Анекдоты про офицеров
Летят в самолёте русские на войну. Выходит офицер и говорит:
— Ребята мы летим в Афган воевать.
Cолдаты потускнели. Офицер добавил:
— Но за голову каждого убитого душмана мы вручаем приз 1000$. Самолёт садится все разбегаются врассыпную. Через час они возвращаются со связками голов. Офицер падая в обморок:
-Ребята мы же сели в Ташкенте для дозаправки.
Одному генералу загады.
Одному генералу загадывают загадку: — Два конца, два кольца, а посередине — гвоздик. Генерал (задумчиво): — Э—э—э. Жопа? — Да нет, что Вы, ножницы. А вот ещё одна: Без окон, без дверей, полна горница людей. Что это? Генерал напрягся, сосредоточенно думает, затем: — Жопа? — Нет же, это просто огурец. Ну, генералу загадки понравились. Довольный, собрал он всех офицеров своей военной части и говорит: — Вот, сейчас загадку вам всем загадаю. Без окон, без дверей, полна жопа огурцов. Офицеры, прекрасно зная генерала, хором: — Жопа! Генерал (с победной улыбкой): — Не—а! Но—о—ожницы.
Андрей заказал в баре .
Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.
Станислав Черчесов отказался уходит.
Станислав Черчесов отказался уходить в отставку после вылета сборной России с Евро-2020.
«Я — солдат своей страны», — заявил он.
Солдат с зарплатой в 2,5 миллиона евро!
Возьмите меня офицером в такую армию. В принципе согласен даже сержантом или рядовым.
Тайга. Снега. Стоит ракетная устано.
Тайга. Снега. Стоит ракетная установка. Подтянутый офицер начинает
отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные
материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу.
Быстро летит к земле. Влетает в чье-то окно, слышится дикий женский
визг. Офицер с ласковым и заботливым лицом поворачивается к зрителям.
«Тампакс — конверсия! — С точностью до миллиметра!»
Гитлеровский офицер:– Как ты, Ганс.
Гитлеровский офицер:
– Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
– Если немецкий – подниму одну руку, если советский – две.
На призывном пункте офицер, осматри.
На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к
одному из них:
— Почему серьга в ухе?
— Виноват, вынуть забыл.
— Это батя твой вынуть забыл!
В части призывник заяв.
В части призывник заявляет, что он пацифист и присягу принимать не будет. Офицер решает посоветоваться с начальством. Возвращается и говорит: — Сказали, что ты хоть и педераст, а присягу принимать обязан.
До чего же опошлили понятие "династ.
До чего же опошлили понятие «династия»! Вот раньше дети офицеров мечтали
пойти по стопам отцов. А теперь — сын министра обороны Иванова гробит на
машине бабушек — а в армию почему-то пытаются загнать моего!
Учительница ведет разговор о бу.
Учительница ведет разговор о будущем.
— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
— Полицейским.
— А если тогда полиции не будет? Не будет преступников — и ловить некого.
— Тогда — пожарником.
— Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
— Тогда пойду в офицеры.
— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
— Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не хочу!
Война. Два солдата в окопе, а .
Война. Два солдата в окопе, а с ними девушка-вампир. Появляется офицер и говорит:
— Вампиршу уничтожить!
— Товарищ полковник, но она такая хорошенькая!
— Ну, хорошо, но потом уничтожить!
Попадают к немцам в плен трое: фран.
Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.
– Мы вас завтра будем расстрелять! –, сказал немецкий офицер, – но как благородный нация, выполним ваше последнее желание.
Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал – и его расстреляли.
Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки.
Подошла очередь еврея.
– Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.
– Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
– А я и не спешу! Давайте подождем до весны…
Холодная война. Советский офицер в .
Холодная война. Советский офицер в бункере нажимает красную кнопку
напевая: «Гуд бай Америка! О! Где я не буду никогда. «
Американский офицер тоже нажимает красную кнопку напевая: «Ну что
сказать вам, москвичи, на прощанье. «
Указание Шойгу: новая униформа для .
Указание Шойгу: новая униформа для высших офицеров будет без карманов.
Офицер пришёл со службы домой. Поуж.
Офицер пришёл со службы домой. Поужинал, прилёг на диван и говорит жене:
– Принеси мне газету.
– А волшебное слово?
– Бегом марш!
Чечня. Штаб дивизии. Офицер после о.
Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной «зачистки» пишет рапорт,
приговаривая вслух:
— Сегодня уничтожено 500 боевиков.
Рядом генерал :
— Пиши 1000, нехрен ентих чеченцев жалеть.
У старых и матерых офицеров в армии.
У старых и матерых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи
вызывать духов.
Офицер выговаривает бойца: — Рядо.
Офицер выговаривает бойца: — Рядовой Иванов, мне доложили, будто вы возвратились вчера в казарму опьяненный и еще пихали впереди себя похищенную тачку. — Так точно, лейтенант! Только разве вам не доложили, будто в данной тачке находились вы?
Дама хвастается своей .
Дама хвастается своей подруге: — Мой парень, когда то был офицером и участвовал во многих сражениях. Ему не везло: в каждой битве он терял конечность. — И во скольких битвах он сражался? — В пяти, — с гордостью ответила боевая подруга.
