Анекдоты про охоту
На нашем сайте собрано множество анекдотов про охоту. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Винни-Пух однажды отправился на охоту за пятками. спрашивает Пятачок. — Кабан … — А если он убежит? — Я сбегу от тебя!
Чукча подружился с русскими и говорит: — Мы ходили на охоту на белого медведя! Русский: — Поехали. Чукчи: — Ты умеешь стрелять из ружья? Русский: — Учитель спорта! Чукотский: — Ты умеешь кататься на лыжах? Русский: — Биатлонист — мастер спорта! И пошел … чукчи: — Он есть, существо. Русский: — Давайте стрелять! Чукчи: — Нет, подождите… Чукчи подбегают и сильно бьют по носу, у медведей кровь из носа. И они столкнули русских с чукчами. Бег 3 км, 4 км. Русский устал, развернулся и завалил медведя из ружья. Чукчи: — Ты сильный, да? Теперь тащите его в лагерь 30 км!
Мужчина идет на рыбалку, жена извивается рядом с ним, пытается что-то наставлять: — Смотри только не урони наживку вместе с завтраком! Не заплывайте за буйки. Телефон не утоплен, как в прошлый раз. Помни, что мои уши не горят. Слушай, не затеняй барбекю и не парься в ванной … И главное, не звони мне! Я охочусь с друзьями.
Они арестовали старого еврея, они привлекают полицию. Встретится другой еврей: — Аврам, куда ты идешь? — Охотиться. — А где пистолет? — Да, там они несут тебя сзади!
— Привет, Вован! Поехали со мной в Сафари! Я узнал только компанию, билеты дешевые! — Как? — Да, разные. Например, охота с женой на льва — 600 долларов или со львом на жену всего сто!
Вывел новую породу собак эстонская гончая. Используется для охоты на раненых черепах и улиток.
Спорить с женщиной — все равно что охотиться на слонов. Если вы не убили первый аргумент, убегайте.
Мы обратились к терапевту, психиатру, хирургу и патологоанатому по утиной охоте. Они устроились на трости и стали ждать. Поскольку на четверых у них был только один пистолет, они решили стрелять по очереди. Терапевт первым взял пистолет. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт опустил пистолет, но подумал: « Хм, это утка? Может быть, это павлин, а может быть, сова …. » И пока он думал, утка улетела. Настала очередь психиатра. Вылетела птица. Психиатр был направлен и … Я подумал: « Это утка, и я знаю, что это утка, но она знает, что это утка, вот в чем дело! » Пока он так думал, утка благополучно улетела. Хирург взял пистолет. Появилась птица. А потом …. Ба — Баба. Хирург говорит патологоанатому: — ну — что, иди, посмотри — утка ли это ….
Два нарка без дичи возвращаются с охоты. Один говорит другому: — Эй, Вася, я не собираюсь ничего взрывать: то ли утки высоко пролетели, то ли мы собаку низко бросили …
Анекдоты про охоту
Мой дедушка сказал. Он отправился на охоту с компаньоном. Лежат в засаде, поджидая добычу. Смотреть – Вдали за холмом бежит лиса. Собеседник хотел выстрелить, но потом решил оставить лису поближе. И вдруг видят: выходит человек, а на голове у него лисья шапка. Оказалось, что сразу за холмом был овраг, по дну которого шел человек.
– Сквозь просвет я увидел силуэт какого-то предмета, внешне похожего на крупного кабана. Я еще подумал: “ а н@хуй кабану ставить ходули и рога? ”, и сделал два выстрела в этого клоуна!
Судья в суде: – Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы застрелили своего товарища по охоте? Обвиняемый: – Я случайно принял его за медведя. – И когда вы поняли, что ошиблись? – Когда медведь отступил!
Один охотник спрашивает другого: — А как тебе удалось завалить этого медведя? — Да, как обычно, сладости, шампанское, водка …
Муж, вернувшись с охоты, звонит домой по телефону. Я возвращаюсь домой. Как прошла охота, милый? — Все в порядке, мы не будем покупать мясо в течение месяца. — Ты убил лося? — Я пропил свою зарплату.
