Анекдоты про одноклассников
Дорогие друзья! Если еще раз кто-то в «Одноклассниках» даст мой адрес группам типа «потеряли вместе» или «Орифлейм», я научу ваших детей курить!
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит: — Смотри, мама, это Миша! Он необычный мальчик — Почему он такой необычный? — Он учится хуже меня!
- Обсудить
- Поделиться
Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своего учителя ставил двойки.
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка на уроке спрашивает у одноклассников, что у него в руках. Коля: — Она похожа на кожуру яблока. Маша: — Нет, это маленький кусочек подкладки со стола! Тогда Мария Ивановна берет зуб, надкусывает и говорит: — Что-то непонятное. А что это такое, Вовочка, признавайся нам скорее! Вовочка: — Я сам, Марья Ивановна, не знаю, что это такое, но сеять больно.
- Обсудить
- Поделиться
Око за око. Зуб за зуб. На сайте «Одноклассники» Вовочка разместил две таблички своей учительницы в классе Марии Ивановны для всех фотографий
- Обсудить
- Поделиться
На капоте машины царапины: — Коста, иди в «Одноклассники»!!! (Наташа). — Наташа! Не делай так больше! (Костя). — Наташа и Костя — вы погибли! (Владелец автомобиля)
- Обсудить
- Поделиться
После обеда захожу в репортаж — никого. Я иду в «Одноклассники» -ОП-ПА! Бухгалтерия!
- Обсудить
- Поделиться
— Вовочка, это мама. Что ты делаешь? — Ко мне подошел одноклассник. — Какой одноклассник? — Ну, Вика, мы с ней дружим. — И что вы там делаете, интересно? — Дружба!
- Обсудить
- Поделиться
Два одноклассника обнаруживаются спустя 30 лет после окончания школы. — Да, серийный, старый, брат. Удивительно, но ваша жена кажется ровесницей, а выглядит намного моложе? «Правда, Вася, со временем это стало известно». В конце концов, меня предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не поверил.
- Обсудить
- Поделиться
— Марвана, можно я выйду? — Почему? — Ну, я вообще стесняюсь… — вот все твои одноклассники, не стесняйся… дебил, в смысле, не стесняйся сказать.
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка оттащил своего одноклассника от края льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула: «Вовочка, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности!» — а что мне оставалось делать? — Ответил «герой». — В конце концов, он лежал у моих ног.
- Обсудить
- Поделиться
— Где он был? — На встрече одноклассников. — Еще три дня? Да, мы помним. — Что вы запомнили? — Где я живу.
- Обсудить
- Поделиться
Одноклассник школьницы: — Поможешь мне сегодня сделать физику? Приходите ко мне домой, родители ушли в дом. «Я попробую, я очень хорошо это понимаю» — Да, это легко. Я объясню.
- Обсудить
- Поделиться
— Бабушка, а где ты сидела в молодости: Вконтакте или Одноклассниках? — В обезьяннике из-за контакта с одноклассником
- Обсудить
- Поделиться
После 38 лет, когда встречаются одноклассники, сразу становится понятно, кто как учился и кто чего достиг! У Дородника есть 2 вещи: квартира и машина. У троечника есть 3 вещи: квартира, машина и дом. У отличника есть 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
Анекдот про встречу одноклассников
Одноклассник школьницы: — Поможешь мне сегодня сделать физику? Приходите ко мне домой, родители ушли в дом. «Я попробую, я очень хорошо это понимаю» — Да, это легко. Я объясню.
Был на встрече одноклассников, не виделись 30 лет… пили три часа, смеялись, вспоминали. Потом выяснилось, что обычно они были из другой школы.
Когда на встрече выпускников они обсуждали карьерные достижения, служащий автозаправочной станции сказал, что он подвозил всех на работу.
Я ходила на встречу выпускников. Тридцать три коровы, тридцать три коровы…
Бывшие одноклассники встречаются: — Ты помнишь Ваню Колотунова? — Конечно. — Теперь она стриптизерша. — Неудивительно, говорил он в школе: придет время, я вам всем покажу!
Я был на встрече выпускников, посвященной 20-й годовщине. Я иду в ресторан. Я вижу людей, стоящих у входа, и думаю: «Наши». И тогда я понимаю…
Вчера у меня было 3000 друзей в Одноклассниках. Сегодня утром осталось 2999. Я сижу и думаю — какая сука больше не будет моим другом.
Удивительно, что большинство из тех, кому учителя в школе говорили «вырасти и стать проституткой», не смогли даже этого сделать.
На встрече выпускников нашей школы я всегда хихикаю и говорю, какая я крутая и успешная. Поэтому проще занять деньги на алкоголь.
В школе я мечтал, что когда вырасту, стану самым успешным и самым богатым в своем классе. К сожалению, мои одноклассники не стали нищими и бездомными.
Мальчик спрашивает старика, который едет с ним в одном купе. — Встреча с одноклассниками. — А сколько вам лет? — Девяносто восемь. — Наверняка у вас осталось мало одноклассников? — Да, последние пять лет я езжу один…
Встреча с бывшими одноклассниками показывает, что жизнь по-своему смотрит на тех, кто добился успеха, и тех, кто проиграл.
На вопрос одноклассника. Мы не виделись два года… Ты почему-то прибавил в весе… — Мы уже выяснили: прибавил в весе, прибавил в весе! Да, она прибавила в весе! Потому что я мало хожу… Носите его на руках!
Врач: — Так неудобно? Я: Да, доктор. Я: — Очень неудобно Доктор: — И что? Я: Ты можешь перестать показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
Тот факт, что мы с вами когда-то были вынуждены сидеть в одном классе, не означает, что мы теперь обязаны узнавать друг друга на улице.
