я принесу тебе чемодан с хреном. Даже миллионеры не путешествуют без багажа. Если, конечно, это не сбежавшие грабители. Митя благополучно упал. Я вырвал корень. Иногда я скучаю по ней. Аминь.

Возникли компаньоны моих идей. Они изобрели свое вино, чтобы развлечь себя. Не для насыщения рынка, а для себя… Этикетки разработали, название придумали, по винограду и бочкам с махачкалинским виноградником договорились, но разливать решили в Тюмени, у них для этого все есть. А вчера один из них зашел в банк бросить деньги на виноград, дальше с его слов: — Я говорю Перевели в Дагестан, а она выдает в ответ: она выдает: — Это невозможно, мы с ними не работаем… Я: — Как не работаете, почему, что случилось? Это потому что там иностранец, там нет отделений, ищите другой банк… Я: Как нет отделений, куда вы пошли? Девочка, ты меня правильно поняла? Я должен отправить деньги в Дагестан, в ДА-ЭЙ! Не в Афганистан!!! ТА отдохнувшая: — Нет, и это не к нам, мы с ними не работаем, могу я вам чем-то помочь? Кажется, говорит, я ничего не понимаю, кажется, она серьезная, очки, рубашки, галстуки, банк, но я не выдержал, да как закричу: — У вас есть программа «Скрытая камера» «Снимается ли она сегодня?!». Что за дерьмо на тебе надето? Вы клонированные овцы, вы что, в школе не учились, что ли? Что началось!!! Девушки все втиснулись за столы, охранники рисовались, до двух, а какой-то начальник сразу бросился… Девушка сообщает: — Они говорят, что клиент скандалист, не понимает, что мы не работаем с Дагестаном. Я уже объяснял это несколько раз. Он обращается ко мне: мужик, тебе по-русски говорят, мы с Дагестаном не работаем, у нас филиалы за рубежом только в Украине и Казахстане. — А с чем @UYV — спрашиваю — Дагестан стал заграницей!? Давно это событие произошло!?! Вы все здесь с ума сошли!? Короче говоря, они узнали, перевели деньги, а потом даже извинились. Я вышел оттуда, как будто был в туалете, по-моему, сумасшедший дом. Они действительно сидят здесь с высшим образованием, а в голове — полный вакуум.

Вы заходите в интернет здесь и все, что у вас есть время делать, это читать, а амеры тупые и зомбированные. И вот его поколение отпрысков выросло.

В те далекие застойные годы, когда за известковой колбасой выстраивалась огромная очередь из-за того, что деньги на нее были у всех, даже у простых пенсионеров, а арендная плата была чисто символической, и это только подчеркивает быструю обиду коммунизма, кафе появились в наших магазинах, оснащенных кофе производства Югославии и домашними миксерами «Воронеж». Эти закусочные были очень популярны среди нешкольного населения города. Здесь можно было быстро и дешево перекусить бутербродами, предварительно сняв пальцем жир с «фирменного», и запить томатным соком, разбавленным водой, или полупрозрачным кофе, украденным из жженого сахара. Буфетное заведение всегда считалось дерьмовым и денежным, а симпатии к нему организовывал Биг Тау, обычно через собеседование в солдатском совете.

То, что торговое оборудование приносит хорошую личную прибыль, эти барышни особо не скрывали, и когда их золотой печатный станок сломался, по всему городу был снаряжен специализированный таксомотор специалиста по ремонту, который объехал все участки Торгмонтажки, Бендежки в надежде на круглое по кругу. Найдите механика, который называется flap.

Клиенты и коллеги уважали заслонку за вежливость и тщательный подход к работе. Любая мелкая неисправность в его умелых руках мгновенно материализовывалась в капитальный ремонт и реставрацию и уже оплачивалась соответственно. В течение многих лет Вэлв ходил в одних и тех же темно-зеленых брюках и фетровой шляпе, а для солидности носил очки с плюсовой роговицей, хотя они ему совсем не были нужны.

В коричневом, приплюснутом портфеле, помимо ржавого инвентарного инструмента, всегда лежала бутылка мутного местного розового «яблока» и его личный граненый стакан. Я никогда не видел, чтобы он пил, он всегда тусовался со мной один, но даже тогда, чтобы руки не шли, а умная мысль терялась в голове.

После того, как наши пути пересеклись на одном из предметов, настроение у него было хорошее, и заслон решил преподать мне свой мастер-класс:

= Я вижу, что вы еще совсем ребенок и, кажется, простужены, = начал он свой урок, = но в жизни вы ничего не понимаете, и это заметно для вас. Жизнь, сынок, сложная штука, и каждый воспринимает ее по-своему. Как вы думаете, главное для клиента — наш ремонт? Нет! Наше внимание и уважение важнее для клиента. Вы уважаете его, он уважает вас. Теперь вы сделаете единицу и уйдете «за спасибо», не получив ни копейки денег, и все потому, что ваша работа была поставлена неправильно. А надо было, как минимум, встать, потрещать с менеджером о трудностях жизни, о превратностях любви и принять бабочек на куски железа. И она счастлива, и вам хорошо. Если она звонит вам, значит, она уже решила заплатить, и ваша задача — сделать это как можно проще. Таким образом, она чувствует себя хозяйкой и, расплачиваясь с вами, получает удовольствие. Вытащив несколько раз, он продолжил:

= Смотри-ка, Люська, сегодня полдня меня по всему селу искали, три круга сделали, бедняки от горя измучились, пока в вареве меня не нашли. Вы знаете, что случилось с ее кофеваркой? В утро Бодуна она забыла включить прибор в розетку, и от испуга Бапски решил, что сжег Уханал. Помните, что женщины в технологиях — все тупые и безмозглые, но это к лучшему. Я поменяла ей все подставки и магнитный пускатель, пока он не занялся этим бизнесом, взял у нее пятнадцать рублей и только теперь она по-настоящему счастлива. Удовлетворен, что называется.

Вэлв задумался на некоторое время, а затем спросил:

= Позвоночник, дайте ограничитель, какие килограммы после вчерашнего …

Опираясь дымящимися зубами на стакан, он глотнул яблочного адреналина, скорчил гримасу и, занюхав засаленным рукавом пиджака, продолжил: продолжал:

= Конечно, нужно любить свою работу и без нее, но этого недостаточно, принципиально важно правильно организовать и расположить себя. Необходимо создать движение. Вы меня понимаете? Возьмем, к примеру, новый пищеварочный котел. Мы наливаем в рубашку воду, и она, как всегда, вытекает из всех щелей.

= Биджо, что вы собираетесь делать в этом случае? = Я спросил с неровным кавказским акцентом.

Я = вырежу из паронита новые уплотнители, замажу их масляной краской и наплету асбеста на тэну, = как на пионерской линейке, доложенной вниманию прожженного волка.

= Здесь сразу становится ясно, что вы еще зеленый ребенок и не можете планировать свою работу. Теперь спешите сюда внимательно, что дядя из подворотни будет делать в этом случае, учитесь, пока я жив. А дядька с лоскутами засыплет в распаренную рубаху несколько ложек горчицы и будет тянуть поток до утра. Помни, сынок, все, что тебе сейчас нужно, находится на расстоянии вытянутой руки, так что жизнь на земле упорядочена.

Было заметно, что роль учителя ему нравится и вдохновляет.

= Примерно через месяц, = продолжал мой наставник-волонтер, = надо намазать горчицей, и я буду прямо резать сухое электричество, а еще через месяц повара сливают воду и хет, без защиты, будет гореть. Страдать от момента? Вот они упадут на бабушек в третий раз, и теперь я их совсем брошу. Теория Друка?

Он услышал, что это как-то не укладывается в моей голове с моими представлениями о PPR и сформированной структуре, и я спросил его, как он к этому относится.

= Невозможно без этого. Тайминг очень важен, сын, он создает движение. Посмотрите на миксер, он так же прост, как электродрель, и без технического обслуживания будет работать вечно, пока в стране не кончится электричество. А если время от времени смазывать подшипник, то можно положить в него немного рина или серпа спичек, через несколько недель он будет держаться, а якорь перегорит. Подготовьте и замените якорь вовремя и с уважением к вам, деньгам и чести. Для меня это было откровением. Я с детства верил в утопию социализма. Я читал мейнстримные газеты и принимал сердцем вокальные идеи, я искренне верил в то, что в них написано, и ходил в розовых очках, не замечая реалий жизни. Я думала, что все люди живут по одним и тем же правилам, что все видят и воспринимают мир одинаково. То, что существует столько же миров, сколько людей живет на земле, я понял гораздо позже. Что касается сегодняшнего дня, я ни в коем случае не осуждаю сам лоскут, я даже благодарен ему за то, что он открыл мне глаза на модель поведения, которую я здесь назвал.

Со временем я научился замечать и признавать проявление «принципа» в различных сферах жизни наших граждан. Постепенно они начали подменять мораль и этику и, не стесняясь, называть это «свободным предпринимательством». Сейчас она, как экономическая модель, массово внедряется многими правительственными организациями, частными компаниями и корпорациями, проводящими ролевые игры, тренинги и семинары. Сами власти не оставляли их без внимания. Принцип «заслонки» заменил здравый смысл.

Шли годы, наша экономика превратилась в лоскутное одеяло, а бывшая огромная страна распалась на мелкие кусочки. С точки зрения маленького человека, это всегда был лишь один из способов организации нашего существования, но в итоге мы все потеряли себя и одну на всех большую родину, которую променяли на деревню. Я боюсь, что мы отправляем в утиль этот принцип и все остальное, что остается с нами.

Гаврила Бодяр служил, Гаврила охранял труп.

Снова 90-е. Все началось с очередного звонка от старых друзей. Братья-акробаты зарабатывали на жизнь, угоняя 40-футовые грузовики. Следует отметить, что в этом непростом искусстве Коля-Вася достиг небывалых высот. Более того, они обходились без убийств — все было построено на одной изобретательности. Пример. ночь. Пользовательский терминал. Водители спят в кабинах тяжелых грузовиков, припаркованных возле терминала. Постучи в окно. Сонный перевозчик наклоняется и видит то же самое, что и сам дальнобойщик. Небритый, спит в тапочках на босу ногу. -Е? -Брат, пошевеливайся дурачок, я не могу встать. -Хмм. Я буду. -Давайте поможем. -Хорошо. Да, отойди немного назад. Больше. Все еще странно. Хорошо. Теперь вперед. Еще один, еще один, еще один метр. Стоп! Все! Спасибо, брат, ты мне помог! — Да, зря. Водитель заправляется, утром со слезами на глазах — грузовиков нет. Трактор стоит, а товара нет. Постепенно ему становится ясно, что он сам вышел на связь по просьбе ночного «брата». Но главной проблемой семейного бизнеса были продажи. Поскольку жемчуг — это все, что попадется под руку, ассортимент товаров, предлагаемых их компанией, был непредсказуем. Ну, когда встречается грузовик с виски, не проблема выбросить его на день, но как насчет полного ящика галстуков Trussardi? Кому столько нужно? Потом я вспомнил около 100 штук, которые я собрал, чтобы подарить друзьям, несколько штук до сих пор лежат рядом. В то время братья пытались пристроить партию свежеиспеченных местных кашемировых пальто Armani. По 30 долларов за штуку я обманул себя, родственников, друзей, родственников друзей и родственников друзей на долгие годы. Кроме того, солнцезащитные очки Kazal были дополнением; братья довели их до пятерки. Думаю, если об этом узнает руководство компании — Коля Вася, будет объявлена кровная месть. Они разобьют стекла и всех своих родственников, детей, домочадцев и домашних животных до 12-го колена включительно. За их невежество и свиные помои. После этого дизайны моих друзей стали несколько однообразными: лица, облагороженные casal, и аристократические формы armanine удачно гармонировали с белыми кроссовками и трениками. Я сам в то время занимался торговлей воздухом, ходил в костюмах. Поэтому я избегаю такой гармонии. Из-за этого дресс-кода мне несколько раз приходилось играть роль телохранителя. Каким-то образом Гордай попал к нам вместе с Бегемотом. — Мое имя есть в ЛДПР. Сегодня в их офисе стреляли. -Я иду! -Я иду! В цене дураки — место для тебя! — Боюсь, я затмлю босса, они его убьют. -Так бывает. Тогда не ходи. — Ты не можешь уйти. Я выпил с ними вчера и не помню, что обещал. И есть крепкое братство, они могут спросить. -Я буду. Тогда иди. -Ты со мной? -Что на земле? -Ну, вы выглядите как чистенькие телохранители — охранники в пальто с очками — ну же! Дайте мне солидность. — Да пошел он, Эндрю. Лентяй. -А у меня есть пакистанский пластилин. -Ооо. — Но мы покурим перед встречей. Для большего вдохновения. — Хорошо. На встрече Гордей держался интересным образом — кожаная куртка была затянута ремнем, снизу его поддерживали джутовые сапоги с тупыми кавалерийскими носами, конечно же, бриджи для верховой езды, а завершала эту композицию поношенная кожаная кепка. Героический взгляд. Почему не в пыльном шлеме? Гурман Гордей, уже привыкший к образу, ответил резко срезанными печатями: «Так надо! Почему это необходимо? И почему сабля не волочится по полу за тобой? — Времени на общение нет. Вперед, товарищи! Следует отметить, что наше вступление в Либерально-демократическую партию не осталось незамеченным. Все головы повернулись, когда Горди распахнул двери и ворвался в коридоры. Было на что посмотреть: впереди, сцепив руки в замок за спиной, с трехметровыми шагами на веревке, коротышка Горди гремел шпорами.