Один охотник приходит к другому и видит прибитые к стене рога: – У тебя хорошие рога, но дома у меня будут побольше! – Ха, так у тебя моя старшая жена…
Комментарий к фотографии охотничьего ружья с установленным на нем оптическим прицелом на сайте Huntress. ru: – Прикрепление снайперского прицела – Это, конечно, большая шутка. Я всегда думал, что на винтовках, в качестве прицела, достаточно приклеить компас электрической лентой.
Надзиратель штрафует охотника. Он оправдывается: – Ну и что, что права в прошлом году? Я стреляю только тех птиц, которых упустил в прошлом году.
В области защиты животных охотничье руководство сделало больше, чем весь Гринпис вместе взятый.
Две охотничьи собаки рассказывают: – Вчера гулял с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскочил медведь! А хозяин, склеротик, забыл патроны дома. – Какой ты смелый! Бросился на зверя! – Да, какого зверя? Я набросился на хозяина, обнял его лапами и закричал “Беги, дурак!”
Есть два охотника: — Ну, как? — Да, я стрелял по ежам. — Почему? — Жена на воротнике, теща на ковриках.
Заядлый охотник у дверей таверны столкнулся с местным врачом: – Знаете ли вы, доктор, что я сегодня подстрелил? – Да, я знаю, я уже перевязал его.
Муж вернулся с охоты… – Как прошла охота, дорогая? – Обычно мы не покупаем мясо целый месяц… – Вы убили лося? – Нет… пропил зарплату.
Василий Петрович, собираясь на охоту, по ошибке взял у сына папиросы и к полудню на лесной поляне подстрелил трех жирафов.
Женщина сказала своей подруге: — Знаешь, дорогая, моему мужу в этот раз очень повезло на охоте. В него не стреляли.
Как говорит мой друг и заядлый охотник Александр: «Если вы пойдете на охоту в брачный сезон, вы сможете убить двух зайцев одним выстрелом».
Охота. Мужчина стреляет в медведя. Много дыма, ничего не видно. Мужчина задается вопросом. Пропустили? Понял? Пропустили? Дым рассеивается. Медведь хватает мужика за шею и говорит: Ну, мужик, ты попал…!
Охотничья водка спасла гораздо больше животных, чем Гринпис.
Идет охотник по лесу, навстречу ему – кабан. Он попадает в кабана из обоих стволов – Ого! Все в ажуре, думает охотник: попасть или не попасть? Дым рассеивается, кабан стоит на месте и говорит: – Ну, мужик, ты попал.
Встречаются заядлые охотники: – Я недавно на охоте убил слона с одного выстрела! – А вот на медведя иду с рогатиной! – Ребята, вы слышали о Мертвом море? И мы с братом убили его!
Охотник подходит к берлоге медведя, поднимает ружье и нажимает на курок… Осечка. Медведь хватает охотника за руку: – Съесть или изнасиловать? – Изнасилование, – прохрипел охотник. Затем он сердито вбегает в дом, хватает автомат и, пыхтя, возвращается в логово. Бросает пулемет и… снова дает осечку. Медведь отбрасывает автомат в сторону, рычит: – Сломать или изнасиловать? – Изнасилование, – прохрипел охотник. Затем охотник снова бросается домой, увешанный гранатами. Подбежав к логову, он забрасывает его гранатами и полностью разбивает. В это время кто-то кладет лапу ему на плечо, и когда охотник оглядывается, медведь говорит: – Я знал, что тебе понравится!
— Папа! Нет! «Завтра мы пойдем с тобой к окулисту», — сердито отвечает папа, вытаскивая рюмку из своей задницы.
– И тогда я бросился к волку и одним ударом ножа отрубил ему хвост! – говорит охотник. – Почему не голова? – Кто-то сделал это до меня.
– Вот видео, где я забираюсь в джип через люк бензобака на 1,2 секунды в лесу. – Круто. Кто сделал снимок? – Да, медведь нажал случайно.
На мужчину подали в суд за браконьерство. Судья: – А как вы могли, охотясь на обычную береговую птицу, подстрелить очень редкую желтоногую береговую птицу? Подсудимый, стоя спиной к залу, наклоняется к судье и приглушенным голосом: – Я отвечу, только скажите – Моя жена сейчас смотрит на меня? Судья: – В комнате много женщин – Как я узнаю, какая из них ваша? ! Подсудимый: – Так что я не знал, какая из этих болотных птиц была желтобрюхой…
Анекдоты про охоту и охотников
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про охоту и охотников. Охота и охотники часто наполняют мировую анекдотическую сокровищницу нелепыми вымышленными историями. Их часто можно услышать не только в охотничьих домиках, потому что это очень популярная тема, дающая почву для бессмертных шуток.
