Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про охранника

В концентрационном лагере. Сегодня у нас Пасха, поэтому все получают по яйцу. Заключенные. Охранник: — Вот этот клуб.

Наркоман, вор и убийца сидят в камере. Убийца: — Позвольте мне убить охранника, и мы выберемся отсюда. Вор: — Позвольте мне украсть ключ, и мы сбежим. Наркоман: — Давай лучше покурим и спросим.

-А что означает 6-й разряд стражи?

— Это значит, что он уже разгадывает кроссворды из «Науки и жизни»!

Небеса. Ворота в рай. Очередь ниггера подходит, говорит он:

«Я — Леонардо Ди Каприо».

Охранник удивленно зовет в клетку:

— Шеф, я не понял — Титан утонул или сгорел?

Птицефабрика была передана охранникам Губтинга с потрохами.

Есть два одноклассника:

-Да, все по-прежнему работает финансовым аналитиком, нет возможности расширить …

— И у меня есть движение — я начинал на парковке, потом большой супермаркет, потом банк, расширяющаяся компания, франчайзинговый холдинг, сейчас он перерастает в международную корпорацию.

— Как вам удается так расти?

— Знаете, всем нужен хороший привратник!

В камере сидят наркоман, пьяница и педик. И что-то надоело сидеть, хотелось быть свободным. Тогда пьяный и говорит: — Давай приготовим надушенный чифир, охранник его здесь растянет и скрутит, возьмет ключи и выкинет его отсюда. Наркоман отвечает: — Это маловероятно. В его завещании водки полно, зачем нужен наш вождь. «Тогда я соблазню его, он отдаст ключи нам», — говорит педик. «Это тоже не сработает, у него в природе много женщин, зачем ему твоя задница», — отвечает наркоман. — Что вы предлагаете? — Спросите у наркоманов Хелпша и Педика. Наркоман достает из кармана травинку и говорит: — Ша, мужики. П а-ку — у — уим, и мы попросим тебя похоронить.

Анекдот про охранника

В зоопарке горилла, не испытывающая привязанности к людям, была грустной. Рабочие подумали, что работница думает, как ее утешить, и решили послать ей напиток. — Иди, Михалыч, утешь гориллу за пять тысяч мужских ласк. — Хорошо, удобно, но сейчас у меня нет денег, я буду давать из своей зарплаты.

— Вы можете иметь телефон для работы. Чтобы MP-3, игры, интернет, чтобы радио ловило, телевизор показывал…- и звонить? — Не могу позвонить, я на работе. — Работаете ли вы с воспитателем? — Да.

Охранник на мыловаренном заводе с пеной у рта доказывал, что он не воровал.

— Ну, вы приступили к работе? — Нет, но они даже приходили посмотреть на меня. — Почему? — Говорят, я первый человек в мире, который написал резюме на вакансию сторожа.

Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, свел звонки своих родственников и друзей к трем в день.

Первый шаг к ведению здорового образа жизни я уже сделал — устроился охранником в тренажерный зал.

На земле есть такая странная профессия, как охранник — один получает деньги, чтобы прийти к грабителям, им было с кем спариваться.

Сторож колхозного сада чувствует себя немного Господом Богом — он не дает скотине есть яблоки.

Сторож Василий два года воровал со стройки мешки с цементом, а когда соседи затопили его, не сразу смог пойти ругаться.

Сторож видит бревна на проходной не в своем глазу, а в чужом… он также не видит, платите ли вы.

Жена сторожа исполняет свой супружеский долг в течение трех дней, через день.

«Вы отличаете смотрителя зоопарка от обезьян?» от дыма.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре, — это смотритель зоопарка.

Охранник задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.

На Ухрюпинском заводе энергетических напитков охранник Сидоров сработал через две недели.

Директор компании наткнулся на объявление о продаже того же самого, что он продавал, только дешевле, и решил позвонить. И узнал голос охранника со своего склада.

Охранник принял сахар за соль, а парень, укравший яблоки, застрял в заднице.

Счастье и радость поселились в семье пенсионеров, когда муж устроился работать сторожем на сахарный завод, а жена — сторожем на дрожжевой завод.

Если красивая молодая женщина просит вас, ничем не примечательного неприметного мужчину, остаться на ночь и предлагает заплатить… Это значит, что она — глава компании. А ты — ночной сторож.

Сидоров, заведующий складом энергетических напитков, не спит уже 17 дней, но продукция все время куда-то исчезает.

Воспитатель поймал мальчика за кражей яблок.

Команда Оксфордского и Кембриджского университетов в конкурсе кроссвордов потерпела сокрушительное поражение от команды ночных сторожей Восточной пивоварни …

— «Дедушка, — спрашивает внук, — а ты не боишься сам охранять ночью стоянку платных автомобилей? — Страшно, пока не засну… — отвечает дед.

