Анекдоты про олимпиаду
— Дима, давай быстрее собирайся, скоро начинаем открытие Олимпиады!
— Вова? Я спать хочу!
— Задрал, там поспишь!
Победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами.
А не слабо бы нам было на время олимпиады сменить государственный флаг на олимпийский?
Современная Олимпиада — это соревнования, в которых спортсмены которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили.
Олимпиада — это такое великое всемирное действо, на которое съезжаются самые выдающиеся спортсмены со всех стран планеты, чтобы вдоволь послушать гимн Китая или США.
Если сборная США, состоящая из больных спортсменов, выиграла медальный зачет Олимпиады, то вы только представьте, на что способны американцы, если наберут здоровых спортсменов!
Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.
Судя по количеству серебра, взятого нашими на Олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью.
Олимпиада — это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США.
Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвертой минуте церемонии открытия.
— Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
— Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.
Споры в Интернете — это как Олимпиада умственно отсталых.
Если ты выиграл спор, ты все равно дебил.
Скандал на олимпиаде!
Австралийский спортсмен, победивший в прыжках в длину, оказался переодетым кенгуру!
Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна — что встречать Новый год без елки, деда Мороза и оливье.
Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.
Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы привезли терапевтические опиаты, а канадцы — терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой для подмены фальшивые допинг-пробы в поцарапанных пробирках.
— Будешь смотреть Олимпиаду?
— Нет.
— Почему?
— Жена не допустила за использование допинга.
Анекдоты про олимпиаду
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Олимпиаду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мысли российских спортивных чиновников:
— Себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей — с чемпионата мира по футболу, а вот что бы ещё такое для внуков придумать?!
Олимпиада, хоккейный матч США — Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек — за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:
— Малайцы! Малайцы!
Завершается всенародный конкурс на лого и талисман Сочинской олимпиады.В той или иной степени, тема пилы присутствует в большинстве представленных работ.
К выбору талисмана Зимней Олимпиады—2014:
— И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень…
— Чтобы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видео трансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
— Видео трансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.
До сих пор продолжается скандал с Лондонской олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка — кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.
— Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская Олимпиада?
— Шаром покати.
“Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! ” — подумал Он, а вслух сказал:
— Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
— Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников.
А сама подумала: “Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда”.
На Олимпиаде команда наших алхимиков получила золото!
— Слушай, китайцы на олимпиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается?
— Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
— И кто же это?
— До Пинг.
Лучшие анекдоты про Олимпиаду
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Олимпиаду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался.
— Что осталось в Москве после Олимпиады?
— Дети разных народов.
— Мишку талисманом Сочинской олимпиады выбрали в честь Медведева, Леопарда — в честь Путина, а Зайку в честь кого?
— А то ты не знаешь, как Путин называет Кабаеву?
Владимир Путин предложил включить в программу Олимпиады помимо стрельбы из лука и стендовой стрельбы, также стрельбу из ТАНКА!
После Олимпиады в Ванкувере решено сборные лыжников и биатлонистов укрепить настоящими профессионалами.
— Теперь за российские команды будут выступать психи, одержимые манией преследования.
— А почему вы не добили американских спортсменов при счете 45—44 в свою пользу? — интересуются журналисты у победителей Олимпиады саблистов Украины.
— Да, но сделав решающий победный укол, мы посмотрели на тренера, а он почему — то поднял большой палец вверх…
Новости Олимпиады.
— Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:
— Мы па—бе—ти—лии.
Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.
Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.
Олимпиаду 2022 года решено провести в Люксембурге.
— Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.
— Почему Российские спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
— Это рок…
— В смысле, жестокая судьба?
— В смысле, Российский Олимпийский Комитет — «РОК».
Анекдоты про Олимпиаду!
Ржачные анекдоты про Олимпиаду!
— Следующая зимняя Олимпиада буде проходить в южнокорейском городе Пхенчхан. — Будь здоров! Так где, ты говоришь, будет следующая Олимпиада?
Бесплатные анекдоты про Олимпиаду!
Завершается всенародный конкурс на лого и талисман Сочинской олимпиады.В той или иной степени, тема пилы присутствует в большинстве представленных работ.
Самые последние анекдоты про Олимпиаду!
Открытие Олимпиады в Сочи было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его видят только они.
Популярные анекдоты про Олимпиаду!
— На Западе уже слышны предложения отобрать у Украины Евро—2012 за приговор Тимошенко аналогично бойкоту Московской олимпиады за оккупацию Афганистана. — Эта мера оказалась слишком грубой и неэффективной. А вот тогдашний опыт массовой поставки западного оружия и раздачи среди «афганцев» может оказаться вполне актуальным.
Свежые анекдоты про Олимпиаду!
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: — Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! — Эт где? — На яйцах!
Ржачные анекдоты про Олимпиаду!
Новости Олимпиады. — Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: — Мы па—бе—ти—лии. Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.
Читать онлайн анекдоты про Олимпиаду!
— Тебе не кажется странным, что у Зимней Олимпиады в Сочи вместо одного талисмана будет сразу три? — Ничего странного, если это — Лебедь, Рак и Щука!
