Анекдоты про олигархов
Тихоокеанское побережье, самый великолепный пляж, жара 40-50 градусов. Одни в океане, другие на берегу — люди из моря. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает десантник. Высаживается на песок — все смотрят на него огромными глазами: в малиновой булавке, в галстуке, в лыжных очках и лыжах. Они все начинают объяснять, что это было неправильно, что он отвечает: «Расслабьтесь, ребята!». Следующему самолету повезло! ——————————————- ——- ———————————————————- ———- п. Краснопресненская на набережной (дом правительства) останавливается с явным желанием припарковаться. К Мерче подходит полицейский: — Вы не можете здесь парковаться — это дом правительства, здесь находятся депутаты. Владелец Мерса: — Ничего, у меня хорошая сигнализация. ——————————————- ——- ———————————————————- —————————————— Конструктор LEGO купил и хвастался Друг-другу, потом его писали 2-4 года, а я сплоховал через 3 месяца! ——————————————- ——- —————— Какой компьютер — новый русский? — 600 Pentium, Raspberry Monitor и клавиатура с двумя пальцами. ——————————————- ——- —————— Сколько мобильников нужно новому русскому, когда он идет в магазин? — 2. Основание по одному, а остальным показывают, во что его завернуть.
Смешные свежие анекдоты, истории, афоризмы, цитаты
Новый русский спрашивает священника: — Батюшка, если я пожертвую миллион долларов, чтобы вы простили мои грехи? -Я не гарантирую прощение грехов, но это тот случай, когда необходимо рискнуть.
Сборник анекдотов для новых русских № 73
Новый русский в похоронном бюро рассматривает гробы. -Как вы думаете, что лучше купить? «- Трудно сказать, — говорит продавец, — Zan, конечно, более прочный. Однако дерево полезнее для здоровья.
Сборник анекдотов для новых русских № 70
Тихий шорох джипа, «крыша» едет, медленно …
Сборник анекдотов для новых русских № 63
Судья спрашивает «нового русского»: — Почему вы убили своего адвоката? Он так вытащил тебя из неприятностей! — Точно! Я сказал всем своим ребятам, что не смог найти лучшего защитника в последнем решении! И я — Core, на днях мне было плохо, я подумал …
Сборник анекдотов для новых русских № 57
Дорогой фирменный поезд, самое дорогое купе … В купе сидят двое — отец и бизнесмен. Оба они «настоящие» Со всеми должными атрибутами. Бизнесмен просто скинул пиджак, развязал галстук, тут же бросился к ноутбуку и позволил постучать. Поезд тронулся, отец прочитал небольшую газету, погладил бороду и сказал: «Сын мой, а если у нас с тобой будет табак [& Hellip;]
Сборник анекдотов для новых русских № 55
Новый русский (НР) приехал в Японию, там он привел себя в порядок и наконец-то отправился за сувенирами для ребят. Заходит он в магазин оптики, грит: — Дайте мне очки, чтобы ни у кого из наших не было! Так что все удивлены! Продавец находит свои очки — Так вроде бы ничего особенного, цена всего 10 000 долларов. — Ну, [& hellip;]
Сборник анекдотов для новых русских № 51
Нового русского спрашивают: — Почему вы надели красный пиджак для размышлений? — Вот если они меня обижают, чтобы братья не заметили и не дрожали! — Почему ты носишь коричневые штаны?
Сборник анекдотов для новых русских № 40
Новый русский назвал корни в гараже: « Брателла, а вчера они ездили на новой иномарке. Руль справа! Смотри! » Брат молча сел в машину, молча встал и молча уехал. Голова, думает: « Да, круто — Руль справа, а педаль слева! »
Сборник анекдотов для новых русских № 37
Сын прибежал к НР и спрашивает: — Папа, вот нас спрашивали в рассказе, а я не понимаю: « У меня из дома Агамемнона, проклятие было тягостное». Что это такое? — Рэкет, сынок, рэкетиры …
Сборник анекдотов для новых русских № 31
— Что такое большая квартира для нового русского? — Это когда аквариум, в котором плавает Бегемот, незаметно стоит в углу.