Владельцы двух магазинов разговаривают: — Ну, как, — спрашивает первый, — ваше объявление в газете дало результат? — Что еще! Собеседник тяжело вздохнул. — В первую же ночь, когда я разместил объявление о поиске ночного сторожа, меня полностью обокрали.

Завод по переработке алюминиевого лома. Контакт: г. Братск, алюминиевый завод, спросить у охранника с 22:00 до 06:30.

«Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки», — говорит охранник продуктового магазина № 15.

— Но, помните, у нас в детском саду тоже был мальчик. Он победил всех. Кроме меня. Я была сильной, всегда сопротивлялась. Вот почему меня выгнали из детского сада. — . — Ну, они сказали, что охранник не должен драться с детьми…

Смотритель зоопарка плачет. Почему вы так расстроены? — Слон мертв. — Был ли он вашим любимым? — Нет, мне просто нужно вырыть для него могилу…

Пенсионер в доме отдыха встречает даму своего возраста и говорит ей: — Я представитель древнейшей профессии. Я сплю за деньги.

Реклама: Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь к смотрителю.

Они сделали мост через ручей. Из стратегических соображений к нему приставлен смотритель: мосты должны охраняться. Для оплаты труда сторожа был назначен казначей. Для ведения бухгалтерского учета был назначен бухгалтер. Был назначен менеджер для общего руководства… Но затем пришло указание сократить персонал. Кипер выстрелил

— Любимец детей Тимушка умер в дельфинарии… В настоящее время дельфинарий ищет нового смотрителя.

Тысяча и одна ночь. Мемуары хранителя.

— У кого товар дешевле у производителя или торговца? — Хранитель.

Хотите узнать всю правду о себе, семье и друзьях? Позвоните на мясокомбинат в три часа ночи и спросите сторожа Васю.

— Как вы спите? — Идеально. — А какая у вас работа? — Ночной сторож.

«Вы даже не представляете, что стало с элементарной порядочностью в наши дни!» — В чем проблема? — Оказывается, наш ночной сторож воровал со склада днем!

У женщины был какой-то черный мужчина. Врач пошел сказать ее отцу, который сидел в коридоре и ждал. Он смотрит, а там парень, который просто в ужасе. Он вызывает охранника и говорит: «Михалыч, иди скажи человеку, который сидит там в коридоре, что у него родились черные. Иванов — его фамилия. Просто в некотором смысле более осторожным. Например, мутация, гены и т.д. И я наливаю вам алкоголь. Михалыч спиртом хлопнул по стакану, вышел в коридор и говорит: — Хто тута Иванов? — Ну, я Иванов. — Дурак ты, Иванов! Мутатор должен помыться! У вас есть черный мужчина! Его звали Гена.

— Почему вы заплатили штраф? — Для зерна. — Украли? — Да, я уже набрал полную сумку, а охранник как закричит — и за пистолет. — Напрасно вы говорите. Охранник — хороший парень, не смог этого сделать. — Не мог? Если бы я, сонный, наступил ему на нос!

Сторож кладбища приходит в офис и требует расчет. — В чем проблема? — Сил моих больше нет. Я целый день хожу по кладбищу и читаю: «Здесь покоится…», «Здесь лежит…», «Здесь спит…». Я работаю один!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Смешные анекдоты про охранников

Мужчина подходит к грубияну и просит встречи с грабителем, который накануне ограбил его квартиру. Охранник: — Зачем вам, в суде и увидите его! Парень: — Понимаете, я хочу сказать ему, что заберу свое заявление, если он расскажет мне, как ему удалось проникнуть ночью в наш дом и не разбудить мою жену.

В отделе кадров: — На кого вы работали? — Инспектор дорожной полиции… — Так и пишу: «Инспектор дорожной полиции.» — охрана… — «охрана…» — потом — снова — инспектор дорожной полиции. — Итак. Я пишу: «Инспектор ГАИ — рецидивист».

В камере сидят: убийца, наркоман и медведь-кубик. Убийца говорит: — Мальчики, сейчас я буду трахать охранников! И кубик для него: — Подожди, сейчас я сделаю ключи! А наркоман говорит: — Я трахну, я сделаю ключи… прямо сейчас покурим и улетим отсюда.

Амбал заходит в ресторан. Счетчик приближается к нему. — Чего вы хотели? — Эта… ну… типа охранника или что-то вроде… работа. — Что вы можете сделать? — Смотрите… входит в зал. Одной рукой он берет за шею, другой за штаны очень крупного мужчину и легко выбрасывает его из окна на улицу. — Ну, как? — В принципе, нормально. Сейчас вернется хозяин — тогда мы продолжим наш разговор.

В одесской тюрьме охранник говорит заключенному: — Абрам Самойлович, к вам пришли родственники на встречу. — Скажи, что это не так!

В банк влетает человек в маске, хватает пистолет и кричит: — Врать всем! Это открытое насилие с вооруженным организованным безвозмездным обращением вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это говорил, охранник летит, вяжет человека… Один охранник говорит другому: — Опять эти преподаватели из МГУ сидят без зарплаты.

