Анекдоты про одноглазых
Слепой слепому: — В моих глазах я вижу, что ты лжешь.
Если вы вслепую дадите минеральные детекторы вместо палок, это сделает жизнь немного безопаснее.
— Почему на железнодорожном переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок? — Для слепых водителей!
— В продажу поступил специальный выпуск журнала Playboy для слепых. Картинки остались прежними, но теперь их можно почувствовать.
Слепой долго вертит в руках кухонную терку, возится с ней пальцами, а потом говорит: «Я не понимаю, кто написал такой мусор».
Женщина идет по улице. Видит — сидит он, слепой нищий, с шапкой милостыни перед собой и с журналом в руках. — Как читать, если ты слепой? — Удивлен. — Я тоже не читаю. Я рассматриваю только рисунки.
Он ослеп вместе с молодой женщиной в ванной. Спина Бабы — это полотенце, он устраивается сзади и наслаждается фронтом — спиной. Она возражает: — Что ты делаешь? Ты доводишь меня! — Господи Иисусе! И я не вижу.
Он на четвереньках вслепую забирается в лес и собирает грибы, из-за чего не видит ни черта, потом пробует все на вкус: — Ой, белый — в корзине. О, погасший — они выбросили его. И что это такое? Ах, да, это дерьмо! Хорошо, что он не пришел…
Слепой кричит скорбным голосом: — Пожалейте бедных и несчастных, лишившихся всех радостей жизни. «Вы тоже бессильны?» — спрашивает его прохожий.
Крипт просит милостыню: — Подайте человеку, лишенному мирских развлечений! Шут проходит мимо: — Ты евнух? — Нет, я слепой! — А я уже думал, что ты говоришь правду…
Один — руководит группой слепых. Вдруг спотыкается о единственный глаз на сучке дерева и восклицает: — И дьявол! Все приходите! — Здравствуй, бабушка, здравствуй, дедушка! — хором говорят слепые. «Нет, я столкнулся с сукой», — отвечает первый. Слепой снова в припеве: — Здравствуйте, девочки!
Нищий, который уже несколько дней подряд гнется на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью «Я слепой». В этот день, как обычно, в семь утра он уже был на своем месте и читал газету. Появился участковый милиционер: «Так я вижу, вы вовсе не слепой!». Он говорит ему. «Конечно, нет, участковый, — говорит нищий. — Я не слепой, но эта собака…
Слепой человек заходит в большой магазин с собакой-поводырем, переходит на середину прохода и начинает крутить несчастную собаку над головой на манер вертолета. Естественно, продавец бросается к нему: — Могу я вам чем-то помочь? — Конечно, просто посмотрите вокруг!
Слепой Мордехай подходит к раввину и спрашивает: — Что ты сейчас делаешь? — Я пью молоко. — Что такое молоко? — Такой белый напиток. — Что значит «белый»? — Ну, как лебедь. — Что означает «Лебедь»? — такая птица с изогнутой шеей. — Раввин согнул руку в локте и дал ему пощупать рыло. — Это означает «изогнутый». Мордехай тщательно ощупал его руку и с благодарностью сказал: — Спасибо, Ребе! Теперь я знаю, как выглядит молоко!
Человек, бросивший слепому милостыню в шляпу, заметил, как нищий помял монеты и положил их в карман. — Что ты кривляешься, изображая слепого? — Прохожий возмутился: — Вы слепой, как я! — О, синьор, я только заменяю настоящего слепого, который всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меня посидеть вместо него. И я сам не слепой. Я тупица.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Шутки для глаз | Мир шуток
Наш сайт собирает анекдоты для глаз. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Лох нужен: глаза — чтобы моргать, уши — чтобы хлопать, рот — чтобы открывать и деньги — чтобы за все это платить.
Один мой знакомый работает патологоанатомом… он тоже всегда ходит мрачный, никогда не улыбается и глазами: «Морг — Морг», «Морг — Морг»…
Закрываю глаза: шум прибоя… свобода… открываю глаза: вентилятор. Работа.
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть стоящих женщин.
Я пошел, куда глаза глядят… и остановился на женской груди…
Лучше сто раз выглядеть идиотом, остановившись у знака «стоп» в глазах других водителей, чем выглядеть умником в глазах полицейского, не остановившись.
Закройте глаза — и вы услышите рев гейзеров в Исландии. Вы открываете глаза — на работе кипит чайник, рядом стоит чашка с чаем.
Я много работаю на компьютере, и мои глаза устают… поэтому глаза немного отдыхают, раз в неделю я вожу их в стриптиз.
Вот так… пинок — время оптометриста. Иду в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза лезут на лоб. Я смотрю в бумажник — ни черта не вижу…
Женщины любят романтичных мужчин до тех пор, пока вам не понадобится помощь мужчины. А он такой — слеза из глаза, моча из задницы…
Фраза врача «Лечись до свадьбы!». Она была очень удивлена восьмидесяти с небольшим годами пожилой женщиной, но это зажгло блеск в ее глазах!