За двумя скалами спокойствия мы шли в одинаковых пальто и очках (оба 100 кг и 190 см). Я бы и сам не знал, что думать, глядя на такое трио. Достигнув контрольно-пропускного пункта, комиссар резко и шумно представился. — «Доложите Сергею Смирнову, что Гордеев, с которым он разговаривал в «Табула Раса», прибыл!». Пожалуйста, подождите!» — крикнула Гордюша из ниоткуда, щелкнув каблуками, когда она по-юношески протянула руку мимо стола, — «Внимание!». Разговоры в коридоре стихли. Через некоторое время нас впустили. Мы вошли в кабинет. 10 мордвы с характерной внешностью открыли рты. Мы с Бегемотом одновременно замираем справа и слева от двери, руки сцеплены в замок, шарим по сторонам настороженными взглядами. Напившись с Андреем в кабаке (Табула), Сережа роняет челюсть. Там был какой-то ничем не примечательный музыкант, но я не мог понять, почему. -Аии. Это Андрей Гордеев и это. (смотрит на нас) — ОН СО МНОЙ! Гордеев, выписывая шаг, бросился к столу, подтащил стул и сел на него, скрестив руки на спинке. Он окинул суровым взглядом молчаливую толпу либералов. И вдруг он произнес речь. — «КАК ВЫ МОЖЕТЕ?» (Была пауза. Слушатели могли делать множество вещей и не понимали, о каком из своих джемов он говорит) — КАК МОЖНО УПУСТИТЬ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ, КАК ДОМАШНЕЕ РАДИО! Я расширил глаза так, что зрачки уперлись в темные линзы очков. Что на нем надето? Что такое, черт возьми, радио? Что такое хосты? Либеральные демократы отреагировали одинаково — все сразу были атакованы натиском выпуклых дзенов: никто не перебил оратора. Горд продолжил громко обличать присутствующих: — ДОМАШНИЕ ЖИТЕЛИ ВЛИЯЮТ НА МНЕНИЕ ИЗБИРАТЕЛЕЙ! Я не помню, что он носил после этого, но он выглядел очень убедительно. Однако под пакистанским гашем Гордей мог бы убедить Аль-Каиду и в кришнаизме. 10 минут — и бен Ладен уже распевал бы мантры, как миленький. Нация ревела. Идеи хлынули потоком, и начался мозговой штурм. Конечно, оказалось, что Гордей будет руководить этим магазином. Вот журнал. Но вдруг на середине предложения Эндрю замер. На его бровях появилось выражение глубочайшей задумчивости. Решив какую-то неизвестную, но чрезвычайно сложную задачу, он молча встал, вышел из кабинета и направился к лифту. Мы последовали за ним. Толпа следила за нами изумленными глазами. Он просто молча пополз к машине. Он сел. — «И что это было? -Я забыл. -Что ты забыл? — То, что я им предложил, и то, о чем я говорил раньше. -О радиоведущих? -Входите! И я не мог вспомнить все. Знаешь, такое часто случается с этим пакистанцем. Хуяк — и как отрезало! — А ты не мог спросить? — Да, это было неловко. Что я хочу спросить? Не напомните ли вы мне, дорогие мои, о чем я только что так бурно говорил? — Да, я не мог понять. Может, вернемся? -И РАЗВЕ Я ПРОТИВ ЭТОГО? Быть рупором фашистской организации? Какого черта я лорд Хау Хау? -Да, какие они фашисты, пожалуйста. Какого черта мы здесь делаем? -А потом убирайся на хрен. Ну, Серёгу я тоже не помню, что сказал, то и пообещал. Это гашиш. Его мать. -Ааа. Ну, теперь они почти не звонят. — Я тоже так думаю. И действительно: либерально-демократическое движение посчитало нужным держаться подальше от идей музыканта. Два пистолета в кобуре. А место главного клоуна Либерально-демократической партии уже давно занято. Спасибо за внимание.

Я закончил школу очень давно, тридцать пять лет назад. Однако не все учителя могут быть просто забыты. Среди них много интересных экземпляров. Самым красочным был географический. Почти на ней — от ярости, он мгновенно покраснел, а затем полностью залился малиновым цветом. Я начала кричать, я извивалась, и вскоре перешла на крик. Она встряхнулась, стукнув кулаками по столу.

Иногда нападки донимали ее. Однажды один парень начал ругать парня за то, что он там чему-то не научился. Она была живо доведена до экстаза, и началось такое, что даже после урока она бегала по коридору и что-то кричала. Но, как видите, не все удалось донести до него. Потому что вскоре после этого я зачем-то зашел в класс математики, а там этот парень как раз встречается с доской. Будучи географом, она увидела его — и снова ретивый отпрыгнул назад. Я забыл, зачем пришел, и позволил ему снова кричать и топать ногами. А потом я увидел деревянный транспортир в гвоздике на гвоздике — так тяжелые учителя использовали их в объяснениях. Не раздумывая, она схватила его и с размаху надела свое детище ему на шею, как испанский ошейник, почти оторвав от ушей.

И наш класс был довольно дружным. И мы по-прежнему стремимся — хотя, конечно, не так часто, как в юности. А не так давно у нас состоялась очередная встреча бывших одноклассников. Во имя таких вещей мы снесли небольшое кафе, теперь мы идем с Might and Main. Мои друзья оказались соседями — теперь солидный бизнесмен, другой следователь — «важный прокурор», нам было о чем поговорить, что вспомнить. Музыка, смех, шутки, веселые восклицания, все довольны друг другом, всем хорошо.

Затем, ни с того ни с сего, в столовую зашел наш последний опоздавший и привел с собой бабушку. Мы внимательно осмотрели мужчин — ну, ее! Наша география! Старый, конечно, но такая пися, смотрит на все орлом, глаза уже блестят. Ну, они все ее поздравили, положили, налили, наполнили ее тарелку — и оставили ее в покое. Мы думаем, что они привели ее по какой-то причине, ну, у нас свои разговоры. Однако со временем я заметила, что она вдруг стала пристально смотреть на меня и моего соседа. Прямо с его глазами, пронзающими нас — и тех, кто был рядом, — на что-то гораздо более далекое, а она с улыбкой кивала.

И тут она встает, бокал в руке, как будто хочет сказать слово, сказать тост. Ну, все наши, такие пьяные, переполненные и довольные, вежливо поворачиваются к ней и слушают. И она говорит примерно следующее. Они говорят: конечно, я ужасно рад видеть вас всех, таких больших, мудрых и состоявшихся. Это очень приятно, дорогие дети. Но среди вас есть разные люди! Есть бывшие хулиганы и те, кто плохо учил географию. И вот они уже сидят за столом. Вместе со всеми! (И мы видим, что она начинает понемногу закипать. Теперь ее лицо быстро краснеет и слегка подергивается). Как люди!!! (Багроу, кричит). Вот, например, они !!! (показывает пальцем на меня и «важно»). Помнишь, Спан, как ты разбил мои очки. ААА. Они промчались по коридору, я вышла из кабинета — и вы сбили меня с ног! И стекла вымощены! ЧТО ЭТО. Это Кааак. ААА. Я Шааас здесь. (Разбивает голенище и топает ногами).

Шоу, откровенно говоря, довольно ужасное. Я уже чувствовал себя неспокойно, хотя, казалось бы, не робкого десятка. И здесь же явно порезанный «важняк» — совершенно бесстрашный человек, боец мафии, не раз раненный, сломленный и обожженный — тихо говорит мне: кампания, мы, Вован. Вот так, носильщики вытаскивают Борса.

Привет всем 🙂 Это было в 90-е годы — веселые годы студенчества. Ах, как это было. И это было так. Нынешнее поколение студентов избаловано наличием всевозможной пластиковой тары — полутора-, трехлитровой и т.д. и совершенно забывает, что не так давно всего этого богатства не существовало. Студенческое братство использовало для изготовления пивной тары буквально все, что попадалось под руку: трехлитровые и однолитровые стеклянные банки, консервные банки, грелки и даже простые обертки — использовалось все. Итак, нашей компании несказанно повезло — девушки пригласили нас в гости в женское общество пить пиво со всем необходимым, но надо сказать, что попасть в женское общество престижного университета — дело нелегкое и приятное, чего желала почти вся мужская половина студенчества, так было, есть и будет во веки веков. b. Это было сразу после Нового года, поэтому гонорары были небольшими. Мы вчетвером объединили свои сбережения и купили в известном пивном пабе разумное количество этого живительного напитка, нерафинированного, свежего, нефильтрованного, в общем, того самого. Так как у нас не было стеклянной тары, мы собирали ее в простые контейнеры. Для каждого было несколько мешков, каждый из которых содержал 5 литров соответственно. Просто поехать вместе с ним. Взяли простые закуски, рыбу и пошли к ней… Мы подошли к общежитию и на входе нас встретили девушки, чуть не плача. Говорят, что этот храм наслаждения охраняет злой страж и не пускает туда никого, кроме женщин — без крупа. И что у нас есть только один путь — вверх по отвесной стене на третий этаж, так как первые два защищены от мучений решетками. Ну, мы вручили им пиво с закуской, и мы поднялись по этой стене. Мама дорогая. Мало того, что стена обледенела к новогоднему празднику, так им пришлось подняться на балкон, который торчал из стены на уровне третьего этажа, второй такой балкон был кем-то неровно вырезан, а дверь заварена засовом. Короче говоря, паркур с альпинистами, нервно курящими в сторонке. Именно здесь началось наше звездное выступление, ведь была зима — снежные сугробы в метре от стены, поэтому они обязательно должны были разбиться. Добираешься до второй, а там жесть — все покрыто льдом, отрываешься, и тут главное — вовремя оттолкнуться от стен, потому что если не попадешь в сугроб, будет очень больно. Мы пробовали и так, и эдак — ничего не получается. Лучшая попытка была с бросанием человека — но получилось только забросить его на балкон, а там совершенно нереально поймать себя и упасть на асфальт, почти плашмя с третьего этажа. Короче говоря, мы веселились, наверное, целый час — мы попробовали все. Это надо было видеть — мы ворвались, а над нами все балконы облеплены девичьим населением этого общежития — все хотят видеть и участвовать. А у нас полное фиаско — нефига не лезет, одни проблемы. Я сам несколько раз проехал по сугробу мягким местом, уже слезы злости из глаз. И в какой-то момент я не выдержал, лучше, говорю, прорвусь через охрану, не дай Бог, поболтаю. Собрал всю волю к победе в кулак, подготовил весь словарь и поехал. Снег чуть стряхнулся — я залезаю внутрь, очки тут же запотевают от моего горячего дыхания, неважно. . Думаю, я прорвусь. . пр… и здесь. . «Юра, привет, ты где?». Снимаю очки, а вот и моя соседка тетя Фая 🙂 хороший человек, ответственный и добрый, давняя подруга моей мамы. Леле, я даже не знал, что она там работает. Ну, я рассказал ей о подготовке к переносу трала и бла-бла-бла. Они сказали, что отдыхали с ребятами на горе и теперь не грех поучиться.

Така че е рано да чакаме да излезем, да преподаваме много и дори курсова работа. Разбира се, че съм пропуснал без проблеми 🙂 Момичетата ни срещат по стълбите с пълна композиция — те вече сияят. Е, веднага отидохме в стаята им. Отвори вратата. И има море от бира. То есть, волна перелилась через порог. У этих «хороших» девочек все пиво в стенках, а у пакетов есть одна особенность — они легко переворачиваются, вот они все и пошли на нас в атаку)) и все соседи снизу и вообще все кто был в этот, момент в общежитии))) и это пиво было уже тремя этажами ниже. Да. В то время у нас не было женского общежития 🙂

История 17. Китайское телевидение

„В света само идеализмът и метафизиката изискват на й-малко разходи за усилия, защото позволяват на хората да ограждат всички глупости. «Мао Зедун, следслово на» Материали на брояч а-Революционно щракване на Ху Фън «май 1955 г. Така че е твърде рано да ни чакате, да научим много и дори курсова работа. Разбира се, че съм пропуснал без проблеми 🙂 Момичетата ни срещат по стълбите с пълна композиция — те вече сияят. Е, веднага отидохме в стаята им. Отвори вратата. И здесь есть море пива. То есть, волна перелилась через порог. У этих «хороших» девочек все пиво в стенках, а у пакетов есть одна особенность — они легко переворачиваются, вот они все и пошли на нас в атаку)) и все соседи снизу и вообще все кто был в этот, момент в общежитии))) и это пиво было уже тремя этажами ниже. Да. В то время у нас не было женского общежития 🙂

История 17. Китайское телевидение

«В мире только идеализм и метафизика требуют наименьших затрат усилий, потому что они позволяют людям загнать в угол всю эту чушь. «Мао Цзэдун, послесловие к «Контрматериалам — Революционный замах Ху Фэна» Май 1955 года ждать от нас многого и даже курсовой работы. Конечно, я пропустил его без проблем 🙂 Девушки встречают нас на лестнице в полном составе — они уже сияют. Ну, мы сразу же пошли в их комнату. Открыл дверь. И здесь есть море пива. То есть, волна перелилась через порог. У этих «хороших» девочек все пиво в стенках, а у пакетов есть одна особенность — они легко переворачиваются, вот они все и пошли на нас в атаку)) и все соседи снизу и вообще все кто был в этот, момент в общежитии))) и это пиво было уже тремя этажами ниже. Да. В то время у нас не было женского общежития 🙂

История 17. Китайское телевидение

«В мире только идеализм и метафизика требуют наименьших затрат усилий, потому что они позволяют людям загнать в угол всю эту чушь. «Мао Цзэдун, после слова к «Контрматериалам — Революционный треск Ху Фэна» май 1955 года.

