Анекдоты про очко
Трое мужчин спорили о том, что один из них сделает глоток с вершины, а двое схватили одного из них за ноги и вверх ногами — в вершину. Они хранили их, им было очень стыдно, что крестьянина били за такое. Они ему кричат: — Вася, ну, хватит уже! — Пойдем, подожди, тут кишка длинная, я не могу есть.
Они отправили Петьку в командировку в Англию. Через месяц он возвращается на лимузине с бриллиантовыми кольцами. Сундук, полный денег. Чапаев: — Это, вы, как вам удалось это сделать? — Я приехал и первым делом отправился в казино. Сел играть в карты. Играют, потом англичанин говорит: — У меня есть право! Я сказал ему: — Покажи мне! А он: — Мы, господа, верим слову. Вот и моя открытка.
В зоне было решено провести Поле чудес. Зрители сели за стол, три игрока за руль, кум ведет игру. — Вращайте барабан! Аплодисменты. — И вот у вас есть точка сектора! Назовите букву. — Буква «А» — Такой буквы не существует! Ваша точка зрения предназначена для аудитории.
— Мужик, ты надираешь задницу? — Да! — А по предпочтениям? — Где еще?
(Азартные игры в жизни лидера) Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Случалось, Мария Александровна проходила мимо детской и слышала, как Володенька возмущался, проиграв Саше в шахматы, как он кричал: «Что ты, дружок, козырем играешь? Когда Владимир Ильич начал лысеть, он стал революционером. Чудом уцелевшие старые большевики говорили, что Коммунистическая партия началась не с Хухры-Мухры, а со слов Ленина, обращенных к своим будущим боевым товарищам: «Ну что, сыграем партию? Пять копеек — вист». Маргарита Васильевна Феофанова, у которой любил бывать Ильич, вспоминала, как в 1917 году Ильич часто играл с Урицким и, оказавшись в проигрыше, кричал: «Шулер вы, Моисей Соломонович, скоро вас расстреляют!». Как смотреть в воду! Накануне Октябрьской революции Ленин бежал от Феофановой. Смольный стал его генеральным штабом. Керенский в свою очередь создал Зимний дворец. Ильич Смольный проиграл, но, прибегнув к грубой силе матроса, взял Зимний дворец, но Смольный его не отдал. Эти события совпали с началом вооруженного восстания. Дополнительно. Сейчас, будучи главой нового правительства, Илитч все еще находит время для карт. Часто играют в «дурака» с ходоками за свою продукцию. Как вспоминает матрос Ништяк, служивший тогда в Кремле, после победы Ильич сказал: «Продукты пойдут детям». Но, как вы знаете, у Илитча не было детей. Илитч любил шутить. Благодаря Владимиру Ильичу уровень образования крестьян резко повысился. Если до революции мало кто из них умел считать до десяти, то после прихода советской власти все они без исключения считали до двадцати одного. Но самому Ленину в конце жизни совершенно перестало везти в предпочтениях. Недаром в Кремле тогда бытовало выражение: Ленин в «горках». 21 января 1924 года здоровье лидера резко ухудшилось. В 6.49 наступило просветление, Ильич поднял голову от подушки и, прищурив глаза, спросил Крупскую: «Какое сегодня число, Наденька?» «Двадцать одно», — ответил боевой товарищ. — «Вот это, Надюша, «точка», — восхитился Ильич. И вот он умер. И у нас больше не было таких блестящих лидеров.
Идет в «зону» «Поле чудес» На доске есть слово из 5 букв. Ведущий: — Что такое женский половой орган. Игрок долго думает, затем говорит: — Либо зад с двумя П, либо точка с мягким знаком.
Ребенок бежит в общественный туалет за очком. Грузин сидит там. Мальчик ждет, грузин сидит. — Дядя, отпусти меня, я хочу толкаться! — Мальчик, у тебя есть мамочка? — У меня есть мама, отпусти меня скорее! — Мальчик, у тебя есть папа э-э-э? — Папа тоже там, отпустите его, иначе избавитесь от него!!! — Мальчик, у тебя есть бабушка, а? -Uh-est.
