Анекдоты про окна
На нашем сайте собраны анекдоты про окна. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Задолбаный второй сменой таксист проезжает место «дежурства» девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист:
— Оральный 50…. Оральный 50… а где это.
Мужик говорит жене за обедом:
— Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне.
— Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет.
Легли они спать, жена к мужу ластится и говорит:
— Ну давай заниматься, у тебя—же стоит.
— Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.
Первоклассник обращается к учительнице:
— Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем.
— Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией.
Обвиняемый:
— Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю — окно открытое, выглядываю, вижу — Бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него…
Из показаний потерпевшего:
— Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка…
Из показаний свидетеля:
— Сижу, я значит, в тумбочке…
Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж:
— Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю—тю—тю—тю….!
Жена:
— Нет, не нашу! У нашей: Тиу—тиу—тиу—тиу…!
Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
— Я выиграл. Наша машина — тю—тю!
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка, пройдите на свое место!
— Мне и тут хорошо.
— Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.
Автобус. Зима. Окна замерзшие, видно плохо, народу много стоит. Мужик кричит:
— Остановите на Школьной!
Спустя какое—то время другой:
— На Школьной пожалуйста!
Девушка, вытаскивает наушник, и тоже кричит:
— Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):
— Водитель, на Школьной просили.
Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель:
— Хорошо, но можно я до нее сначала доеду.
— Штирлиц открыл окно.
— Из окна дуло.
— Штирлиц закрыл окно — дуло исчезло.
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Анекдоты про окно
Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.
Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам.
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
— Зачем выбросил?
— Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить.
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы.
Позабавила реклама на щите: «Окна из лучших домов Европы». Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна.
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Только программисты могли додуматься заклеивать обоями окна.
— Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
— Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
— Мы к койкам пристегнуты, вон решетки на окнах.
— Это для нашей безопасности.
В ЗАГСе в мужском туалете окна забраны решеткой.
Это все, что нужно знать о семье и браке.
Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко.
Утром встал, погладил кошку, пошел в душ. и только там
вспомнил, что у меня нет кошки.
— Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
— Не огорчайтесь. Она выспится днем.
Только наш человек, уж если один раз заклеил окна на зиму, то уже навсегда.
На уроке математики.
— Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка?
— Единственное.
— А если три женщины смотрят из окна, то это что?
— Бордель.
Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
Один парень заболел. Сходил в больницу, ему сказали, что возможно у него рак. Он выпрыгнул из окна 5 этажа. Теперь у него возможно рак и две сломанные ноги.
В трамвае едут два наркомана. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
— Простите, зачем вы это делаете?
— Не люблю соленые бананы.
Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
— Какая сегодня погода?
— Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!
Миловидная женщина в легком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте еще плотнее в нее закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.
Ночью выходил покурить на лоджию. Мимо проезжали очень медленно менты. Из открытых окон машины доносилось: «Кружим, кружим по району».
— А из нашего окна, баба голая видна.
— Купил все-таки бинокль?
— Это общежитие?
— Да, первый курс поселился.
— Почему первый?
— Видишь, трусы на окнах висят.
— А второй что?
— Второй не меняет.
— А третий?
— Третий не носит!
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
— Вот и солнце встает.
— Ой, вот только давай без сарказма!
Приходит Изя домой и застает у Сары в постеле любовника. Любовник, не долго думая, хватает вещи и в окно.
Изя вопрошает:
— Сара, золотко, кто это?
— Да хам какой-то! Ни тебе — здрасьте, ни мне — досвидание.
На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются.
А один стоит в стороне и плачет. Их спрашивают:
— Чего вы радуетесь?
— Да, наш декан из окна выпал.
— А ты чего плачешь?
— Я не видел.
После очередного вальса Наташа Ростова — поручику Ржевскому:
— Что-то я устала, поручик, пойду-ка я к окну.
— Ну идите, Наташа, какните и возвращайтесь.
Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
— Листья падают. Сколько народа поубивало!
Если интернет стал окном в современный мир, то это еще не повод сливать в него помои, как в средневековье.
