Анекдоты про огонь
Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: в огонь, в воду и под открытый капот автомобиля.
Можно бесконечно смотреть на три вещи: на то, как горит огонь; на то, как течет вода; и на потолок в мавзолее.
Тавтологический парадокс. Все знают риторическую тавтологию. Ну, это как «масло из масла», «вода из воды», «огонь из огня». Но вот парадокс: «Хуй хуем» и «Пизда пиздой» — это вовсе не тавтология!
Я очень хорошо готовлю. Я могу вешать лапшу, варить кашу, добавлять масла в огонь: в общем, умный запас!
Ребята из «Газпрома» в командировке. В отдаленную деревню тянут газ. Остался ночевать. У меня возникла идея повеселиться. Они расспрашивают местных жителей о девушках. Они расстались надолго, потом говорят, что, мол, Маня живет на краю деревни, огонь — баба. Они спросили дорогу, пошли. Дошли они до хаты и кричат: — Маня, выходи, гуляй. — А сколько вас? — Три… — Нет… Я не пойду. Я не вижу в этом смысла.
— Знаете ли вы, как улучшить вкус и качество воды?
— Купить фильтр для воды?
— Нет, нужно положить огромный кусок мяса в воду и поджечь его.
Ночью мне приснилось, что мой начальник кричал во всю мощь своих легких, а я стоял в каком-то оцепенении, не в силах выполнить простейшую просьбу — поджечь котел, в котором он варился.
Семейная идиллия: — Муж читает газету, жена вяжет, собака у ее ног, огонь горит в камине. Жена говорит мужу: — Пожалуйста, не говори «да, дорогой» каждый раз, когда собака ворочается во сне.
— Скажите, какие элементы вы знаете? — Огонь, вода, воздух. И водка. — Почему именно водка? — Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что папа в своей стихии.
В больнице произошел пожар. Приехали пожарные и говорят главврачу: «Уложили его, пятерых откачали, двое не смогли.»- Что, морг сгорел!
На текущую воду, горящий огонь и разбитое лицо Дмитрия Киселева можно смотреть бесконечно долго.
Две подружки-одесситки. — Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе. — Ну, Шо? — Ничего! В его глазах огонь и страсть, и он замолкает по поводу счетчиков воды.
— Вы слышали: когда они получили взятку в Санкт-Петербурге, они арестовали начальника отдела по борьбе с коррупцией. «Храбрый человек, вызвал огонь на себя». Возможно, награжден.
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Либо она выберется, либо сожжет все к чертовой матери.
Вы можете бесконечно долго смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как антипродукты смеются над вакциной. А, нет. Только два.
Открытие зимних Олимпийских игр в Нагано. Главный стадион. Ответственный момент — зажжение олимпийского огня. Подбегает девушка с факелом, зажигает пламя. Он загорается на несколько секунд, чихает, плюется дымом и… Гаснет. Тут из-за трибун появляется Добрыня Никитич и говорит: «Да, и за бензин пришлось заплатить! Газпром».
Мать чукчи посылает чукчу-деча в Москву в институт: — Если хочешь трахаться, скажи, что у тебя там пожар. Дочь приехала домой на каникулы, и мать спрашивает ее: — Ну, как дела? Разве вы не трахались? — Нет, я сказал, что у меня там пожар! Трое сразу же ушли, а четвертый пригласил Фрая на «сосиску». — И что? — Ну, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовал, сказал, что сырые, а он в ответ: «Тогда разворачивайте, будем запекать в «духовке»».
Бар горит. Прибывшие пожарные извлекают из бара немца, француза и русского. Они спрашивают, видел ли кто-нибудь пожар. Немец (подвыпивший): Я только заметил пожар, как тут же пошел к двери, а тут вы. Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но не хотел расставаться с выпивкой! Пока я допью, ты уже приедешь. Русский (пьяный в хлам): Я ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!
Однажды мама купила мне дуршлаг. Очень красивая — эмалированная, белая, отверстия выбиты в форме цветов. И наклейка: «Не разжигайте огонь без воды».