— Доктор, у меня что-то с глазом! — А без глаза, думаете, будет лучше?!
Я пошел «куда глаза глядят» — глаза смотрят на красивых женщин.
Друг — это тот, кто может рассказать о вас всю правду. Враг — это человек, который сказал о вас всю правду.
Глаза не выдавали, но сердце было затронуто …
Глаза боятся, а руки из задницы.
Китайские взрослые никогда не сужали глаза …
Глаза боятся, а руки прикреплены к батарее.
Бывает, когда человек говорит тебе что-то с большим энтузиазмом, а ты смотришь в глаза и понимаешь — от души, это танк!
Вам знакомо чувство, когда девушка смотрит прямо вам в глаза через весь зал на полном серьезе и говорит: «Да, ваша честь, это оно!»?
Страницы.
Анекдот пр о-ед и-ист
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Анекдот пр о-зубы и-зуб ы-смеюсь второй день!
Любите ли вы хорошо посмеяться? И так от души, что однажды тебе приходится просто успокоиться, потому что ты не знаешь, где эта грань, и просто истерично… это определенно для меня, поэтому я очень люблю веселье и смех от души!
Любите ли вы смеяться по утрам? Тогда приходите еще!
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Анекдоты за 13 января 2010 года.
1002.RU
Два пьяницы приходят сдавать кровь. Кровь, за результатами приходите на следующий день. Врач — первый пьяница: — 80% алкоголя содержится в вашей крови! Второй пьяница говорит: — Вот видишь! Я же говорил тебе — пей понемногу! Врач — второй пьяница: — а вы обычно молчите, в вашем алкоголе нет крови!
В недалекой Италии или Испании сидит такой грустный дон Педро в таверне, прихлебывает из кувшина вино и думает вслух: — Вот я, дон Педро, посадил в этом городе прекрасный сад, и никто не подойдет ко мне и не скажет: «Дон Педро — прекрасный садовник! Проходит час. Сидит дон Педро за третьим кувшином вина, напился и думает: — Вот я, дон Педро, своими руками построил мельницу, и теперь весь город покупает у меня муку. Но никто не придет ко мне и не скажет: «Спасибо, дон Педро, вы наш хранитель!». Прошел еще час. Сидит дон Педро на пятом кувшине вина, пьяный, и думает про себя: «Вот он я, дон Педро, я сам спроектировал и построил коттеджный городок у моря. Но никто не придет и не скажет: «Спасибо тебе, дон Педро, отец города! И стоило один раз трахнуть козу.
Компьютер — это зло! Я собираюсь выключить его сейчас, иначе я не смогу ничего сделать. Я выключил его, но тут появились два новых зла — холодильник и телевизор.
Официант, можно мне кофе? — Откуда вы знаете? Я врач, или как?
Если вы случайно забыли положить чайный пакетик в чашку и, налив воды, обнаружили, что в ней остался чай, значит, пора мыть чашку.
Главный недостаток женщин в том, что они не могут быть одновременно молодыми и умными. Они делают это по очереди.
— Почему в России такой маленький прожиточный минимум? Он не просто маленький. Это все равно не стоит того.
ГАИшник отработал первый день, приходит к начальнику, а тот говорит: — У нас в ГАИ есть такая традиция — новичкам выкалывают глаза или бьют по заднице. Иди домой, подумай до завтра. Новобранец не спал всю ночь. Надо кормить семью, жалко потерять глаз, но хоть раз можно получить в задницу. На следующий день он был допущен к управлению транспортным средством. Он выезжает на трассу с радаром и останавливает своего лучшего друга за превышение скорости: — Сержант Иванов, прокурор города, ты превысил скорость, плати штраф! — Вася, — говорит друг новоиспеченному мусору, — ты мой друг! — Ты превысил скорость, плати штраф! — Вася, я тебя 20 лет знаю, что с тобой? — Вася, да, мы с тобой с детства. — Ты педаль, Вася! Вы когда-нибудь видели одноглазого гаишника?
Муж и жена. Муж, в отличие от жены, не очень любит кошек. Но дома живет один кот — Темка, которого он просто не переваривает. Поддавшись на уловку, он поднял его и отнес на 1 км от дома. Он звонит своей жене. — Ее не было в течение часа, но потом она вернулась. Он на ковре. Муж в ярости. На следующий день он забирает кошку и уносит ее за 5 км. Через некоторое время звонит жене: — Темка дома? — Куда, черт возьми, делся этот ублюдок? Они пришли все растрепанные. Но я его искупала, теперь он сидит, облизывает губы. Муж все еще в ярости. На следующий день он едет 10 км. в поле, 5 км. направо, 7 км. в лес, 3 км. налево. Там она оставляет его. Через некоторое время звонит жене: — Темка дома? — Его не было весь день, он вернулся вечером. Ложь, аут, зевота. — Черт с ним! Дайте ему телефон, пусть он покажет вам дорогу.
Восточные люди хороши для притворства! А также во время безобразия и после безобразия.