Зайдя в уборную, гражданин заметил, что перед входом стоит крытый автомобиль с заблокированными окнами. В туалете было три точки, и две из них были заняты. Мужчина стоял у стены и наблюдал за этими двумя. Гражданин взял третий пункт. Через некоторое время клиент встал с первым пунктом и, оторвав кусок газеты, использовал его. Человек на стене схватил этот кусок и, посмотрев, показал первому покупателю портрет Сталина. Они ушли, но мужчина быстро вернулся и снова встал на стену. Второй покупатель встал и, вынув приготовленную газету, начал рыться в карманах. Я нашел рубль и использовал его. Человек на стене сказал: «Да, подрыв валютной системы, сделанный с особым цинизмом». Они ушли, но человек быстро вернулся. Простояв у стены полчаса, он спросил третьего мужчину: «Почему вы все сидите здесь?».
Осужденные решили устроить «поле для чудес». Они сделали барабан, который назывался плуг. Плуг сидел на барабане и созывал молодых. — Согни барабан, сынок. Аналогичное задание: герой русской народной сказки спас Марью-царевну от змея-Горыныча. В слове пять букв, и третья из них — «X». Молодой (m) барабан извивается. Он говорит: — Иван Царвич, наверное? Пахан (П) отвечает: — Я не угадал, сынок. В этом слове 2-я и 4-я буквы — «А». (М): Блин, натурой, Алиша Попович? (П): За базар ответишь? (М): Отвечу! (П): Растягиваешься, сынок, и очко твое идет в зал.
На берегу стоит человек, колода карт бормочет. Похоже, сидят три девушки, мисс. Он появляется и спрашивает: — Ну что, девочки, по пунктам или по предпочтениям? — И в предпочтениях — где это?
Свадьба. Иван-Дурак получает полцарства и женится на дочери царя. Свадебный пир подходит к концу, пора отдыхать, а Ивана где-то утопили. Принцесса Иванишка ждала, ждала, не выдержала, пошла искать. Нашел конюшню, в точке он разрезал с конюшней. — Иванушка! Ну, что вы! А что вам нужно? — Ну, как? У нас первая брачная ночь! — Это не по-королевски — брать киску. Я заказываю — блядь.
— Лейтенант, не могли бы вы отвлечься? — Я могу, сэр! — А в Сике? — Конечно! — А по предпочтениям? — Где — сэр.
В грузинской школе есть урок русского языка. — Гога, какую русскую басню ты знаешь? — спрашивает учитель. — Криладзе! — отвечает Гога. — А какую басню ты знаешь? — Нука расскажи нам. — Вдоль озера стоит обезьяна, с точкой в Тауде с точкой соды. И вдруг ему с озера Криладзе: «Ходы — Ксуда, ходы — Сида!».
Один парень на кладбище, вдруг слышит: «Педики!». Он снова продолжает: «ПИДАРАС!». Мужчина укажет. И тут между ног мелькает карлик: «Пидарас!».
Переходит к ящику «Зона» на «Ведущем» — Игрок: — Ваше письмо? — Буква А!» — Вы отвечаете? — Да, я отвечаю! — Да, я борюсь! Ваша точка входит в зал.
«Дрянная шапка» по-гпызински: и Астохо по-гпузынски! Кпылдзе басни. «Мапышка и точка» идет по лесу, мужик, играет в точку. А в кустах сидит и скажет: — Мапышка, айда в суд! — Хет, Кыладзе, целое очко из минутной слабости.
Экзамен в грузинской школе. У: Гоги, какие басни ты знаешь? Д: Кпиладзе. У: Ну, какие басни он писал. Ж: Мартышка, точка! У: Ну, расскажи мне об этом. Ж: Маленькая обезьянка гуляет у озера. Точка там — точка здесь! А вот Круладзе у озера. ИДИТЕ ТУДА. ИДИТЕ ТУДА.
Ходили слухи, что академик Амбарцумяк выиграл сто тысяч рублей в спортивную лотерею. Коллектив кожевенно-галантерейной фабрики решил обратиться за подтверждением к авторитетному изданию. Вскоре оттуда пришел ответ: «Да, действительно, это произошло. Был выигрыш, только не в слотлото, а в поинт, и не сто тысяч, а десять рублей, и не выиграл, а проиграл, и не акад. Амбарцумян, а парикмахер Акопян».
Они отправили Петьку в командировку в Англию. Через месяц он возвращается на лимузине с бриллиантовыми кольцами. Сундук, полный денег. Чапаев: — Это, вы, как вам удалось это сделать? — Я приехал и первым делом отправился в казино. Сел играть в карты. Играют, потом англичанин говорит: — У меня есть право! Я сказал ему: — Покажи мне! А он: — Мы, господа, верим слову. Вот и моя открытка.