Евреи почернели от горя. «Как я могу жить дальше? » — вопрос застыл в их глазах. Малороссийские ученые обнаружили, что Иисус Христос был украинцем! Они нашли прямые доказательства того, что он был не единственным малороссом. Сейчас издательства изо всех сил печатают, что Тутанхамон был украинцем. Этот Будда вырос в городе Чернигове и, подобно Христу, говорил на ходу, доставлял перец Калигуле в Риме, а позже возглавил казаков. В то, что город Коломыя является малой родиной, верит другой гребень — Колумба, который заставил подавать на стол индейское потомство гориллы с салом. Гагарин был немного русским летчиком, так как не раз пролетал над Днепром. А Прометей был украинским мальчиком, ведь он украл у богов огонь и газ! Сарматы, скифы, киммерийцы, арийцы Украинцы были в лозе, И если кто-то вдруг родился в Тартарии, У него была родня в Хохляндии! Да, Сам Господь, как сказано в Писании,
Ссориться с женщиной — все равно что тушить пожар бензином.
Где найти такую… чтобы сказать: «в огонь!» — она в огне… «в воду!» — она в воде… «в постель!» — она в постели… — Почему ты такая… в постели… мокрая и обожженная….
Дневник брауни (новая тетрадь). 4 октября. Здесь мы ждали. Приехала мать владельца. Она приветствовала ее хлебом и солью. То есть крошки на кровати и соль в чае. Я не люблю гостей. Кошка сказала мне, что у меня социофобия. не спорю. 5 октября. Парень в гипсе пришел встретиться со своей матерью. Даже терпеливый кот не смог бы вынести такой наглости. Все еще злится. В ботинке. 6 октября. Кот выхватил и у хозяйки, и у Зинаиды Захаровны — ее матери. Хахал воздержался. Кошка переносила все героически. Затем он спросил меня, похожа ли она на Жанну д’Арк. Как он узнал о ней? 7 октября. Играл с котом в футбол пробками от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на него и полетела головой вперед к шкафу. Теперь мы называем ее Зинедин Зидан. За глаза. 8 октября. Владелец пожаловался на меня Зидану. Она сказала, что это полная чушь, и помахала мне стаканом молока. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября.
— Король-папа, дракон прибыл. — Где он был размещен? — Пока я был во дворе Кремля. — Что он делает? — Борьба и метание огня!!! Видимо, настолько голоден, что просто страшно смотреть! — Что он ест? — Девственницы, молчаливые и непьющие! — Прости, животное. Он умрет с нами.
Лучшие шутки про огонь были отобраны Шутом. Они собрали 136 экспонатов, они определенно завораживают. Читайте, делитесь и ставьте лайк!
Анекдот про жару
Сегодня на Москву обрушилась небывалая жара. Старожилы вспоминают, что последний раз такая жара была вчера.
Лето, солнце, жара, два кавказца едут по городу в чужой машине. Один из них говорит: — Слушай, у нас дышать нечем, давай откроем окна немного? — Нет, пусть все думают, что у нас машина с кондиционером!
— Манзур, сколько бы ты ни пил чая, он все равно закончится!
Ну, по крайней мере, вы можете поговорить с гномами. Иначе я бы давно сошел с ума от жары в этой пустыне.
Только русские люди могут пить водку в жару на пляже, а зимой в холод в палатке рядом с пивом.
А почему нынешняя погода вам не подходит? В дождь водка пьется гораздо приятнее, чем в жару.
Чертовски холодно. В последнее время жара стояла страшная.
Недавно у нас была такая жара, что я не выдержал и наконец-то установил в доме кондиционер. И знаете, это помогло — на следующий день пошел дождь и стало прохладнее!
Яичница была обжарена на сковороде. Одно яйцо говорит другому: «У нас сегодня жарко! Сковорода удивленно хрюкает: — Мать честная, говорящие яйца прилипли ко мне!
Жара в России — Градус среды смыкается с градусом употребляемого алкоголя.
А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по лицу.
Двое мужчин в ванне. Мы зашли в сауну и тут же выскочили оттуда из-за невыносимой жары. Я пожаловался директору. Единственный: — У нас новое знамя, он никак не набьет руку, он работал в крематории.
Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару теплой водки, может спеть «Ой, мороз, не мороз» Если вы знаете, какое на вкус подсолнечное масло, то наверняка пробовали Это было в глубине детства, летом, в жару, когда проходили мимо улицы, и бросались к лимонаду, дрожа от холода.
— Ван, что у нас в сентябре? — Они устроили это к выборам.
Жена спрашивает мужа, поехал ли он на курорт без нее:
— Почему ты не надела обручальное кольцо?
— Кольцо?! В такую жару?