В Гуанчжоу около 40 телевизионных каналов, включая несколько гонконгских каналов на английском и кантонском языках. Иногда я смотрю полчаса или час поздно вечером. Конечно, они часто «несут всякую чушь». Для этого и существует телевидение. Сначала я расскажу о китайских каналах. Есть реклама, но не так много, как у нас. И нет никакой пошлости. Никаких подкладок для вас. Реклама в основном касается зеленого чая, скутеров, мотоциклов, автомобилей, зубных паст, кремов для лица и бесконечных Safe Guards и Head and Shoulders. Кстати, транснациональные мыльные монополии не балуются различными рекламными сюжетами. Тот же глупый ребенок с китайской национальностью пытается избавиться от перхоти с помощью пылесоса. А другая лысая, необычно одетая китайская половина, похожая на женщину с яйцами, Верка Сердючка, бегает из дома в дом, уговаривая китаянок постирать «Тайд». Вот, пожалуй, и весь рекламный ролик. Много новостей. Кроме того, «Пекин» и «Гуанцзюнь» вещают на китайском, а затем часто на английском. В конце пекинских новостей показывается прогноз погоды для «самых важных» городов мира. Москва присутствует. Совпадение или нет, но из немецких упоминается только Франкфурт, а из американских — только Нью-Йорк и Сан-Франциско. Они не перебарщивают с демонстрацией имущества партийной фермы. И так в течение примерно десяти минут, «конспекты». Иногда они вручают награды лидерам производства. Но и не перебарщивают. Хорошие детские передачи. Много китайских мультфильмов. Очень часто показывают футбол и вообще спортивные соревнования. Есть много интересных передач о природе, переводы фильмов и передач от National Geographic, Discovery. Очень хорошо сделанные передачи для взрослых, изучающих английский язык. В одной из регулярных пекинских программ, например, за это отвечает знаменитый 60-летний Петр. Он выглядит и звучит как глубоко пьяный англичанин. Но на китайском телевидении ему говорят, чтобы он был трезвым и говорил просто и медленно. Чем он занимается. Кстати, в Китае приглашенных иностранцев «вырезают» очень прилично. Так что Петр не зря воздерживается и воздерживается. Никакой порнографии по телевизору, конечно. Они любят собрать трех-четырех крестьян с двумя-тремя тетками и поговорить о проблемах «коротко» в течение полутора-двух часов. А кто не любит говорить? Они часто поют народные песни и исполняют народные танцы. По этому случаю проводились различные конкурсы с обязательными призами для победителей. Кстати, китайские народные песни очень мелодичны. Хотя и не без матери. Особого упоминания заслуживает китайская поп-музыка. По телевизору дают немного, и то, слава Богу, локализовано на одном канале. Но «зрелище» поп-музыки — прости Господи! Во-первых, чтобы стать китайской попсой, нужно покрасить волосы в рыжий цвет. Так что все они ужасны, а есть еще и рыжие! И кто сказал им, что это так красиво? Кстати, японская эстрада, насколько я помню, тоже окрашена в красный цвет. Так что это что-то азиатское. С ними Чубайс точно бы не пропал. Хотя в Китае его, наверное, давно бы уже расстреляли. А в поп-музыке рекомендуется пересыпать свою речь такими словами, как «типа», «как надо», «ну» и «вау!». И, конечно же, разброс матов. А в остальном — какой ты поп! Понятно, что китайская поп-музыка не редактируется, рыжие волосы в разные стороны, небрежно одетые в какие-то немыслимые кафтаны с золотыми пуговицами, часто босиком, серьга в ухе, только нет кольца в носу, черные очки с зарядкой, ведут себя нахально. Да, а еще дым должен выходить из всех щелей на сцене! Все как дома. Поп, он и в Африке поп! Вообще такая поп-музыка может напугать непослушных детей!

Некогда хорошо известное определение было придумано «партией и правительством» — «бескорневые космополиты». Не знаю, как вы, но «я полностью поддерживаю всех антиглобалистов. На китайском телевидении часто показывают наши фильмы. Он с удовольствием посмотрел, например, «Кукушку» и «Семнадцать мгновений весны». Кстати, последнее было показано сразу в 2-3 сериях. Это выглядит интереснее. Хотя немного смешно слушать, как Штирлиц и Мюллер «матерятся». Ну, Штирлица можно понять, но Мюллера. В фильме «Кукушка», однако, не было никакого мата — китайский перевод с субтитрами. Иногда там показывают американские фильмы. Но они не сравниваются. Я должен сказать особенно о китайской серии. На разных каналах сразу показываются серии 12-15. Два или три — обязательно на производственную тему. Как же без этого — святое дело! Некоторые из них предназначены для поучительных житейских историй. Вот типичный сюжет. Пожилой житель деревни приезжает в город, чтобы навестить свою дочь. Харка принесла две сумки. А дочь не работает, не учится и, похоже, ведет асоциальный образ жизни. Хотя живет она очень прилично. А на что Шиши — непонятно. И крестьянин начинает воспитывать свою дочь на многочисленных примерах из жизни. В начале отца посылает его дочь, по нашему китайская! Но дело кончается тем, что дочь получает образование, с проклятой матери смывается грим, его устраивают на фабрику, и крестьянин уходит довольный. Два или три фильма — о полиции и воре-жулике. Это также необходимо. Три или четыре фильма по истории древнего Китая. Здесь много красочных костюмов и всего понемногу: и злые богатые-добрые бедные, всевозможная магия, зачарованные мечи, невезучая любовь, и «конфуцианские» мордва «чистых». И всегда есть несколько сериалов о борьбе с плохо вооруженными китайцами со всякими асцидиями. Понятно, что в кино одна из центральных фигур известна как президент. Одна серия посвящена борьбе с хорошо оснащенными японскими захватчиками. Есть много интересных и поучительных. Красная китайская армия на лошадях, а японская на танках. Кто победит? Понятно, кто. Как можно воевать с танками? На каждом японском танке есть множество железных крючков, на которые очень удобно вешать лигатуры на гранаты, специально сделанные для этой цели. А японские танки движутся медленнее, чем китайские лошади. Кроме того, это очень удобно. Глупый китайский наездник ловит танк сзади и прыгает со связкой гранат на броню. Тем временем лошадь бежит рядом и ждет. Всадник вешает гранаты на крюки и надежно продавливает себя лошадью. Его вызывают с колокола! Танк капут! Кстати, Мао-Цзэдун тоже придумал крючки и даже нарисовал план крючков на меловой доске, чтобы они, очевидно, не зацепили его неправильно. В другом эпизоде Красная китайская армия, возглавляемая Председателем, сражается с армией Аспида Кай-Чи. Чен Кай-Чи и его окружение — все злые, форма у всех чистая, похожая на белую гвардию. Чен Кай-Чи всех приближенных «материт» в хвост и гриву. Он предвидит поражение! А их штаб-квартира в каком-то дворце. А в его охране десять человек. Бойся народной шири! В целом, их положение нельзя назвать здоровым. А в красной китайской армии все одеты проще — бедно, но чисто, но все смешное, хотя и не без матерщины. Штаб в какой-то деревенской избе. Председатель Мао, всегда с сигаретой, либо что-то объяснял народу, либо сидел в хижине и все писал, писал. Когда он разговаривает с людьми, он может выкурить сигарету или почесать кого-то за ухом. Председатель — это всего несколько человек. Поэтому он не боится людей. Конечно, в отличие от Чэнь Кай-ши, Председатель всегда «жесткий».

Часто набрасывается на голову. Нет нужды говорить, к кому обращаются люди? Кошельки приемника Мао и палка. Защита, вам даже не придется ее отпускать. Затем сам президент выходит на крыльцо и сурово говорит защите: «Просите!». К Ходокову всегда будут относиться с чайком, сигаретами. Иногда во время борьбы возникает паника. Все бегут вперед — назад, не знают, что делать. Тогда извещенный председатель перестает писать, оставляет сигарету у избы и устраивает дела — говорит, кому что делать и куда бежать. Затем он возвращается в хижину и… Я снова отправился писать деревню! И части Красной китайской армии сразу же побеждают врага! Теперь для телевидения в Гонконге. В нем много рекламы и он более жестокий. Здесь вам и прокладки, и таблетки для похудения, и презервативы, и садоводство во Флориде или на Рублёвском шоссе. Но иногда становится ясно, что в рекламном бизнесе есть воры. Здесь тетушка убеждает плоскогрудых китайцев отрастить грудь, чтобы намазать ее мазью. Через некоторое время, промчавшись по довольной «квартире» и действительно выглядя как Бриджит Бордо. Но, как сказал бы Станиславский — «Не верю!». Почему? Да, потому что у самой убедительной тетушки нет груди! Я бы и сам поначалу не выдержал. Также они часто рекламируют оконные рамы, на наш взгляд — стеклопакеты. Я не мог понять, что происходит? Потом я узнал, что за время моего пребывания в Китае, по крайней мере, четыре раза в телевизионных новостях сообщали, что «их» рамы выпали из окон. Голова гонконгца ударилась о раму, упав с 4-го этажа! И что вы думаете? Рама — проклятая мать Смитеренса и «гонконгского человека», созревшая у нас, в Кантоне, встала, отряхнулась и пошла дальше! Как говорил Маяковский: «Гвозди будут делать из этих людей!». Во многих гонконгских программах чувствуется британское наследие. Например, почти каждый день они показывают и подолгу обсуждают конкуры или гольф. Футбольные матчи чемпионата Англии. Каждый день в новостях — большой финансовый блок. Курсы валют, индексы Nikkei, Dow Jones и другие вещи сбивают нас с толку. И потом, на гонконгском ТВ, в отличие от китайского, когда показывают погоду, самые главные города мира, сволочи, Москву не зачисляют! Правда, Вашингтон тоже не балуется. Только Нью-Йорк, Сан-Франциско и Чикаго. И все же, по данным гонконгского телевидения, американские фильмы там показывают гораздо чаще, чем китайские. Кстати, американцы в свое время выпустили вестерны. Возможно, в отместку были изобретены «исттрансы». Типичные примеры — «неуловимый» или «белое солнце пустыни». А в Гонконге они придумали нечто новое — «Западный Истр». Вот что. Сюжетная линия. Дикий американский Запад, маленький городок, 19 век. Группа трудолюбивых китайцев пытается открыть магазин. Их «дроссель», с одной стороны, немодно пьющие «огневиски» плохие белые, а с другой, трезвые и потому, надо полагать, злые индейцы. Очевидно, что трудолюбивые китайцы, чтобы защитить свое право на работу и челнок, должны применить конфо и «почистить» морды тем и другим. Какого успеха они добились и добиваются. Интересны фильмы о местной мафии в Гонконге. Основная идея заключается в том, что гонконгская мафия — хорошая, а все плохое — из бывшего португальского Макао. Вспоминается старый анекдот: «Козел хозяев взволновал и разозлил. Хозяева называли ее «коза на носу». Итак. Во главе «доброй козы Ностры» стоит пожилой, мудрый и добрый китаец. Часто инвалид. Это очень важно. Потому что он может сидеть и думать весь день. Поэтому он сидит и все обдумывает, думает и пытается сделать все возможное для общего дела. Прямо как Черномырдин, ей-богу!

Молодой «карьерист-торговец» из «плохой» мафии внедряется в «хорошую» мафию и начинает вредить общему делу. В конце концов, «плохой» карьерист разоблачается и «превращается в асфальт». Полиция не вмешивается. Аминь! Недаром говорят, что организованная преступность выделила миллиард долларов на борьбу с неорганизованной! Вот такое телевидение мы смотрим на «Выясни»!

Если вы три раза подряд пойдете налево, то вернетесь обратно.

Я спрашиваю девушку: — Как пройти в библиотеку? Она, не глядя: — Вперед и налево, а мои планы были как раз идти налево и вперед, то есть это почти совпало. Я последовал за ним. «Простите, — говорю я, — а когда вы можете остаться?» Затем она повернулась, прищурившись сквозь очки и покраснев: «И какая книга вам нужна? Возможно, у меня есть один дома. Я живу неподалеку. Мне просто жаль, что я не дам пульт, посиди со мной почитай. Это возможно до позднего времени. А глаза устают, я читаю вслух. Только к чаю что-нибудь купим. Что вы любите с чаем по утрам? А есть домашние тапочки, от папы остались только на ногах. Вообще у меня очень много книг, по крайней мере, они приходят каждый день. Или даже остаться. А еще у меня есть детские книги. Конечно, в этом нет необходимости, но никогда не знаешь. Вы поедете? Ну, а ты кто? Где?!