Читать онлайн анекдоты про Олимпиаду!
— Олимпиаду смотришь? — Да. — А наши, что кроме серебра взяли? — Цхинвал.
Читать онлайн анекдоты про Олимпиаду!
— Почему Российские спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде? — Это рок. — В смысле, жестокая судьба? — В смысле, Российский Олимпийский Комитет — «РОК»
— На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый — сломался.
Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен
на трибунах разминается красненьким.
— На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый,
двенадцатый, тринадцатый — сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен
разминается красненьким. N 12: Анекдот про олимпиаду, китайцев и штангу
Во время пекинской олимпиады выяснилось, что у китайских штангистов глаза нисколько не узкие. N 11: Анекдот про пловцов, олимпиаду пошлый
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
— Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
— Это где?
— На яйцах! N 10: Анекдот про олимпиаду и штангу
— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался. N 9: Анекдот про корейцев и олимпиаду
— Почему корейцы на всех олимпиадах лидируют в стрельбе из лука?
— Потому что им щуриться при прицеливании не нужно. N 8: Анекдот про олимпиаду
Раньше при СССР Олимпийские Игры воспринимались как соревнование социализма и капитализма. Судя по нынешним результатам России на Олимпиаде — капитализм не наша система!
Рубрики : Про олимпиаду
N 7: Анекдот про олимпиаду и пловцов
Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, создается впечатление, что они плывут против течения. N 6: Анекдот про олимпиаду
В копилке нашей олимпийской сборной столько медалей, что быть разбитой ей не грозит.
Рубрики : Про олимпиаду
N 5: Анекдот про олимпиаду
Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!
Рубрики : Про олимпиаду
N 4: Анекдот про олимпиаду
Вот уже пятый день на Олимпиаде наша сборная сохраняет олимпийское спокойствие.
Рубрики : Про олимпиаду
N 3: Анекдот про олимпиаду
На подведении итогов Олимпиады, отметили, в личном зачете нас опередил даже Буратино из страны Дураков, у него ПЯТЬ золотых.
Рубрики : Про олимпиаду
N 2: Анекдот про олимпиаду, шахматы короткий
— Почему на зимней Олимпиаде не играют в шахматы?
— Слоны мерзнут. N 1: Анекдот про олимпиаду и воровство
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к олимпиаде, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
Анекдот про олимпиаду — Ok’ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в Pinterest
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про олимпиаду — веселая история о везунчике…
А вы участвовали в школе в олимпиаде ? Я участвовал несколько раз, но делал это в основном для того, чтоб пропускать уроки, а не победить в ней. Точно так же и в нашем анекдоте случилось, читаем срокее:
Анекдот про олимпиаду
Н а Олимпиаде наш биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.
О лимпийские соревнования по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прёт чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
— Как? Как это у вас получается.
— Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда.
— А вам не страшно на такой скорости гонять?
— Да не, не страшно. Только детям немного страшно — они ж не бухают.
Р азговаривают два расиста.
— А знаешь, почему Зимние Олимпийские Игры называют также Белой Олимпиадой?
— Конечно, знаю. Там черных мало.
Н емногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться.
П росто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
М еждунaродный Олимпийский Комитет постaновил, что для легкоaтлетов, лыжников, биaтлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом.
Г онка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов
прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
— Ч то делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался.
Р ешение Международного Олимпийского Комитета: Золотая медаль присуждается победителю соревнований, если не возражает Американская сторона.
С егодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!
А зербайджанский пловец на Олимпиаде занял… двести фунтов стерлингов.
С очи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатый мужик с криками:
— чучхели.
— пахлава медовая.
— белий амур.
Л учшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.
П оследний этап биатлонной эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец.
Финиш. Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно. Репортеры бросаются к нему:
— Как вам удалось так оторваться? Вы наверное хорошо подготовились к гонке?
— Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона.
З имняя олимпиада — в Сочи. Летняя — в Воркуте.
О лимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
Р оссийские сборные по двоеборью и прыжкам с трамплина были отозваны с олимпиады в целях безопасности. Потому что когда хоккеисты и биатлонисты узнали, что те выпили всю их водку.
2015 год.
Национальный Олимпийский Комитет Эстонии принял решение о бойкоте Олимпиады в Сочи.
О лимпиада, хоккейный матч США — Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек — за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:
— Малайцы! Малайцы!
З имние Олимпийские игры 2050 года.
Кучка зрителей смотрит соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду — американскому футболу на снегу.
Один из зрителей спрашивает другого:
— А, правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир?
— Правда.
— А что же случилось?
На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая — представителям Канады.
— П очему корейцы на всех олимпиадах лидируют в стрельбе из лука?
— Потому что им щуриться при прицеливании не нужно.
Ж ена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!
П осле Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз: "Надо чаще встречаться".
Н а Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться.
О лимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
— Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
— Будет исполнено. Ты придешь первым, русский — вторым.
Русский, почесав затылок:
— А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.
США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов.
З а растрату средств, выделенных на строительство 87-тысячного стадиона для открытия Олимпиады, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.