Анекдоты про огурец! Страница 1.
— Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. — Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
— Скажи учитель, огурцы дают нам силы для жизни? — Да. — услышал он ответ учителя — Молоко дает нам силы для жизни? — Да. — услышал он ответ учителя — Логическое мышление дает нам ясность жизни? — Да. — услышал он ответ учителя. — Дзен дает нам ясность жизни? — Да на тебе по еб*лу!! — получил он ответ учителя. Ибо нех*й казаться умнее учителя.
– Возьми яблочек? – Бабушка, не надо! – Тогда огурцов баночку? – Бабушка, ничего не надо, я же сказал! – П*дик.
— Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные. — С вас 300 567 долларов. — Бентли уберите. — С вас 5 долларов.
Встречаются два приятеля после отпуска: — Ну как отдохнул, где был? — Неплохо, на юге был — море, фрукты, женщины. — Да—а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.
— Мой друг хомячка в банке держит. — Ну и что тут такого? — Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: — Большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. – Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! – Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей. – Конечно маленький! – Ну вот и бери!
В ресторан приходит посетитель: – Вина и фруктов! – Простите, какого вина, каких фруктов? – Что, непонятно что ли? Бутылку водки и соленый огурец.
Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки. — А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть. А третья, глухая: — А где он живет?
— Товарищи солдаты! Отнеситесь серьезнее к переборке картофеля! Тщательно перебирайте ее, чтобы огурец к огурцу, помидор к помидору.
Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.
— Официант, вина и фруктов! — Поконкретнее, пожалуйста! — Сто грамм и огурец!
В американском городке в салун входит лошадь и заказывает бармену виски и соленый огурец. Ошарашенный завсегдатай: – Где это видано, чтобы виски закусывали соленым огурцом?
— Тётенька, у Вас такое платьице красивое. Всё такое в огурцах, помидорах. — Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!
Анекдоты про огурец
Приходит девушка домой и говорит:
— Сейчас шла мимо овощного магазина, а там огурцы продают длиной полметра, вот такие! — и показывает руками.
Глухая бабушка:
— Хорошо внученька, но главное, чтобы потом женился!
Жена перед праздником хлопочет на кухне, звонит мужу:
— Алло, дорогой ты не забыл купить банку солёных огурцов?
— Да дорогая я купил огурцы, а по дороге зашёл в банк.
— Алло, не расслышала, ты что, в банке с огурцами?
— Скажите, у вас огурцы вкусные?
— А вы что, их потом съедаете?
Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я — консерватор.
Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться соленые огурцы, как раз когда его рука перестает пролезать в банку.
Лежат маринованные огурцы в банке.
Один говорит другому:
— Чего такой кислый?
— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
— Женщина, не мните огурцы. Все равно тверже не будут.
XXI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.
В России до сих пор продолжается эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.
Один мужик спрашивает у другого:
— Ну как, посадил огурцы?
— Да нет, я их уже второй год не сажаю.
— А в чем причина?
— Да не получаются они у меня: какие-то без банок и не соленные вырастают…
— Почему в огурце много семян?
— Потому что у него нет рук.
— Огурцы собрал?
— Не понял!
— Огурцы собрал?
— Не слышу!
— (шёпотом) Сто грамм будешь?
— Буду!
Мама говорит Маше:
— Машенька, достань огурцы!
Маша:
— Огурчики, огурчики…
Огурцы:
— Чего тебе?
— Огурчики. Огурчики…
Огурцы:
— Ну чё тебе надо?
Маша:
— Огурчики!
Огурцы:
— Во глухомань! Достала уже!
Мама:
— Ну что, Машенька, ты достала огурцы?
Маша:
— Огурцы? Достала!
Огурцов бояться — молока не пить!
Частушка:
Я спокойно не пройду по полю огуречному.
Вот же выдумала плод природа бессердечная.
Объявление на дачном участке:
— сажаю огурцы
— поливаю огурцы
— удобряю огурцы
— собираю огурцы
— продаю огурцы
— ненавижу огурцы…
Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
— В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите на ощупь все из них, то получите «пять».
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
— Сердце.
Достают — действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
— Почка, говорит.
Достали — правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
— Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
— Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
— Огурец.
Достают — действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
— Боже, чем же мы вчера закусывали?
Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу взвесить один огурец.
Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает:
— Вы что, ребята, поссорились?
ИЗ ЦЕННИКА: Огурцы не женские.
Старуха в магазине спрашивает:
— А чего это у вас огурцы такие желтые да скрюченные?
— На себя посмотри, старая…
Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет.
— Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?
— Почему ты перестал выращивать огурцы на своём дачном участке?
— Да они у меня получаются хуже магазинных — несолёные и без банок…
Мама:
— Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
— Огурчики-и.
Огурчики:
— А?
Машенька:
— Огурчи-ики-и.
Огурчики:
— Ну?
Машенька:
— Огуречики-и.
Огурчики:
— Ну чо?
Машенька:
— Агуречечки-и-гуречечки-и.
Огурчики:
— НУ ЧО НАДА, БЛИН.
Мама:
— Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
— ДОСТАЛА.
Засолим огурцы по самые помидоры!
Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет.
Заходит:
— Двойной виски и два огурчика.
— Извините, сэр, но огурчиков нет.
— А что есть?
— Ну-у… есть морковочки.
— Двойной виски и две морковочки.
Виски выпивает, морковочки — в уши, и направляется к выходу.
Тут господа не выдерживают:
— Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?
— А потому что не было огурчиков!
Идет женщина по пляжу, смотрит — лежит мужик, а под плавками у него — бугор преогромный. Ого, думает — надо познакомиться. Пошла, купила бутылку водки, подходит:
— Мужчина, давайте с вами познакомимся!
— Давай — отвечает мужик, берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стаканчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает, сует обратно.
Женщина:
— Вы что, дурак!?
Мужик:
— Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!
Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают. Первая:
— Мне вон тех, длинненьких, потоньше.
Другая:
— А мне небольших, потолще.
Третья молчит.
Продавщица:
— А вам каких?
— А мне все равно, я на салат беру.
— Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
— Так ты ж два огурца занимал!
— Ну… извини, обсчитался.
Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
— На себя посмотри!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про огурец
Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. Голос из угла кабинета: «Вспомнила кого?».
Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.
Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы. И — оппаньки!
Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце — посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил — закусил — посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел — и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: «А что ты это все зеркальцем смотришь?». Француз: «Пока горлышко не покраснеет — можно пить». Русский удивленно: «А я думал, пока огурцы не всплывут!».
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.
Душа просит шампанского и романтики, а тело требует водки и огурцов!
— Опять у тебя огурцы получились слишком острые!
— Смотри, не порежься, гурман хренов!
Очередь за огурцами.
1-я женщина говорит:
– А мне все равно, мне для салата.
Фильм «Неудержимые» со Сталлоне, Уиллисом, Шварценнегером — фигня. Реально неудержимые — это молоко с огурцами.
— Ничего себе ты поднялся! Так магазин свой расширил!
— Да, я еще и второй открывать собираюсь.
— Ого! Золотую жилу нашел?
— Нет, просто стал рассол без огурцов продавать.
— Игорь, мать твою, что здесь происходит?!
— Ребята, это не то, что вы думаете!
— У тебя из жопы торчит огромный огурец, ты уверен, что это не то, что мы думаем?!
— Да! Только успокойтесь, клянусь я не веган!
— Точно?!
— Да!
— Твою ж мать, не смей нас так больше пугать!
Душа хочет шампанского и ананасов, а организм требует водки и огурца.
Огурец — вибратору:
— Что ты так дрожишь? Меня ведь сожрут, не тебя!
Приходишь к вегану в гости. Просишь зажарить стейк или, хотя бы, сосисок отварить. На его недоуменный взгляд напоминаешь, как угощал его огурцами у себя дома.
Выпивают паталогоанатомы.
— Вчера женский труп вскрывал. Клитор — как огурец.
— По цвету?
— Нет, на вкус.
— Батюшка, грешна я! Много грешна!
Подскажи, отец, лучшее средство для самоочищения и искупления в муках!
— Ну, не знаю, дочь моя. Попробуй, скажем, молоко с огурцом.
Пить, хоть и с большим трудом бросить удалось. Но никак не могу избавиться от дурной привычки — закусывать. Кружечку кофе выпью — соленым огурцом заедаю, после стакана чая рука сама к салу тянется.