Анекдоты про официантов
— Официант, в вине я нашел седые волосы! — Неудивительно, ведь вине 200 лет.
- Обсудить
- Поделиться
Официант Жора в ресторане в шутку называл Св.
- Обсудить
- Поделиться
Раввин подзывает официанта: — Скажи мне, в каком блаженстве я сейчас нахожусь? -Повар приготовил себя под гранатовым соусом и исчез на пять часов отборный кусок свинины. — О, могу я спросить?
- Обсудить
- Поделиться
На уроке математики Вовочка задает вопросы: «Сколько будет 3 плюс 4? — 9. — Сколько раз вы считаете 11 плюс 5? — 22. — Как-то вы плохо носитесь. А кто твой отец? — Официант — он научил меня.
- Обсудить
- Поделиться
— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ бесплатно поесть в ресторане. — Ну, Абрам, скажи мне. — Посещение хорошего заведения перед самым закрытием. Вы заказываете завтрак, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к вам, и вы скажете: «А я уже заплатил вашей спутнице, что ушла». На следующий день мы пошли в ресторан. Они заказывают все в полном объеме и садятся за стол. Наконец приходит последний официант: «Извините, но пора закрываться, пожалуйста, оплатите свой заказ. Абрам: — Но мы уже получили деньги от вашего коллеги. Изя: — Кстати, мы долго ждем сдачи?
- Обсудить
- Поделиться
В ресторан пришли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Все они заказали чай. Когда принесли заказ, в каждой чашке плавала муха. — Англичанин вылил чай в лицо официанту; — Француз вежливо попросил заменить чай; — Русский выбросил муху и выпил чай; — Китаец вылил чай и съел муху; — Еврей предложил китайцу купить у него муху.
- Обсудить
- Поделиться
Муж и жена приходят в ресторан. Жена: — У тебя под шубой селедка? Официант: — Есть. Жена мужу: — Видишь, даже у селедки есть шубы!
- Обсудить
- Поделиться
Ресторан. Возмущенный посетитель подзывает официанта и спрашивает: «Ваши музыканты играют музыку на заказ?» — «Конечно!» — «А могут ли они сыграть в шахматы, чтобы я мог спокойно пообедать?».
- Обсудить
- Поделиться
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант дает меню — все на французском языке. Первый делает заказ. Официант быстро все принес. Мужчина — другу: — Ну, как мой французский? Что бы вы ели без меня? «Что бы вы ели, если бы я не был из Петербурга?» — спрашивает официант.
- Обсудить
- Поделиться
— Официант, скажите, повар хоть пробует то, что готовит? — Повар должен готовить, а не всякую муру и потом крутиться в больницах.
- Обсудить
- Поделиться
Семья приходит в ресторан. Они едят, отец платит, а мать говорит официанту: «Вы не возражаете, если мы заберем объедки со стола и отнесем их домой собаке?». Официант: — Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостные, хором: — Ура! Они собираются купить нам собаку!
- Обсудить
- Поделиться
В ресторане «Каннибал» посетитель спрашивает официанта: — Почему у вас все блюда от армян в три раза больше, чем от людей других национальностей? — Вы пробовали выщипывать армянина?
- Обсудить
- Поделиться
Мужчина в ресторане подзывает официанта: — Принесите мне, уважаемый, сто грамм водки для храбрости. Он пил, он рычал — недостаточно. Он подзывает официанта: — Еще! После третьего бокала официант спрашивает: — А кураж для чего? — Сказать, что у меня нет денег.
- Обсудить
- Поделиться
— Официант! Как пиво? После водки. — Помни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
- Обсудить
- Поделиться
Грузин пришел в ресторан. Он подзывает официанта: — У меня неудачник. Официант не понимает. — Вы знаете петуха? А курица? Ребенок принадлежит им.
Анекдоты про официантов
Он вбегает в комнату отдыха и кричит: & mdash; Эй! Пачка сигарет и коробка спичек! Выходит бармен Амбал и закатывает рукава. Ковбой: & mdash; Извините, сэр, Гобби и Матч.
