Анекдоты про одежду
Издевательства — Быть обманутым на фирменных вещах.
— Я купил новую толстовку под цвет твоих глаз… — голубых? — Нет, красный!
-И как-то очень легко одевается. — И что в этом сложного? Я оделась и все.
Ночью я просыпаюсь от сопения в шкафу. Она дышит хлопковыми вещами.
В Париже умер известный модельер Пьер Карден… иногда я покупаю его носки у таджиков на базаре… что я могу сказать… трудолюбивый… нам будет его не хватать….
Одежда должна подчеркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.
Однажды вам придется сделать решительный шаг в жизни и превратить старую футболку в половую тряпку.
У нас есть мода с модой: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.
Как далеко зашли изобретатели джинсов до того, чтобы сделать карман немного легче. В современном поколении это карман для флешки.
Бизнес: джинсы стоят 1500 рублей; рваные джинсы стоят 3500 рублей. Порвите джинсы всего за 500 рублей.
Перед известным модельером время от времени возникает вопрос — «А что еще можно заправить в трусы?».
Интересно, у меня есть любимая и удобная домашняя одежда, которая выглядит так, будто я подобрала ее в драке у бездомного?
Галстук — это лишь указатель на то, куда вас направят!
Клиент приходит в химчистку и возмущенно говорит менеджеру: — Вот, пожалуйста, полюбуйтесь на свою работу! «Я не понимаю, на что вы жалуетесь», — опешил менеджер. — Отличные шорты, отличная работа, ни одного пятнышка. — Извините, но я сдал брюки в чистку.
Не знаю, как вы, но когда я слышу фразу «стильный лук», я представляю себе лампочку в черных очках и кепке.
Огромный плюс нашего времени в том, что невозможно с уверенностью сказать, одет человек по-детски или модно сейчас.
Что подарить мужчине в леопардовых леггинсах, если у него уже есть чувство вкуса?
Докажите, что вы не жулик — купленные в магазине джинсы стоят дороже!
Я иду как нищий в джинсах, но денег на пленку нет…
— Крутые брюки. — Спасибо, это пижама. — Почему вы носите пижамные штаны на улице? — Потому что они крутые.
Ребята, а когда мода на глаженую одежду проходит, терпеть уже невозможно.
Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать в кресло!
Всякий раз, когда я вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наезжаю на него, чтобы он подумал, что это работает.
Вы спросите, почему я так плохо глажу свою одежду. А все потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.
Сегодня я понял, насколько стар мой пиджак, когда увидел на подкладке длинный и узкий карман для телефона с вырезом для антенны.
Когда я слышу слово «тоска», я представляю себе долгое мытье в туалете, а не пиджак с длинными рукавами, извините.
Почему брюки, в которых лучше всего ерзать на диване и лениться, называются «тренировочными»?
В шестом классе я купила спортивный костюм на вырост, выросла, закончила школу, университет, вышла замуж, родила ребенка, и вот теперь для меня это все.
Я иду на монетный двор, чтобы не волноваться, выключил ли я утюг.
— Недавно я купил утюг AI. — И как? — Это действительно экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, она позволяет мне ласкать воротник и грудь, а потом говорит: «Зачем мне стирать спину? Он все еще не виден под пиджаком!». И он уходит.
Мода такова, что если кто-то постоянно ходит на тренировки с подтянутыми коленями, то даже он будет в тренде.
«Скажи мне, почему ты одеваешься на работу как нищий?». Что у тебя есть?! У вас нет денег на хорошие джинсы? Но это обычные джинсы, купленные день назад… Почему они не порваны? Где находятся отверстия?
— Интересно, знает ли леопард, что выглядит вульгарно? «Леопард не выглядит вульгарно, вульгарно выглядят коровы, одетые в леопардовую шкуру.
Рубашка, которая висит на стуле в течение ночи, автоматически считается выглаженной.
Когда вы носите водолазку, это выглядит так, будто очень-очень худой человек душил вас весь день.
Вот почему джинсы с обтрепанными бедрами и рваными коленями — это модно, а если они обтрепаны или порваны на попе, идти домой и переодеваться?
Кожаная куртка — это настолько уникальная одежда, что вы можете потеть и мерзнуть одновременно и в одних и тех же местах.
Анекдоты про одежду и моду
По одежде летних жителей можно определить, что было в моде 10 лет назад.
От вопросов к армянскому радио.
— Что такое маленькое счастье? — Это когда он пукнул рядом с девушкой, а она была в наушниках и с насморком.
— Что это значит для человека в возрасте? — Это тот момент, когда при виде красивой женщины настроение начинает подниматься.
— Зачем человеку 12 футов кишечника? — Не ошпаривай свою задницу горячим чаем.
— Почему скульпторы любят ваять обнаженных мужчин и женщин? — Одежда выходит из моды, но тело всегда остается востребованным.
Почему зимой не обязательно носить шапку? 1. Шапка не гарантирует 100% защиту от замерзания. 2. Я не доверяю русским шапкам. 3. Нас заставляют носить шапки, чтобы научить быть покорными. 4. Даже если шапка помогла вам однажды, следующей зимой вам придется носить ее снова. Поэтому лимит неэффективен. 5. Организм сам вырабатывает привычку к заморозке, не нужно мешать ему, надевая шапочку. 6. Менингит был изобретен правительством, чтобы заработать деньги на продаже колпачков. 7. Больницы полны людей в шапках, лежащих с тяжелыми простудными заболеваниями. 8. Мода на ношение шляп — это заговор корпораций по производству одежды! 9. Западные шляпы более надежны. Россия не может сделать себе шляпу.