— Но, помню, в нашем детском саду тоже был один человек. Они все бьются. Кроме меня. Я была сильной, я всегда давала сдачи. За это меня исключили из детского сада. -. — Ну, они сказали, что охранник не должен драться с детьми.

Парень приходит в зоопарк, а там новые странные львы в панцире. Он спрашивает. Охранник, к сожалению: — А началось все с того, что лев и черепаха просто спели вместе песню…

Только у нашего охранника такое выражение лица, как будто это его банк.

Два охранника купили «Мерседес». И сразу же возник вопрос. Один из них сказал: — Слушай, давай разобьем твою левую фару, а мою — правую. Поэтому мы будем различать… — согласился другой. Так они и сделали. Второй смотрит, смотрит и спрашивает. Мы разбили фары, а вы помните, какая фара у вас разбита — правая или левая? — Нет. — Давайте разобьем вторую фару. Они разбили обе фары на обеих машинах, а они сидят и смотрят: «Слушай, брат, ты все равно не различаешь машины». Обе фары разбиты! Ты берешь черную, а я все равно беру белую.

Анекдоты про охранников

Если женщина ничего не может сделать, она идет работать проституткой. Если человек не знает как, он идет работать охранником. А почему — да потому, что в основе обоих лежит одно и то же — сон за деньги …

• Обсудить
• Поделиться

Скандал в школе: оказалось, что Лаборант, ОБЖ, охранник — это один и тот же человек, просто в разных стадиях опьянения.

• Обсудить
• Поделиться

Парень приходит в зоопарк, а там странные новые львы в панцирях. Он спрашивает. Хранитель, грустно: — Все началось с того, что лев и черепаха просто пели вместе песню.

• Обсудить
• Поделиться

Посетитель подходит к директору зоопарка: — Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно рычит? Видите ли, тигр заболел, и мы одели хранителя в шкуру. — Какого хрена? Значит, второй тигр в клетке — настоящий.

• Обсудить
• Поделиться

— Но, помню, в нашем детском саду тоже был один человек. Они все бьются. Кроме меня. Я была сильной, я всегда давала сдачи. За это меня исключили из детского сада. -. — Ну, они сказали, что охранник не должен драться с детьми.

• Обсудить
• Поделиться

Король входит в ресторан. К нему подходит бригадир. — Чего он хотел? — Это. Хорошо. Охранник или что-то в этом роде. Работа. — Что вы можете сделать? — Смотрите. Он входит в зал. Хватает его одной рукой за загривок, другой — за штаны очень крупного мужчины и легко выбрасывает его через окно на улицу. — Ну, как? — В принципе, нормально. Сейчас вернется хозяин — тогда мы продолжим наш разговор.

• Обсудить
• Поделиться

В камере сидят убийца, наркоман и вор сейфов. Убийца говорит: — Ребята, сейчас я буду избивать охранника! А медведь ему: — Подожди, сейчас я сделаю ключи! А наркоман говорит: — Я закрою, я сделаю ключи. Сейчас он курит и улетает отсюда.

• Обсудить
• Поделиться

Только у нашего охранника такое выражение лица, как будто это его банк.

• Обсудить
• Поделиться

В одесской тюрьме охранник говорит заключенному: — Абрам Самойлович, к вам приехали родственники. — Скажи, что меня здесь нет!

• Обсудить
• Поделиться

Охранник: — Разве ты не знаешь, что охота на кроликов запрещена? Хантер: — Я знаю, но я был вынужден стрелять в целях самообороны.

• Обсудить
• Поделиться

Родильный дом. Bentley Pulls. Охранник выбегает и открывает дверь. Выходит обалдевший мужчина с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя никого, начинает орать, — [email protected]E-B@-L@! Вокруг царит мертвая тишина. Потом громче: — [email protected]E-B@-L@! Охранник молчит, трогает его за рукав: — Не б@@ф@#@ть, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЬ!

• Обсудить
• Поделиться

«И волки сыты, и овцы в безопасности, и рыси спят, и пингвины на своем месте», — продолжает перечислять очевидное смотритель зоопарка.

• Обсудить
• Поделиться

В банк влетает человек в маске, хватает пистолет и кричит: «Всем лежать! Это открытое насилие с вооруженным организованным безвозмездным обращением вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это говорит, стражник летит, сшибая человека. Один охранник говорит другому: — Опять эти преподаватели МГУ сидят без зарплаты.

• Обсудить
• Поделиться

Тюремные охранники узнали о том, что планировался побег, когда в одной из камер проходила прощальная вечеринка.

• Обсудить
• Поделиться

Охранник приходит домой утром после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит мат ь-в -закон с журналом: -столица Анголы, шесть букв. Сын-закон от всей игры ударяет по столу, чайная чашка падает на пол и перебивает Смитеренса: — Я могу хотя бы пять минут подумать о работе, а