Анекдоты про охотников видео
На охоте два охотника подстрелили утку и не могут поделиться. Вдруг один человек говорит другому: — Пайстан, давай дадим друг другу те яйца, которые быстрее поднимутся, этой утке. — Давайте! Что ж, один как даст другому. Он ехал, ехал по земле сорок минут, потом встал и говорит: — Ну, ты даешь, я чуть не умер! Давай! А второй в ответ: — Не надо, возьми утку.
Охотник на медведя не справился, мясо оставил себе, шкуру отдал на мех, а его сын получил цирковой велосипед.
Один охотник спрашивает другого: — Ну-ка, а как тебе удалось завалить этого медведя? — Да, как обычно, сладости, шампанское, водка …
Кролик идет по лесу с завязанными под подбородком ушами. Вдруг навстречу медведь: — Заяц, что у тебя с ушами? — Да, мама связала его! — Для чего? — Да, говорит он, пьяные охотники появляются в лесу, они их не убьют, но вы услышите вот это!
Охотник перед охотой на медведя говорит молодым охотникам: «Если по какой-то причине ружье вдруг не выстрелит, то вы должны медленно уходить вот так: шаг влево, шаг назад, шаг вправо, шаг назад и так далее!» — Почему вот так? — Чтобы не скользить по дерьму!
Охотник возвращается разочарованным. -Что-то не так? — спрашивает жена. — Да, время.
Муж, вернувшись с охоты, звонит домой по телефону: — Дорогая, это я. Я возвращаюсь домой. — Как охота, дорогая? — Все в порядке, мы не будем покупать мясо в течение месяца. — Ты убил лося? — Я пропил зарплату.
Один охотник заходит к другому и видит прибитые к стене рога: — У тебя хорошие рога, но дома у меня будут побольше! — Ха, так у тебя жена моего старшего…
Короткий хвост пулеметного огня, раздавшийся днем, полностью отбил охотничий инстинкт у охотников.
Охотник, прислонив пистолет к боку, гордо ставит ногу на поверженного зверя: — Улетел! Вовочка фотографирует: — Готов! — Ну, сто, как договорились? — Да. Охотник терпит сто лесников: — Спасибо! — Да, ничего не надо. — Обязательно! Лесник, пряча купюру в карман: — Ну, вставай, Вася, цирк кончился. Лось весело вскакивает на ноги. Вовочка, держа морковку: — Ешь, победил!
Знаете ли вы, что водочная охота спасла в десять раз больше животных, чем Гринпис!
Инспектор выписывает охотнику штраф. Он оправдывается: — Ну, а что такое лицензия прошлого года? Я стреляю только в тех птиц, которых упустил в прошлом году.
Мужчина, несмотря на предупреждения об опасности, отправился на медвежью охоту один и пропал. Жена наняла самого опытного рейнджера для его поисков. Он спросил, во что он одет, и они пошли к Тайге. Через некоторое время жена сказала егерю: «Моего мужа нужно искать в ложбинах, оврагах, ходить и пинать кубышки». «Я не пинаю кубышки, я очень внимательно рассматриваю их, потому что, в отличие от вас, я действительно знаю, где нужно искать вашего мужа.
Разговор двух охотников: — Когда вы охотитесь на кабана, какой патрон вы используете? — Очень дымно!» — «Сильно ударило?» — «Нет, только когда дым рассеялся, мне удалось забраться на дерево.
Охотник в полном снаряжении встречает друга. — Куда вы собираетесь, потому что сезон охоты закончился? — Да, но моя жена еще не знает об этом…
— Я слышал, у вас есть охотничья собака? — Да, это замечательная собака! Я не мог пойти на охоту без нее. — Почему ты сейчас в лесу без нее? — Зачем она мне здесь нужна? Пока я охочусь, собака сидит дома и выслушивает жалобы жены, ходит по магазинам и смотрит сериал.
Когда мы с Кузьмичом сидели вечером у костра, я спросил его: «Кто это так кричит на болоте? — DISE. И так я его расспрашивал, пока не напился и сон не сморил, но Кузьмич так и не сказал, кто кричал в болоте.