Анекдоты про олигархов
На нашем сайте собраны анекдоты про олигархов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Почему весь мир выделяет деньги Украине, чтобы покончить с олигархией, а это приводит только к ее процветанию? — Потому что, получив очередные деньги, олигархи понимают, что причин для самоубийства нет.
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит: «Все понятно, но что будет с моим сыном?». Бандит: «Давайте проверим. Положите на стол тысячу долларов, и я поставлю пистолет. Позвони своему сыну. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если он возьмет деньги, то это сработает, если пистолет мой. Заходит сын олигарха, кладет доллары в один карман, пистолет в другой и уходит … Олигарх и бандит спорят: — ну и что, теперь и полиция неплохая.
В элитных школах Москвы вновь были введены штанги. Теперь дети олигархов в любой момент могут скинуть провинившегося учителя.
Две бабушки сплетничают в Одессе: — Соня, ты слышала, вчера на Дерибасовском на балкон рухнул, убило человека. — Они делали это на балконах! Не место мужчине! И кто погиб? «Этот олигарх — каждый» — я развел олигархов! На балконе некуда падать!
Законы и логика по-русски … — Отнять здание у детского сада или музея в пользу церкви, потому что оно принадлежало церкви 90+ лет назад — можно. — И отобрать у олигарха на благо страны перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад.
Глядя на неприметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой страной был Советский Союз.
— Говорят, что олигарх Абрамович проплатил опечатку в российских букварях. — Почему? — Известная сейчас фраза звучит так.
Разговор двух олигархов: — Люди говорят, что я слишком старомоден. — Кто, например? — Мои крепостные в особняке.
Монтсеррат Кабалье выступила на дне рождения олигарха. Гости были потрясены. Такого исполнения «Центрального Владимира» они еще не слышали.
Аркадий родил Тимура и научил его помогать пожилым людям. Тимур родил Егора и научил его помогать новым русским. Егор родил Марию и обучил ее грузинским связям, помогая украинскому олигарху укреплять бандеровскую демократию с помощью американских инструкторов …
Анекдоты о новых русских, олигархах, лидерах
Анекдоты о новых русских, олигархах, лидерах
Анекдоты о новых русских, олигархах, лидерах
Анатолий Петрович& raquo; 03 октября 2008, 11:18
Анекдоты о новых русских, олигархах, лидерах
Новый русский гордится перед девочками: — Они без меня никуда! Он подъехал к должнику, кивнул ребятам — все было в порядке. Он ушел, кивнул ребятам — все было в порядке. Девушки говорят: — Что-то у вас только бандитские дела. Ведете ли вы культурную жизнь? На следующий день новый русский говорит: — Я зашел в театр, название не помню. Там мужчина не мог задушить свою жену в течение получаса. Ну, я кивнул ребятам.
Они судят нового русского. Прокурор. — И какого черта? Я сел в его машину, и он перевернул меня!
Тут два новых русских, один говорит: — Знаете, это было в Лувре недавно, маленький «Жаконд для»; я не купил! — Что, денег не хватило? — Нет, моей жене не понравился цвет.
Русский в церкви кропит священника: — Батюшка, как ты думаешь, прости мне Господи все мои грехи, если я дам тебе миллион пекарей? «Я не могу дать тебе этого на сто процентов, голубой, но так уж сложилось, надо рисковать!».
Почему у всех новых русских такие короткие стрижки? Потому что когда они садятся в кресло к парикмахеру, они говорят: «Коротко». Разрезы.
Сын бежит к новому русскому: — Папа, папа, а у Вовки Петрова воспаление легких! — О чем речь! Завтра у вас будет то же самое. Нет, еще круче!
Один новый русский объясняет другому по телефону, как покрасить фон экрана монитора в малиновый цвет: -. Теперь нажмите «ОК». — Нажата. Слушайте, они предлагают перезарядиться. Согласны? — Не сразу. А что тогда для вас авторитет!
— Сотрудники ГИБДД вообще наглые! Вчера его оштрафовали на 500 долларов! — За что?! — Они сказали, что крышка подушки безопасности загрязнена.