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРА
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ — Ух ты, у тебя новая стрижка! Это здорово! Когда я смотрелась в зеркало, это не выглядело так. Вы думаете, они не сильно скручиваются? — Нет, что вы, все в порядке! Сначала я тоже хотела сделать такую стрижку, но потом решила, что у меня слишком круглое лицо. Поэтому лучше оставить все как есть. — Ты серьезно? У тебя красивое лицо! Поэтому вы легко можете сделать одну из новых причесок, которые сейчас в моде, и у вас будет потрясающий образ! И я хотел сделать что-то подобное для себя, но не хотел открывать шею. — Так у вас красивая шея, я бы с удовольствием! Тогда эти огромные плечи не будут так бросаться в глаза. — Да, ты сумасшедший! Я знаю девушек, которые отдали бы все, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Все ваши платья выглядят так хорошо! Ты выглядишь
Дополнение к «Вы слишком долго живете в Японии, если:»
— когда вы возвращаетесь домой, вам постоянно замечают, что в разговоре с кем-то вы бормочете с частотой работающего метронома; — когда вы пишете по-русски, вам иногда приходится возвращаться и исправлять «р» на «л» в русских словах, особенно тех, которые похожи на английские (sron, srivki, karendar) — вы страдаете от того, что вас постоянно не понимают в метро дома, когда с непривычки, вы поворачиваетесь ко всем спиной, прежде чем войти в двери переполненного поезда — когда вам приходится долго стоять где-то, вы напоминаете футболиста в стенке во время начала игры — зонт давно перестал быть ценностью, а тем более предметом одежды или криком моды; она обычно сделана из обычного полиэтилена; — вы никогда не смотрите в глаза людям за стойкой фастфуда, когда делаете заказ, вы смотрите в меню, даже если точно знаете, что хотите заказать
Анекдоты про одежду
Он спорил со своей женой. Пошел на кухню, закрутил все банки посильнее.
Год делится на 2 части: в первой половине мы ждем лета, во второй — Нового года.
В детских садах Челябинска дети настолько тяжелые, что их не лепят из пластилина, а куют из стали.
Штаб-квартира Ку-Клукс-Клана: — Расскажите, как вступить в вашу организацию? — Все просто. Вы должны замочить 6 негров и кошку. — Почему именно кошка? Поздравляем, вы приняты!
Фраза с женского интернет-форума: — Еще не взываю к браку, но уже пукаю без стыда…
Просто бывает так, что ты привыкаешь к парню, а он меняет свой аватар.
Вы не можете просто взять и проснуться с нормальной стрижкой.
По средам, дети, разучивайте стихи Маяковского. Ты не можешь говорить о шлюхах.
Женщина — единственная вредная привычка, которая может оставить вас в покое.
Я объяснил полицейскому, что вчера на мне были другие сандалии, поэтому права остались в другой сумке! Мужская логика нарушена…
Сюда попадают всякие вещи… А потом периоды исчезают!
— Девочка, можно я не буду курить? Дети приехали! — И я снял с них белую рыбу.
— Папа, это Маша. Теперь она будет жить с нами. — Сколько времени?! — Полтора часа …
Я думаю, что будет, если насыпать валерьянки собаке и направить ее на кошку.
Почему вам не нравятся феминистки? — Они никому не нравятся, поэтому они феминистки!
— Есть ли у вас недостатки? — Да, один. — Какой? — Тяжело.
Во время драки в гей-баре охранник просто хихикал в сторонке.
Денег, которые я заработал, мне хватит до конца жизни, если я умру сегодня в 5 часов вечера.
Девушка с очень большой грудью имеет синяки на лице после бега.
Вчера я пришла к гадалке и спросила ее, почему мне постоянно снится картошка. А она говорит: либо меня весной посадят, либо осенью выведут…
Я узнал, что такое Twitter. Это когда вы хотите написать сообщение, но никого нет.
Счастливые часы не соблюдаются, у остальных будильник заведен на 07:00.
Попугай, который знает слова «пойдем» и «со мной», разговаривает с профессиональным училищем.
Ведущий-гость: — Чтобы осветить лестницу? — Нет, спасибо, я уже внизу.
Анекдоты про одежду
Как выжить в тайге. Лучше всего пришить колокольчик к одежде. Его звон пугает медведей. И лучше не ходить по медвежьим тропам, они распознаются по наличию медвежьего помета. Нетрудно догадаться, что это медвежий помет. Как правило, из него выступает колокол.
Женщина приходит к гинекологу, раздевается и спрашивает. — Да, поставьте прямо на мой.
В кабинет врача входит красивая девушка.
Девушка начинает раздеваться.
— Ну, чего ты так торопишься, подожди, подожди, я хоть музыку включу!
Серый волк съел бабушку, переоделся, лег и стал ждать Красную Шапочку. Вечером в хату торопливо вбежал лопоухий дед, спустил штаны и прошептал.
Если раньше все просто говорили: «Секс сжигает калории», то теперь вы можете точно рассчитать, что вам нужно делать, чтобы похудеть:
Раздевание: с ее согласия — 12 ккал без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья: двумя руками — 8 ккал одной рукой — 12 ккал одной рукой плюс пощечина — 37 ккал зубами — 85 ккал
Натягивание презерватива: с эрекцией — 6 ккал, без нее — 315 ккал
Прелюдия: поиск пениса — 3 ккал Поиск точки G — 10000 ккал
Позы: миссионерская — 9 ккал как собаки — 326 ккал итальянская люстра — 912 ккал
Оргазм: настоящий — 106 ккал ненастоящий — 409 ккал
После оргазма: лежать в постели в обнимку — 18 ккал, немедленно встать с постели — 36 ккал, объяснить, почему вы немедленно встали — 816 ккал
Одевание: спокойно — 35 ккал поспешно — 89 ккал когда отец стучит в дверь — 1548 ккал когда жена стучит в дверь — 3657 ккал