Знаете ли вы, что такое роды? Преждевременные, нормальные, поздние и неожиданные. Преждевременные роды — это когда вы рожаете за два месяца до свадьбы. Нормальные роды — это роды через два месяца после свадьбы. Поздние роды — это рождение через десять месяцев после развода. А неожиданные роды — это когда рожает свекровь.
Банк. В середине дня. Дверь открывается, и в зал вбегает человек в маске с автоматом и сразу же кричит. Это ограбление! Он подходит к стойке перед кассой. Кассир потрясен и напуган. Мужчина: — Нет. Давай, дай мне свисток. Кассир сейчас в растерянности: — Вы. то есть. Вы шутите? Что это за шутка? Приходи быстрее или трахни его всего. Деваться некуда. Он думает: «Ладно, я сделаю это». Через пять минут: — Мужик, вот оно! Я сделал то, что ты хочешь! Мужчина, голос раздраженный от удовольствия: — Ну, вот видите! Вот, пожалуйста. А потом дома: «Я не хочу», «Я не могу», «Я болен».
— Девочка, у тебя есть грудь? Это, кокетливо: — Да! — Вау! Почему ты его не носишь?
Ночь. Поезд. Купе. Наверху мужчина и девушка занимаются любовью. Внизу мужчина кавказской национальности пытается заснуть. Девушка. А если у нас будет ребенок, как мы его назовем? Он: Я не знаю. Она: — Давай, если у нас будет мальчик, назовем его Джордж! Он: А, а, а. OK. Поезд внезапно замедляет ход. Парень, девушка, вещи — все отпадает, ужасная паника. Хачик поднимается из кучи вещей. Снимая с себя лифчик и трусики, она говорит: «Вот тебе трусики, вот тебе лифчик, — он вытирает сперму с лица, — и забери своего Джорджа!».
Читайте последние шутки на нашем Telegram-канале:
Анекдоты для глаз | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про глаза. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мужчина сидит на унитазе. Сидеть в течение полутора часов. Толкается, но не может катиться. Тогда жена проходит мимо туалета и, обнаружив, что свет в туалете горит, а оттуда не исходит никаких признаков жизни, выключает свет. Из туалета раздается душераздирающий крик, жена врывается в туалет, а муж сидит там, держась за сердце, и говорит: — Уф! Святой! А я думал, что мои глаза сломаны!
Муж приходит домой под утро пьяный в стельку. Жена не ложилась, глаза красные, все на нервах. «Где ты был, урод?! Я обзвонил все больницы, все морги! Говорит муж. — Что, ты хотел быстро узнать, что я наконец-то умер?
Папа Карло: — Пиноккио, сынок, открой рот, закрой глаза. Пиноккио открывает рот, закрывает глаза. Папа Карло (кричит, как на рынке): — Скворечник, купи скворечник!
«Это правда, что у всех, блядь, глаза блестят?» Армянское радио отказалось отвечать. Потом подключили радио в Одессе: — Если бы у всех глаза блестели, то в Одессе всегда были бы белые ночи. По этому поводу ленинградское радио сообщило: — Просьба без подсказок.
«Дорогая, какого цвета мои глаза?»- «Я не знаю (поднимает плечи) … — Как?!»- «Дорогая, у меня нет времени смотреть на цвет твоих глаз. Как только я смотрю на них, я сразу же тону …
Встречаются три друга. Одна говорит: «Я вчера играла со своим мужем, так у него яйца холодные-холодные. Второй говорит: «Я тоже, и они ледяные! Третий молчал. На следующий день они встречаются, у третьего подбит глаз! — Да, я начала свистеть мужу и говорить ему: «Почему у всех яйца холодные, а у тебя теплые?»!
Путешествие по лесной дороге на грузовике. Он слышит по радио. Приметы: — Невысокий, в зеленой одежде, с красным лицом и огромными глазами. Кто будет встречаться — обращайтесь. В мусорном ведре — думает и продолжает. За поворотом на обочине дороги он видит короткую фигуру в зеленом с красной мордой и выпученными глазами. Он решает вступить в контакт. Указывает на себя и на дорогу: — Водитель, езжай… В ответ на немой вопрос: — ? … — Водитель, вождение … — ? … — Водитель, водит … Фигура указывает на себя и ниже себя: — Лесник, еби его …
Пастор ремонтирует забор вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не сводит с него глаз.
Муж, любитель эротических игр, предлагает жене. Ты наденешь повязку на глаза, я каждый раз буду надевать презерватив с разным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус. — Позвольте мне. Жена надевает повязку на глаза, начинает дуть мужу и через несколько секунд говорит: — На вкус как сыр рокфор? «Подожди, я еще не надел презерватив!»
Мама ведет девочку к врачу. — Доктор, скажите, почему у моей дочери выпученные глаза и ухмылка от уха до уха? — Я советую вам не тянуть ее за волосы так сильно.
1 2 3 4 5 6 7
Смешные анекдоты про глаза | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про глаза. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Один человек спрашивает другого. — Да, только сегодня. Вчера вечером я напился с друзьями, утром открываю глаза — а передо мной пол.