769. Диктор говорит, что в Израиле плохой климат — зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует — отводит руку вправо или влево. Лектору кажется, что старик поколебался в своей решимости уйти. Чтобы проверить свое предположение, он просит старика объяснить его жесты. — Но подумайте: брать зонтик — не брать зонтик. Топлин! В Санкт-Петербурге — 34, в Ялте — 23. Он выглядит растерянным, когда речь заходит о Крыме. Я иду в аптеку. Очередь, жара, тишина. Я стою. Фармацевт спрашивает: — Кто вы? — Пожалуйста. Тест на беременность!!! — Кто тогда? — Предпочтительно негативные, если это возможно. Линия рухнула.
«Ты настолько толстый, что можешь торговать своей тенью в жару».
— Товарищи телевизионщики! Перестаньте говорить, что в жару нужно пить больше! Мой Васька почти не употребляет, но теперь он не засыхает!
Я люблю, когда уходит жара, люблю, когда метет метель, но такое выравнивание на неделю мне не нравится.
«Вы слышали, синоптики обещают 30-градусную жару?».
— Да, этого не может быть!
— Может быть, 15 градусов в субботу, 15 градусов в воскресенье.
Человек в противогазе косит траву. Есть тетя. «Что ты, Милай, такая жара, а ты в противогазе?»- Я комсомолец, не могу без трудностей. — Давайте лучше пойдем дальше. — Хорошо. Но только в гамаке.
Французы выпустили коньяк. А русские в жару вышли с холодным напитком.
— Солнце, тепло, вода, песок — что еще нужно? — Цемент!
Наши остановки разработаны специально для нашего климата: — для жары — прозрачная крыша.
У нас четыре времени года: «Холодильник!», «Ну, и грязь!», «Стоп, какая жара!» и «Когда же закончится этот дождь».
Летний поселок, участки по 6 соток, лето, жара. На одном участке мужчина сидит в кресле, а на другом лениво рубит дрова. Сосед заглядывает через забор — ты что, совсем офигел? Ты бы еще дрова колол!!! Да, я уже пробовал, получилось совсем плохо.
Метеорологи пообещали, что на следующей неделе москвичи отдохнут от жары. А где ставить ударение в слове «отдых», не сказали.
— 2020, произошло глобальное потепление. Прослушайте прогноз погоды на завтра. Вся планета — это тепло. И спонсируйте наш прогноз погоды для меха и кожи в Сокольниках. Если ты дурак, то ты там.
Питер. Тепло. Парень просовывает голову в открытое окно и кричит: — @B твоя мать, что имеет, BL @D, так воняет?! Из соседнего окна: — Это с нами, мы готовим фондю. Мужчина: — Извините! Приятного аппетита!
Жара — это когда ты толкаешь девушку не потому, что она красивая, а потому, что у нее в сумке замороженная курица.
Только русский парень может пить водку в пустыне в сорокаградусную жару и петь «Ой мороз, мороз», одновременно обгладывая кактус.
Тепло. Два ну очень старых еврея разговаривают на скамейке возле дома: — Сема, я тебе сейчас скажу одну вещь, но ты не поверишь. — Почему? Я буду верить. — Вчера прохожу мимо универмага, в витрине стоит необыкновенной красоты девушка. Мы встретились. Нет, ты мне не веришь. — Я верю тебе. — Так она оказалась программистом. Я пригласил ее в ресторан. Она ушла. Нет, ты мне не веришь. «Я тебе верю, верю». «Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня в свой дом. Мы были с ней 2 раза. Нет, я вижу, вы мне не верите. . — Я верю тебе. Я просто не верю, что она была программистом. — Почему? — Потому что в последний раз, когда вы могли это сделать, компьютеров еще не было.
Пустыня, жара, песок. Бегут два страуса, за ними следуют два страуса. Страусы догоняют. Страуги останавливается и зарывается головой в песок. Страусы останавливаются, смотрят озадаченно, и один говорит другому: — Куда они делись! Похоже, это было именно здесь!
Летнее подношение из мяса растения! Если вас мучает жара, комары, если вы хотите отдохнуть, приезжайте к нам, наши холодильники к вашим услугам!
Если в жару ходить в шортах, то футболка, надетая на стол, воспринимается как полный парад.
Человек ловит рыбу на берегу Нила. Тепло не клевать. Навстречу ему плывет громогласный крокодил: — Ну, что за человек клевать будет? — Нет. — Поэтому я собирался подметать.