И я улыбнулся ей, помахал рукой. И превратились в группу. Потому что у меня давно была своя библиотека, а теперь пришлось идти налево.

Вчера вечером, наблюдая за магазином. Не в бизнесе, просто. Сумасшествие во время сна. Улица прекрасна. Тишина. Падает снег. Ни машин, ни людей. Только под фонарем мама с коляской читает книгу. Поехали. Он уже накопил достаточно много. Шекет впереди, запускающий дорогу, изображающую боевую машину пришельцев. И бьет непрерывно. Он сказал мне однажды. ПА-ААП! Хорошо? «Я знаю, почему ты всегда берешь меня с собой». — Почему, сынок? — Я разговариваю, и время летит незаметно.

Так оно и есть, конечно. Можно просто зайти под эту разморозку и подумать о своем. Если бы не эти постоянные проблемы с контролем в твоей голове. — ПА-ААП?! Хорошо? «Как ты думаешь, что сильнее, посох или лазерный меч?» «Не знаю, сынок.» — Посох! Знаете, почему? — Я не хочу. -Получите хрю-хрю-хрю. (Есть подробное описание и сравнительные характеристики посоха БО и лазерного меча) — верно? — Я понимаю, сынок. — ПА-ААП? Да, сынок. «Знаете ли вы, кто самый важный человек в LEGO Star Wars?» — Неа. — Тот зеленый, с магией. Знаете, почему? — Нет. — Ну, если есть звездолет. (Далее следуют характеристики всех наиболее важных в зависимости от выбранной сцены) Три кита, три поросенка, три вопроса, на которых основано наше взаимное сосуществование — «Пааап?», «Знаешь почему?». И «Хорошо?» Они похожи на галактику, все пространство между ними заполнено межзвездной пылью от черепах, бакканеров, звездных войн и сонавиков.

После того, как по глупости сел в поезд Александра. Электропоезда Александра отличаются от остальных тем, что в них живут люди. Во всех остальных люди ездят туда-сюда на работу и просто так. И в Александровском они живут. Спите, ешьте, размножайтесь и выполняйте другие естественные потребности. Поэтому мы стараемся не садиться в такие электропоезда. Это все равно, что входить в чужие квартиры не глядя. Сотни глаз одновременно — Пушкин? И Чо заткнулся? Приходите. И затем преуспел. Ну, мы так тихонько стояли у двери, чтобы не светиться. В любом случае, мест нет, это Александр. И мы смотрим, мест нет, а прямо у нашего окна стоит этот толстый дядька с чебурашками, и магазин рядом с ним совершенно свободен. Удивительно. И мы только хотели выбежать в эти места, смотрим — шифер, уже занят. Пара, гусь и гагара, он в очках, она в папахе. Стипендия такая, с кричащими выражениями на лицах. Они просто вошли раньше нас. Не старый, тридцать лет. Такому возрасту еще жить и жить, а они уже устали друг от друга хуже горькой редьки. Эта пара тоже была привязана к этим свободным местам. Более того, гусь сел с краю, и Гагарочка оказалась между ним и чебурашками. Толстяк у окна внешне был типичным представителем электропоезда Александра. В одной руке у него был чебурек, в другой — бутылка пива, и он потягивал и то, и другое, желая пообщаться со всеми, до кого мог дотянуться. Наверное, поэтому никто не хотел садиться. Поэтому, когда рядом оказалась дама в шубе отца и Каракулева, он хищно ухмыльнулся, сказал «Леля!», аккуратно вытер рот краном и сунул бутылку в шубу. — Когда я служил в ВВС, мы знаем как? — Без предисловий он начал романтическую беседу. Дама скорчила скрипучую гримасу и сделала вид, что это ее совершенно не касается. Замечательно. Как будто танк имеет значение, какой у тебя вид при приближении. Мужчина, не обращая внимания на ее реакцию, продолжил. «Мы знаем, как они их держали?». Мы трахаем их вот так. Затем он протянул даме огромный волосатый кулек чебуреков и щелкнул пальцами. Она текла от Чебурка к даме. Дама дернулась и ударила своего товарища локтем. Он перестал делать вид, что читает газету, и поправил очки. Затем он сурово посмотрел на толстяка и громко сказал. — Уберите руки! Человек с чиберами посмотрел на свои руки и удивленно спросил. — Где? Где я буду их удалять? Здесь я должен сказать следующее. Возможно, из моего рассказа у вас сложилось неверное представление о том, что этот человек как-то процветает, ведет себя вызывающе или даже агрессивно. Вовсе нет! От него не исходило никакой опасности. Напротив, он был добр и чрезвычайно дружелюбен. И вся проблема заключалась лишь в его неуемной, неконтролируемой жажде общения. Поэтому ему нечего было представить. Поэтому человек в очках сказал своему собеседнику. — Давайте пересечемся. И они поменялись местами. Теперь дама была на краю, а мужчина в очках — рядом с Чебурком. И даже не заметил никакой разницы. Он повернулся к своему соседу и сказал. — Вы не доверяете? Сейчас я вам это докажу! Подождите. Он сунул человеку пивные очки в руки и начал шарить по карманам в поисках улик. Из карманов стала появляться масса вещей известного и не очень назначения. Сначала он положил эти вещи себе на колени, а когда места не осталось, стал класть на колени своего соседа с очками. Который в недоумении держал бутылку и возмущенно смотрел на свою даму, как бы ища ее или отступая от нее.

Тем временем никаких подсказок, видимо, не нашлось, потому что здоровяк снова надел очки, переложил чебрец в другую руку и принялся возиться со свободной рукой на другой половине своего огромного тела. Затем он вдруг резко прекратил поиски и сказал, указывая глазами на даму. — Ваша жена? Очень красиво. Спросите — может, она хочет пива? Мне стыдно предполагать. — Нет!» — раздраженно сказал белобрысый мужчина, держа перед собой на вытянутых руках чебрец и бутылку. — ‘Она не хочет!’ — ‘ Толстяк испугался и удовлетворенно рыгнул, чебурек у него на лице. Тогда белобрысый не выдержал, встал, передал чебурек и пиво обратно хозяину, и пара, повернувшись нарезанными спинами к проходу, стала пробираться в другой конец вагона. Ради приличия мы остановились, но желающих занять свободные места больше не было. Затем я спросил у скетча. — Может, присядем? — Давайте присядем!» — решил эскиз. И мы сели. Кроме того, эскиз сидел посередине, ему не нравился край. Надо сказать, что ему не столько хотелось сесть, сколько не терпелось открыть новый журнал, который он только что купил. Что он и сделал, как только приземлился. — Ух ты!» — вздохнул он, открывая первый поворот. — Папа, папа, смотри! Я смотрел. На центральной полосе мерзкая черепаха-мутант по имени Микеланджело мочила невероятных монстров — еще один продукт извращенного преступного ума Бакстера Стокмана. Я знал, что не смогу усидеть на месте. Нужно просто набраться терпения и кивать. Маленький мальчик открыл рот, чтобы затянуть свое традиционное «Па-а-ап!», как вдруг слева от него произошло какое-то движение, и большой человек у окна задал вопрос, который он не должен был задавать в любом случае. Он указал пальцем в направлении поворота и спросил. — Это он? Шютте посмотрел сначала на Чебурка, потом на меня. Его глаза загорелись надеждой. Я поднял плечи. Типа, делай то, что знаешь. Шкет счастливо сделал глубокий вдох, повернулся к толстяку и… ‘Это Хан! Видите, он стоит у входа в лабиринт? Он должен пройти весь лабиринт и найти всех фиолетовых драконов. Если он найдет всех Пурпурных драконов, то сможет загрузить убийцу на центральный сервер виртуального червя. Но Эйприл предупредила черепах и Рафаэля с Донателло. Шютте подавился словами, как приговоренный перед казнью, зная, что никто не даст ему второго шанса. Он лепетал без паузы и отдыха. Чебурек сидел, как будто его ударили пыльным мешком. Он открыл новые измерения. Возможно, впервые он пожалел, что открыл рот так неуместно. Несколько раз он предпринимал попытки отвлечь ребенка от темы. Где там! Он только напрягся, чтобы перевести дух, безуспешно пытаясь просунуть хотя бы полписьма в тесную связь дребезжания Шютте. Однажды он сделал паузу, когда мальчик перевернул страницу, он просто поднял ее и отвернулся к окну. ха! Вы спасли его? Нет! Шютте встал, обошел колени толстяка и засунул журнал между его носом и окном. — А это, видите ли вы? Это Меченый помогает черепахам. Вы считаете его злым? Нет! Это выглядит так, будто он злой. На самом деле просто клан Футов. Совсем недавно такой общительный толстяк повернулся ко мне и посмотрел жалобно и умоляюще. Я просто пожал плечами. Наконец, он не выдержал и вскочил на ноги. — Пойду покурю!» — сказал он, демонстрируя пачку сигарет всему вагону, особенно ребенку. И выскочил в тамбур. И больше не вернулся. Он просто болтался в тамбуре, иногда с опаской заглядывая в вагон, пока мы не вышли в Пушкино. А этот придурок периодически высовывал шею в тамбур,

ожидая возвращения такого замечательного компаньона.

Почему-то я вспомнил этого толстяка, когда мы шли по пустынной улице, по девственному снегу, к магазину. Я подумал, что Толстяк может хотя бы заглянуть в тамбур. И вы не можете никуда уйти отсюда. — Ого! Как вы думаете, кто сильнее, Соник или Микеланджело? — Я не знаю, сынок. — Я думаю, Соник! Знаете, почему? — Почему? Потому что бла-бла-бла-бла-бла! Наконец-то мы добрались до магазина. — Подожди, сынок. Пойдем в аптеку. Крыльцо аптеки рядом с магазином было полностью занесено снегом. Мы встали, осторожно держась за перила, и все это время клетка гудела. Она гремела в аптеке, и гремела, когда мы ее покидали. И когда мы уже собирались спускаться, я сказал: «Осторожно, сынок!». Но он не слышал меня. В тот момент он как раз говорил что-то очень важное о динозаврах. Тогда он сделал шаг и полетел. Тик-так-тик-тик-тик-тик-тик-тик-тик! Он точно отсчитал все шесть шагов прикладом. Затем он упал на спину и окончательно затих там.

Я осторожно спустился следом. Он лежал, смотрел на небо и ловил языком снежинки. Я села рядом с ним. — Чтобы причинить себе боль? спросил я. — Нет!» — покачал он головой. — И почему ты тогда замолчал? — Смирись с суровой реальностью!» — сказал этот урод, радостно смеясь.

Бабушка, вошедшая в нашу парламентскую приемную, была похожа на учительницу начальных классов на пенсии: уверенный голос, тугие плюсики и уверенные движения. — Консультируете ли вы пожилых людей?» — спросила она. — Да, это так, но все зависит от того, с каким вопросом вы пришли. — Я одолжил деньги. Менее 24% в год. Как вы думаете, это хорошая сделка? — Я не могу сказать, был ли он успешным или нет, потому что есть много других факторов. О чем бы вы хотели получить совет? — Вот и я о том же, я занял деньги. У моей дочери есть подруга, она попросила семьдесят тысяч. На один год при 24 процентах. Хорошая ли это сделка? Насколько успешно — зависит от вас. Как давно вы отдали? — Полтора года назад. — И как вы получили свои деньги обратно? Нет, он не вернулся. Она поссорилась с моей дочерью и теперь не берет трубку, прячется. — Есть ли у вас документ, подтверждающий, что вы давали деньги? Квитанция, например? Да, есть квитанция. Он показывает чек. В расписке написано: «Я, такой-то и такой-то, взял у такого-то и такого-то деньги в сумме … обязуюсь вернуть их в течение одного года». Дата, подпись. Ничего о процентах. — Значит, здесь нет ничего о процентах? — Ну, мы в хороших отношениях. Я думаю, что 24 в год — это хорошая сделка. И что вы думаете? — Я думаю, что не только 24% в год вам еще не выплатили, но и основной долг не отдали. Но должник скрывается от вас, и вы не знаете, какое имущество должника может быть арестовано для обеспечения ваших требований. — Я был у нотариуса. Что сказал нотариус? — Он сказал, что в чеке все было написано неправильно. Значит ли это, что я должен переписать расписку? — Если вы нашли такую возможность, то, конечно, лучше изложить в письменном виде все условия соглашения. Составьте договор займа и расписку к нему, в которой будет ссылка на этот договор. Укажите точную дату, к которой должен быть погашен кредит, проценты по кредиту, сумму кредита, стороны. — Должен ли я предъявлять свой паспорт? Да, очень желательно. — Но будет ли это выгодной сделкой при ставке 24 процента? — Саму сделку вы, очевидно, уже заключили. И будет ли он успешным, зависит от того, получите ли вы назад свои деньги. Если деньги вам не вернут, то хоть 24, хоть 240 процентов за них обещали, эту сделку вряд ли можно будет назвать успешной. — Ну, как же они не вернут, они же дали расписку? — Как видите, это возможно. Вы получали расписку и в течение полугода не видели ни процентов, ни самих денег. Но она все еще должна мне!» Да, должна, но на данный момент она технически должна вам только то, что указано в расписке, то есть основную сумму, семьдесят тысяч. И то только в том случае, если суд примет эту расписку за подлинную. И если ваш заемщик заявит, что он не составлял и не подписывал такую расписку, то доказать подлинность расписки в суде можно будет только путем проверки почерка. Ориентировочная стоимость экспертизы составляет 20 тысяч евро. Вам придется выплатить эту сумму экспертному учреждению, и только потом, если вы выиграете судебное дело, вы будете вправе требовать эту сумму с вашего заемщика, который не желает отдавать вам сумму кредита, не говоря уже об экспертизе платежей. Поэтому самый дешевый вариант для вас сейчас — найти заемщика самостоятельно и попытаться воззвать к его совести. — И если есть решение суда, будет ли она его выплачивать? — Решение суда только подтверждает ваше право, но не дает никаких гарантий, что должник принесет вам деньги на следующий день. Если должник добровольно не исполняет судебное решение,