Морг. На столе лежит вскрытый труп. На столе лежат два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый вскрывает живот трупа: — Лель! Гречка! С тушенкой! Вася, ты будешь? — Как вам нравится. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда с кашей покончено, третий поднимает глаза от заключения смерти: — М-да, ребята, похоже, он отбил копыта от этой каши! Первые двое выкидывают кашицу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий идет за ними и достает ложку: — Ребята, шучу, у него сердечный приступ. Я просто обожаю тепло!
Воспитательница детского сада взяла детей на экскурсию в зоопарк. Она берет детей и говорит: — Это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подойдите к клетке с обезьянами. Дети бросаются к клетке и кричат: «Программисты, программисты! — Учитель спрашивает. «И у них красные глаза и волдыри на задницах…»
Приходит домой пьяный муж. Жена начинает жаловаться. Где зарплата, где деньги?! — В мешках. — Где твои сумки? — Под глазами.
Учитель урока: — Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай Вова. Потому что глаза находятся перед ушами…
Мужчина вернулся из командировки. Он приходит домой, открывает дверь и видит на вешалке мужское пальто. Он заходит в спальню. Жена лежит в постели, повсюду разбросана мужская одежда, и тут из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но жена тут же перебивает его. Теперь ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!
Я не сплю, я просто закрываю глаза на все.
Руководство зоопарка: — … и вот мы уже подходим к вольеру панд. Посмотрите, какие черные круги у нее под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: «Не топайте!».
Две дамы разговаривают. «Это правда, что вы женитесь на старшей дочери?» «Да, да! Через неделю свадьба. «Хм… ваш будущий зять знает, что у нее стеклянный глаз?» — Нет! Мы хотим сделать ему сюрприз!
— Здравствуйте, отец Онуфрий! Что-то сегодня вы неважно выглядите, осунулись, мешки под глазами… как вы провели выходные? — Божественный.
1 2 3 4 5 6 7
Смешно о слезах, шутя о глазах
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про глаза. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мой кот проснулся в окне, посмотрел одним глазом на мир и снова заснул. И мне кажется, что он абсолютно прав.
Прекрасным подарком на 8 марта для девушек, которые любят носить одежду с откровенными декольте, станет золотой кулон в виде красивой тарелки, на которой выгравированы 3 слова «Посмотри в глаза!».
Ощущение, когда круги под глазами достигли состояния панды …
— Что такое женщина? — Пуля со смещенным центром тяжести. Он режет ей глаза, проходит через сердце, попадает в его карманы и уходит в сторону.
Ведь многие люди готовы закрыть глаза на купюры крупного номинала.
У нее были такие большие глаза, что в них практически не было места для мозга.
— У вас холодный взгляд… — Что вы хотите: правый глаз — минус два, левый — минус шесть!
Я пошел в метро. Наоборот, парень сидел, поднял на меня глаза, потом опустил. Я устал от этого. А потом, когда людей в машине стало меньше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
Новость о задержке зарплаты резко изменила сексуальную ориентацию босса в глазах коллектива.
Необходимо не только добиться справедливости, но и сразу жестко ее исправить. И глазом не успеешь моргнуть, а правосудие уже дует как ветер.
— А потом он появился. Его глаза светились добротой и пониманием. — КТО? Кошка или дьявол?
Главное в женщине — не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо хуже!
Девушки, не сидите долго в интернете, высыпайтесь, иначе ваша грудь будет меньше, чем мешки под глазами.
— У тебя синяки под глазами, ты еле двигаешься, еле говоришь, память подводит… Скажи мне честно — ты наркоман? — C — S — Сука … S — S — Студент I …
Честного работника можно узнать по глазам … — по грустным, голодным глазам.
— Слушайте, а ваша жена закрывает глаза, когда вы заканчиваете? — Всегда — она не видит, когда мне хорошо.
— Отец! Откуда вдруг взялся под глазом? — В начале было слово, сын …
Они вытащили из моря тонущего берегового охранника и, чтобы привести его в чувство, дали ему стакан виски. Почувствовав запах алкоголя, сержант открыл глаза и прошептал: — Ребята, сначала поверните меня на живот, чтобы вода вышла, — я пью виски неразбавленным.
Выйдя, наконец, из Интернета, вы выглядите как российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя…
На встрече выпускников я всегда пускаю пыль в глаза и говорю, какой я крутой. Проще взять деньги для Бухтышко.
Страницы.
Смешные анекдоты про чертей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про чертей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Как работает правительство? — В лучших национальных традициях! — Ни хрена себе!
— У меня большие уши? — Нет … — Кривые зубы? — Нет… — А кто я для тебя, черт возьми?
Два поцелуя в темном подъезде. Через некоторое время раздается шепот: — Я люблю тебя …. — и я это ты… — Я хочу тебя… — и я это ты… — и тебя зовут. — Сережа … — о, черт, я тоже.