Один охотник жалуется другому: — Такой жирный гусь, ну почти на ходу, а тут бац — и промах! — Вот и радуйся, что не медведь!
И почему в магазинах, где якобы продается все для охоты и рыбалки, нет водки?
«Сильная охота» поставила запланированный крест на охоте.
— Куда вы нацелились на кролика? Я не знаю, как приготовить кролика. Стреляйте лучше в картошку!
Разговор двух охотников: — Я иду на зайца на расстоянии 100 шагов. — Интересно, где вы находите таких кроликов, которые ждут, пока вы отсчитаете 100 шагов?
Опытный охотник на медведя пропустит неопытного вперед первым.
«Послушай, Джон, — спрашивает один охотник другого, — почему твоя собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю? «Ты должен верить, что у нее самое безопасное место.
Охотник на уток, промахнувшись, расстраивается. У охотника на медведя после промаха нет времени расстраиваться.
Начинающий охотник возвращается домой с первой охоты и в панике кричит с порога: — Люси, это оно! Конец! Ужас! — Что случилось, дорогая? — Быстро принесите красную книгу! Жена приносит. Он, судорожно и бормоча что-то себе под нос, листает страницы. Я досмотрел до конца. Он откинулся на спинку дивана: — Фу-у-у… полегчало… мужиков обманули: нет охотника в «Красной книге» в «Красной книге»!
Два охотника наткнулись на свежие медвежьи следы. — Посмотри, куда он делся. — А ты? — И я пойду посмотрю, откуда он взялся.
Каждый охотник хочет знать, где находится самый мягкий лопух!
Мужчина охнул и сказал: — Вы, должно быть, издеваетесь надо мной. Садись, Чар. Сзади полз медведь и съел мое дерьмо … — а? Вы убили его или прогнали? — Нагадил, пока ел!
— В старые времена медведь с рогатиной ходил только зимой. — Почему только зимой? — Летом было много работы, поэтому мужчинам не разрешалось рыскать.
Человек просыпается — у него болит голова. Он на Кутуцкой, открывается дверь: — Зайдите к следователю. Следователь: — Ну, расскажите мне, как это было. — Друг пригласил меня на охоту Я приехал, мы ждали … кабана нет … — они пили? — Да, они пили… мы подождали еще немного… — Они снова пили? — Да, мы выпили и снова ждали, а потом показалось, что они пьяные, потом друг говорит, они пошли в другой номер, там точно есть… ну, пошли… я сразу понял, смотрю — кабан! Я Бах — готов! Сразу же вторая, третья, я сложил все! Вдруг какая-то толпа, охотники или что-то не по численности. Пистолет отобрали, дали в лицо — и все, дальше ничего не помню …. Потом очнулся, голова болела… следователь: — Хорошо, будем писать: в свинарнике я был в состоянии сильного опьянения….
Разговор двух охотников. — Вчера я встретил в лесу волка. Такая худая, зимой уставала, просто кожа да кости. Удалось сбежать. — Волк? — Нет, я.
Охота — это спорт! Особенно когда пленки закончились, а кабан все еще жив.
Мужчина видит свою соседку по лестничной площадке, как только ее муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, влюбленные не успевают обменяться. Он смотрит, она всех провожает, муж выходит на лестничную площадку, не терпится рассказать обо всем деревенскому жителю. Через 5 минут после прихода мужа он врывается в квартиру, смотрит: муж роскошествует с рогами на стене. А муж такой разочарованный: — Ну, ты же уже все знаешь…
-Сестра, впервые в жизни я пошел на охоту… После 10-го выстрела утка умерла от смеха.
Охотник идет на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных жителей, идут они по тайге — проводник впереди, он пересекает чащу с длинноручным топором, охотник идет за ним с ружьем, дышит ему в спину… Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не поворачиваясь, сказал охотнику вполголоса: — Иди сюда… Сзади наступила тишина, он повторил: — Иди сюда! За его спиной снова наступает тишина, уже в третий раз он шипит: — ПРИЙДИ ЗДЕСЬ, ТЫ, БЛЯДЬ, МОЙ! Сзади раздается голос охотника на полтона тише: — Какого черта ты его зовешь?