Анекдоты
Абракадабра» 04 октября 2008, 18:35
И еще немного юмора для новых русских:
Инспектор ГАИ останавливает новый российский автомобиль, проверяет документы. — Я слушаю! Значит, вы имеете право управлять самолетом — Ну, зачем вы душите своего начальника! Что было, то и купили.
Приходит сын нового русского из школы в первый раз и говорит: — Пап, я не понял, первый класс и деревянные стулья?!
В Париже, в ресторане «Максимум»; Здесь проходит новогоднее шоу. В «Дыме» пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает: — Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? «Конечно, месье!» — Ну, тогда быстро прыгайте в пивной буфет.
У нового русского на пейджер приходит сообщение: «Папа, срочно привези белых медведей в Антарктиду. Я вливаюсь в географию& quot ;.
Анекдоты
Абракадабра» 04 октября 2008, 19:01
Новый русский помог другой, крутой ракеткой. Он хочет поблагодарить: — Ну, брат, проси, что хочешь! — А я что? Кажется, что все так и есть. Если бы можно было похоронить меня на Красной площади. Рэкет достает маузер и стреляет, затем обращается к охранникам: — Парни, похороните моего друга там, где он просил.
Есть два «крутых». Еще один спрашивает: — в каком городе легче — в Москве или Санкт-Петербурге. — В Москве это проще. В Санкт-Петербурге даже мосты разводят!
Два & quot;новых" сидят за компьютером. У одного в руках многоствольная винтовка, у другого — живая маленькая мышка. Тот, у кого мышь, звонит в камеру: — Эй, мы здесь. И мышку купили, и жесткий диск, но все равно, черт возьми, не работает.
& quot; новый русский «; Он дает киллеру плату за выполненную работу, затем достает еще одну толстую пачку денег и говорит: «А это от моего друга». Оказалось, что эта дама была не только моим конкурентом, но и его матерью-в-законе.
Встречаются два «новых русских», и один говорит другому: — А я дома устроил зимний сад. — И у меня есть зимний сад. — Вау! — Да, не «вау!», пришлось сократить: жена заблудилась.
& quot; новый русский»; Он пришел в турфирму: — Хочу как-то отдохнуть необычно. — На Канарских островах. Отель 5 звезд. — Да, это уже было. — Затем Антарктида, пингвины. — Так и было. — Затем, возможно, Safari. — Что это такое? — Ты будешь водить джип, стрелять в козлов. — Это работа или что?
Две классные истории. Один говорит: — Мальчик говорит, что ветер гуляет в карманах. — В данном случае это базар. Я купил кошелек с кондиционером.
— Сколько стоит доставка посылки? — Десять долларов. — А если с женой? -. Десять баксов. Обращается к жене: «Я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
Новый русский показывает другой дом. Он идет в ванную. Второе: — Почему такая маленькая плитка? — Маленькая, но брендовая! — А что это за компания? — Intel.
— Вы помните мою квартиру? Номер, вчера я запустил трамвай, рейс для всех номеров. — Черт, в натуре, круто. — Да. Круто. Только когда тороплюсь в туалет — все равно приходится ловить такси.
Приходит как-то «новый русский»; В антикварный магазин, ну, купи что-нибудь, выделись перед братом. Он подходит к продавцам — они говорят, так и так, я за ценой не постою. Эти субъекты быстро сообразили, взяли из шкафа какой-то барабан и говорят: — Вот, держи. Этот барабан сделал сам Страдивари. — Да! Наша компания является солидной и не обманывает клиентов. Ну, Новый русский, конечно, я его купил, принес домой, поставил на самое известное место. Почему-то это называется «гости». Ну, во время фуршета он говорит: «Но моя гордость — это барабан, который сделал сам Страдивари». Ребята говорят: «Новые русские», «Ну, вы, ребята, попали в точку». Страдивари сделал скрипку!». Через полчаса он возвращается и с довольным видом заявляет: «Ну вот, вы совсем не знаете этой чертовой истории. Страдиварвивари делал скрипки для лохов, а для нормальных парней — барабаны!
Дочь & quot;нового русского» написала сочинение. & quot; Была очень плохая семья. Их дочь была такой бедной. А у папы с мамой были бедные-бедные. И водитель из них был очень бедный. А слуга был беден. & quot;
& quot; новый русский «; Он уснул на берегу теплого Средиземного моря. К нему подходит служащий гостиницы и будит его: — Сэр, море поднимается! & quot; new & quot; Он бормочет свою чахотку: — Ну, продавайте!