Переходный возраст — это когда в летнюю жару ты не знаешь, чего тебе больше хочется: мороженого или пива.
По улице ходит старик. Он хотел с кем-нибудь поговорить, но никого поблизости не увидел. Вдруг он видит — на перекрестке стоит регулировщик. Старик подходит к нему:
— Здравствуйте, услуга, как услуга?
— Здравствуй, дедушка! Сервис как сервис, я не жалуюсь …
«Ты стоишь на холоде?!»
— Да, у вас тяжелая работа! Я имею в виду, в любую плохую погоду?
Диспетчеру это надоело, и он прервет его:
— В любое время, в любое время… Я всегда стою!
— Хорошо, что вы закончили…
В Минске, несмотря на 35-градусную жару, состоялся легкоатлетический кросс на Кубок Президента Беларуси, в котором принял участие сам Александр Григорьевич Лукашенко. Все остальные участники мудро рассудили, что не стоит бежать впереди папы в таком жарком деле.
Одесса, приманка: — и эти креветки доедут до Киева в такую жару? — Конечно, они достигнут. А если они не дойдут, принесите их обратно, я продам их снова.
«Коля, я не поняла, почему ты не носишь обручальное кольцо?» — Галя, пожалуйста. В эту жару.
«Любите ли вы Деда Мороза?» — я люблю женское тепло!
Новый русский приехал с Ямайки, говорит: — Виски, пляж, жара, телки, все в купальниках. Ну, я тоже не гад — кожаная куртка, норковая шапка!
Жена спрашивает мужа: — Почему ты не надел свадебное платье? — Кто ты? В такую жару?
Человечество наконец-то научилось управлять временем. В жару, как только кто-то покупает кондиционер, на следующий день становится холоднее и идут дожди. Зимой, в холода, стоит только начать убирать снег, сразу становится теплее.
Нагрев — это когда вы выключаете компьютер, чтобы устранить дополнительный источник тепла.
Объявление о поиске работы летом в период необычной жары: «Ищу работу в холодильной камере, холодильнике или, в крайнем случае, в морге. Желательно круглосуточно и семь дней в неделю».
Комиссия приходит в детскую больницу. Июль, ужасно жарко. Входят они и видят: няня водит детей вокруг елки. Комиссия была поражена, они ждали эту няню и спрашивали: — Что ты делаешь! Сейчас не зима! — Надеюсь, они не доживут до зимы.
Ничего, ничего — просто дождитесь лета! Чтобы наконец-то начать проклинать эту проклятую жару.
Жена: — До свадьбы ты называл меня Солнцем, а после свадьбы все вечера проводишь в пабе. Муж: — Правильно. От солнца — жара, от жары — жажда.
— А в нашем саду от этой жары вся трава засохла и сорная трава позеленела…
Уже третью неделю — прогноз погоды «на послезавтра» — жарко (32), «на завтра» — тепло (25-28), на сегодня — «к потеплению» (к счастью — до 25!). За бортом регулярно +12…+15 А все СМИ только и кричат о «потеплении климата». Теперь мы ищем в тех же СМИ прогнозы о курсе рубля и наших антикризисных успехах. Мы думаем.
— Брат, открой окно, в машине жарко!
Из-за жары в Кремле караулы отменены, развод остальных россиян продолжится в прежнем режиме.
Я люблю жару. Когда жарко, нужно пить пиво. Нравится вам это или нет, не имеет абсолютно никакого значения. Пейте его, хоть тресни. И малейшие брызги тоже, пейте.
— Дорогая, хочешь блинчики с икрой? — Да уж, в такую жару водку жрешь!
Лето. Тепло. На автобусной остановке выходит девушка в юбке ультрамини. Она роняет сумку и нагибается, чтобы поднять ее. Очарование моды предстает перед взорами окружающих. Мужчина не живет 50 лет: — Нам было бы стыдно, девушка, вызывать такое желание!
В жару Карлссон не летит, а поворачивает плавник в обратную сторону.
На улице так жарко, что даже Кот в сапогах решает переодеться в шлепанцы.
— Может, обойдемся сегодня без презерватива? — Почему? — Так жарко.
Пожар вспыхнул в женском пансионате. Прибыли пожарные, в том числе новичок. Он бросается к лестнице, но опытный пожарный шепчет ему на ухо. — Дурак, подожди еще немного, как только жара станет невыносимой, они все разденутся там.