В лесу есть охотник, он хочет выпить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьет… слышит шорох в кустах и подозрительно спрашивает: — Никто в кустах не писает в ручей? Кооперативный голос из кустов: — Н-Е-Т!
Муж возвращается, весь сияющий, с охоты и бросает на стол огромного кролика. Жена восхищенно говорит: «Поздравляю с трофеем!». Ну, наконец-то вы все правильно поняли! Муж отвечает: «Да, я тоже так думаю!». Если вы также думаете, что я целился только в перепелку!
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет второй раз — снова промах. Третий четвертый. После пятого раза утка говорит: — Не надо в меня стрелять, это бесполезно: я заколдована. — Посмотри на себя! И кто же вас так околдовал? ‘Тот, кто научил тебя стрелять.
Заядлый охотник, находившийся в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Окровавленный, он добрался до ближайшей коллективной больницы. Парамедик сказал, что им требовалась операция, но они никогда не были под наркозом. — Давай, без наркотиков!» — кричит охотник. Фельдшер позволил ему потыкать там ножом, вытащил все соски и зашил рану. Но мужчина не издал ни звука. — «Ну, ты и кремень!» — говорит доктор. Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. «Боже, что может быть больнее!» — удивляется врач. — ‘Ну, однажды я сидел в кустах в лесу, копал и засунул свои яйца в волчий капкан… Парамедик уже морщился: ‘Дорогая мамочка! Есть ли что-то, что может причинить еще большую боль? Не говорите мне, доктор! Ловушка была привязана к бревну цепью …..
Анекдоты про охотников
Читайте последние самые смешные охотничьи анекдоты про охотников и ловцов медведей, кроликов и уток. Жена заявляет мужу, страстному охотнику: — Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота! Муж, после долгого молчания: — Ну, хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?
Петрович! Почему районная машина снова пришла к вам? — Я помогаю ему сделать карьеру, он покупает у меня кроликов! Кроликов? Почему?! — К нам на охоту часто приезжают представители власти из области, им нравятся наши спокойные, хорошо охраняемые кролики.
Вернувшись с охоты, муж говорит жене: — Дорогая, ты можешь быть счастлива, теперь мы целый месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? Она спрашивает. — Нет, я пропил свою зарплату.
Встречаются три охотника. Один говорит: — Идешь по озеру, видишь летящую утку, бьешь ее из ружья — это охота. Второй: — Вы идете по лесу, видите бегущего кролика, сбиваете его — это охота. Третье: — Вы идете по улице, видите идущую красивую женщину. Ты охотишься, она охотится — вот это охота!
Анекдоты про охотника и медведя
Муж возвращается с охоты. Он спрашивает жену. — Милый, почему от тебя так воняет? Муж рассказывает. — Понимаешь, дорогая, дело было так: я пришел в лес, спустил собаку с поводка, она убежала. Она была недолго, пошла ее искать. Вдруг я вижу медведицу в медвежатнике. Я пошел. Прятаться с оружием было некому — казалось, что некому. Вдруг кто-то положил свои лапы мне на плечи! Я оборачиваюсь, понимаю, что это мяч, но не могу перестать срать.
Разговор двух охотников. — Вчера я встретил в лесу волка. Такой худой, за зиму устал, просто кожа да кости. Удалось сбежать. — Волк? Нет, я.
Вчера, впервые в жизни, я отправился на охоту. — После десятого выстрела утка умерла со смеху.
Пошел мужик на охоту и говорит: — Ты должен был меня обосрать. Садись, Чар. Сзади появился медведь и начал есть мое дерьмо. — Хорошо? Ты убил его или прогнал? Сделайте пюре, пока он ест!