Роза Марковна делает затяжку: — Можно я потом улыбнусь? — Вы замужем? — Нет. — Вы богаты? — Нет. «Ну, и какого черта улыбаться?».
Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон: — Норильск, пройдите в четвертую будку. — Анадырь, абонент не отвечает. — Отлично… отлично… черт, кто заказал Англию?
Один — руководит группой слепых. Вдруг он спотыкается об одноглазый узел на дереве и восклицает: — Ах, черт! Они все пришли!» — «Здравствуй, бабушка, здравствуй, дедушка!» — хором говорят слепые. «Нет, я столкнулся с сукой», — первый ответ. Слепая снова хором: — Здравствуйте, девочки!
Напившись на всю ночь, ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, хуже которой он не встречал за всю свою жизнь. Он посмотрел на нее и сказал: «Кто ты, черт возьми!» «Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня желтой розой Техаса…».
Шизофренически раскачивается посреди больничной палаты. — Что ты делаешь? — Медсестра спрашивает. — Физкультура? — Нет, я засекаю время. — И сколько нам осталось? — Три тридцать. Медсестра смотрит на часы: — Вы ошиблись, сейчас ровно четыре. — О, черт! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!
Клинтон отправился в ад. Ну, дьявол говорит ему: — Здесь больше нет места. Чтобы поместить тебя сюда, нужно впустить грешника, и ты станешь его местом. Вот 3 комнаты. Выберите, где вы хотите быть. В 1-й комнате — лидер демократов привязан к столбу, его черти жарят на огне. — Я не хочу!» — кричит Билл. Они проходят во 2-ю — где лидер республиканцев привязан к лестнице. У него дьявольски вкусное мясо. — «Нет!» Билл качает головой. Они идут в 3 — и там — привязанный к столбу его вице-президент — Горный Эль, и он делает Монике Левински минет. — Я хочу сюда!!! — кричит восхищенный Клинтон. «Хорошо», — говорит дьявол, — «Моника, выходи!».
Пьяно кричит: «Где я? — На улице Пушкина… — Да, к черту детали! В каком городе я нахожусь!?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Анекдот о том, как мужчина купил глазок на дверь
Как-то мужчина катался на лыжах в лесу, и вдруг началась сильная метель. Блитцер летел, а вокруг ничего не происходило. Человеку приходилось двигаться буквально на ощупь. Через некоторое время буря стихла, и мужчина увидел вокруг себя лишь снежный покров. Он продолжил — было то же самое. В общем, человек был потерян. Бродил он, бродил, бродил, и вдруг видит: вдали какое-то темное место. Он подошел ближе и увидел, что это была дверь. Он постучал, и за дверью раздался голос ребенка: — Кто там? — Мальчик и папа дома? — Нет, папа ушел до прихода мамы. — И это значит: мама дома? — Нет, она вышла до того, как вошла ее сестра. «Значит, сестра дома?» — Нет, она вышла до того, как я вошла. — «Почему у вас такой дом, где вы не все вместе!» — сказал мужчина. — Это не дом, дядя, — ответил мальчик. — Это туалет.
См. также.
Мужчина с очень красивой дамой заходит в ювелирный магазин. Вместе они выбирают кольцо с огромным бриллиантом, девушка пробует кольцо, оно ей подходит, она почти светится от счастья. Парень поворачивается к продавцу и говорит: «Мы возьмем это кольцо!» Он достает чековую книжку: «Сколько с меня? — 50 тысяч евро. — Нет проблем. Сейчас я выпишу вам чек… вот, держите. Продавец выписывает чек, но показывает, что сильно сомневается. Мужчина говорит ему: — Я понимаю, сегодня пятница, вечер, банки уже закрыты, а вы сомневаетесь, что на моем счету есть такая сумма. Верно? «Ну, в общем, да», — отвечает продавец. — Все в порядке. Пусть кольцо останется у вас, а в понедельник вы свяжетесь с банком и после успешной оплаты просто отправите кольцо этой прекрасной даме. Вот ее адрес. Мы договорились об этом.
Проходят выходные, в понедельник ювелир звонит этому парню и говорит: «Знаете, мы звонили в банк, но они сказали, что у вас нет денег на счету». «Да, конечно, нет», — говорит парень, — «но ничего, вы можете выбить этот чек, я уже переспал с ней».
См. также: шутка о прекрасной даме и ее не менее прекрасном бриллианте
Мужчина долгое время копил деньги на ковбойские сапоги. Когда сумма была собрана, он отправился в обувной магазин. Он долго ходил там, выбирал и наконец выбрал себе великолепные красные кожаные сапоги со шпорами. Он тут же надел их и гордо пошел домой. Он вошел, а его жена была занята на кухне. Он, не снимая сапог, садится прямо перед ней. Она посмотрела на него и продолжила заниматься своими делами. «Я не заметил», — думает мужчина. Он закидывает ноги на стол, но его жена не обращает на это ни малейшего внимания. Затем ему приходит в голову идея. Он выходит из кухни, раздевается до гола, оставляя на себе только ботинки, и возвращается в прежнюю форму. Жена смотрит на него как на идиота и говорит: — Почему ты раздеваешься? «- И посмотрите, куда смотрит мой друг» и показывает вниз. Жена смотрит вниз и говорит: — Ах, ты купил сапоги… Лучше бы ты купил шляпу!