— Фу, жарко, отстой! — Ну, ладно, это лето! — А сейчас холодно, фу! — Так прохладно, не жарко! — Би, понедельник, снова на работу! — Отлично! Вы заработаете деньги! — Кто-нибудь, утопите это веселое создание! — Ура! Ура! Мы отправляемся на дайвинг!
— Они обещали тепло в начале июня. — А когда будет начало июня?
Сколько лет вашей бабушке — я точно не знаю, но когда в прошлом году на ее дне рождения зажгли все свечи на торте, гости потеряли сознание от жары!
В магазине. — Есть ли у вас паспорт? — Нет. — Тополиный пух? — Жара, июль. — Я вижу. Чего вы хотите? «Папа, что это за шляпа у тебя на голове?» «Это кеффийе, сын мой. Защити нас в пустыне от невыносимой жары. «Папа, что это за штуки у тебя сверху? «Это джеллаба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары. «Папа, почему ты носишь такую ужасную обувь на своих ногах?» «Это бабы, сын мой. Они защищают нас в пустыне от горячего песка. — Отец, почему ты носишь все это зимой в Кельне? — Расправь свою вуаль, сын, и молчи. А потом мы вернемся в Донецк.
— Костя, я скупой. — Нет, я не могу в такую жару.
Две главные новости для российского ТВ: летом — жара, зимой — холод.
— Как вы переносите жару? — Ни за что. Пусть лежит там, где лежит.
В жару лучше, чем тр@хит от холодных женщин.
У нас есть лето — это чередование «Я получил эти дожди!». С «Эта жара затянулась!»
Брак — это, наоборот, лихорадка: он начинается с жара и заканчивается холодом.
В Киевской городской администрации заявили, что итальянские каштаны на Крещатике превращаются в конские, которые, кстати, в 100 раз дешевле. Видимо, из-за стресса при пересадке или аномально он может нагреваться. Похоже, что подобный стресс переживают и корректирующие поезда Hyundai, и «отремонтированные дороги».
В Москве бушевала такая же жара, что Медведев оказался в тени Путина, чтобы немного остыть.
Тепло. Пляж. Фотограф с обезьяной. Пауэлл: — Это. с обезьяной. Стоит ли это лопаты? Фотограф внимательно смотрит на отдыхающего: — Сфотографируете?
Анекдот о жаре и исповеди
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Анекдот про жару и признание — оригинально!
Что вы можете сказать о тайне исповеди? Часто ли вы его посещаете? Я очень редко, но бываю несколько раз в жизни и не могу сказать, что мне нравится. А есть люди, которые делают это каждую неделю и постоянно ходят в церковь.
Желаю вам хорошего и благополучного дня!
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Анекдот про тепло и психику, самые смешные анекдоты fun.tochka.net 2 ноября 2016 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Автобус полон туристов, жара, наш сервис — кондиционер не работает — несколько часов и вот. Кто-то так испортил воздух!!! Они отрезают всем глаза, люди в ярости: «Отдайте нам этого урода — мы разорвем его на куски», и все в таком духе. И тут возникает солидный человек: «Расслабьтесь — я экстрасенс в 10-м поколении и вычислю этого ублюдка без проблем. Мне нужна длинная нить на весь автобус». Люди разозлились, у них где-то есть нить. Экстрасенс: «Теперь потяните за нить от начала до конца кабины и зацепите ее за всю нить». «Все заняты?» «Да». «Кто потянул и?» «Да».
1. Вы сажаете в свою машину случайную попутчицу — симпатичную девушку, которая сигналит вам дорогу. Девушка внезапно теряет сознание. Вы поднимаете ее.
Есть два человека. Мужчина спрашивает. -Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена в восторге, заносит кровати на крышу.
Моя жена в больнице. Итак. После работы я зашел в магазин. Я купил еду. Вернулся домой. Уберите кошку. .
Подробнее Для более удобного использования используются файлы cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше / получить
Анекдот о жаре и холоде
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Анекдот про жару и холод — лучшее на сегодня!
О, эти забавные истории так затягивают, что нет времени на работу по дому! Стоит только начать их читать, как мир тут же начинает кружиться и вращаться, и, думаю, мой уморительный смех слышен за милю. И это замечательно, потому что никто не испытывает положительных эмоций, верно?