Один человек отправился в круиз — на пароходе через Атлантику. Он приехал с чемоданом, полным денег. Жена: — Откуда он у тебя! — Да, я был в Англии, ходил в казино. Я вижу мужчин, которые сидят и играют в покер. Я сажусь с ними, мы немного играем, а потом один парень говорит: «Я имею право». Я ему говорю: «Покажи!», а он отвечает: «Мы тут все джентльмены, каждый верит своему слову…». А потом я получил такую открытку, затопленную.
В один момент ребенок бежит в общественный туалет. Там сидит грузин. Мальчик ждет, грузин все еще сидит. — Дядя, отпусти меня, я хочу покакать. — Мальчик, а твоя мать Э-э-эст? — У меня умная мама, отпустите меня поскорее. — Мальчик, у тебя есть отец? — Папа тоже там, отпусти меня, а то я испачкаю штаны. — Парень, у тебя есть бабушка Е-Е-Ест? — Э-э-э.
Школьный экзамен в Джорджии. У: Гоги, какие басни ты знаешь? Д: Кпиладзе. У: Ну, какие басни он написал. Ж: Мартышка, точка! У: Ну, расскажи мне об этом. Ж: Маленькая обезьянка гуляет у озера. А вот Круладзе с озера. ИДИТЕ ТУДА. ИДИТЕ ТУДА.
В один прекрасный момент ребенок бежит в общественный туалет. Тянет оттуда ручку и строптивым голосом: «Занято!». Ребенок плачет: «Дядя, отпусти меня, я хочу в туалет. — Мальчик, у тебя есть мама? — Нет, у меня нет мамы, отпустите меня скорее!!! — А папа? — Нет, у меня есть папа, открой. — Сирота-а-а-а-а.
Зик играет в «Поле чудес». Первый осужденный крутит барабан. Сбрасывает 250 очков. Надзиратель говорит: «Ваше письмо? — Буква «А» — Такой буквы не существует, ваше очко отправляется в зал.
Зеки играет Что? Где? Когда? Ведущий: — Палата номер три, ответьте? — МЫ ОТВЕЧАЕМ!» — ответили они. Ваша точка зрения передается зрителям.
В игровой зоне «Поле чудес». Старый тюремщик дошел до суперфинала, с юности сидя в тюрьмах, в зонах. Вопрос. После недолгого размышления он говорит: «У меня есть два варианта. Авторитетное жюри (начальник зоны, представители прокуратуры и т.д.) решает — разрешить. — Это либо «w@#a» с двумя «p», либо точка с мягким знаком.
Вовочка сидит на задней парте в классе и с интересом рассматривает что-то на парте. Подходит Училова, смотрит на парту — а там сидит такая крепкая зеленая муха. Училова бьет муху рукой — и ломает руку, потому что Вовочка рисует очень хорошо. Училова, рыдая, вызывает отца Вовочки в школу. На следующий день папка приходит вся в потрохах (вернее, не приходит, а Маленький Джонни несет ее к креслу). Училова: — Вот, ваш сын вчера нарисовал на парте муху, а я, приняв ее за настоящую, ударилась о парту и сломала руку! Пожалуйста, папа, веди правильную работу со своим сыном! На что ее отец отвечает: «Тебе еще очень повезло. Вчера после работы я пошла в ванную, чтобы принять душ. Иду в туалет — @#$^%^^$ %^$%^ %^$%^.крокодил в туалете! И это было так круто нарисовано, что я поймал такую точку, что вышел через нарисованную дверь. А вы говорите — «летать-летать». — W8-O
Новый мужской журнал для женатых мужчин. В номере: продвинутая кулинария. Как правильно приготовить лед. Секреты хорошего вкуса. Как объяснить простой вопрос, вставив «fuck him» не более трех раз. Проблемы педагогики. Новый взгляд: воспитание детей не заканчивается с их зачатием. Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не заснуть во время секса. Секреты внесемейной эротики. Когнитивная петля «Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь». Пылесос. Домашние виды спорта. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в задницу унитаза? Давайте откажемся от вредных привычек. Урок первый — как бросать пульт от телевизора.
Рекламный ролик Нивы: «ВАЗ 2121 — точно в точку!».
У.: — Гоги, что ты изучал дома? Г.: — Басня великого русского баснописца Криладзе «Мартышка и точка». Скажи мне. Г.: — Обезьяна ходит по озеру, С точкой там, с точкой здесь, Криладзе вылезает из озера И говорит — «Иди сюда!!!».