— Почему & quot;новых русских& quot- называют «новыми?» — Они не живут по старому.
Двое вызывают «новых русских». Вдруг кто-то цитирует Маяковского: — Моя милиция меня защищает! Второй чешет затылок: — а я куплю, или как?
Есть два «новых русских»; После кризиса. Один спрашивает другого: — Как ты спишь после кризиса? — Как ты это делаешь, брат? — Да, вот так: я просыпаюсь каждый час и плачу, плачу, плачу.
Есть два «новых русских». Один говорит другому: — Я слышал, ты купил виллу в Италии? — Да, моя компания выиграла деньги на ежиков, поэтому я покупаю. — Как поживают ежики? — Да, наша компания поставляла ежей в Европу для борьбы с вредителями полей. — Слушай, братан, где ты взял ежей в таких количествах? — Ну, все просто: берется крыса, покрывается лаком, а затем сушится феном.
Решили "новые русские" построить новую космическую станцию «Мир». Приводят к нему генерального конструктора: — Так, вы мне ракету постройте — чтобы без дураков. Полы паркетные, стены покрыты персидскими коврами, сантехника итальянская и так далее. Понял? — Давайте попробуем. Сколько градусов получает такая ракета? — Ты мне дачу строишь, мужик? Какие шаги? Сделайте это с помощью лифта!
Братья отправились на зимнюю рыбалку. Они приходили, били, смотрели, но ничего не предпринимали, чтобы сломать лед. Ну, они послали одного из своих за ломом в ближайшую деревню. Прыгнули на джип — и в деревню. Он подошел к дому и крикнул: — Эй, дедушка, дай-ка я ломом лед разобью. Дедушка дал, он уехал. Через час он приходит снова. Есть ли еще металлолом? Дедушка дал им еще по одной. Через час он пришел снова: — Дедушка, есть ли еще лом? — Сынок, еда вкусная? — Да, черт возьми, они еще не спустили лодку на воду!
"Новые русские" встречаются и обсуждают, кто как отдохнул. Один говорит: — Я был в отпуске на Кипре. — Слушай, ты не знаешь языка, у тебя, наверное, были проблемы? Не я, а они.
Приходит к ювелиру "новый русский", дает золотой слиток и просит сделать кольцо. Ювелир: — Что вам нравится? Вот каталог — выбирайте. Может быть, вам лучше выбрать то или иное? "Новый русский" долго смотрит на ювелира: — Вы что, с ума сошли, пробейте, пожалуйста, дырку!
"Новый русский" обращается к другому: — Ты действительно взял дом престарелых под «крышу?» — Хорошо. — И по какой причине? — И мне сказали, что там много денег.
Встречаются два бывших одноклассника: один — «новый русский», другой — продавец палаток. «Новый русский»: — А кто вы сейчас? — Уличный торговец. — Ну, ты крут! А сколько сейчас стоит улица?
Каким-то образом "Новый русский" отправил своего сына на конкурс скрипачей. Он приезжает, входит в зал — там жюри, стол, красная скатерть. все как положено. Сын открывает коробку, неожиданно достает автомат. Все, конечно, ошеломлены, а он начинает истерически смеяться. Над чем вы смеетесь, молодой человек? — Нет, ничего особенного, я просто представил себе лицо отца во время перепалки.
Фотогалерея "нового русского". Историческая часть коллекции начинается с картины «Иван Грозный делает контрольный выстрел в голову своего сына».
"Новый русский" покупает золотой Cadillac. Он передает чек продавцу и говорит: «Отправьте сдачу в Volkswagen».
"новый русский" в ванной спрашивает другого: — Слушай, а ты знаешь, почему мы, «новые русские», после ванны красные? — Это проклятые куртки, они линяют!
Одному "новому русскому" врач сказал, что у него рак и он протянет максимум год. Разочарованный, он пошел в церковь, чтобы попросить прощения грехов. Священник выслушал его и сказал: «Сын мой, я дам тебе совет. Продайте свой 600-й "Мерседес" и купите «Таврию». Разведитесь с женой и женитесь на каком-нибудь клоуне с вокзала, продайте свою квартиру в центре города и поселитесь в маленьком домике где-нибудь в пригороде. — И что, типа, я буду жить вечно?
