Анекдоты про окна
Шутки Windows собираются на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Рассвет Вторая смена Водитель такси водит место «дежурства» Девушки с легким характером. Один из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка: — оральный — 50. Таксист: — устно 50 …. Орал 50 … Где находится.
Мужчина говорит жене за ужином: — Налей мне сто грамм, вон бутылка на окне. — Пусть стоит, может быть, мы уйдем, может быть, кто-то придет к нам. Они легли, жена смотрит на мужа и говорит: — Ну, давай сделаем это, у тебя еще все впереди. — Пусть стоит, может, мы уйдем, может, кто-то придет ко мне.
Первоклассник обращается к учительнице: — Мария Ивановна! Давайте повесим на потолок классную доску, а двери заменим окнами. «Да, ты понял, Дима, со своей модернизацией».
Обвиняемый: — Они сказали, что у моей жены дома есть любовник, я бегу — окно открыто, смотрю, вижу — он бежит. Я хватаю тумбочку и кидаю в него … Из показаний потерпевшего: — Я занимаюсь спортом, бегом. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка … Из показаний свидетеля: — Я сижу, то есть, на тумбочке …
Пара ночью, услышав за окном звуки автомобиля, похожие на гудки, спорит. Муж: — Это наша машина! У него сигнал: ти — ти — тиу … … Жена: — Нет, не наш! Наши: ti u-ti u-ti u-ti u-tiu … Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит: — Я выиграл. «Наша машина — Тай — Тай!
Молодая пара приехала на юг на медовый месяц. Они снимали комнату у бабушки в частном доме. В первый день они не выходили, а во второй — не выходили целую неделю и ничего не ели. Бабушка забеспокоилась, стучит в комнату: — Вы там живы? — Да, вы хотите поесть? — Спасибо, бабушка, плодами любви мы полны! — Ну, только шкурки от твоих плодов не выбрасывай в окно, а то гуси задавят!
Блондинка входит в самолет, занимает место у окна. Мужчина подходит к ней и говорит: — Девушка, идите на свое место! — Мне и здесь хорошо. — Хорошо, затем возьмите руль и опустите его в руки.
Автобус. Зима. Окна замерзли, все плохо, люди стоят дорого. Мужчина кричит: — Остановитесь у школы! Через некоторое время уже по-другому: — В школу, пожалуйста! Девушка, вынимает наушники и тоже кричит: — Остановись у школы! Первый мужчина думает, что мы уже проехали (через окна ничего не видно): — Водитель, спросили про школу. Пол автобуса начинает кричать о злополучной школе. Водитель: — Хорошо, но я могу получить его первым.
— Стерлиц открывает окно. — Из окна дула. — Штирлиц закрыл окно — бочка исчезла.
Директор школы вызвал Вовочку и сказал: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: — Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Анекдоты про окно
Хочется налить водки из красивого графина и чтобы Захар высадил пьяного жениха из окна.
Я смотрю в окно. Только в России дети настолько грубы, что поднимаются на горку и спускаются по ступенькам на детской площадке.
Муж и жена садятся в поезд, чтобы поехать в отпуск. Сначала он достает кварту водки, открывает и бросает пробку в окно. Жена. — Я сжигаю мосты. Теперь я буду пить, пить, пить. Жена, подумав, снимает и выбрасывает трусики в окно.
Реклама на щите насмехается: «Окна из лучших домов Европы». Он даже тяжелее, чем выбранное кофейное зерно.
Молдавские судмедэксперты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Только программисты могли додуматься заклеить стены окна.
— Неужели ты не понимаешь, что мы в сумасшедшем доме? — Вы преувеличиваете, это больше похоже на уютный пансионат. — Мы прикованы к кроватям, на окнах решетки. — Это для нашей безопасности.
На окнах в мужском туалете есть решетки. Это все, что вам нужно знать о семье и браке.
Я живу на 1-м этаже, на ночь открываю окно, чтобы не было жарко.
Утром я встала, погладила кошку, пошла в душ. и только там вспомнила, что у меня нет кошки.
— Этот беспорядок! Твоя собака всю ночь выла под моим окном! Она спит днем.
Только наш человек, если однажды запечатал окна на зиму, то навсегда.
На уроке математики. — Женщина смотрит в окно. Что это за номер, Вовочка? — Единственное. — А если три женщины смотрят в окно, то что это? — Бордель.
На работу пришло предписание по экономии тепло- и энергоресурсов. Занавесьте окно, выключите компьютер, телефон, свет, закройте дверь на ключ. Спите.
Один человек заболел. Пошел в больницу, где ему сказали, что у него может быть рак. Он выпрыгнул из окна 5-го этажа. Теперь у него может быть рак и две сломанные ноги.