Затем вы можете передать исполнительный лист (это документ, который суд выдает после вступления решения в силу) судебным приставам, и они должны будут разыскать имущество должника и обратить на него взыскание. Также обратите внимание, что вы должны подать иск не позднее чем через три года после того, как кредит не был погашен. Это называется сроком давности. Если вы подадите заявление позже, суд может отказать вам. — Как оно может отказаться, оно обещало? И обещанные 24% в год! Я думаю, это хорошая сделка! — Он может отказаться в связи с истечением срока исковой давности, согласно закону. Обещал ли вам кто-то что-то более трех лет назад или нет. — Но ведь 24% в год — это хорошая сделка, верно? — Все, что я мог тебе сказать, я тебе сказал. Почему вы не хотите прислушаться к моему совету? Потому что у меня нет ответа на ваш вопрос. — Тогда почему ты сидишь здесь? — Есть ли у вас еще какие-нибудь вопросы ко мне, кроме кредита? — Так я понял, что ты мне не нужна! Вокруг одни паразиты! Она фыркнула и ушла, возмущенная. Я думаю, что вовремя выйти из зала ожидания было для нее очень выгодной сделкой…

Ferrari Lounge. Вхожу я — галстук, костюм. Нет, нет, Ferrari для меня как для Китая задница, я просто работаю недалеко. Поэтому я решил смотреть на роскошь, а не на машину. Я поговорил с консультантом, он дал мне посмотреть машины, а сам пошел к другому парню. Приходит целый майор, 18-20 лет, наглый и сварливый. Презрительно оглядываясь по сторонам, база в своей неуклюжей блестящей одежде на меня. Ну, вы и сами видите такие кадры по телевизору, они обычно что-то поют: странные темные очки, уродливая стрижка, джинсы на пять размеров меньше, явно китайские кроссовки с надписью «DeGe», «vertu» в руке для саморекламы, сверкает драгоценностями, как новогодняя елка. Такси: — хитрый. Мне нужна тележка для пони! Поняв, что он принял меня за консультанта, я вхожу в роль, улыбаюсь и говорю: — Вы правильно сделали, что пришли в салон Ferrari. Автомобили в Понтовее еще не изобрели! Он смотрит на меня поверх очков, как Маруан Вовочка из анекдотов. Ну, в самом деле, какой консультант произнесет вслух слово «понтовый»? Пауза. Он продолжает: — и что бы это было без верха, пипец? — У нас много кабриолетов! Я просто боюсь простудиться зимой. Он прерывается и останавливается. Ну, как это на «ты», его королевское величество? — За тебя. — И с угрозой в голосе. — Почему вы пришли ко мне? — Я спрашиваю. — Что ты ешь? — Будешь ругаться — не вырастешь! Он поймал меня своим презрением! Теперь я немного взволнован. — Как ты со мной разговариваешь? Ты знаешь, кто я? — Я знаю! Кто ты, черт возьми, такой? Позвоните боссу. Я сразу же закричал: — Администратор! Нам срочно требуется администратор. Из-за прилавка с криком выходит чувак в костюме, лет 40-45, суровый такой. Консультант и мужчина-покупатель смотрят в нашу сторону. Майор, довольный как слон, стоит с видом победителя. Перед нами мужчина в костюме-тройке с техасской ухмылкой: — Я вас слушаю. Майор: — Уберите эту рептилию!» и тычет в меня кривым пальцем. Администратор — это тоже администратор, поэтому он обладает молниеносным мышлением и правильной логикой. Он в тот же момент: — Я не могу его уволить, потому что он клиент нашего салона! — все с той же мягкостью и улыбкой Чеширского кота. Майор открывает рот, смотрит мне прямо в глаза, медленно разворачивается, как в фильме ужасов, и уходит с гордым видом оскорбленного достоинства. Я бегу за ним: «А папа не научил меня извиняться.

Сегодня я зашел в шоу-рум Ferrari с тем же консультантом. Он сказал мне, что администратор строго запрещает службе безопасности загружать это видео на Utub. :)))

«Нужно идти по своим делам так, как будто помощи искать негде» (Д. Галифакс).

Сначала я даже не обратил на это внимания. Парень как мужчина: шорты, бейсболка, темные очки, кожаный портфель подмышкой, глянцевый журнал в руке. Он стоял в двух шагах от меня, у самой кромки воды, и на повышенных тонах разговаривал по мобильному телефону, ругаясь еще больше. Я мог только разобрать, что разговор шел с женщиной и происходил на великом и могучем сербском языке. Мужчина согласился, что-то рассеянно прошептал себе под нос, спрятал телефон в портфель, снял бейсболку, очки, потом переложил все свое добро в одну руку, а потом начал совершенно неадекватно — мужчина медленно пошел в безэмоциональное море. Я все еще надеялся, что он просто попробует температуру воды и вернется, но нет, мужчина уходил все дальше и глубже…

Казалось бы, паниковать еще рано, но я не знал, как обычно поступают люди, решившие покончить жизнь самоубийством, и поэтому в душе слегка передергивало. Веселые мамы, папы и счастливые дети в надувных накидках разбрелись вокруг, а мужчина мягко и без эмоций прошел мимо них, стараясь не замочить свой багаж. Я потянулся к груди и вдруг… я плыл, плыл, куда-то к горизонту, только рука с портфелем, журналом, шляпой и очками на корявом мизинце торчала над водой, как перископ подводной лодки. Иногда даже голова самоубийцы исчезала с поверхности воды, но появлялась снова и снова. Несмотря на зреющую во мне панику, я все же заметил, что этот странный человек, несмотря на вес вещи, гребет довольно быстро, лично я, пожалуй, не возражал бы против его плавников…

Вот отчаянный пловец добрался до линий буев, просунул голову под трос, осторожно переложил вещи из одной руки в другую и, не сбавляя темпа, поплыл все дальше и дальше в море в сторону Италии.

Я даже встал, чтобы лучше видеть, как убирают груз вещей, но вскоре человека совсем не стало, он исчез за дальним брезентом, спящим мотором. Нужно было срочно действовать.

Он посмотрел на башню жизни, как всегда она была пуста, и я решил подойти к знакомому вампиру, продавцу мороженого. Утром со своей холодной коробкой он прятался в глубоком темном алькове дома, а когда солнце отступало и катилось к горизонту, вампир постепенно расширял коробку на колесиках до самого предела света и темноты, и так до самого заката. А то, что он делал ночью, даже я боюсь себе представить — это был Люцифер. Но поскольку днем вампир не был особенно опасен, к тому же он говорил по-русски почти без акцента (за тысячу лет легко выучить все человеческие языки), я пересек пляж и направился к нему. Вкратце он рассказал мне, что происходит, что мужчина, по их словам, был не в себе, вместе со своей женой, и его срочно нужно спасать, если еще не поздно.

Продавец мороженого сосредоточенно почесал голову и спросил: — Этот человек курил сигару? — Нет, какая сигара? А где же сигара!», а в руке у него был его маленький, коричневый, кожаный портфель? — Да, это было… Откуда вы знаете? -И, все понятно — это не самоубийца — это Марко, владелец лодки, о-о-очень. Он так каждый день ездит на работу и плавает с работы и обычно делает это с дымящейся сигарой. Хотите мороженого? Сейчас я принесу бинокль.

Я сидел за столом, ел мороженое и смотрел, как далеко, очень далеко, «самоубийца» теперь печется на солнце в своей непокрытой лодке, читает глянцевый журнал и курит толстую сигару.

Надо ли говорить, что к концу отпуска мы с сыном, когда хотели поплыть к далеким неизвестным островам, нанимали только Марко Поло с его старой бригантиной, и даже случайные шторма, с таким отважным капитаном, нам не помогали. особенно докучали нам…..

Путин из Украины. Волынская область. Русскоязычный человек здесь — это либо турист, либо оккупант. Несмотря на то, что я насильно говорю на украинском, трудно нагрузить языковой аппарат, когда в желудке плещется полтора литра пива. Я иду в магазин, чтобы купить вкусное мыло (я люблю вкусно есть, пить и плавать. Тра-та-та, ла-ла-ла, в общем, обращаясь к продавщице и ее мужу (они тоже владельцы магазина): — а вы не мистик! Я: — На что обращают внимание? — Но якже! Дыхательные аппараты пришли к нам? — ну что вы… если бы я приехал отдыхать, я бы уже был пьян в навоз и с девочками! — по роботам приихали? — К сожалению, на работе… — Внеплановая проверка! — О… и что там будет? — Ваш глава, для того чтобы присвоить бюджетные средства, выделенные району Женщина в возрасте, поэтому не доверчива. Она — ко мне, с таким хитрым прищуром: — Да, ты еще слишком молод, — Да, я знаю… но папа сказал, что это сделаю я и никто другой… — Вот это да! А кто твой отец? — …простите, я уже слишком много сказал! шагов, я увидел, как эта продавщица стоит рядом со своим мужем у входа в магазин, что-то обсуждает между собой и тычет пальцем в мою сторону… Утром, переночевав в гостинице, я иду в другое кафе, чтобы выпить. Никого, кроме красивой продавщицы. Я стою, помолодевший, пью кофе. Входит мужчина, хорошо одетый, очки в дорогой оправе, 35-40 лет, выглядит молодо, полный. Он оглядывает меня с ног до головы, явно сравнивая со словесным описанием, затем протягивает руку, машет: — Good hack! Я желаю тебе отличного дня!» и уходит… Новость в деревне распространяется быстро… но жаль, что я не положил конверт …. о, прости …. =)

Парижский грузчик в те времена, когда в советских семьях наряду со свидетельствами о рождении хранились клочки бумаги, и захватывающий рассказ о том, что она получила, заполнял на бис каждый семейный праздник Я учился в одном из волжских университетов у Хосе Викторовича Хабанса Кабоса. Кто не знает, Хосе Викторович был потомком первого колена детей Коммунаров, вывезенных из республиканской Испании в промежутке между 1937 и 1939 годами прошлого века. (История от 04/28/2012) В 1975 году умер генералиссимус Франко, В 1980 году в Москве прошли Олимпийские игры. Возможно, именно поэтому, вероятно, наряду с рядом причин, отец Хосе Викторович был приглашен в очень специальные органы и раскрыл тайну, которую знал давно, а именно: в далекой Испании у него были родственники, и эти родственники много лет искали следы мальчика, погибшего в Советской России накануне Второй мировой войны. Они передали бумагу с адресом и попросили зайти в два места. За бумагу с адресом и за то, что он был проинструктирован о возможных провокациях со стороны счастливо приобретенных родственников. Инструктаж свелся к тому, что ему посоветовали (разумеется, во избежание возможных провокаций) спрятать бумажку и сделать вид, что его там нет. В тот вечер на кухне полуторакомнатной хрущевской гостиницы (это когда трое на столе и холодильник уже не открыть) состоялся семейный совет. Мы решили: писать родственникам и ждать провокаций. Ответ пришел через месяц, откуда-то с севера Испании, из маленького провинциального городка, где почти половина населения была в той или иной степени родственниками. Священник местной церкви, основываясь на старых церковных записях о рождении, крещении, документах из городского архива, несколько лет назад направил в МИД СССР повторный запрос о судьбе детей, сорок лет назад побывавших в гостях у пионеров. Теперь он воздал хвалу господам за то, что они сохранили жизнь старшему Хабосу Кабосу, нашли еще одного сироту (старший Хабос Кабос был женат на воспитаннице того же детского дома, где он вырос) и отдельно поблагодарил Всевышнего за рождение младшего Хабоса Кабоса. Более того, как предупреждали во многих специальных органах, последовала провокация. Служитель культа, конечно же, позвал их, всех вместе с сыном, приехать и посетить их родной город (скорее деревню, судя по размерам) хотя бы на несколько недель. Расходы на проезд и проживание не были проблемой. Как пишет священник, прихожане рады собрать необходимую сумму, как только будут проработаны детали визита. Очевидно, они не читали советских газет в советском газетном городе и поэтому не знали, что рабочие в СССР живут гораздо лучше, чем угнетенные трудящиеся массы капиталистической Европы. Тем не менее, родственники и падре (который, как оказалось, тоже был каким-то семи пядей во лбу), решили помощь не обижать и начался сбор справок и характеристик. Так стало известно о предстоящей поездке факультета. Здесь для многих поездка по билету синдиката куда-то за пределы местного поля уже была событием, достойным описания во множестве, вероятно, по этой причине предстоящее путешествие большинство принимало близко к сердцу. Почти как его собственный… Хосе был хорошим человеком, но, мягко говоря, не очень общительным. Он был блестящим, носил очки с толстыми линзами и обладал какой-то нездоровой, непонятной полнотой, которая выдавала в нем человека, очень далекого от спорта. Я не был особенно активен в общественной жизни,