Огромный бык пасется на лугу и спокойно щиплет зеленую траву. Вдруг он видит где-то вдалеке белую точку и начинает следовать за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шар. Бык не заметил, что этот шар на самом деле был кроликом. Подбежав к быку, кролик сгибает пальцы и начинает кричать. Бык продолжает стоять на месте, глядя на кролика безразличным взглядом. Кролик: — Урод, ты что, не слышишь, я сказал, пошли, если не хочешь на рога налететь! Бык не двигается. Кролик продолжает бежать: — Что у тебя за дерьмовые затычки в ушах? Если ты не сдвинешься с места через 10 секунд, я сломаю тебе задницу, ты понял, вонючий пидор? Раз… два… три… Глухонемой бык ворчит от скуки, поворачивается спиной к кролику, выливает на него содержимое своих кишок и медленно уходит. Проходит пять минут, десять, а мухи уже собрались… Наконец, кролику удается высунуть голову из этой кучи. Прочистив рот от кляпа, он начинает кричать вслед быку.
Загадка. Что это? Ответ.
Новый мужской журнал для женатых. В номере: продвинутая кулинария. Как правильно готовить лед. Секреты хорошего вкуса. Как объяснить простой вопрос, вставив «бля» не более трех раз. Проблемы с педагогикой. Новый вид, воспитание детей не заканчивается с их зачатием. Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не заснуть во время секса. Секреты внеклассной эротики. Познавательный цикл «Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь». Пылесос. Спорт дома. Как правильно и почти безопасно перемещаться в туалет? Мы расстаемся с вредными привычками. Первый урок — как бросать пульт от телевизора.
Нет лучшей вагины, чем другое очко.
А теперь новости о спорте. Великая радость пришла на челябинскую землю. Вчера, в борьбе с Яте, челябинский трактор вырвал Y очко у московского Спартака.
Евреи и грузины пересекают пустыню. Так вот, грузин хотел размять еврея по этому вопросу — он ему говорит: «Знаешь, Абрам, вот страшный мозг на мозговой связке летит в пустыню». Когда он летит, я тебе скажу, а ты сразу прячь голову в песок. — OK. Они идут дальше, и вдруг грузины кричат: — Мозг, мозговая связь. Аврам, как и ожидалось, тут же на песок и положил. Обрадованный грузин не упустил возможности и устроил засаду на Абрама. Еврей: — Ах! Klui-Swing, ты все равно не доберешься до мозга!
Говорят, что это был реальный случай из жизни. Мужчина служил в воинской части. Он стоял столбом, когда нетерпеливо возился в туалете. Ну, он пошел в туалет и взял с собой пулемет, чтобы вы не могли его бросить. Там, будучи прижатым или не удержанным, он сделал неловкое движение и выронил пулемет в упор. Что делать? Он не растерялся, пошел на склад, взял там костюм химзащиты и вступил в дело в упор. А в туалете было 3 или 5 отверстий. Пока он лез туда, один из курсантов решил воспользоваться другим отверстием. Общие сведения. А первый, когда он осторожно забрался на Папу, похлопал его по ладони. Так второй, не одев Шатнова и не открыв двери, оказался на улице.
Короче говоря, он захватил грузинского сына, взял город. Он привязал его к дереву крабом, потом приставил нож к горлу и давай трахать. Он трахал так, как хотел, ну, а через два часа решил его отпустить. Синий: — Слушайте. И почему ты связал меня и даже приставил нож к моему горлу? Я бы дал тебе это. Грузин: — И сеть, дарагой, когда я ставлю шампур на твое горло, у Табе есть эта маленькая точка, и она пульсирует.
Бригадир приходит с врачебного построения. — Доктор, я больше не могу, постоянные запоры, помогите! Доктор посмотрел на свое очко и гаркнул: — Давай, друг мой, гни раком! Бригадир нагнулся, а доктор Кааак U2bet стулом его по заднице! — аааааааааа. — Скорей, скорей, мой друг, на горшок. Из туалета выходит счастливый мужчина: — Доктор, это просто чудо! Так искренне пробурчал! — Да-да! И перестаньте вытирать место от мешков с цементом.
Два идиота играют в карты. Один из них спрашивает: — Ты умеешь указывать? — Я могу. — А в покере? — И где? 85
— Какой отдых вы предпочитаете? Активный или пассивный? — Конечно, активно! А потом с этим пассивом вся суть уже нарушена!