В трамвае едут два наркомана. Один из них чистит бананы, солит их и выбрасывает в окно. — Простите, зачем вы это делаете? — Я не люблю соленые бананы.
Блондинка встает утром и подходит к окну. Муж спрашивает. — Как я могу видеть? Там такая стена дождя, что ничего не видно!
Симпатичная женщина в легком пуховике подходит к девушке в шифоновой футболке и просит ее прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяном вязаном свитере плотнее завернулась в него, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Сейчас лето.
Вечером он выходил курить на лоджию. Полицейские проходили очень медленно. Из открытых окон машины доносилось: «Круг, круг по району».
— А из нашего окна была видна обнаженная женщина. Вы купили бинокль?
— Это общежитие? — Да, первое блюдо устоялось. — Почему первым? — Видите, на окнах висят трусики. — А как насчет второго? — Второе не меняется. — А третий? — Третий — нет!
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно: — Вот и солнце встает. — О, давай без сарказма!
Изя приходит домой и застает любовника Сары в постели. Любовник, не раздумывая, хватает вещи и вылетает в окно. Изя спрашивает: — Сара, дорогая, кто это? — Да, какая-то скотина! Ни ты — здравствуй, ни я — прощай.
На кафедре физики в университете все веселятся. Все счастливы и смеются. А один стоит в стороне и плачет. Они спрашивают их: — Чему вы радуетесь? — Да, наш декан выпал из окна. — Почему ты плачешь? — Я не видел.
После очередного вальса Наташа Ростова — поручику Ржевскому: — Я устала, поручик, пойду к окну. — Ну, иди, Наташа, как-нибудь и возвращайся.
Дистрофик с грустью смотрит из окна больницы на падающие осенние листья. — Листья опадают. Сколько людей погибло!
Если Интернет стал окном в современный мир, это не повод выливать в него неряшливый мусор, как в Средние века.
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Он берет трубку — какой-то парень:
— Доктор, под моим окном кошки трахаются, орут, я не могу спать!
— Ну, позови кота к телефону!
— И что, перестанет трахаться?
Ну, я остановился!
— Почему ты такой противный? — Вчера я признался в любви одной девушке. Она написала под окном: «Нина! Я люблю тебя!» И что? — Да, сегодня утром какой-то ублюдок стер букву «т».
— Слушай, я знаю классную позу: ты встаешь у окна с крабом, я забираюсь на люстру и оттуда — прямо на тебя. — Нет, у меня есть говорящий попугай — она расскажет своему мужчине все! Голос попугая: — Вырежьте мне язык, я должен его увидеть!
— Почему у вас шрамы по всему лицу? — Это от простуды. — Вот так? Я кивнул в сторону окна.
Друзья-студенты! Пожалуйста, не бросайте ненужные вещи в окна. А потом дети находят их и взрывают. Администрация.
Мальчик разбил стекло окна соседа. Мать пугает его: — К тому времени, когда папа принесет новое стекло, тебе придется закрывать оконную дыру голой задницей. Водочка сквозь слезы: — Мамочка, заменишь меня на обед?
Почему-то считается, что люди, которые смотрят только в окно тюрьмы, многое повидали в жизни.
Мужчина под окнами родильного отделения обращается к жене: — Мужчина, вы родили? — Она родила. — Как? — Тройняшки. — У меня есть?
— Почему блондинки стоят у окна во время грозы? Потому что они думают, что их фотографируют!
Пьяный ползет домой, слышит кукушку: — Кукушка, кукушка, кукушка, кукушка Осталось ли мне жить? Его жена высовывается из окна и кричит: — Пять-семь секунд, сука, пока я не найду утюг!
Девочка, которая в школе привыкла сидеть ближе к окну и радиатору, перерастает в 5-й класс.
Два наркомана и сифилитик сидят в тюремной камере. У сифилитика отвалилось ухо, он выбросил его в окно, у него отвалился нос, он тоже выбросил его. Наркоманы обалдели, один из них говорит: — Ну, чувак, я тороплюсь, пока ты режешь на части.
Самое печально известное в мире шоу Windows с Биллом Гейтсом. Ежедневно на ваших мониторах.
Блондинку встречают в аэропорту: — Как долетели? — Это ужасно, в самолете душно, дышать нечем, а окна были открыты не до конца.
Какая хорошая погода! Вам следует передвинуть компьютер к окну.
Лето, солнце, жара, два кавказца едут по городу в чужой машине. Один говорит: — Слушай, дышать нечем, давай откроем окна немного? — Нет, пусть все думают, что у нас машина с кондиционером!