но в свете предстоящей поездки на Пиренейский полуостров он стал откровенным «властителем умов» доброй половины нашего факультета и восхищенных поклонников и поклонниц (в основном по комсомольской линии), обучавшихся на других факультетах. В течение полутора-двух месяцев, которые ушли на сбор необходимых бумаг и согласований, Хосе был завален инструкциями и просьбами. Девочки, на которых Хосе было стыдно смотреть, первыми подходили и задавали милые вопросы: «Правда ли, что в Испании апельсины растут на улицах и никто их не собирает?» или «Правда ли, что все свадьбы там проходят в храмах и поэтому нет разводов?». Факультетский комитет Всесоюзного ленинского коммунистического союза молодежи дал понять, что ждет от него фоторепортаж об Испании и сувенирах. Университетский комитет комсомола потребовал от него предоставить материалы для экспозиции «Герои республиканской армии и злодеяния режима Франко», стенда «Укрепление международной дружбы» и, конечно, сувениры для комсомольских секретарей, а их было трое — первый, второй и третий. Надо сказать, что вся эта суета не понравилась Хосе Викторовичу Хабаньесу Кабосу. Преимущества поездки виделись чисто теоретическими, учитывая мизерное количество валюты, которую можно было обменять, и тот факт, что, судя по многим косвенным данным, глухая провинция Испании мало чем отличается от глухой провинции России. Однако список требований и инструкций рос от кабинета к кабинету. И только одно обстоятельство согревало душу будущего путешественника. Поскольку родственники оплатили поездку, они проложили маршрут, который обеспечил желаемый результат при минимальных затратах. Поэтому семья прилетела в Испанию в какой-то аэропорт, где отец встретил их на машине и потом отвез в родной город, а обратно они поехали с ближайшего вокзала во Францию, в Париж. там пересадка на поезд до Москвы. День в Париже в 1981 году для провинциального советского мальчика, пусть и с испанскими корнями… Боюсь, что сегодня найти аналогию будет трудно, скорее невозможно. Нас с Хосе объединяло то, что мы жили в промышленном районе далеко от центра города и, соответственно, далеко от университета, поэтому мы часто пересекались в транспорте по дороге в школу и обратно. Сама дорога занимала около часа в каждую сторону, и мы оба много читали, неудивительно, что к четвертому курсу мы знали друг друга довольно хорошо, обмениваясь книгами и впечатлениями о прочитанном. Его любимыми писателями были Хемингуэй и Ремарк. Я думаю, во многом поэтому Париж для него был своего рода магией детства, концентрацией магии притяжения. В последние недели перед отъездом все наши разговоры с ним сводились к одному — Париж, Монмартр, Эйфелева башня, Монпарнас, берега Сены. Все его мысли были заняты в течение следующих восьми часов в Париже. В то время он был в Москве всего один раз, еще школьником, посетив только ВДНХ, Мавзолей, Музей революции и ГУМ. Но если бы он захотел, он мог бы хоть каждый день ездить в Москву с нашего городского вокзала, но оттуда в Париж поезда не ходили. Буквально за несколько дней до поездки мы снова пересеклись в автобусе по дороге из школы, и Хосе, явно нуждаясь в собеседнике или пытаясь окончательно убедить себя, упомянул, что не собирается покупать кроссовки, джинсы или что-то еще особенно ценное и дефицитное здесь, в стране победившего социализма. На сэкономленные таким образом деньги он мечтает побывать в Париже,

Зайдите в любое кафе на Монмартре и проведите там час за столиком с чашкой кофе, круассаном и, возможно, бокалом кальвадоса и сигаретой Gitan из пачки синего цвета. Помню, меня не так поразили кроссовки и джинсы на одной стороне весов (сейчас, конечно, не «Бентли», но социальный статус они повышали не меньше), но кальвадос и сигареты на противоположной чаше «Хоссе», которая не больше. Хемингуэй и Ремарк вполне могли бы написать это за свой счет. Действительно, «Нам не дано предугадать, как отреагирует наше слово»… Через полмесяца Жозе появился в классе. Он не очень изменился, так как никуда не выходил, если только его лицо сильно не горело под южным солнцем нашего общего бледного происхождения. Он отвечал на вопросы не спеша, так что через несколько дней все было позади. К этому времени большинство наших комсомольских боссов стали появляться с яркими одинаковыми пластиковыми пакетами, на которых крупным шрифтом было написано супермеркадо и небольшой адрес и номер телефона. Нужно учитывать по этой причине, они также не развиваются с особыми проблемами. Я несколько раз пытался завести разговор о поездке, но как-то без особого результата. И еще полмесяца, первого мая случилась праздничная демонстрация, потом многочисленная компания из полутора десятков человек собралась на дачу к одному из наших одноклассников. Они пригласили Хосе, и он, поскольку это был не разовый поход, не отказался, а даже пообещал поставить на общий стол кварту самодельной настойки (которая впоследствии оказалась лукошком самогона). Затем мы услышали его историю. Апельсины действительно росли в Испании прямо на улицах, и никто их не рвал. Более того, казалось, что в городе, в котором они оказались, никто не плюет на улице, не бросает сигареты и не отвечает на пьяные драки гулянками и песнями. Их поселили в небольшой семейной гостинице, где хозяин тоже был каким-то родственником. В первый вечер в ресторане того же отеля состоялся ужин, на котором присутствовало большинство родственников. В то же время была определена программа пребывания. Она не отличалась особой сложностью. Каждый день после завтрака приезжал один из вновь обретенных родственников, водил, показывал, как живет, как работает, а вечером ужин и воспоминания благо родители стали постепенно воспринимать, потеряли родной язык. Время быстро бежало до отъезда, а все сувениры уже были розданы в виде водки, матрешек и металлических рублей с олимпийской символикой. Не без участия одного из родственников были приобретены и сувениры для родины, а именно несколько простых двухкассетников, которые были выставлены на продажу через консигнационный магазин, как только они появились, и ковер Rolon размером 2х7,5 м. Судьбу ковра нужно было решать уже дома: либо оставить его в покое, либо разрезать на три части. В условиях всеобщего дефицита цена ковров зашкаливала за три зарплаты менструирующего главы семьи. Наступил день отъезда. Поезд на местной станции остановился на несколько минут, проводники помогли найти нужный вагон и принести вещи. Ковер был аккуратно свернут в рулон и завернут в бумагу и полиэтилен. В середине рулона, для удобства, его тянули за тип конской упряжи, которую можно было использовать как лямки рюкзака и нести эту конструкцию на спине или использовать ручки сумок и нести рулон за собой. Судя по полученным инструкциям, поездка от вокзала до парижского вокзала должна была занять не более тридцати-сорока минут на метро.

Такси обошлось бы намного дороже, а ковер туда вряд ли поместился бы. В испано-французском поезде проводники не принесли чай, поэтому они поужинали, который родственники собрали по дороге, и Жозе Викторович уснул, мечтая о том, как он проснется утром в Париже. Наступило утро, но Парижа еще не было. Поезд опоздал на несколько часов. В результате к тому времени, когда она появилась, из запланированных восьми часов на все про все было что-то на пять часов. Жозе уже смирился с тем, что ему придется отказаться от возведения Эйфелевой башни и довольствоваться фотографированием ее истоков. На платформе он поднял ковер, который оказался неожиданно легким для своих пугающих размеров, и, взяв другую сумку, отправился с родителями на поиски метро. Метро было довольно быстрым, и Жозе с гордостью отметил, что московское метро ничуть не чище. Что касается того, красивее или не красивее, у него в этот момент не было времени сочинять, так как он мог наблюдать только за полом и ногами родителей, за которыми он следил, чтобы не потеряться в потоке спешащих парижан. Пока Хабес Кабос старший пытался выведать у убегающего француза испано-русское наречие о том, как легче добираться от станции к станции, Хабес Кабос младший перевел дух, прислонившись всем весом к стене. Только с третьего раза они загрузились в машину (первая попытка не удалась, потому что дверь сама не открывалась, пока кто-то не потянул за рычаг, во второй раз Хосе недостаточно наклонился, и шкив, упирающийся в дверь, перекрыл движение в обе стороны). Мы проехали несколько остановок, пока они объясняли. Уже на платформе коллективное испанское «хабани кабос» старейшин помогло установить, что нужная точка цели находится гораздо дальше от них, чем за полчаса до этого. Пять минут подробного допроса помогли избежать следующего срыва. Оказалось, что при переходе в обратном направлении они окажутся еще дальше от цели. Так в парижском метро на одной платформе расположены разные ветки. Переход занял около пяти минут, но Хосе казалось, что он бесконечен. В Париж пришла весна, окружающие спешили по своим делам, одетые в легкомысленные куртки и летнюю обувь, а наши герои вернулись на родину, где в момент их отъезда еще лежал снег и одежда была соответствующей. Пот Тайком лился ручьем и заливал лицо и глаза, а перед глазами сливались в поток сигареты, слюна, пустые сигаретные пачки, измельченные бумажные кофейные стаканчики. Рулон, в начале поездки, был гордо поднят вверх, через несколько минут он пошел под углом 45 градусов и полностью раздавил Хосе к финишу, не оставив выбора в смене картинки. С грехом пополам втиснувшись в вагон метро, он испытал блаженное отупение, получив возможность распрямить вспотевшую спину и отдохнуть от мельтешащей в глазах дряни. Если бы в тот момент кто-то сказал, что это только начало испытаний, возможно, Хосе нашел бы повод избавиться от ковра в метро, но только на станции, и то не сразу, а после долгого похода с грузом За горбом в позах, которые в те времена считались не слишком приличными, после долгих поисков информации о своем поезде, стало ясно — это не та станция. Слезы не брызнули из глаз Хосе при этой новости только по одной причине: судя по мокрой насквозь одежде, они уже выходили позже. Во-первых, предполагал он, потеря еще как минимум часа, а во-вторых, многократная оплата проезда в метро была возможна только за счет некоторого застоя,

Где и так все было рассчитано родственниками в Испании. Вдобавок ко всему, изделия отечественной легкой промышленности, в которые семья была облачена во время своих скитаний в парижском метро, ковер «Роллон» и странный язык, к которому они обратились за помощью, сильно сузили круг людей, готовых помочь им советом. Хосе не смог продемонстрировать свои, весьма посредственные, знания английского языка и принять участие в допросе редких добровольных помощников из-за продавленного ковра, который пропускал только обувь интервьюируемых. В результате было решено, что в поисках информации о маршруте до нужной станции высылаются люди, а источник информации должен быть официальным, оставляя лорда Хабса Кабоса охранять валик и остальной багаж. Мужчины вернулись с листом бумаги, на котором был тщательно написан и нарисован путь от станции к станции, а на обратной стороне — большая надпись на французском языке, призывающая всех, кто ее прочитает, помочь владельцам листа не сойти с маршрута. Затем были переходы, вагоны и, наконец, желанная станция. Когда через несколько часов подали московский поезд, Хосе, все это время сидевший молча, обреченно вцепился руками в ремни и побрел за родителями в нужный вагон. Дирижер, который казался просто щеголем по форме, явно не привык к такой аудитории. Приняв проездные документы, он скептически оглядел повадки старших, не сводил глаз с унизительной позы Хосе, сгорбившегося под булкой, и, обнаружив, что держит в руках три паспорта, сказал с ленивым удивлением: «Что, и грузчик с тобой? ‘ Так эта поездка закончилась. Единственным воспоминанием о ней был выщербленный и грязный пол парижского метро и тяжесть, которая не позволяла ему выпрямить спину, чтобы хоть что-то увидеть, кроме обуви впереди идущих …. Ps. В том-то и дело. Но должен сказать, что эта история произвела на меня тогда такое впечатление, что после 14 лет жизни в Париже я впервые отправился на Монмартр, заказал кофе и круассан (оказавшийся банальными стрингами), кальвадос и сигареты Gitan без фильтра в пачке Blue и в пачке Blue. Метро так и не опустилось. С тех пор я побывал в Париже пять раз, но до сих пор не знаю, что такое метро. Боюсь, что он все еще грязный ….