См. также.
Из детского сада поступила жалоба на то, что строители, рядом с которыми возводятся здания, часто ругаются непристойностями, дети все это слышат, потом приносят эти страшные слова домой. Вскоре на строительную площадку прибыла огромная комиссия. Бригадир выходит к ним и говорит: «Чем я могу быть полезен? «У вас тут ругань по коллективной жалобе. — Кто мы? Да, этого не может быть! Все работники у нас очень вежливые и культурные. Например, недавно был случай: Петров работает на пятом этаже, а Иванов — на четвертом. Петрову бросили тележку с кирпичами, у него внезапно сорвалось колесо, и он уронил три кирпича на голову Иванова. Тогда Иванов взял эти три кирпича, поднялся на пятый этаж, нашел там Петрова и сказал ему: «Петров, не делай этого не при товарищах».
См. также.
Богатая женщина заказала на ночь лучшего мужчину из самого элитного агентства. И вот к ней подходит красавец мужчина в смокинге, черных перчатках, с элегантной тростью и в лакированных ботинках. Он начинает медленно раздеваться — дама просто в восторге. Сначала он снимает перчатки и бросает их в открытое окно. Затем он снимает ботинки и выбрасывает его в окно. Туда же отправляются дым и тростник. Женщина говорит ему: — Почему ты выбрасываешь все из окна? «Потому, мадам», — отвечает он, — «что когда я закончу здесь, все эти вещи выйдут из моды».
См. также.
Два друга Алкарса напились до потери пульса. Они лежат где-то в канаве. Это тоже увидел случайный прохожий, пожалел их и вызвал скорую помощь. Через некоторое время приезжает скорая помощь, они щупают пульс — ничего. Они решили, что они мертвы, и отвезли их в морг.
На следующий день они оба продирают глаза и видят, что лежат рядом со своими кроватями. Один говорит другому: «Доброе утро, Вася! — Второй отвечает: — Ты видишь, где мы находимся? Мы в морге, Коля! — А, тогда гутен морген!
См. также.
Грузин ездил в Москву торговать. Через несколько дней он продал все, что у него было. Он приехал в отель, чтобы отдохнуть. И что-то ему надоело. Давай, я буду называть себя девушкой. Он позвонил в приемную и попросил прислать ему какую-нибудь дешевую проститутку. Он был послан. Через некоторое время они ложатся на кровать в его комнате, довольно горько отдыхают, а потом звонит жена грузина. Он поднимает трубку: — Алло. — Дорогая, как ты в Москве? Продавали цветы? — Да, дорогая, продано. — Вы продали все фрукты? — Да, я все продал. — Вы купили машину? — Да, я купил подержанную «девятку» — чудо, а не машина! — Ты купил мне шубу? — Да, дорогая, я купила шубу, очень мягкую и теплую. — OK. Чем вы сейчас занимаетесь? Наверное, скот, с проституткой в отеле ты врешь? Грузин отнимает трубку от уха и обращается к проститутке: — Алло.
См. также.
Два друга сидят в гараже, выпивают. Один жалуется: — Ой, сейчас домой пойду, жена опять скандалы начнет… — Ты что? — Второй отвечает: — А ты сделай, как я! — Вот так? «Так я домой пойду», — только начинает ворчать жена, а я тут же: «Да, ты пошел!». И знаешь, сразу становится так легко на душе! — Леля, надо попробовать.
Они встречаются на следующий день. У одного из них перевязана голова. Второй спрашивает его: «Что с тобой случилось? — Да, я послушался вашего совета! Вчера пришел домой, жена только рот открыла, сразу: «Да, ты ходил!». И вот результат! — Подождите… А что вы сказали вслух?!
Анекдот про мужчину, который вернулся от парня
Мужчина продает себя на мясном рынке. Тогда двое подходят к нему: — Есть ли у тебя свежее мясо? «Конечно», — отвечает продавец. — Это была ваша свинья? — Да, мой. — А чем кормили свинью? — Икра, хлеб, вареная рыба. Я дал ей все самые вкусные вещи! Тут к этим двоим приходит XIV и говорит: — Мы из налоговой инспекции. Откуда у вас деньги на такую шикарную еду для свиньи? Заплатите штраф! Мужчина с трудом убедил их не штрафовать его. Как-то купили, отдали им 10 килограммов мяса. В целом, он был в восторге.
На следующий день к тому же крестьянину в мясной лавке пришли еще два человека. Они спросили. — Чем они тебя кормили? — О да, он отдавал ей все самое плохое: всякий хлам, уборку… Да и то редко, сейчас денег мало… Они показывают ему ксивы. Они говорят: — Мы из службы контроля за животными. Почему такое ужасное отношение? И потом вы все еще продаете эту свинину людям? Вы оштрафованы. Мужчина долго пытался убедить их не штрафовать его. В конце концов он убедил их, вернув 15 килограммов мяса.