Две охотничьи собаки разговаривают:- годы, гуляем с хозяином в лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, забыл патроны дома. Ну, я брошусь на него, как мерзавец! — Какой ты смелый! Она бросилась на зверя! Да, что за зверь?! Она бросилась на хозяина, обнимая его лапами и крича — Беги, болван!
Разговор двух мужчин: — Он пошел на медведя с голыми руками. Почему, Хантер? — Нет, дурак.
Два охотника наткнулись в лесу на свежие медвежьи следы. — Вася, пойдем, посмотрим, куда он пошел. А вы? — И я пойду посмотрю, откуда он взялся.
Где ты, дорогая? — Я охочусь. И кто там так громко стонет? — Это раненый медведь.
В лесу два охотника. Один спрашивает другого: — Кто стрелял? Пара кроликов. А ты? — А у меня две дюжины ежей. Зачем нужны ежики? — Что значит «почему»? Мат ь-N -закон для постельного белья, жена воротничка!
Смешные анекдоты для охотников
Старый охотник делится своим опытом: — И теперь я охочусь на лису исключительно с хомяком. Какая-то ерунда, как можно с хомяком и лисой?! -Как-никак, даешь хомяку шарик и бросаешь его в нору к рыжему. А потом? — Ну, через тридцать минут они выйдут курить.
Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы застрелили своего товарища? Обвиняемый: — Я принял его за оленя. И когда вы поняли свою ошибку? — Когда Косуля отошел!
Вечер. Охотники сидят у костра, пьют. Местный охотник подходит: — Ребята, налейте выпить. Да, падение, нас самих недостаточно. — Да будет так, наливай! Вот, не глядя на аргумент, я сую руку в вашу сумку с лутом, угадайте, в какой игре и что было убито. — Давай! Егерь протягивает руку, ощупывает и говорит: «Заяц Русак попал в капкан». Ему наливают чашку. Он выпил и снова сунул руку в пакет:- Белка убита пулей в глаз. У него был стакан и т.д. Утром охотников будит жестокая женщина, кричащая на них: — Вы вчера отдали моего мужчину!? Что? — Да, не просто рога, он катился, так что всю ночь я подавлял и говорил: полевая мышь, убитая топором сзади!
Мужчина собрался идти на охоту, а жена осталась — Возьми с собой. Ну, делать нечего, пришлось взять. Они ушли, мужчина поставил жену в центр поляны и сказал: — Сейчас мы с мужчинами пойдем травить лося и как он придет на поляну, ты его застрелишь и будешь держать до нашего прихода. И сам он пошел пить с мужчинами. Уже стемнело, мужчина пошел за своей женой. Он оказывается на этой поляне и видит: лежит туша убитого животного, а жена бежит с ружьем за мужчиной и кричит: — Это мой лось! Это мой лось! А мужик, подбегая, кричит: — Да, лось твой, лось, только дай мне седло.
Анекдоты про охоту
Три охотника встретились и продемонстрировали своих собак. Первый: — Однажды я пошел на охоту — взял ружье, а патроны забыл. Он дал собаке понюхать ружье — она принесла патроны! Второй: — Однажды я пошел на охоту — взял патроны, а ружье забыл. Он дал собаке понюхать пули — она принесла пистолет! Третье:- как-то я пошел купаться с женой, а она забыла свой купальник. Он дал собаке понюхать между ног — она тащила соседа за яйца!
После нескольких славных покерных вечеринок мужчины отправились на охоту. На пьяной скамейке один человек застрелил другого. На суде судья спросил подсудимого: — Как вы могли стрелять, когда жертва кричала, что это не кабан? Я думал, ты снова блефуешь.
Три математика отправились на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промахнулся на метр вправо. Второй выстрелил и промахнулся на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно сказал: — Ребята, все нормально, мы сняли на среднем уровне!
Мужчина отправился на охоту. Он бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Он видит дом. Он заходит в дом, а там монах и собака сидят за столом и играют в карты. Человек говорит монаху: « Я вижу, что даже твоя собака достигла совершенства». Монах отвечает. Она все еще глупа. Вы видите его хвост, поэтому я и ввел козырные карты.