Было решено организовать встречу знаменитых и известных выпускников школы на супер-яхте неудачника Петрова.
Всем известен принцип: если у тебя нет тупого друга или некрасивой девушки, то дело, скорее всего, в тебе. Поэтому меня раздражает, что у меня нет ни одного одноклассника, который бы пил.
Я был на встрече выпускников. Я взяла его в сиськи. Переспала с одним из одноклассников. Честно говоря, у нас это уже было. Оказалось, что у него есть ребенок от меня. И, черт возьми, я ее муж.
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказал будущее своих одноклассников …
Я люблю встречи одноклассников, потому что они проходят весело, искренне, а главное — без меня.
Одноклассники — это те люди, которые помнят вас без макияжа, в цветных колготках и с двумя свиными хвостиками.
Вечер встречи выпускников: — Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что привела меня к моей нынешней профессии. — А в чем заключается ваша работа? — Венеролог.
Мне немного стыдно, что никто из моих одноклассников не сидел. Потому что чисто математически я мог бы стать таким одноклассником.
Если у вас нет бывшего одноклассника, который нелепо испортил вам жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник — вы.
Однажды учительница пения в нашем классе спросила: «Дети, кто хочет петь в хоре?». Добровольцев не было… Прошло тридцать лет, мы собрались на встречу одноклассников в караоке-баре. И вдруг она сломалась…
Если вы встретите на улице свою школьную возлюбленную и увидите, что она совсем не изменилась, значит, это дочь вашей школьной возлюбленной, а ваша школьная возлюбленная — толстый кошелек рядом с ней.
Нигде не встретишь такой концентрации лжи, как на вечере встречи одноклассников, когда они рассказывают о своих достижениях.
Я завидую опсосам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.
На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и уплыли.
Когда я захожу на одноклассники, то понимаю, что мои бывшие одноклассники — это особый отряд быстрой деградации.
Иногда я вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь больше никогда не сведет нас вместе, и от счастья на глазах появляются слезы.
Я не хожу на встречи выпускников со своими одноклассниками, потому что устала от этих встреч в школе.
Есть два одноклассника. Один выглядит… так себе. Еще один лихач, явно преуспевающий… — Как дела? — Я работаю на заводе… а ты? — И я работаю на телевидении. Все замечательно. — Продюсер? Оператор? — Нет! В программе «Место встречи» зрители, 3 ряд, 8 место!
Сегодня внук, увидев мою страницу в «Одноклассниках», воскликнул: — Леля, деда! Где вы берете столько людей-классификаторов? Вы закончили школу в Китае?
Среди моих друзей нет заимствований и мокасин. Захожу в «Одноклассники» — вижу, что все на работе…
Когда у меня возникает ностальгия, я открываю одноклассники, смотрю на одноклассников — меня сразу отпускает.
Ситуация, когда в «Одноклассниках» тебе предлагают дружбу перед недоступными школьными красавицами, напоминает мне рекламу магазина подержанных вещей. Кто-то уже носил эти вещи, вышедшие из моды.
Каждый раз я удивляюсь — почему эти толстые тети и лысые дяди вдруг стали моими одноклассниками?
— Здорово, Леха! — Здорово, Серега! — Ё-моё… Но мы не виделись со школы. — Да, как время идет… — Ну, и, где ты, как ты? — Да, меня все устраивает, я еду на машине с личным водителем и микрофоном… — вау, круто! Вы депутат? — Нет, фельдшер на скорой помощи!
«Почему ты не пришла на встречу одноклассников?». В течение 10 лет он также около 20, 25, даже 30 появлялся, но через 35 лет после окончания школы он не пришел? — Ну, они, я встречал девочек и мальчиков, потом дам и мужчин, а вчера собрались только дедушки и бабушки.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про одноклассников
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про одноклассников. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
— Марвана, можно я выйду? — Почему? — Ну, я вообще не стесняюсь… — вот все твои одноклассники, не стесняйся… дебил, в смысле, не стесняйся сказать.
Два одноклассника были обнаружены спустя 30 лет после окончания школы. — Да, серийный, старый, брат. Удивительно, но ваша жена кажется ровесницей, а выглядит намного моложе? «Правда, Вася, со временем это стало известно». В конце концов, меня предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не поверил.
— Бабушка, а где ты сидела в молодости: Вконтакте или Одноклассниках? — В обезьяннике из-за контакта с одноклассником.
Мальчик, который по привычке научился целовать помидор, съел одноклассника.
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит: — Смотри, мама, это Миша! Он необычный мальчик! — Почему он такой необычный? — Он учится хуже меня!
— Ну, сынок, расскажи, как ты сходил на встречу выпускников, как твои одноклассники? — Мама, ну, что там говорить … с прошлого года ничего не изменилось. Если только Анжела не пришла с папой. — Папа? Возможно, с родителями?
На капоте машины царапины: — Коста, перейти на «Одноклассники»! (Наташа). — Наташа! Не делай так больше! (Костя). — Наташа и Костя — вы погибли! (Владелец автомобиля)
Дорогие друзья! Если еще раз кто-то в «Одноклассниках» даст мой адрес группам типа «потеряли вместе» или «Орифлейм», я научу ваших детей курить!
Сначала женятся все твои одноклассники, потом однокурсники, потом сослуживцы. А ты ждешь и грустишь. Затем они начинают разводиться в том же порядке. И как-то сразу стало веселее.
Час ночи. Муж кричит из спальни: — Дорогая, ты наконец-то придешь ко мне?! Жена, не поднимая глаз от компьютера: — Прямо сейчас брошу все одноклассники — и побегу к тебе!