Рассказывают два друга-охотника: — Недавно я был в Африке и открыл для себя эффективный способ охоты на тигров. Охотиться нужно ночью — глаза тигров светятся в темноте. Достаточно прицелиться в глаза, и тигр — на месте. — И сколько вы заполнили? — Нет. Они, хитрые, стали ходить парами и все до единого глаза закрыли!
— Вчера я подстрелил двух гусей… — Они были дикие? — Нет, но их хозяин!
Охотник с очень развитым воображением рассказывает, как неделю назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца. «Я подстрелил только одну куропатку, — говорит он, — но когда она падала, то схватила когтями вторую и упала вместе с ней на землю. — А как насчет зайца? «О, с кроликом все было по-другому. Выстрел так сильно ударил меня прикладом в плечо, что я отлетел назад на землю и раздавил бегущего за мной кролика.
Один охотник другому: — Слушай, как отличить кролика от зайца? — Все просто. Вы берете его за уши, кладете на землю и внимательно следите за ним: если он убежал, значит, кролик, а если убежал, значит, заяц.
Два охотника бродят по лесу. Вдруг один падает замертво — без пульса, с закатившимися глазами — одним словом, труп. Второй охотник бросается к своему другу, трясет его, делает искусственное дыхание — ничего не помогает, он не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: — Мой друг погиб! Что мне делать? Подождите, — говорит оператор, — я знаю, как вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Наступает тишина, затем раздаются выстрелы. — Хантер спрашивает.
Охотник убил большого оленя. Лесник поспешил на выстрел и попросил лицензию. Охотник ответил, что у него нет лицензии, поэтому летун решил доставить его и убитого им оленя в город. И когда, совместно, 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: «А-а-а, черт, я совсем забыл, у меня же есть эта лицензия, вот она!».
А вот старый русский способ охоты на зайцев: выходят в чистое поле, кладут посреди поля кирпич и насыпают на него табак. Уезжаю. Приходит кролик, табак нюхает, чихает, бьется головой о кирпич, падает. Приходит человек, собирает Зайцева.
Охотник стреляет по уткам. Любопытные кролики убегали от звуков съемок …
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он ставит перед ней две сумки. — Жена. Я сфотографировал лося и утку. Утка крякала всю дорогу, только недавно замолчала! Жена берет сумку. — Это не утка. Это ворона. Но это не труд, потому что он умер! Муж: — Теперь понятно, почему лось больше не ругается.
Охотники говорят: — Я зашел немного, а волки подо мной прыгают, вот они и прыгают. И вдруг сука — треск! Я знаю, прямо на волков… — И что? — Что? Ну, конечно, они были разорваны на куски.
Три охотника сидят за рассказами о ядах. Первый: — Иду я вчера мимо кустов, а там: «Нерм-хру-шу-жо-зю» … Бах там дальше. Лиса: — вот еще что, вот я… Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: «Ням-трям-рм-хру-шу-жо-зю-лю…» Бах там… кабан! — Это все ерунда, вот я… Иду вчера мимо кустов, а там: «Ням-ням-ням-хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-трям-ерм-хру-шу-зю»: о чем я говорю?
Высоко в горах охотник вместе со своим проводником поднимался по крутому склону. Внезапно он поскользнулся, но устоял на ногах. «Да, — сказал он, — хорошо, что я не сломал ногу». И тогда я не могу представить, как вы могли бы спасти меня отсюда. Ты бы отпустил меня? — Думаю, да. Как только я выбрался отсюда, кабан выстрелил с весом почти в центре. Правильно, в три приема.
Разговор охотников: — Сейчас я иду к лисе с хомяком. — Да что там, возьмите хомячка, дайте ему бутылку водки и убегите в нору. — И что? — А через пятнадцать минут они выходят с лисой покурить.