D Евгений в баре подходит к бармену и, перегнувшись через стойку, очень сексуально спрашивает его: — Молодой человек, не могли бы вы зайти на секунду? Он подходит. Девушка: — Вы здесь хозяин? Он берет его за ухо и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: — Может, я, а может, и нет. Она, продолжая ласкать его: — А где хозяин бара? Бармен, возбужденно: — будет завтра & hellip; Девушка сексуально засовывает его палец себе в рот и он начинает его сосать очень эротично под ритм медленной музыки. — Затем скажите владельцу вашего заведения, что в его комнате для девочек нет туалетной бумаги.
& mdash; B Армен, я как обычно! & mdash; Как обычно? Нет проблем. Хранитель, убирайся отсюда!
Ш Тирлиц пришел на свидание со знакомым в знакомый бар и заказал 100 граммов водки. — Мы закончили водку два дня назад, & mdash; бармен извинился. — Ну, тогда 100 грамм коньяка. — Наш коньяк закончился вчера, – — грустно сказал бармен. — А пиво есть? – — спросил Штирлиц. — Увы, она закончилась сегодня утром, – — сказал бармен. — Значит, подключение уже здесь, – подумал Штирлиц, & hellip;
Наряду с Диким Западом. Бармен жалуется Джо: — Аналогичное горе, вчера умер один из наших завсегдатаев. Прекрасный ковбой! Каждый день он выпивал тридцать стаканов пива и две пинты виски. & mdash; Почему он умер? & mdash; понятия не имею.
Он летел на овес в салоне. Слабин-пах-пах & hellip; — Бартен! 2 стакана виски. Они принесли 2 стакана виски. Он выпил и засыпая говорит: — Бартен! Вы будете в 4 часа утра. — Хорошо, Сер! Его забрали в 4 утра. Он заплатил 2 доллара, вскочил на лошадь и помчался галопом. Он катался весь день, залетая в очередной салун. Пах & hellip; — Бартен! 2 стакана виски. — Уходи! Мы не обслуживаем здесь черных. Кавбой подходит к зеркалу, смотрит и не верит своим глазам: — Ну! Они разбудили его.
Шесть часов вечера. Бармен чистит багажник и видит, как вереница маленьких зеленых дьяволов проникает через входную дверь. Бармен улыбается ему и говорит: — Вы сегодня рано пришли! Бэзил еще не пришел.
С двумя мужчинами в баре & hellip; После первого раунда друг другу: — В каком городе вы живете? — В Харькове — круто, а я в Харькове. И в каком раю? — В Дзержике и hellip; — О! А я в Дзержинском (все еще катится) — и на какой улице? — От. Ярош. — ОП! Круто! И я там! — А что за дом? — 45th & Hellip; — OP! Я тоже! Затем в бар заходит третий мужчина. Он заказывает выпивку и спрашивает Бартена: — Есть новости? — Да, нет, кроме того, что близнецы снова напились.
Мужчина подходит к бару и просит налить ему пива. Бармен наливает. Парень: О, какое пиво решающее. Бартендер: Мужчина, что вы все на латыни и на латыни? Они бы просто сказали — пиво плохое.
& mdash; из пятидесяти только начинающих. & mdash; Бартен, еще пятьдесят!
Коня подходит к бармену и говорит: — Пиво «Бакк» и соленые орешки. Бармен отдает все, лошадь платит и садится за стол. Затем он подходит и говорит бармену: — Теперь вы часто будете отдыхать здесь, я работаю неподалеку. Он садится на свое место. Бармен звонит другу директора цирка и рассказывает обо всем. Он приезжает, садится на коня. -А вы не хотели бы заработать 200 долларов? -Как? -Что в моем цирке?! -В принципе, это возможно, но я не понимаю, почему вы в цирке, киномеханики? & Hellip;
З — крестьянин в Барчике. Он заказывает «Мартини», достает оливку из бокала, выпивает «Мартини», кладет оливку в пакет, заказывает «Мартини», достает оливку из бокала, выпивает «Мартини», кладет оливку в пакет, заказывает «Мартини». Затем на автопилоте покидает бар с пакетом, полным оливок. Один из посетителей говорит бармену: — Хм, никогда не видел такого странного компаньона. БАРТЕН: — Ну, что тут странного!? Только жена послала мужа купить пакет оливок!