Новобранцы стоят на пл.
Новобранцы стоят на плацу. Подходит офицер: — Фамилия? — Орлов! — Молодец, орлом будешь! Подходит к следующему: — Фамилия? — Соколов! — Молодец, соколом будешь! Подходит еще к одному. — Фамилия? — Рабинович. — Ну ничего, ничего.
Сын спрашивает отца — офицера.
Сын спрашивает отца — офицера:
— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
— Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.
Армянское радио спрашивают:- Кто кр.
Армянское радио спрашивают:
— Кто круче — Путин или Навальный?
Армянское радио отвечает:
— Трусы Путина стирают офицеры ФСО, а трусы Навального — офицеры ФСБ. Однако главной спецслужбой в России всё же считается ФСБ.
Что мы узнаем из Голливудских фильм.
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтс.
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О
состоянии воинcкoй дисциплины». Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
— ЁБ BАШУ MАТЬ.
М: (мaшиниcтка печатает)
«Товарищи офицеры!»
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: «В войсках упала воинская дисциплина»
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: «Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..»
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: «Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
Анекдоты про прапорщиков
Есть одна забавная армейская поговорка: курица — не птица, прапорщик — не офицер. Её смысл заключается в том, что в армии рядовой может вырасти до старшины, лейтенант — до майора, а прапорщик всего лишь до старшего прапорщика. В воинских частях шутки над ними распространены повсеместно как среди солдат, так и среди офицерского состава. А о количестве смешных анекдотов на эту тему так вообще говорить не приходится.
Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел:
— Ты кто?
— (оглядываясь) Я — офицер, а ты?
— (тоже оглядываясь) А я лошадь!
Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
— Я трижды Вас вызывал, но Вы не явились. Что происходит?
— Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
— Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.
Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
— Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: «Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!»
Прапорщик докладывает:
— Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
— А что в ней было?
— Ничего.
— А в шкатулке?
— Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
— Тринадцать человек и один прапорщик.
— А как вы узнали, что это прапорщик?
— А он не работает.
Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:
— Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
— Ну, пять!
— А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет!
Через некоторое время. Прапорщик:
— Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
— Ну, восемь!
— Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!
Прапор перед строем солдат читает список:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
В ответ из строя (грузинским обиженным голосом):
— Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик!
— Рядовой Пархоменко, это вы сказали про меня, что я идиот?
— Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
— Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.
— Вот спасибо, — отвечает прапорщик и высовывает язык.
— Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
— Что?! Кто тебе такую ересь сказал?
— Товарищ майор.
— Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но низенько-низенько!
Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках.
Прапорщик останавливает его и говорит:
— Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину).
Прапорщик приходит домой и говорит жене:
— Жрать давай!
Жена жалуется:
— Я так устала. За весь день ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз.
— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Футбол.
— А какая любимая команда?
— Пааадъееееем!
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры.
Когда все люди поели, и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит – появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: «Ефрейтор, премия 5 афгани». Только собрался выстрелить, как видит — другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: «Младший сержант, премия 10 афгани».
Поднял винтовку — пропал куда-то сержант. Смотрит — появляется другой военный, с двумя звездочками на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: «Прапорщик, штраф 50 афгани».
Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки – один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:
— Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
— Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.
Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды:
— Зеленым вверх!
Через некоторое время опять и опять. «Что такое?» — думает. Влез на забор, смотрит — прапорщики деревья сажают.
Прапорщик перед строем:
— Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем еще по чуть-чуть, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках.
На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым – голова болит страшно. Посмотрел — а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
— А, скажите, любезный, у вас голова что — не болит?
— А чего ей сделается, — бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. — Кость!
Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
— Сколько времени, сынок?
— Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.
Прапорщик построил роту.
— Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?!
Прапорщик в постели с женой. Она ему:
— Вась, ты знаешь, а я беременна!
— А я нет! Ха-ха-ха.
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит — сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует.
А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает.
— .
— Это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
— .
— Я сейчас выйду, а ты тоже потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего и закрывающего рот.
Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает:
— Кто здесь?
— Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь.
— Сколько вам, товарищ прапорщик, потребуется, чтобы научиться летать?
— Точно не знаю, примерно семь-восемь.
— Месяцев?
— Самолетов.
Звонит прапорщик из части своему дружбану военкому:
— Ну, как там идет призыв? План выполняете?
— Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали.
— Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию?
— Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не собирается.
— Какое нападение! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена и котлован под бассейн не вырыт!
Прапорщик стоит перед строем: «Сегодня мы будем учиться, учиться. »
Из строя голос: «И учиться!»
Прапорщик: «Кто сказал?»
Из строя: «Ленин».
Прапорщик: «Ленин, три наряда вне очереди!»
Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам пьяный в стельку:
— Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
— Потому что Земля круглая! — голос из строя.
— Кто это сказал?
— Галилей.
— Галилей, ко мне!
— Так он уже давно помер!
— Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди мрут, а вы не докладываете?
Прапорщик построил роту по тревоге.
— В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш!
Через пять минут.
— И это называется «бегом марш?» Вернуться обратно в расположение
роты и еще раз: бегом марш!
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
— Ты что. С ума сошел.
— А что такое.
— Смотри, — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
— И тоненьким слоем.