Анекдоты про оленя
Дорогой дедушка Мороз. Мне не нужны от вас подарки, наоборот, я хотел бы сделать вам подарок, только приезжайте и, пожалуйста, заберите трех оленей с моей работы. Они привиты, приучены к туалету.
Геологи путешествуют по тундре.
Геологи путешествуют по тундре, и их машина застревает. Они тоже такие — не могут вытянуть себя. Чукчи ругают оленя: — А ну, дай бутылку — скажу, что надо. Геологи: — Да, езжайте к чукчам! Уберите его без вас. Весь день вынимали — не вынимали. Чукча снова пасет оленя. Геологи останавливают его, говорят: — Чукчи, вот у вас есть бутылка, скажите, что нам нужно? — НО! А теперь две бутылки! Дайте Чукче две бутылки. Чукчи запрягли их в сани, сели и говорят: «Однако вам нужен трактор!».
Вождение по дорогам Северной Америки.
Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои особенности. Вот некоторые из них, которые мне удалось заметить.
1. полоса, по которой вы едете, самая медленная. 2. Если вы меняете полосу движения, чтобы ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая полоса ускоряется. 3. Если во время длительной поездки вам придется пересечь большой город, это произойдет в час пик. 4. Жидкость омывателя ветрового стекла попадает в самый нужный момент. 5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому, насколько вы торопитесь. 6. Снег и дождь уходят на следующий день после того, как вы помыли машину. 7. Машина идет впереди, выбирает траекторию, позволяющую максимально прижать машину. 8. Размер и видимость дорожного знака обратно пропорциональны его информационному содержанию и полезности. 9. Вы определенно понимаете, что вам нужно отключиться, задержаться на секунду. 10. Частота одевания дороги вокруг.
— В парке есть наркоман — огромный.
— В парке есть наркоман — огромный, едва соображающий. — Видит, что олень мчится к нему. Наркомана вырубают так, что он летит в кусты. — Нарик поднимается в недоумении. — Пытается идти дальше, а лось уже мчится к нему, и опять та же история — в кустах. — Что ж, он снова поднимается. Он только успевает заметить, как она снова мчится за ним, и слышит его голос: «Эй, болван, отойди от карусели!».
Новый герб Москвы — всадник в ДОСПЕ.
Новый герб Москвы представляет собой всадника в доспехах, с опущенным «равом», в резиновых перчатках, сидящего на олене и вскидывающего шарообразного дракона в черепичной короне.
Коллекционерам все же удалось найти его.
Коллекционерам все же удалось найти уникального человека, выращенного оленями в лесу. Год назад он взял кредит на свадьбу.
«Что ж, я могу вас поздравить». …
«Что ж, я могу тебя поздравить». Новая жизнь исходит от тебя. — Доктор. Но я мужчина. Ну, вообще-то, черви для этого вроде как *ya deer*$ th.
Чуччи сидит в своей чу.
Чукчи сидят в своей чуме и думают Слово. Парень бежит наверх. — Чукчи! Там ваш олень прыгнул в пропасть! Чукчи сидят. Прибегает второй мужчина. — Чукчи! Там два твоих оленя прыгнули в пропасть! Чукотские нулевые эмоти. Прибежал третий мужчина. — Чукчи! Там все ваше стадо прыгнуло в пропасть! Чукчи: — Однако — тенденция!
— Пошел я, олень, в свою сторону.
«Пошел я, олень, олень, в свою страну» Где сосны рвутся в небо, где прошлое живет и гадит. — Такси так не работает, звоните по нужному адресу.
Олени скачут по лесу. Pop n.
Олень скачет по лесу. Выскакивает он на луг, а там на пне сидит кролик и так мило ковыряет в носу, что почти весь палец внутри. Олень говорит: — Кролик, посмотри на мои ноги — я самый быстрый зверь в лесу. Кролик молча продолжает ковыряться. Олень продолжает: — Кролик, посмотри на мое тело — я самое сильное животное в лесу. Заяц молча продолжает ковыряться. — Кролик, посмотри на меня, я олень, я самое красивое животное в лесу. Тут заяц, наконец, отвечает, пасясь налегке: — Ну и что? Но я духовно богат.
— Отец, вчера моя жена была с тобой.
— Отец, вчера моя жена была у вас на исповеди. Скажи мне, она мне изменяет? — В этом секрет исповеди, мой олень. Иди с миром. Будьте осторожны с рогами.
— Дорогая, я еще не приехал.