— Ну, как ваша охота, удалась? — Неплохо. Фифтер убил кролика. «Но как вы его нашли?» — А мы его не нашли!
Есть заядлые охотники: «Недавно на охоте попал одним выстрелом в слона!»- «Но я иду на медведя с рогатиной!»- «Мальчики, вы слышали о Мертвом море? Так это был мой брат, и я убил его!
Встретились два охотника: — Расскажи, как медведя в угол загнали? — Как обычно: ласки, шампанское, легкая музыка …
Два охотника идут по лесу. Вдруг мужчина спрашивает: — Вы видели? — Нет. — Кто ты? Над нами только что пролетела куропатка. Продолжайте двигаться вперед. Тогда первый снова спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Ты совсем слепой? Кролик просто убежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: — Ты видел? Второй, чувствуя себя неловко, решает ответить утвердительно: — Да, я видел! «Ну и как, добрался до него?».
Охотник пошел в лес и упал в день. Кажется — а там медвежонок… Охотник хочет пить: — Мама дома? — Нет!» — отвечает медведь. — Папа дома? -Нет… охотник угрожает: -Здесь! Медведь: — Бабушка!
Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. И все избитые, на лбу — сильный удар. Сосед спрашивает. — От охоты. — Гусь, что ли, дикий? — Нет, гусь не дикий, его поймал владелец дикой природы.
Я хотел убить сразу двух зайцев одним выстрелом и убить охотника.
— В прошлом году мне посчастливилось убить девять куропаток с двух выстрелов! Я угадал?
Охранник: — Знаете ли вы, что охота на кроликов запрещена? Охотник: — Я знаю, но я был вынужден стрелять в себя.
Опытного охотника спросили: — Ваш самый удачный выстрел — мушка в глаз? — Нет. В заднице лидера Папуасов. — Почему успешно? — Мне удалось сбежать.
В одной африканской деревне завелся лев, который начал периодически пожирать скот местных жителей, и они решили нанять опытного охотника, чтобы тот смог справиться со львом. Короче говоря, они нашли охотника, и он начал выслеживать льва. День отслеживания, два, три — все безрезультатно. Тогда охотник решил продолжить трюк. Он хотел привести корову, разделать ее тушу и дать ей шкуру, чтобы она могла провести ночь в загоне для скота в таком количестве меха. Так и было сделано. Вдруг посреди ночи вся деревня проснулась от дикого крика и плача. Все бегут в кошару, видят там кровь, но… никаких следов пребывания льва. И тут они видят охотника, лежащего на земле, едва живого, истекающего кровью. Вся толпа удивляется: — Что случилось? Где находится лев? — Да, залезь в задницу своему льву! Лучше скажи мне, какой идиот позволил себе войти в загон для быков!
Один охотник другому: — Я попал в зайца с расстояния 100 шагов. — Интересно, где вы находите таких кроликов, которые ждут, пока вы отмеряете сто шагов?
Разговаривают два охотника: — Представляешь, вчера я наткнулся на прекрасных фазанов, у меня сердце заколотилось, когда я их увидел! «И ты их добыл?» — «Нет, нескольких рублей не хватило.
«Я охотилась», — с гордостью сказала Сюзанна друзьям. — ‘Ну, кого ты там убил? Они спрашивают. — «Увы!» — ответила Сюзанна. — Я вернулся незаметно. Правда, она застрелила хулигана, но он не считается.
В баре трое охотников рассказывают о своих успехах в сафари. Первый: — У меня носорог кончился, я его отпустил на три метра — Баба! — Сатвелл! Второй: — а когда я охотился на слонов, я оставлял одного на двух метрах и забивал его одним выстрелом. Третий: — и буйвол бросился на меня с установочными рогами, ну, я на него — бух! — готов! Затем в разговор вступает сидящий за соседним столиком: — Это все чушь собачья. Здесь Лев зарычал на меня, я подошел к нему на расстояние полуметра без оружия и разозлил его. Мы все трое вздрогнули: — Леле! И чем все закончилось? — То, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.