Последний матч Бразилии на Кубке мира — Германия. Бразильцы ничего не клеят. На перерыв команды уходят при счете 4: 0 в пользу немцев. Бразильский тренер убирает с поля Роналдо и ставит некоего Педро по имени Мазила. Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает вратарю между ног — 4: 1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двух защитников, бьет и мяч, проскользнув между ног немецкого кипера, во второй раз попадает в сетку — 4: 2. То же самое повторяется в третий и четвертый раз. А в самом конце игры, когда Педро обыгрывает половину поля соперника и в пятый раз пробивает кипера, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия — чемпион. На пресс-конференции обеспокоенные журналисты спрашивают Педро: — Как ты это сделал? Что тренер сказал вам во время перерыва? — Ничего, он просто спорил со мной за пивом, что я никогда не попаду их вратарю по яйцам!
Во время войны авиации не хватало летчиков, но они также решили взять с собой взвод зэков. Они показывают им — вот рычаг, за который нужно взяться, вот посадка. После первого отъезда их перехватывает немец Аса Аса спрашивает: — Смотри, какой старый. Их было так много, вы летали, вы. Никто не мог сбить тебя, а потом они впервые посадили за штурвал осужденных, и ты сразу же попал в плен. Как он отвечает: — А у меня тут два ваших самолета сзади, разверните мой самолет, наведите на них цель, настройте приемник на их Я слышу волну. туз хренов. Ну, пока я не расшифровал и не сбил меня с ног.
— Лейтенант, вы знаете, как «нацелить» -Н? — Да, сэр. — И где же, сэр?
Как-то заходит физик в физтехе со своим парнем, и он решает как-то намекнуть ей, мол, пора переходить к более близким отношениям. И он говорит ей: «Знаешь ли ты, что такое вакуум? — Нет. — Ну, представьте, что мы с вами целуемся. Я втягиваю воздух, ты втягиваешь воздух, между нашими губами безвоздушное пространство, ты не можешь оторваться от наших губ. Это вакуум. А друг говорит: «Тут я типа трахнул матрос@Л, так когда он меня вытащил, простынь в очко засосало» Это вакуум.
Блю дошел до физического обследования. Врач прислонил телефон к груди и пробурчал: «Теперь мы проверим ваши легкие на наличие шумов. Вдохните побольше воздуха и на выдохе скажите: «Шестьдесят и секс». Так и есть. Врач говорит нормально. Затем он вставил палец в ее точку и гаркнул: — Сейчас мы проверим способность мышц к сокращению. Вдохните больше воздуха и скажите «шестьдесят — шесть». Он вдыхает и… — Один два три четыре пять.
Коммунистический тест.
В ходе теста каждый испытуемый должен придать высказываниям Ленина, с его точки зрения, смысл, выбрав один из прилагаемых вариантов.
Другой путь — 100 баллов, 10 баллов к Северному морю, к проклятой бабушке — 0 баллов, 3 балла к дискотеке.
2. Рабоче-крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики:
Состоялось — 100 баллов, вы будете смеяться, но состоялось — 10 баллов, не состоялось — 0 баллов, состоится 25 октября в Эрмитаже, приглашаются все желающие — 3 балла.
3. Декабристы разбудили Герцена. Герцен развернулся:
Революционная кампания — 100 очков, знамя социалистического соревнования — 10 очков, флаг Ливийской Джамахирии — 0 очков, Курская радужная наступательная операция — 2 очка.
4. Товарищ Сталин, став Генеральным секретарем, сосредоточил в своих руках:
Бесшовная сила — 100 очков, рыболовный снаряд — 10 очков, спутник Крупской — 0 очков, рычаги Колоса совмещают управление — 1 очко.
5. Профсоюзы — Школа:
Коммунизм — 100 баллов, Бюрократия — 10 баллов, Бихевиоризм — 0 баллов, N3 Бабушкинского района Москвы — 2 балла.
6. Самым важным из всех искусств для нас является:
Кино — 100 очков, Вино — 10 очков, Домино — 0 очков, Искусство резьбы по кости и Клык моржа — 1 очко.
7. Партия — ум, честь и совесть:
Наша эпоха — 100 баллов, Ваша эпоха — 10 баллов, Эпоха великих географических открытий — 0 баллов, Малый ледниковый период — 3 балла.
8. Дайте нам организацию революционеров, и мы все перевернем:
Россия — 100 баллов, памятник Екатерине II — 10 баллов, кастрюля борща — 0 баллов, автомобиль га з-24 — 2 балла.