После секса девушка спрашивает свою подругу: — Дорогая, как мы назовем нашего ребенка? Мужчина снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает его в окно и говорит: — Дэвид Копперфильд, если он вылезет.
Мужчина с рыбалки возвращается в свою квартиру в Москве. Жена: — Фу, опять свежая, надеюсь, теперь я буду есть копченую рыбу! Дорогой, так побудь у окна несколько часов!
Зимой у девушек грудь меньше, потому что они вынимают вату из лифчика и заполняют ею щели окон.
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-стрит, после падения на землю подпрыгнул на 10 футов, что в некоторой степени предотвратило его утреннее падение.
Утром, выглянув в окно второго этажа своего коттеджа, Вован увидел на сугробе надпись «Вован — козел!». Начальник караула, поднятый по тревоге, произвел осмотр и через час явился с докладом.
— У меня две новости… Плохая и очень плохая!… С чего начать?
— Мочи своего друга Коляна!
— Ну, я его проучу, ублюдок!… А чем вторая хуже?
— Почерк вашей жены!
Рядом с проституткой останавливается джип, опускается стекло, и чей-то голос спрашивает: — Что вы можете сделать за сто баксов? — Все. — Затем сядьте и помогите забетонировать основание.
Мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и остался жив. Но потом он погиб, когда летел к земле.
Хриплый, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.
Штирлиц сидел у окна. Из окна дул ветер. Штирлиц закрыл окно, и взрыв исчез.
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже был ребенок. С течением времени община все больше замыкалась в себе. Дети росли и играли во дворе. Мужик зовет жену к окну: — Маш, смотри — твои и мои режут наших!
Анекдоты про окно
— Я лежу голый со своей госпожой на втором этаже. Она в душе. Вдруг кто-то влезает в окно. Я накрываю голову одеялом. Мужчина встает, раздевается и под одеялом на меня! Он схватил мою руку и положил ее на свой пенис, в ответ я сделала то же самое: Он даже не взял мои вещи, когда выпрыгнул из окна!
- Обсудить
- Поделиться
Из окна отходящего поезда один мужчина кричит другому, оставшемуся на платформе: — Ну, поздравляю! Еще раз спасибо за ваше гостеприимство! Все было замечательно! А твоя жена трахается — это просто супер! Затем он смотрит — в машине все пассажиры вокруг него оцепенели. Он обвиняет их. Я просто не хотела расстраивать хорошего человека.
- Обсудить
- Поделиться
— Пап, а что дальше из Бердичева, Луны или Житомира — Сема, не дури мою! Подойдите к окну. Вы видите луну? — Я вижу. — А Житомир?
- Обсудить
- Поделиться
— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, я хотел бы поговорить с Рабиновичем. — Его еще нет. — Как нет? Я видела его в окно минуту назад! — Он и ты.
- Обсудить
- Поделиться
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что Петя, который сидел на подоконнике возле открытого окна, тоже вышел из класса.
- Обсудить
- Поделиться
Заносчивый таксист, работающий во вторую смену, проходит через место «службы» девушек с легкой добродетелью. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка: — Оральный — 50. Таксист: — Орал 50. Устный 50. и где он находится.
- Обсудить
- Поделиться
Мужчина говорит жене за ужином: — Налей мне сто грамм, вон бутылка на окне. — Пусть остается, может быть, мы куда-то уйдем, может быть, кто-то придет к нам. Они ложатся в постель, женщина ласкает мужа и говорит: — Ну, давай сделаем это, ради тебя это стоит сделать. — Пусть стоит, может, мы куда-нибудь уедем, может, кто-то придет ко мне.
- Обсудить
- Поделиться
ГАИшник тормозит мою машину, я вылезаю из окна, — Ух! Он выглядел испуганным. Я застегнул ремень безопасности и сказал: — Не бойся, я привязан.
- Обсудить
- Поделиться
Я еду в микроавтобусе, сижу у окна, рядом со мной сидит китаец, у меня хорошее настроение, я решил повеселиться: на остановке я говорю: — Выходи, выпусти меня! Он на чистом русском языке: — Сюда приходили всякие люди.
- Обсудить
- Поделиться
Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир и снова уснул. И я думаю, что он был абсолютно прав.
- Обсудить
- Поделиться
Таксист, уставший после долгого дня, останавливается на светофоре. Девушка тут же выглядывает в окно: — Орал, 50. Таксист чешет репу: — Орал, 50. Оральный, 50. Да пошел он, где он.
- Обсудить
- Поделиться
Дети, сегодня мы проходим мимо обезьян: — Маленький Джонни, не смотри в окно, там нет обезьян. Так что все дети смотрят на меня.