Разговор двух «новых русских»: — Я купил пентиум 120 герц! — Что такое 120 герц? — ? . скорость вентилятора!
Два «новых русских» в джакузи. — Сколько у вас человек? — 11 человек. А вы? — А у меня 11. Слушай, может, в футбол сыграем?
Двое «новых русских» за рулем роскошного автомобиля. Водитель — второй. — В чем заключаются проблемы? — Да, за углом всегда есть дорожный полицейский. Поэтому он каждый раз штрафует меня за непристегнутый ремень. Давайте хоть раз сделаем все правильно. — Рынка нет. Ну, поворачивают и правда — гаишник тут же их тормозит и бежит к машине в ожидании взятки. Но, подходя к машине, он замечает двух довольных как слоны, подпоясанных ремнями «новых русских». Он смотрит на них, смотрит и говорит: «За один десяток они готовы повеситься на этом ремне!
Новый русский» заходит в ювелирный магазин на Пятой авеню: — Бриллиантовое колье. Самый длинный! Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье: — Пять миллионов, сэр. — Нет проблем. Теперь закрепите его и завяжите бант на одном конце. — Хорошо, сэр. К этому времени у «нового русского» звонит мобильный телефон. Он берет трубку: — Мишка, ты, брат? Я уже нашла очередь для Иёри, теперь пойду за воздушным шариком!
Grand Cherokee проносится по улицам, за ним следует Merc 600. Пролетает один светофор, другой. Grand Cherokee ныряет в переулки, Merc не отстает. Наконец, "Гранд" въезжает в мертвый двор, и «Мерс» стучит ему по заднице отовсюду. Из разбитых машин выходят двое новых русских. Тот, что в «Мерседесе», достаёт сотовый телефон, набирает номер и говорит: «Братцы, Серёга — сука. "
Два новых русских встретились и начали разговаривать. Разговор перешел к их надоедливым женам. — Я тоже легко избавилась от своего. — Как? — Я купил ей «Шевроле». Она поехала на нем, скорость была меньше 200, а потом поворот. Машина разбита, жена на другом конце света. — Ладно, мне придется попробовать. Неделю спустя. — Ну, как ты? — Плохо. Я купил ей «Шевроле». Она была за рулем, скорость была меньше 200, поворот, машина разбита, но ее жена выжила. — Ну, попробуйте Alfa Romeo. Неделю спустя. (примерно тот же разговор) — Хм, ну, попробуйте «Ягуар». Еще через неделю. — Ну, как ты? — Отлично, я должен был сразу начать с «Ягуара». Мне даже не пришлось никуда ехать — он порвал ее прямо в гараже!
Mercedes подъезжает к Белому дому на Краснопресненской набережной с явным желанием припарковаться. Полицейский подходит к "Мерседесу": — Вы не можете здесь парковаться — это здание правительства, здесь находятся депутаты. Владелец Mercedes: — Ничего, у меня хорошая система сигнализации.
Они спрашивают "HP-go": — Вы можете купить «Волгу»? «Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?
‘ "Новый русский" крикнул слугу и сказал: «Нарви в огороде редиска». Слуга вернулся с пучком редиски. — Ты что, дурак? Собирать редис — значит вынимать его из земли, мыть, очищать от кожуры, поливать сметаной и покрывать зеленью. "Новый русский" Он так разнервничался, что заболел и послал слугу за врачом. К вечеру он пришел и радостно сообщил: — Твой заказ выполнен: вызвал врача, купил лекарства, заказал гроб и вырыл яму на кладбище!
Жены «новых русских» в ресторане. Первый: — Я говорю мужу: «Купи норковую шубу», а он отвечает: «Посмотри в шкафу, у тебя их уже пять». Второй: — Я говорю мужу: «Купи 600-й Мерс», а он отвечает: «У тебя есть три 500-х». мало?
Разговор двух «новых русских». — Да, они ехали и бросили его в мою собственную жену!