& mdash; я победитель и я алкоголик, я пью водку. & mdash; я анатолий и я алкоголик, я пью виски. & mdash; Меня зовут Сергей, я алкоголик, пью текилу. & mdash; Я Роман и я бармен. Я принимаю заказы.
П. Арена и девушка сидят в баре, девушка мнет джинсы и, повернувшись, говорит бармену: «Чашечку кофе». Она отворачивается. Бармен спрашивает: «Сильный? Девушка: — Какое у тебя дело.
С ним за стойкой бара крестьянин и безжалостно хлещет водку. Он просто пьет и пьет. Он уже нагнал бармена, и когда тот выглядит прилично опьяневшим, он пьяным голосом подзывает бармена и говорит: «Пиво за мой счет!». Ну, бармен удивляется, как после водки? И человек для него: — Не после водки, а перед вином. .
М из Snap берет два бокала пива в баре и идет в туалет. Возвращается пустой. Это происходит четыре раза. Бармен идет за мужчиной: & mdash; видит & mdash; тот выливает пиво в унитаз. Бармен: & mdash; Вы любите пиво? & mdash; Пиво & mdash; Хорошо, но я устал быть посредником!
Z — клиент в баре. А его руки сломаны в гипсе. Подходит для бармена: & mdash; Не могли бы вы достать из моего кармана немного денег на пиво? У меня руки сломаны & hellip; & mdash; Да, конечно & hellip; & mdash; Будьте любезны, поднесите стакан к моим губам, чтобы я мог выпить? & mdash; Да, конечно & hellip; И после нескольких стаканов: & mdash; Вы скажете мне, где туалет? & mdash; Да, конечно, через несколько кварталов отсюда, за плату & hellip;
Залы с мужчинами в кафе, только что поужинавшими. Ну, как обычно, мы решили взять сотню. Я обращаюсь к бармену: & mdash; Триста! Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. & mdash; я просил триста! Ответ мужчины сначала восхитил меня, повергнув в состояние легкой эйфории, а затем я понял, что знание нашей психологии увеличивает объем продаж в таких, как до небес, условиях. Он сказал: & mdash; Она останется, верните ее обратно.
В салун входит ковбой, за ним страус и мокрый, мокрый кот. Он заказывает двойную текилу и, повернувшись к своим спутникам, спрашивает. Они заказывают одно и то же. Опустошив стаканы, ковбой подходит к бармену, чтобы расплатиться. Бармен: — Вы заплатите 8 долларов и 76 центов. Ковбой покопался в кармане и достал ровно $8,76. На следующий день та же троица входит в салон. Они заказывают выпивку, ковбой подходит, чтобы заплатить. -11 долларов и 94 цента с вас. Он снова опускает руку в карман и достает требуемую сумму. Бармену было интересно, как он это делает. -Послушайте, как бы вы это ни назвали, есть ли у вас именно столько? — Это все проклятый джин! Я нашел бутылку джина и уронил ее. Пригласил меня исполнить три моих желания. Теперь, что бы я ни захотел купить, у меня всегда будет столько денег, сколько мне нужно. Будь то лошадь или несколько стаканов текилы. — Ты должна быть так счастлива!» Итак, два других желания — всегда быть в сопровождении пары длинных ног с мокрой киской.
В баре, поздно вечером, парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку несколько денег и поспешно направился к выходу. Бармен крикнул ему. — В театр. — В это время? Последнее шоу скоро закончится. — О да, и моя жена, которая заберет меня оттуда на машине.
Осень. Нью-Йорк. Холодно, ветрено и идет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный, черный с головы до ног человек и с сарказмом в голосе говорит бармену: «Белый. Сухой.