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку – какой-то мужик:
– Доктор, у меня под окном коты тр*хаются, орут, не могу уснуть!
– Ну, позовите кота к телефону!
– И что, он перестанет тр*хаться?
– Ну, я же перестал!
— Ты чего такой злой?
— Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном «Нина! Я тебя люблю!».
— Ну и чего?
— Да сегодня утром какая-то сволочь букву «т» стерла.
— Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя.
— Нее, у меня попугай говорящий — все мужу расскажет!
Голос попугая:
— Отрежьте мне язык, я должен это видеть!
— Почему у тебя все лицо в шрамах?
— Это от насморка.
— Как это?
— Я чихнул возле окна.
Товарищи студенты! Не бросайте, пожалуйста в окна ненужные вещи. А то дети их находят и надувают. Администрация.
Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
— Пока отец привезет новое стекло — тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.
Вовочка, сквозь слезы:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?
Люди, смотрящие только в тюремное окно, почему-то считаются много повидавшими в жизни.
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
— Мань, родила?
— Родила.
— Сколько?
— Тройню.
— Мои есть?
— Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
— Потому что они думают что их фотографируют!
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
— Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
— Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.
Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
— Hу, чувак, меня прет как ты по частям сваливаешь.
Самое скандальное шоу мира «Окна» с Билом Гейтсом. Ежедневно на Ваших мониторах.
Блондинку встречают в аэропорту:
— Как долетела?
— Ужасно, в самолете душно, дышать нечем, еще и окна всю дорогу не открывали.
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
Лето, солнце, жара, два кавказца едут по городу на иномарке. Один говорит:
— Слушай, дышать нечем, давай окна приоткроем?
— Нет, пусть все думают, что у нас машина с кондиционером!
После секса девушка спрашивает своего друга:
— Милый, как мы назовем нашего ребенка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
— Дэвид Копперфильд, если выберется.
Мужик с рыбалки возвращается в свою московскую квартиру. Жена:
— Фу, опять свежая, вот бы сейчас копченой рыбки поесть!
— Дорогая, так повесь на пару часиков за окно!
Зимой у девушек грудь меньше, потому что они вытаскивают вату из бюстгальтеров и забивают ею щели в окнах.
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение.
Утром, выглянув в окно второго этажа своего коттеджа, Вован увидел на сугробе надпись мочой «Вован козёл!». Поднятый по тревоге начальник секьюрити провел расследование и через час пришел на доклад.
– У меня две новости… Плохая и очень плохая!… С какой начать?
– Моча вашего дружбана Коляна!
– Ну я его, падлу, проучу!… А вторая тогда похуже какая?
– Почерк вашей жены!
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
— Что умеешь за сто баксов?
— Абсолютно все.
— Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
Мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. Потом, правда, умер, когда долетел до земли.
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.
Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку и дуло исчезло.
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!
Анекдоты про окно
— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
- Обсудить
- Поделиться
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер! Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: — Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
- Обсудить
- Поделиться
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! — Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу. — А Житомир?
- Обсудить
- Поделиться
— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. — Его таки нет. — Как нет? Я его минуту назад в окно видел! — Он вас тоже.
- Обсудить
- Поделиться
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
- Обсудить
- Поделиться
Задолбаный второй сменой таксист проезжает место «дежурства» девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка: — Оральный — 50. Таксист: — Оральный 50. Оральный 50. а где это.
- Обсудить
- Поделиться
Мужик говорит жене за обедом: — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена к мужу ластится и говорит: — Ну давай заниматься, у тебя-же стоит. — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.
- Обсудить
- Поделиться
Гаишник тормозит мою машину, я из окна: — Гав! Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: — Не бойся, я привязана.
- Обсудить
- Поделиться
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю: — Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском: — Понаехали тут всякие.
- Обсудить
- Поделиться
Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.
- Обсудить
- Поделиться
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50. Оральный, 50. Блин, где это.
- Обсудить
- Поделиться
Дети сегодня мы проходим обезьян: — Вовочка не смотри в окно там обезьян нет. — Так дети смотрим все на меня.