Жена & quot;нового русского»; врывается молодая домработница: — Что, Маша, на работу вышла? Я вижу, что ты беременна! — И что? Ты тоже. — Как вы можете сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? «И я подле него».
Братья продолжают ехать на «Мерсе», вдруг сзади на них летит дед на «Запорожце». Ну, братья подходят к дедушкам, говорят: — Ну что, дедушка, пойдем оформлять документы на квартиру? — Что вы вообще связали? Итак, с каждого по 200 долларов и бесплатно. Ну, братья от такой наглости на берег чуть что, зовут своего бригадира: — Эй, Колян, тут к нам какой-то дед зашел и даже рассуждает. Что делать? — Дедушка на красном «Запорожце»? — Да. — Дайте ему все, что он просит, и побыстрее! Ну, приходят к нему мальчишки, говорят, мол, дедушка, «бабушки». На что дедушка отвечает: — Нет, мальчики, вы оштрафованы за неверие. По тысяче долларов. Братья снова звонят бригадиру — так, мол, и так. — Дайте ему кусок и вылейте оттуда. Ну, ничего не поделаешь, собрали во что-то, отдали дедушке. Вдруг дед увидел на заднем сиденье & quot;мерс" Теньку — друга одного из братьев. — Значит, и девушка пойдет со мной. Братья больше прежнего распутны — звонят начальнику, мол, старик совсем вырос — ему требуется тело. — Дай ему телефон! (Преданно.) — Папа! Мама ищет тебя по всему городу уже два часа! Быстрый дом!
Новый русский сидит в ресторане. Метро бежит к нему. — Вы застрелили нашего официанта! — Не волнуйтесь, внесите его в счет.
Два новых русских прилетают в Париж. Один говорит: — Слышь, Колян, мне тут жена в Париже Рубенса попросила или, похоже, Тициана покупает. Что такое натуральный? Другой говорит: — Ну, наконец-то по-доброму, твоя жена не понимает нифига, женщина есть женщина, самая крутая машина — BMW!
Приземлившись на Землю, корабль марсиан попал в аварию и врезался в джип & quot;Гранд Чероки& quot ;. Бандиты выпрыгивают из джипа, с корнем вырывают крышку летающей тарелки и видят сидящих внутри коричнево-зеленых людей с рожками-антеннами. — Ну что, козы, затененные?!
Есть два российских бизнесмена. — Плохо. Полностью разрушен. Я хотел покончить с собой, но рука не поднялась. — И вы заказываете убийцу. — Как я буду заказывать?! В итоге я говорю: банкрот — денег нет. — Ну, ради такого дела я могу одолжить вам.
Ушел «новый русский»; В Канаду и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию: — Ну, ребята, офис у вас классный! За всю свою жизнь только у вас куплю пейджер и буду советовать брату! Оператор. — Да, даже здесь, в Канаде, я получил сообщение на пейджер! — Какое сообщение? — «Замените батарейку».
Пьет «новый русский»; Проезжая мимо поста ГАИ, навстречу появляется гаишник и машет палочкой. & quot;новый русский»; Останавливается, открывает дверь & quot;мерса" И гаишник спрашивает: — Вы где? Коммерческий гаишник (растерянно): — Нигде. — Какого черта?
Анекдоты
Анатолий Петрович& raquo; 06 октября 2008, 08:58
Тот же Писский про знаменитую скилтопию и скажет: — Славы хочу. Так что весь MIP — это про меня. Поэтому все документы пишутся за меня. Как же так, ведь можно поставить памятник, такой же, как Юю Лонг — Акомки, не на лошади, а на «сетке»? Чтобы не где-нибудь, а в самом центре, так близко к часам. Высота 200 метров, и это видно со всех концов Москвы. Так вот, эти суки спят, смотрят в окно и говорят: & quot;а, это козел, которому мы должны бабушкам. В конце концов, это не религиозно. & quot;
Новый русский гуляет с козой на поводке. Ток вышел на улицу, миллионщик тут же набросился на него: «Пройдись с козой по городу». — Почему? Голуби летают, гадят по-доброму везде, и всем все позволено. Полицейский колебался: — Видите ли, голубь — это символ мира. — Я отвечаю за базар, что мой козел тоже не хочет войны.