— Дорогая, я достиг небывалого успеха в компьютерной игре! Я достиг Копья Дьявола, Крыльев Гаргульи, стал мастером защитных технологий и совсем недавно получил Посох Бога! Сладкий. Продолжайте в том же духе, и у вас обязательно будут рога золотого оленя!
Поручик Ржевский и Наташа отплыли.
Поручик Ржевский и Наташа плывут в лодке. Наташа: — Поручик Ржевский, посмотрите вон на того оленя, я хочу стать оленем! Почему вы смотрите на воду? — Да, ничего нет. Это я такой. Они плавают. Наташа: — Смотри, там лебеди. Я хочу стать лебедем. Ржевский (глядя в воду): — б. Где крабы, где крабы?
На севере Швеции с местным водителем.
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, чтобы предупредить, что на дороге есть олени! У нас в России тоже есть такая традиция.
Санта Клаус, всегда пожалуйста.
Дед Мороз, я прошу тебя, войди в Новый год без оленей.
Как вы относитесь к тому, что в Санта.
Как вы относитесь к тому, что Санта-Клаус будет забирать гомосексуалистов? — Отрицательные — 90% — Положительные — 10%
Пьете ли вы водку в новогоднюю ночь? — Я не понимаю вопроса. — 13% — В каком смысле? — 18% — Обычная водка? — 23% — Как вы понимаете «пить водку?» — 22% — Все вышеперечисленное — 24%
Как вы считаете, должен ли Путин лично зайти в каждый дом и поздравить с Новым годом? — Да, и в бороду!!!- 18% — Да, и пусть наденет бороду, как Санта Клаус!!!- 24% — Да, и пусть приносят подарки! И пусть это будет в бороде! Как Санта-Клаус! — 57% — Вперед, гражданин — 1%
Что вы будете пить на Новый год — водку или шампанское? — Шампанское — 100% — Водка — 100%
Где вы будете встречать Новый год? — В кругу друзей — 10% — В кругу подруг — 10% — В кругу жены — 10% — В Караганде — 100% (Опрос жителей Караганды)
Что за чушь вы несете.
Есть экзамен по логике. Профессор.
Существует тест на логику. Профессор. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема? — 1. Откройте холодильник. 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник. — Далее. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема? — 1. Откройте холодильник. 2. Уберите оттуда слона. 3. Положите оленя. 4. Закройте холодильник. — Превосходно! У царя зверей льва день рождения! Все животные пришли поздравить его, кроме одного. Почему? — Потому что олени все еще в холодильнике. — Потрясающе!» — говорит профессор. — Давайте двигаться дальше. Может ли бабушка пройти через болото с крокодилами? — Конечно, возможно! В конце концов все крокодилы отправились праздновать день рождения Лео. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? -Ух. Может быть, сердечный приступ? — Ну, нет! На него упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через неделю, милая, приходи ко мне снова.
Вопрос.
В: Могу ли я считать себя Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
Когда Чаки видит оленя, он поет вокруг.
Когда Чуччи видит оленя, он поет об олене. Когда он видит олений столб, он поет о тундре.
Анекдот про чукчу и оленей
Приезжают гости к новому чукче, а у него чум крутой, мебель внутри импортная, сауна, джакузи, спутниковое телевидение… спрашивают они его:
— Слушай, где твои олени?
— И для них, особенно под чумой, оборудована подземная парковка.
Анекдот про чукчу и оленей
— Знаете ли вы, чем новые чукчи отличаются от обычных?
— Малиновые лыжи! И еще шестьсот оленей со складными копытами.
На Чукотке открылся клуб из Новой Чукотки. Членом клуба может стать любой чукча, выполнивший два условия: он должен иметь стадо не менее 600 оленей и чтобы его 600-го оленя звали Мерседес.
M. Мочалов «Куликово поле»
Читайте обязательно.
Камаз остался в тундре. Вперед — 100 км, назад — 100 км… никого. Сидит на крыше, пьет водку. Он проходит мимо чукчей на аркане, останавливается …
— Однако налейте 100 грамм, я дам совет, как вытащить машину …
Больше ничего, ему дали 100 грамм. Чукча ходил вокруг, смотрел вперед — назад…
— Однако трактор следует назвать … сел на оленя и уехал ….
Репортер взял интервью у чукчи:
— Сколько вы зарабатываете на оленьих рогах в день?
— Черный или белый?
— Также 500 рублей.
— А сколько литров молока в день вы получаете от оленя?
— Из черного или из белого?
— Так о чем ты мне мозги ломаешь? Черно-белый …
Анекдот про чукчу и оленей
Найдены два чукчи. Друг с другом:
— Если вы угадаете, сколько у меня оленей, я дам вам обоих.