Три охотника разговаривают в лесу. У этого человека нет ноги. — Отец, где ты потерял ногу? — Да, это долгая история. — Скажи мне! В любом случае, иди спать. — Хорошо, тогда. Я как-то иду пьяный по лесу. Понятно, Нора Зайя. Он вставил туда двустволку и выстрелил. Я вытаскиваю кролика, кладу его в сумку и иду дальше. Я вижу лисью нору. Он положил туда пистолет и выстрелил. Я достаю лису, кладу ее в пакет. Я продолжаю. Я вижу огромный нориш. Делать — я думаю — нечего. Он встал перед ним и выстрелил. И она разорвет себя на части. И вот вы здесь. -Кто ворвался? — Кто, кто… поезд…
Опытный охотник делится своим опытом с новичками: — Помните, что лучше всего охотиться с собаками: как бы далеко вы ни ушли и как бы далеко ни забрели, они всегда найдут дорогу домой голодными. Но тогда не выпускайте поводок из рук!
— Почему вы выбрали такую опасную профессию? «Спросите охотника о слонах — неприятное происшествие», — отвечает охотник. — В юности я приехал в Африку, чтобы изучать бабочек. Но в первый день он сеет очки.
Раннее утро. Далак застыл посреди озера. Охотник осторожно раздвигает камыш, целый… и вдруг видит Дрейка, хлопающего крылом: погоди, мол! Ошеломленный охотник опускает ружье и спрашивает шепотом: — Что? Мечта: — Карась! Охотник: — Ты ползаешь? Солнце: — Нет, это отстой!
Хозяин гостиницы на гостя: — Как, господин — господин граф тоже продолжает охоту! Ведь он не может отличить кошку от кролика! «Ну, ты же знаешь лучше меня!» Ведь он обедает с тобой день за днем …
— Представьте себе, вчера, собираясь на охоту, я забыл взять с собой ружье. — Это неприятно. И когда вы это вспомнили? — К сожалению, только тогда, когда он привел жену к кролику.
Охотник ограбил хулиганов на дороге. «Почему ты не смог отбиться от них?» — удивлялись односельчане. — Что я могу сделать? — Охотник обиделся, — мои руки были заняты: справа — нож, слева — ружье.
Один охотник другому: — Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от смеха. «А что она будет делать, если ты получишь?» «Не знаю, у меня всего три года».
— «Однажды на охоте в Африке я убил слона с первого выстрела с расстояния 500 ярдов! Недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!» — Да, к вопросу о морях: слышали ли вы о Мертвом море? — Хорошо, конечно. — Это был мой брат, и я убил его.
Два охотника встретились в лесу. Мы присели отдохнуть, поговорить. Один вздыхает: — Моя любимая охота на Львов. Да, где их искать? Это не Африка. — Не грустите! Мой друг завтра летит в Африку, он возьмет тебя с собой. Они молчали. Второй охотник сказал: — А я люблю охотиться на тигров. Но где вы их найдете? — О! Мой друг тоже завтра летит в Африку. Он возьмет тебя с собой. Сидя. Мышление. Они повесили головы… вдруг в два голоса: — Ну, нет, эта Африка! Завтра мы пошли на пруд пострелять уток.
Опытного охотника спросили: — Расскажите один из случаев вашей охоты. — Тогда я сижу в засаде, — начал охотник. — ‘Кресс, ленись обо мне. День ползет, два ползет, три ползет. Он не подкрадывался из засады. — Так что они собирались выйти и убить! — Выйти из засады. Нет, парень, ты не охотник!
После охоты старейшина вечером зовет охотников к костру. — Все здесь? — Все! Слава Богу! Значит, я все-таки попал в кролика.
После меткого выстрела охотник просит своего партнера: — Иди, посмотри, какого зверя я завалил. Он возвращается: — Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последние бегут и кричат: — Все ли на месте? — Все — ответьте ему. — Да пошел он! И я подстрелил оленя!
На охоте: — Почему бы тебе не подстрелить этого кролика? «Разве ты не видишь, как она течет?!» Может, все еще злится, ну, черт!
Однажды жена охотника застала своего мужа с любовницей. Схватив пистолет, она приставила его к гениталиям мужа и собиралась нажать на курок. Хантер: — Подождите, это несправедливо, вы не даете мне шанса на спасение! Это не в спорте! Жена (стоя в позе доски для дартса): — Ну, замахни их сбоку!
«Зачем тебе охотиться в грозу?» — Может, мне повезет и я убью кролика!