Новый русский обрел дом. Тут же, конечно, он позвонил другу (соответственно, тоже новому русскому) и показал ему свое приобретение. Это, по его словам, моя комната, это жена, это сын, это дочь. Это мой туалет, это туалет моей жены, это туалет моего сына, это туалет моей дочери. Это моя ванная, это ванная, это сын, это дочь. Вот в этом я смотрю телевизор, в этом — мой сын, в этом — моя жена, в этом — моя дочь и т.д. и т.п. На следующий день друг встречает своего друга (тоже, конечно, нового русского) и говорит: — Вчера был у Вована — смотрел хату. — И что? — Ну, кисло. Здесь нет даже обменного пункта.
Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса. — Так что компьютер из трех частей мы покупаем. Принтер — три штуки, покупаем. Факс — две штуки, мы покупаем. Столы — три штуки, покупаем. Коврик для мыши — три штуки. — Что ты зверствуешь, брат, ты бы тоже заказал кровать с тараканами и тапочки.
Двое новых русских с собаками гуляют в парке. У одного на поводке два питбуля, а у другого — две таксы. Первый спрашивает: — В натуре, брат, что у тебя за собаки такие легкомысленные? — Да, вы, в общем-то, не круче! Первым спускают с поводка каблуки, они бросаются к таксам. Таксы — кипяток! — За один укус они перекусывают домашних животных пополам. Первый новый русский: — В натуре круто! Сколько они стоят?! — Да, шесть долларов за штуку. — Ну, нифига себе! Почему это так дорого? — Три штуки — крокодил, еще три — пластическая хирургия.
Новый русский пришел в церковь. Ну, и он положил в урну 100 долларов. Потом он вышел, сел в «Мерс». Но только отъехал — отдает в бочку «камаз» к а-ак. «Мерс» переворачивается, бросает нового русского, нажимает на сиденье. Он лежит там еле живой, и краем глаза видит, как из-за угла выруливает «БМВ», из него выходит еще один новый русский и идет к урне со 100 долларами. Вот как обрезается первый: — Подожди, брат, не получается!
Новый русский на презентации в Штатах: есть, пить все по порядку. К нему подходит американец. Новый русский: — Как вас называть? — Смит. — Ешь, Смит. — Я не хочу. — Ешьте, бесплатно. — Я ем, когда хочу есть. — Я не понимаю. — Когда я хочу есть, я ем. Когда я не хочу есть, я не ем!
Встретились два новых русских: — К черту собачью проблему. — Что это такое? — Я забыла налить воду в миску, а он, дурак, напился в толчке и застрял, скулил, что подавился, извините. — И что? — Ну, я взял оружие и женщин. «А в чем именно суть?»-Нет, почему в сути, в голове.
Новият руски седи, сложи пръсти, гумената лента се носи на индекса и малкия пръст. Новият руснак намалява и разпространява пръстите си. Неговият Кореш се появява: „Какво си тук, брат, в натура, правиш ли с еластична лента?“ — Това не е еластична лента, това е разширител.
Новият Pysky to Kontopy, Toggyshchiy Computers и ще кажа: — Имам компютър в компютъра, нали? Prodavets: — Така че. — И там, Биквис са в него «lo», така? — ги, так что. — А если нажать на кнопку, то другие байквы загорают — & quot;привет& quot;, да? — Hy да, все постоянно, но что происходит? — И вот кто здесь — мы & quot;loci", теперь нас будут покупать.
Он приезжает к новому русскому в гости, кажется, к тому же самому — а у хозяина вся комната в книгах. Все — от пола до потолка. — Вася, что ты. — Да, я взял книги. Гость открыл одну книгу — оттуда выпала 100-долларовая купюра, взял другую — оттуда 200 долларов, бросил третью — дождем посыпались пачки долларов. — Ей, Вася, добре, просто имаш великолепна библиотека. седи нов руски, сложи пръсти, индексът и малкият пръст се носят в еластичната лента. Новият руснак намалява и разпространява пръстите си. Появляется его Кореш: «Что ты здесь делаешь, брат, в натуральном виде, с резинкой?» «Это не резинка, это расширитель.