На следующий день к продавцу подошли еще трое: — Откуда мясо? — От моей свиньи. — Чем они тебя кормили? Да, я не знаю, — говорит он, — я дал ей денег, она купила.
См. также.
Однажды женщина обращается к своему мужу: — Дорогой, через два дня будет ровно 25 лет, как мы поженились. Должен быть какой-то способ пометить его. «Ну, давай поедем на природу, сделаем барбекю», — отвечает муж. — Нет, милый. Этот день для нас особенный, и я не хочу, чтобы он превратился в очередную пьянку. Я хочу, чтобы мы с тобой пошли в ресторан! И я должен сказать, что их городок был маленьким, и во всем городе был только один ресторан. Ее муж отвечает: «Послушай, я уже 15 лет не был в ресторане! Я даже не помню, как правильно держать вилку и нож — Ничего, помните! Мы идем в ресторан, и точка!» — гордо заявила жена. Ну, делать нечего, а парень заказал столик.
Через два дня они приходят в ресторан. В дверях стоит портье: — Васенька, дорогой, поздравляю! Пожалуйста, входите! Жена тут же обращается к мужу: — Вася, я не понимаю, откуда он тебя знает? Вы сказали, что не были в ресторане 15 лет! — Да, это Колька из соседнего дома! Мы постоянно играем с ним в домино во дворе! «Ну-ну», — ответила жена, сузив глаза. Они заходят внутрь, их ждет старший официант: — Йа, какие люди! Васенька, здравствуй! Вот ваш стол, садитесь! Его жена снова: — А откуда метрдотель вас знает? — Да, это Петрович, — отвечает муж, — Мы с ним в одном классе учились! Он не раз говорил мне: «Если вы придете в наш ресторан, я всегда найду для вас свободный столик!». Садятся за столик, подходит официант: — Вася, здравствуй! Сегодня как всегда? Жена: — Я не поняла, что ты имеешь в виду, как всегда? А откуда этот официант вас знает — Да это Серега из 5-го подъезда! Мы постоянно играем в преферанс у него дома, поэтому он знает мой обычный репертуар в плане питья и еды. «Ну, хорошо», — соглашается жена. В это время в ресторане играет музыка, а на сцене выступает какая-то девушка, и помимо пения она медленно раздевается. И когда она уже в трусиках, она говорит в микрофон. Кто сегодня снимет мои трусики? Все в ресторане начинают скандировать. Вася!… Тогда жена не выдерживает, хватает мужа за шею, вытаскивает на улицу, останавливает такси, сажает его на заднее сиденье, садится рядом, начинает избивать его и истерически кричать. Мошенник. Тогда таксист оборачивается и говорит.
См. также: Анекдот о внезапной командировке мужа
Есть два футбольных фаната. Один из них говорит: — Валерка, почему ты перестал ходить с нами на игры? Вы больше не достойны нашего любимого клуба? — Да, жена не позволяет… — Жена? Когда вы стали курицей? Давай, будь мужчиной! В следующий раз, если она начнет говорить, скажи ей: «Я решаю, как мне проводить время!», затем перекрести ее через колено, спусти штаны и застегни их как следует! Понял? — Хорошо, я сделаю это.
Проходит еще одна неделя, они снова встречаются. — Валерка, почему бы тебе снова не прийти на игру? Там было все наше! Вы и ваша жена, как они учились? — Ну, да, я собирался пойти на игру, жена сказала: «Я его не отпущу!». И я говорю ей: «Я решаю, как проводить свое время!», прохожу через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее, снимаю с нее штаны… и знаете, внезапно, внезапно я подумал: «Что это, черт возьми, за футбол?».
См. также.
У одного парня лицо было прямое, как у мудака. Однажды он приходит домой с работы, и его жена говорит: «Я размножаюсь вместе с тобой! — спрашивает мужчина. — Да, потому что у тебя лицо как задница! Я не могу больше смотреть на тебя. И она ушла от него. На следующий день он приходит на работу весь расстроенный, его начальник говорит: «Я решил тебя уволить». — Но почему?!» — спрашивает мужчина. — Да, потому что у тебя лицо как у мудака! Вы пугаете наших клиентов. Человек в полной депрессии идет по улице и думает, что с таким парнем, как жизнь, он никому не нужен. Как раз в этот момент он видит перед собой открытую канализационную трубу. Мужчина идет к ней, решая броситься туда и покончить с жизнью. Он подходит к колодцу, выглядывает, и оттуда раздается крик: — Эй, не будь дерьмом. Дело пошло!
См. также.