Чукчи говорят по-русски:
— Если вы угадаете, сколько у меня оленей, я отдам им обоих!
Чукчи хотят купить телегу для перевозки снега. Русский подходит и дает совет:
— Купите Камаз — в него больше влезет.
Я послушал чукчей и купил его. Через год они встречаются снова, и чукчи в телеге везет.
— Почему бы тебе не взять его с собой?
— В самосвал помещается больше, но олени быстро устают.
Анекдот про чукчу и оленей
Чукча сидит на камне. Стадо оленей подходит для скалы. Чукче сказал:
— Чукчи, ваш олень упал со скалы…
— Второй олень упал …
— Все стадо упало с обрыва …
Анекдот про чукчу и оленей
В большой по якутским меркам Республике Саха произошла катастрофа. В среду вечером в 30 километрах от Якутска произошло столкновение постового и гангского оленей со служебными собаками. Четырнадцать человек погибли, распутывая команды.
Встречаются два чукотских мужчины, говорят друг другу:
— Однако что-то стало плохо спать.
— И считать оленей. Я считаю до трех, а потом засыпаю.
— Неужели до трех?
— Иногда до трех с половиной.
Анекдот про чукчу и оленей
Знаете ли вы, почему чукчи не пьют кипяченое молоко? Потому что оленьи рога не попадают в гнездо.
Чукчи едут по тундре. Он останавливается и кричит:
— Сани, остановись! Олени, остановитесь! Это моя жизнь!
Три чукчи сидят у костра:
«Стальная стрекоза взлетела», — сказал один из них, указывая на вертолет.
«Стальной уплотнитель всплыл», — сказал другой два часа спустя, проследив взглядом за подводной лодкой.
«Стальной олень пополз», — сказал третий, указывая на ползущий вверх квадроцикл. — Он живет с твоей женой, он живет с моей женой, он живет с твоей женой. Экспедиция называется
Анекдот про чукчу и оленей
Они спрашивают молотобойца в суде:
Почему вы убиваете оленей?
Зачем ты убиваешь медведя?
— Как, кожа должна!
«Ну, зачем вы убили геологов!»?
— Как, соль, спички ты должна!
Стучащий хвастается перед соседом:
— Я купил надувную женщину в секс-шопе. Зато она очень помогает в сексе!
— И как?» — спрашивает сосед.
— Но пока что я бегу домой, чтобы любить свою жену — она отпугивает волков от оленей…
Анекдот про чукчу и оленей
Молоток возвращается домой, настроение хорошее! В песне поется:
— Небо чистое, ни облачка нигде! Вот это да!
— Мой олень быстро убегает, я скоро буду дома! Ааа!
— Завтра я возьму ружье, пойду на охоту! Хорошо!
«Я застрелю медведя, я съем много мяса!». Хорошо!
— Вдалеке стоит мой друг, а моя жена стоит …
— Однако, ублюдок, какую песню ты испортил! НО?
Нравится! Читать далее:
Любите ли вы историческую фантастику?
Тогда эта книга удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить реальную хронологию событий. Но нам удалось сделать это только здесь!
С первых же страниц книги автор погружает читателя в реальную ситуацию конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая закулисье политической ситуации, показывая всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, откровенные подделки и фальсификации, измышления и приписки ученых, целенаправленные искажения и переписывания нашей истории во имя определенных политических течений или личных интересов!
И самое главное, сделано невозможное — ход самой битвы восстановлен с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько было туменов, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Вы гарантированно получите беспрецедентное удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про чукчей, однако, самые смешные Анекдоты про чукчей, однако, самые смешные. Чукчи в автобусе берут два билета. — Чукчи! Зачем вам нужен второй билет?Анекдоты про чукчей самые смешные Анекдоты про чукчей самые смешные. Как-то чукчи приехали в Москву. Идя по улице, я купил газету и начал читать ее, остановившись.Анекдот про чукчей и медведя Анекдот про чукчей и медведя. Майор уволился из армии. Я решил поохотиться на медведя. Он позвал с собой молотки. сказал чукча.Анекдоты о чукчах смешные Анекдоты о чукчах смешные, однако. Встречаются два чукчи, говорят друг другу: — Что-то я стал плохо засыпать…Анекдоты про чукчей — самые Анекдоты про чукчей — самые. Чукчи плывут в лодке. Встречаются двое мужчин в лодке. — Чукчи, вы видели человека, который кричал -.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Допускается аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.