9. Мы забираем все земли, все фабрики у помещиков и капиталистов и организуем:
Социалистическое общество — 100 баллов, общество «Досаф» — 10 баллов, имени товарища Калинина на 700 человек — 0 баллов, турнир по городкам на призы газеты «Водный транспорт» — 1 балл.
10. Учение Маркса всесильно, потому что оно всесильно:
Верно — 100 баллов, похоже на правду — 10 баллов, плохо — 0 баллов, Маркс — 5 баллов.
Если вы набрали 0 очков, значит, вы обычный человек. Если вы набрали от 1 до 99 баллов, то вы либо левый, либо правый оппортунист. Если вы набрали от 100 до 999 баллов, то волноваться теперь бесполезно: вы законченный коммунист. Ну, а если вы набрали 1000 очков, то мы можем вам только позавидовать: вы — Ленин.
Несколько советов любителям азартных игр: — Помните, что деньги есть деньги. У вас его много? Нет. Чтобы излишки не прилипали к вам. — Прежде чем попасть в серьезное заведение, поработайте на своих «кошках» — в филлерного дурака с соседом за пивом, в сериал с компьютером для Шаромомика, с мамой — в «Лаунчер» для мытья посуды. (Лучше всего играть в «Кукуськи», щелкать лбом или спичками) — Если вы все-таки решили поиграть, постарайтесь как следует напиться. Пьяный сердечный приступ вам не грозит, но вы, скорее всего, проиграете. — Выбирайте то, что проще. Всевозможные перерывы и предпочтения — оставьте для мудрецов прошлого. Опасная игра с такими — раздеваться, ностальгически вздыхая «Ах, какой портвейн был в 70-е на рубль сорок». — Рулетки — хорошая вещь, но если вы последуете пункту 3 и напьетесь, то во время игры вас будут одолевать болезненные приступы головокружения и, возможно, вообще не будет никакого успеха. Существует риск оплаты рулетки и других. Охрана будет неустанной. — Покер. Ну-ну, вы умеете красиво и убедительно блефовать, лгать и дурачить по жизни — ваше место не за карточным столом. Откройте свой бизнес, идите во власть, займитесь благотворительностью, наконец. — «Блэкджек» или что-то похожее на нашу родную «доту». Во внутренних тюрьмах существовала любимая игра в разрушение манекенов. Хотите последовать их примеру? — Шахматы. Они хороши тем, что их трудно обмануть, легко проиграть и трудно выиграть. Есть замечательное правило, как и в сексе: тронул — иди дальше. Отдайте предпочтение блицу. Он кликал часами по пять минут, профилировал «вилку», зевнул Ферси, пропустил мат — бесплатно (проигравший тоже собирал фигурки). — игровые автоматы. Все машины этого мира в основе своей похожи. Игровой автомат больше всего похож на автомат с газировкой: вы бросаете деньги без каких-либо гарантий результата (любой автомат трудно разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит в руках молоток). — Бильярд должен быть полностью запрещен. Проигравший часто злится, и ударом кия или броском шаров мстит сопернику за оскорбление (наибольшую опасность представляют большие шары для русской пирамиды) — Нарды: Настоящие нарды сопровождаются невероятным Галодегом. Особый шик — выкрикивать комбинации камней на турецком языке — «Шаш-БЕШ! «, «Ду-як! «, «Панжу! «, «Дор-Чар! «. В ходу — утяжеленные камни, незаметное скольжение щепы с помощью рукава и «перекиси». Наркотики пользовались бешеной популярностью у мингрельских принцев. — Резюмируя вышесказанное: положите деньги в банк и желательно в кубышку. Если вас все еще не тянет играть, нажмите на Чапаева, покиньте «Города», пейте Кефир и Бинки! Выпьем за вас!
Игра «Что? Где? Когда?» — Итак, вопрос: сколько будет 2х2? Эксперты энергично спорят, затем берут дополнительную минуту. Зал дает понять, что они тоже не знают ответа. «Мы думаем, что это пять» — Вы думаете неправильно. Правильный ответ — 4. Слово берет хранитель традиции: — Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому они не могли знать точного ответа, а точность в 25% для устного счета — это очень хорошая оценка. Кроме того, ответ экспертов — это целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как 3,14. И поскольку правильный ответ однозначный, а не 2х или 3х числовой. И что самое удивительное, это такое же положительное число, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что эксперты ответили правильно. Ведущий. Я присуждаю балл от экспертов. Следующий раунд!
Новости спорта: «Вчера состоялась встреча Бориса Моисеева и Николая Трубача. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это был просто товарищеский матч».