Анекдоты о слепых
Сборник самых смешных шуток о слепых. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Слепой человек с поводырем и водителем в нью-йоркском супермаркете. Он идет к центру прохода и начинает продвигать собаку на поводке наверх. Его спрашивают: — Что ты делаешь? — Просто оглядываюсь вокруг …
Ночь. Зима. Остановитесь. На автобусной остановке семья с восемью детьми и манекен с палкой стоят и ждут последнего автобуса. Переполненный автобус вполне уместен. Жена с детьми вышла, а ее мужу и слепому пришлось переходить дорогу пешком. Они оба были в гневе. Слепой стучит по тротуару «ЦОК-ЦОК-ЦОК». «Слушай, — говорит муж слепому, — твоя палка меня достала». Что, трудно сделать резинку по всему периметру!? «Не знаю, как я, но если бы у тебя была резинка на конце, мы бы сейчас сидели в теплом автобусе».
Девочка подбегает к полицейскому и кричит: — Они хотят меня изнасиловать! — КТО? — Да, какой-то маньяк… — Слепой?
Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть (слепой)
Стоя у светофора для слепых, вы жалеете, что не были глухим.
Стоит слепой на перекрестке… Он спрашивает у стоящего рядом человека: — Скажи, зеленый? — Да. — Переведите, пожалуйста. Зеленый …
Священник, врач и программист играют в гольф. Все хорошо, просто их постоянно прерывают два мрачных чувака в черных очках, которые бегают по всему полю и бьют по мячу с пятого фарватера. Они позвонили хозяину: — Какие советы? Он: «Понимаете, эти два человека спасли весь наш гольф-клуб от пожара. И в благодарность за это мы разрешили им играть на площадке бесплатно, когда они захотят. Правда, на момент пожара они были полностью слепы. Священник: «Это праведные люди, я буду молиться за них, и Господь поможет им. Доктор: — Вы знаете, сейчас глаза заживают очень хорошо, я могу порекомендовать клинику и хирурга для них. Программист: Какого черта они не играют ночью?
Не только слепые не видят этого.
Совместная акция ООН и ЮНЕСКО «Каждый слепой ребенок получает в подарок книгу»
Если слепые носят темные очки, почему глухие не носят наушники?
Как слепой парашютист узнает, что скоро приземлится? — Натяжение на поводке собаки ослабевает.
Мистер Смит дал шиллинг слепому нищему по дороге в кино. В кинотеатре он с удивлением обнаружил, что рядом с ним сидит «слепой человек». Но он не колебался. — «Извините, мисс, — сказал он, — я правильно сижу? Этот автобус идет в Чикаго?
Почему слепые люди не могут прыгать с парашютом? Потому что собака-поводырь боится высоты.
Наверное, это ужасно — быть инвалидом, — говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего. «Увы, мадам… — Но, может быть, еще хуже быть слепым? «Намного хуже», — вздыхает нищий. — Когда я был слепым, они бросали в мою шляпу черт знает что…
Слепой и одноглазый — снайперы.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Свежие анекдоты для глаз | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты для глаз. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Во время поцелуя я закрываю глаза, чтобы вздремнуть.
— Доброе утро. Это было мило, пока я не открыла глаза.
Мои глаза больше не могут закатываться от вашего морализаторства.
Не нужно говорить правду им в лицо, они ничего не слышат.
Не закрывайте рот тому, кто открывает вам глаза.
Я не набрала вес. Это из-за твоих жирных глаз.
Объявление: — Лазерная хирургия глаза. Дешево. Трость и собака-поводырь включены в стоимость операции.
— Маша, почему у тебя синяки под глазами? — Это (слегка касается глаза, дергается), а это мне муж подарил на 8 марта. Он сказал, что теперь этих теней мне хватит на месяц!
Если вы смотрите японское кино, где актеры не переигрывают, не выпучивают глаза и вообще ведут себя как люди, значит, вам подсунули японское порно.
Правда не только жжет глаза, но и режет уши…
Какие глазные капли вы капаете в глаза, чтобы не видеть идиотов?
Мой муж обнаружил, что когда он громко храпит, я держу его пенис… И он перестает храпеть. И вот теперь этот ублюдок, все еще не закрыв глаза, начинает храпеть на все лады.
Почему, когда поют французские шансонье, Франция, Париж предстает перед нами. Но когда наши поют, то перед глазами Магадан и Воркута.
Есть люди, к которым хочется подойти, обнять их за плечи, ласково посмотреть в глаза и спросить: «Ну, как вы живете без мозга, а?».
— Как заставить глаза блондинки загореться? — Посветите фонариком им в ухо.
— Вы видели, как они переходят дорогу по пешеходному переходу? — Сначала мы боялись и смотрели на них по-собачьи, но как только убедились, что машины их пропускают, то сразу же иииииииииииииииии!
Возраст рыбы можно определить по ее глазам. Чем дальше глаза от задницы, тем старше рыба.
— Доктор, что с моей дочерью? Ее рот поднят к ушам, а глаза выпучены. Пробовали ли вы распустить волосы?
Особенность женских глаз в том, что они могут видеть волосы пиджака мужа на расстоянии пяти футов, но не могут видеть дверь гаража на расстоянии метра.
Вера, почему вы стали стоматологом? «Потому что я люблю, когда мужчины смотрят на меня с открытым ртом и выпученными глазами.