КОЛЛЕКТОР Наше соседнее село Каменка — самое богатое в районе, бывшая центральная усадьба процветающего совхоза. И сейчас этот совхоз, ставший чем-то вроде продуманного излишества, не бедствует. Во всяком случае, все его руководители построили себе двух-трехэтажные кирпичные особняки, поселок заасфальтирован, газифицирован, водоснабжен. На этом фоне деревянная развалюха, в которой живет пенсионер Геннадий Федорович, бывший учитель истории и краевед, а также коллекционер, выглядит особенно уныло. Я встретил его случайно. Он пригласил меня в свою хижину, где все было наполнено крайней бедностью (вода и газ сюда не подведены — хозяин не мог себе этого позволить), и показал мне свою коллекцию. Она занимала почти все жилое пространство и состояла из предметов, связанных с историей этих мест. Коллекционер рассказал мне, сколько ума и хитрости он должен был проявить, чтобы собрать столько экспонатов бесплатно. Вслух я восхищался его ловкостью, но на самом деле Геннадий Федорович показался мне абсолютно прямолинейным и непрактичным человеком. И имеют ли его экспонаты какую-либо ценность? Я невольно задумался, какими пустяками мог увлекаться Геннадий Федорович, чтобы облегчить свое жалкое существование, но мне не показалось, что здесь есть что-то достойное внимания серьезного музея или крупного коллекционера. Вот, например, веревка, на которой восемьдесят лет назад повесился секретарь райкома (экспонат подтвержден какой-то справкой) — кому это интересно? В коллекции, правда, я нашел рукопись ранней повести Салтыкова-Щедрина (писатель был родом из этих мест), но даже тогда — сколько за нее можно получить? Вряд ли на эти деньги можно сделать сантехнику. Однажды в Каменке я увидел на столбах несколько объявлений с одинаковым текстом: «ОСТОРОЖНО! Общественный заказ на снос дома! Далее следовали адрес и дата. Я знал автора этой рекламы — Петра Вербилкина. Парень долгое время жил в Москве, думаю, он там неплохо зарабатывал. В деревне у него был массивный, но очень старый, еще дореволюционной постройки, деревянный дом. Именно его Вербилкин решил снести, чтобы построить себе, видимо, приличный каменный особняк. Он был профессиональным скрягой, отсюда и этот аукцион — не для того, чтобы заключить сделку с какой-нибудь бригадой без суеты и пыли. В то время мне было скучно, и я решил пойти на этот аукцион. Даже не из любопытства, а просто чтобы убить время. Во дворе дома я увидел его хозяина и представителей таджикской и молдавской бригад. Был торг, «тендер». Петр Вербилкин добился своего — строители последовательно снижали цену, вместо того чтобы заранее договориться друг с другом. Но в какой-то момент цена поднялась — никто больше не хотел резать. И тут я услышал позади себя чей-то старый, скрипучий и как будто знакомый голос: — Питер, я бесплатно разберу твой дом. Я обернулся и к своему изумлению обнаружил, что мой друг-коллекционер спокойно подошел к «тендеру». — Сколько за бесплатно?» — удивленно спросил Вербилкин. — Почему он бесплатный? — «Ваш дом пойдет мне на дрова, — деловито пояснил Геннадий Федорович. — Печь сможет обогреть не одну зиму. Таджик и молдаванин позеленели, а Вербилкин недоверчиво посмотрел на хрупкую фигуру старика: «Вы что, сами собираетесь ее разбирать? — Племена помогут. — Хм… И когда вы начнете? — Я позвоню им из города завтра, завтра мы начинаем. Вербилкин колебался минуту и дал зеленый свет: свободные деньги есть свободные деньги.

На следующий день я отправился в местный магазин, который находился в Каменке. Проходя мимо старого дома Вербилкина, я заметил, что к одной из стен была приставлена лестница, а на верхней ступеньке стоял Геннадий Федорович, который деловито осматривал здание. — Господи, помоги мне! Спасибо, — ответил он. — В магазин? Зайдите ко мне домой на обратном пути, я вам кое-что покажу. — Так вы… — Я указал на дом. — Нет, нет, я уже закончил. И старик начал спускаться по лестнице. … Идя из магазина в избушку инкассатора, я снова проходил мимо дома Вербилкина. Хозяин дома был во дворе, разговаривал с кем-то по мобильному телефону и в то же время, неизвестно для меня, злобно ругался на всю деревню. По дороге я встретил Геннадия Федоровича: он, перемотанный тремя смертями, таскал ведро воды из деревенского колодца. Естественно, я помог старику. «Вот, — сказал он мне, уже находясь в хижине, с гордостью показывая кусок железа с выбитыми на нем какими-то письменами. — Что это такое? — Я не мог прочитать текст без очков. — Страховое свидетельство, выданное старейшим в России «Первым российским страховым обществом» в 1898 году! «Видимо, это редкость», — кивнул я с понимающим видом. — И где вы его взяли? — Он получил его из-под крыши Петрухи. Российские страховщики помечали таким образом застрахованные ими дома. Я знал, что страховое свидетельство находится где-то в доме Варбилкина, но не знал, где именно. Но об этом нельзя говорить Петрухе. Дом был все тот же. Хотел бы я иметь такую редкость. — И вы решили. — Ну, да, выиграйте аукцион! А сегодня я только что сказал Петрухе, что наши племянники нас подвели! … Дома я зашел в Интернет, зашел на сайты коллекционеров. Я не смог найти такую мелочь, но по аналогии с другими раритетами этот сертификат стоил сто тысяч. Я бросился к Геннадию Федоровичу. — Вы можете продать свою находку за сто тысяч!», — радостно объявил я с порога. — Как продавать. Экспонат на продажу. Как вы можете говорить такие вещи. — У Геннадия Федоровича от шока глаза полезли на лоб. Я посмотрел на потрескавшиеся деревянные стены, в щели которых почему-то забилась поленница; на печку с трубой, которую давно не чистили, поэтому дым выходил не на улицу, а в комнату; на окна с разбитыми стеклами, а потому заклеенные газетами — и безнадежно махнул рукой…

10. Доктор Джерри Нильсен

Хирургическая процедура: биопсия Доктор Джерри Нильсен Линн — американский врач с большим опытом работы в отделении неотложной помощи. В 1998 году она была направлена для работы на станции Амундсен-Скотт на Южном полюсе в качестве единственного врача на один год. В начале марта 1999 года доктор Джерри Нильсен обнаружил у него опухоль в правой груди. После консультаций с американскими врачами по электронной почте и видеоконференции она сама сделала биопсию. Результаты оказались неубедительными, поскольку материал, использованный на участке, был слишком устаревшим, чтобы поставить точный диагноз. Тогда было решено послать военный самолет, чтобы перебросить материалы и лекарства для ее лечения. Используя новые материалы, она провела еще одну биопсию, что позволило получить более качественный материал для отправки в США, где было подтверждено, что опухоль была злокачественной. С помощью временной команды врачей Нильсен самостоятельно начала химиотерапию. В октябре, за несколько недель до срока родов, ее отправили домой на военно-транспортном самолете. Вернувшись в США после нескольких операций, осложнений и мастэктомии, Нильсен восстановилась.

Интересный факт: Нильсон стал мотивационным оратором и написал книгу о своем опыте. Ее книга «Ледяной рубеж» была позже адаптирована в телевизионный фильм с Сьюзан Сарандон в главной роли.

9. Аманда Филдинг

Хирургическая операция.

Аманда Филдинг — британский художник и научный консультант. Филдинг страдала от болезни, которая изнуряла ее, и потратила годы на поиски авторитетного хирурга, который мог бы провести для нее процедуру, известную как трепанация. Это процедура, при которой в черепе делается небольшое отверстие, чтобы кровь легче поступала в мозг. В конце концов, она сдалась и в возрасте 27 лет решилась на операцию. Ей установили стоматологическую электрическую бормашину, управляемую ножной педалью. Она надела темные очки, чтобы уменьшить приток крови к глазам. Сначала она сделала надрез скальпелем, а затем просверлила отверстие, погрузив сверло в воду, чтобы охладить его. Она потеряла почти пинту крови, но осталась довольна операцией. В течение следующих четырех часов она заметила, что может самостоятельно вставать с чувством восторга и облегчения. Филдинг говорит: «Я пошел и заказал стейк на ужин, а потом пошел на вечеринку».

Интересный факт: Филдинг создал культовый короткометражный фильм под названием «Сердцебиение в мозгу», который демонстрировался только приглашенным зрителям.

В моей входной хижине висит фотография Володи. Я не ищу Бога: я гашу свечу за Путина. .

Потом бабушка пробормотала: мол, на лекарства не хватает. За инжир, бабушку, доктора! Пусть Путин будет здоров!

— В нашей деревне все работает, нет газа, врачей. — Глупости, девочки, лишь бы Путин был здоров.

Я все уберу в саду: пойду на войну с Володей. Оказалось, что у токо есть война.

Дима, — сказала Настя, — это президент без власти. Ну, Путин — это просто страсть — такая. власть без президента. .

Я горю, но не могу. Где он, был, Шойгу? Здесь так тихо — он повсюду. Как мы горим — он не гу-гу.

Я слышал — Дима дал: он написал заявление. Но сам Володя, похоже, его не подписывал.

Путин стал президентом — он усмирил олегархов. Коль не столько кто скажет слово: «Тьфу!» — крикнул им тут же Вова.

Володя — слухи есть слухи — в отбивной всегда есть мухи. И за этот день до ночи он использовал в туалете мокрый.

Вова, зачем ты нас обманываешь: тебе нужно записаться на прием. В конце концов, люди уже знают, что у руля стоит Владимир Путин.

Я слышал, что Слово стало карманным Словом без шума. Если это карман Вовы, то что в этом плохого?

Президент у нас красивый: это Вова, а нет, Дима. Они что, забыли Диму или Вову? Только помните: снова Путин.

Пришел кризис, и Путин раздал все деньги. На эти деньги Олегархов улетел в Куршевель.

Олегархи, как бы вы их ни называли, теперь все люди. Токо Ходор в беде — его называют врагом народа.

О, с ГАИ теперь все гладко: они собирают постоянные взятки. Вот так, яд… м. служба — собирать взятки.

Сказать уже в народе: время Путина проходит. Хотя они также слышали, что понятно, что сам Вова с этим не согласен.

Как где что хорошо — сразу появляется Путин. Разгребаем наш бардак — Вову совсем не видно.

Вов, ну хоть ты помоги: везде жирные коты. В нашем городе кипят страсти: у власти только богатые.

Это не первый случай, когда Путин финансирует «АвтоВАЗ». Да и сам он иногда для отвода глаз ездит на «АвтоВАЗе».

У Вовы есть олегарх — против него ни слова. Токо, прости меня — но молись за масло.

Как я люблю Вову и Ендинскую Русь. А я люблю Диму — Вовин сын такой красавец.

Володя дал мне материнский капитал. Я не рожала — все выпила заранее.

За медведя вся деревня проголосовала в третий раз хоть колхоз давно в развале — лучше Вовы теперь нет.

Наша деревня — урод: забыла, где ее люди. Вся мысль одна приходит — как понравиться Володе.

Вся деревня Ваюково полностью за клан Путина. Газ, а не фига! Но сила велика.

Наш губернатор старый — их меняют местами. Только мы не слово — ведь назначили Вову.

Они говорят, что мы должны собрать коррупцию к весне. Ой, Володя, Дима милый, даже взятки от меня берет.

Говорил с этим Димой четыре года Токо. И тогда мы все готовы снова голосовать за Вову.

Я слышал от тети Клавы: Путин — неуклюжий. Ничего, сердечник, мы так не говорим.

Опять слышали, девочки: есть «Версаль» с Михалковым. А также особняк — двести километров.

Дима Путин, для души, стал скорее Русбаши. Вся деревня без страха пойдет к Новому Аллаху.

Вова, у нас все на плато — но кто здесь виноват? Дима, ну, тот, который с тобой — он Тоа Санкт-Петербурга. .

О, эксперты снова обступили Вову. Их профессия, опухоль — анто любить родину.

Не из мира, кто не хочет — Вова ревнует или мочит. Если кто-то не хочет мира — Дима Ветс или Надит.

Говорите, беда с нами: все они потребляли нефть и газ. Ответь людям: ты поехал, Володя?

Наш мэр не большевик: до мэра был боевик. В девяностые годы он был мокрым. .

Наша Абхазия всегда: мы трепетно относимся ко всем чужакам. Каких только нагрузок не захочется: возьмем сразу, замочим в два счета!

И СМОТРИТЕ, какая фига нам нужна на этой Олимпиаде. У нас уже вовсю идет военная война.

Бизнесмены в разных костюмах, которые не находятся у власти. И что здесь непонятного — о том, что нельзя давать взятки.

Мы бы признали весь район и Сухуми, и Цхинвали. И тогда Вова принимает зло: мир не признает.

Я слышал, что будет Вова аж двадцать второй. . Как и Турменбаши в жизни, пишите. .

Говорите, деревня в упадке. Ну вот, наконец-то узнали! И это, похоже, донеслось до Володи.

Говорят, что наш родной Володя размножается, как тигры. Вова, мы знаем — ты такой: так давай еще и Лупив.

Слышу — шутит Вова, мол, не Понто. Просто как посыльный, ну, чтобы быть голым. . И в любом случае мы не можем шутить.

Мой друг сказал, что Володя, мол, святой. И что интересно: это всем давно известно.

На телевидении у нас Вова Путин высокий час. О, мне кто-то не нравится. Да, падают по крайней мере раз в минуту. !

Я слышал в саду: «Демократ» — это Володя. И необходимо выдвинуть Диму в президенты.

Для Володи — Ну, что есть: есть сто тысяч анекдотов. Не прикасаясь, вы можете слышать. Вова, будет миллион!

Пусть Володечка без суеты сам избирает Думу. И то, что они покажут там — также оставят в Сенате.

А в Москве — кто не слышал? — Феликс Железная встал. А теперь его нет: Путин стоит на реке.

Олегархи тихие стали — перестали показывать. Бывший в дураках — чукотский Рома Абрамович.

В деревне нашей пятый год не ведутся. А энергичный Володя не приходит.

Наш мэр — только выпендривается: строит статуи, мосты. Во дворе асфальт раскрошился, сорок лет ничего не изменили.

Если стройка готова, тут же появляется Путин Вова. Где в развале опять все, нет Вовочки. .

Я смеюсь, точно пьяный, когда вижу, как я иду. Женя, в народе возник вопрос: ты не шутишь про Володю?

А полицейским с нами придется бороться с помощью взяток. Йо мой! Яд. м.! Так и есть. Токо взять?!

Девочки мне сказали: ни один из наших депутатов токо не является начальником, бизнесменом и братом.

Губернатор думает о будущем: сидит четвертый срок. Будет больше — слухи в народе. И куда его Володе. ?

Кажется, что они становятся тандемом, как бы либеральным. Лиспеда будет во всем мире.

Дети выступают сегодня в нашей команде. А для взрослых, слышь, Володя, возраст коменданта подходящий.

В течение шести месяцев зарплата не выплачивается. Вова, кто здесь виноват? Путин посылает вверх. Главная — Как живет страна. .

Сто лет живем под Москвой, газа нет. У нас вопрос в народ: газа не будет, Володя?

Вова, они говорят, они решают: диктатура объявлена. Или все же догадаться объявить всех демократами.

Путин правит в России. — Они скажут, кто не спрашивает. Кто, как не Вова — разве ты не знаешь?

Сегодня, кажется, он царствует, и без него все будет плохо. . Но посмотрим, как он будет гореть, гореть. ВОЛОДИН «ЭРА».

Жизнь Маяковского была бы, по-видимому, ошарашена. Но это особенно удручает. Владимир Владимирович он.

Снова слух ходит повсюду: быть приходу Володи. Как Христос, Он спасет нас в третий раз.

Россия без Путина возможна? Как я мог случайно так подумать?

И, надо полагать, найдутся потомки, которые будут искать в обломках только славу Путина, что, по сути, не так.

Срок полномочий губернатора составляет семь лет на пять лет. Мы, с Брежневым, все видели Его лысину.

Путин — это Брежнев, и у нас снова застой. Только одна беда, Володя: ты не умеешь целоваться. .

Страна стала псевдо-Путиным. Знать судьбу Дана Псевдослава, чтобы воспеть людей псевдоагентства Володи. .

Путин готов читать, тот, что написал Сурков. Только не говорите сами: тогда мы будем смеяться три года. .

Наш наследственный премьер-министр стал лучше, чем в КНДР: Кимам не по судьбе — по наследству. !

То, что говорит Володя, гениально, ну никак не вяжется. . Эту «речь» за двести грамм нам скажет любой гонец.

Путин — сми — не иначе — чуть не сжег свою семью в земле. Вова, мы бы попросили: осторожнее с Россией!

Вопрос Вовы Путина о Шевчуке попал ему в нос. За пять минут до — Дуду «гений» был одет в Billybird. .

Сталин — монстр и вредитель — был выдающимся актером. А «гений» ЧК Володя на стол не отвечает.

Путин прост, но проблема в том, что хуже воровства — святая простота или отрыв от «природы»?

— Путин — кадр номер один! Совершенно незаменим. — Ну, конечно — тогда агентство может и должно руководить.

И вот, к сожалению, мы приходим к несоответствию власти: мы выбираем, как результат всего. ВОЛОДИ.

Мы собирали анекдоты о голосе в течение многих лет. Но он все равно вырос таким. Готовность: перед нами Путин Вова.

Ельцина от выпивки ли, почему. Очевидно, выбрал не ту. Вот наследник то отмочит, то «Бороды короче».

Пару легенд оставил Ленин, пару — тройку — Сталин. А Володя Путин — это что-то. Только шутки.

Говорить без текста редко дядя Вова из разведки. Но как он это скажет — опять пиар-менеджерам мучиться. .

Люди давно знают: Штирлиц с Вовочкой — Володя. Вова Путин, тебя ждет миллион шуток.

Путин за мечту — выше. Невозможно получить. А мечтатели еще не встречались в ЧК. .

Путин Вова снова выбирает президента. А что выберет народ — выберет этот Путин. .

За меня очень страшно, ребята — все как в семидесятые: Вова. Брежнев и о войне, и о народе молчит. .

Экономика плохая. Только Путин. Никакого греха. «Блестящий» премьер-министр делает карьеру.

Путин в образе пророка — это, видимо, еще два периода. А в 24-м году — Вова Брежнев. Он уйдет.

И они придут на поклонение. Питер, Басс, дом двенадцать. Двери примут поцелуй, толкнувший бессмертного гения.

У нас два президента. Они говорят, что есть только. Первый — Вова, милый. А загадка — это кто-то другой.?

В штате PR очень сильный. В конце концов, он может. Он сам заявит о себе. Сам царь: «Владимир Первый» Приношение.

Путин будет писать наше «Рухне», иначе все равно меня не примут. С Евангелием от Грызлова мы навсегда усвоим слово «Бог».

Линию Путина, конечно, придется устанавливать в спешке. Многие со степенями, с лентой, на шее и с мечами.

Жизнь Маяковского была бы, по-видимому, ошарашена. Но это особенно удручает. Владимир Владимирович он.

Абрамович — крендель, мы — дырявый крендель. Путин — это власть, для нас — «демократическая» республика.

Питер прорубил окно в Европу. И Путин. . Я не закрывал, ну, что ты. . Он выставил двойное окно и объявил: «Свобода».

Путин в голове мономаньяка захватил мир страхом. Чаще всего в западных газетах появляются его портреты.

Когда я впервые увидел Вову, я сурово спросил у Бога: «Слушай, центр Вселенной — нет ли теста попроще?

Наша оттепель слегка «заморожена». Кто принес нам холод? Di. О, Вова — Дед Мороз.

Время Путина — это пустое время — потоп стагнации. А Володи в рассказе вообще нет.

Мне не нравится Путин Вова. Так что же здесь? Я хочу дать публике «анти-Путина». Я приглашаю.

Линию Путина, конечно, придется устанавливать в спешке. Многие со степенями, с лентой, на шее и с мечами.

Вова Путин очень редко вспоминает о разведке. Да, раз в десять лет он осторожно скажет что-нибудь о ЧК.

Когда я увидел Путина, я понял. И какой взгляд: как бы Володя не играл. Видимый. Палкин Николай. .

Путин Вова и его кино снова «штампуют». . Для вас — стагнация и регресс: как тогда с КПСС. .

Путин, на радость стране: говорят, что наденет там штаны. . Вова, все свои вокруг: ты — мать.

Наш Володя Кловый сегодня с «газовой войной». И в народе понятно — без войн Володе не жить. .

Хрущев Никита Сергеевич обещал накормить страну, чтобы накормить страну. А Володенька для страны. раз в пять лет. И война.

А у Борьки от кризиса до отъезда всего два года. . Но Володя — как пить дать. Сроки охотно продлеваются. .

Родственники чекиста Вовы и в органах власти и Фарутова. Пока только «гений» ЧК похож на бомжа.

В конце концов, Путин для нас не вечен — пройдут короткие годы: Бог сможет простить многих. Невинная кровь — никогда.

Латвийский премьер ушел, когда мало что было не в порядке. «Великий» премьер-министр Володя ни в какую не вступает.

Скоро мы снова будем выбирать президента. Выбор сложный — это снова: Путин, Путин, Путин, Путин Вова.

На дедушке Путина жарили сталинский шашлык. Они оба говорят: я не забыл Кобу Володю.

Сталин — монстр и вредитель — был выдающимся актером. А «гений» ЧК Володя на стол не отвечает.

Про Володю в России часто ходят анекдоты. Вова, «Чип» Не торопись. От чистого сердца!

Путин, ваш «великий пост» будет очень простым: нам удалось сделать так, чтобы вам нравилось молиться.

Пару легенд оставил Ленин, пару — тройку — Сталин. А Володя Путин — это что-то для нас. Только шутки.

Брежнев — это вечная проблема. Она всегда и везде у него с собой. Вы опять пляшете Россия — Путин. Леонид Ильич.

«Ангел Гриша Распутин», «Демострат Володя Путин», «Либерал Медведев Дима» — ведь мы умеем красиво врать!

Демократия окончила первый класс. Ну, и трехлетний — глупый Володя. Он не передаст всю «историю». .

В душные годы Ноя это было трудно, как никогда. А в десятках, Вова, привет: будет видно по отделам.

На дедушке Путина жарили сталинский шашлык. Оба они говорят: я не забыл Кобу Володю.

Нормой нашей нации является удушение свободы. От рождения до гроба мы тайно любим монстра Кобу.

Мы находимся с правами человека в рейтинге рубежа веков, так сказать, с конца на пять пунктов. . Очень хорошо!

Наша обезьяна от глупой тоски на скале бьет стаканы за демократию. И он, конечно, говорит: «Любой дурак видит: эти очки не работают ни в какую».

Путин вышел из тумана, достал из кармана «Слово» и сказал: «А теперь отойдите». И где я нахожусь в Сенате?

И имперская идея ни в коем случае не овладеет мной. Бросай эту гадость, Вова, к чертовой матери в нафталин. .

Triumphal снова срочно переименовывают: был Triumphal — будет Overclocking. .

Мы еще не созрели — бремя болезненно велико. Демократия — это как бремя, диктатура — легко. .

Мир уже изучил нас. Все как в Чили. Очевидно, что мы не Тити-Мити. Но скорее. как на Гаити.

— Демократия шла не по нашему пути. в какое время. — Это дерево, мой свет, растет тысячу лет.

Россия снова словно впала в спячку, ожидая подачек из Санкт-Петербурга. Вдруг какой-то закон будет ослаблен, возможно, будет объявлена оттепель. .

Тем не менее, Грызлов дал волю своим чувствам. А. Только петербуржцы долго отдавались дискуссии.

У России есть только один путь: какой укажет хозяин. Только чаще — вот в чем беда: джентльмены глупы.

Питер открыл окно в Европу. И Путин. . Не закрыли, ну что ж, кто ты есть. . Он поставил стеклянную витрину и объявил.

Авторитарный режим? Клевета! При Путине мир и красота. ! Что это за ублюдок?!

Все знают в народе — сейчас нано — очень в моде: От питерских братьев к нам нано. демократия.

К сожалению, российская интеллигенция, зачастую самолюбивая, так охотно преклоняется перед авторитетом, тихо его оплакивая. .

Незабвенный Брежнев теперь снова вернулся в нашу страну. Вова. Путин на ТВ немного яркий. и нет горячей воды.

Это не сатира для России, когда падают идолы. Ленин, Сталин, Ельцин тоже. Ну, Путин. Должен, должен. !

И снова все меньше и меньше рекламы. Для нее — петербургский Вова. А за честность — один, видимо, Паша Бородин.

Путины — вот в чем беда: они всегда правили нами. К сожалению, сами Володи почему-то не уходят.

Самоуничижение — это русский крест, самоистязание — часто то же самое. Сколько не столь отдаленных мест. Ну, может быть, вот так — по лицу. .

В России — ходят слухи — существует аллергия на свободу. И снова ее судьба — быть собственной рабыней. .

Вова с Димой и «Эд.Рома» — самый опасный синдром.

— И снова империя победит нашу свободу на долгие годы. — Это империя. всегда ! И свобода. где. когда. ?

Россия все время как во сне: мы согласны. государство. Так давно уже ясно в мире: горе, если все согласны.

Демократия — не обманывайте себя — находится на уровне Гаити. В сельской местности, не в Москве — там примерно папуасы. .

Врешь Володя — ложь сладка: ох как тикает ЧК. Свобода Ходорковского уже слегка покалывает.

При демократии мы до сих пор жили так, налегке. Потому что — тогда мы, к радости обкома. потом ЧК.

Для либералов Путин хочет «более короткие бороды». Мы знаем о его тоске: все — «биты по голове».

Ельцин поставил Путина, а тот вернул все на место. Борька, зачем ты договорился: лучше бы ты назначил свою дочь.

Вам придется выбрать Вову или Диму. В общем, наши готовы, но выбирать будут они. Сурков.

— Демократия, по их словам, не принимается. — И, «Эксперт», конечно, пишет, но сатрап Леонтьев Миша.

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про очки! Страница 1.

Анекдоты про очки

Главные новости Яндекс.

Стук в дверь. Брежнев.

«Почему ты протираешь очки?».

Тонкий интеллектуал.

Вы слишком долго играли в разных.

Голова мужа лежит на коленях жены. .

Интеллигентный мальчик, ботаник во Фр.

Потому что очки используются для профи.

Лайфхак для людей, которые из-за м…

Когда я вижу людей зимой

— Папа, дай мне денег взаймы.

1. Асс — это единство.

Анекдоты про очки

Похожие статьи