Анекдот про омон
— Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жестко, но ты явно перебарщиваешь! Я ясно вижу, с какой садистской наклонностью ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа где работал?
— 10 лет школьным учителем.
В Москве ОМОНовец помог донести до скорой девушку, которой стало плохо. Хотя до встречи с ОМОНовцем ей было хорошо.
— Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депремируют, грозят увольнениями.
— Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
— А где вы работаете?
— В ОМОНЕ.
Члены кружка «Юный ОМОНовец» разогнали детей из соседних домов.
«Поспешишь — людей насмешишь».
Однажды один ОМОНОвец поспешил вернуться к жене из командировки.
Весело было всем.
Жена ОМОНовца плачется в бронежилетку.
— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?
— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили…
Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров.
ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу…
После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!
Анекдоты про ОМОН
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про ОМОН. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса.
— И что он сделал, Моня?
— Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам!
— Что у тебя с лицом?
— На свадьбе был.
— Ну, и?
— Разбили на счастье.
— А ты?
— У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.
Футбольный клуб «Спартак» (Москва) проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.
По улице спокойно едет 600—й. Вдруг его неожиданно догоняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600—му задницу. Реакция моментальная: — 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser—а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон:
— Ну, чего стали.
НР, пряча стволы:
— Поломались.
Московский ОМОН, возможно, в ближайшее время попытается заявить свои эксклюзивные права называться «Маски—Шоу». Пока, что эксклюзив распространяется на костюмы (камуфляж). Тем временем с большим успехом прошли театрализованные выступления их коллег «Каски—Шоу» и «Масхалат—Шоу» … Многим особенно понравился (некоторым и запомнился — запечатлился) новый Гэг под названием «Ботиком—по—попику». Желающим совершенно бесплатно раздавались отпечатки ботинок самой последней модели…
ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит:
— Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.
Летит новый русский на своём 600—м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
— Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
— Так, выйди из машины.
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
— Открой багажник.
— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает:
— Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.
После того как при разгоне зомби—парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей—парад!
Только силами ОМОНа удалось вывести из самолета сборную России по футболу на радость встречающих их болельщиков.
В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
— Детей нужно как—то развеселить, чтобы все были довольны.
— А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает…
— Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет…
— Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет — точно будет доволен!
Анекдоты про омон
Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию коммунистов до скорости 70 км/ч.
Бойцы ОМОН не отдыхают на своих корпоративах, они оттягиваются на чужих.
В Свердловске церковь отделена от государства. Забором и ОМОНом.
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН с обыском уже не ворвется, а гармонично впишется.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами «Спартака» и фанатами «Зенита». Победили фанаты ОМОНа.
Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН.
В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса «Евровидения», случайно приняв их концерт за гей-парад.
Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа.
Сегодня на демонстрации, отряд ОМОНа разогнал толпу коммунистов до скорости 70 км в час!
Для страдающих от телефонного хулиганства в продаже появилась новинка — телефоны с АОНом и ОМОНом.
— Забастовали шахтеры!
— Выдать шахтерам зарплату!
— Забастовали учителя!
— Выдать зарплату учителям!
— Забастовали колхозники!
— Выдать зарплату колхозникам!
— Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
— Выдать зарплату ОМОНу!
— Я ОМОН не понимаю. Они у меня все время прописку спрашивают.
— А я вообще не понимаю, как про это можно спрашивать!
— Так ведь они еще ее временную спрашивают!
Анекдоты про омон
— Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса. — И что он сделал, Моня? — Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам!
- Обсудить
- Поделиться
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами «Спартака» и фанатами «Зенита». — Победили фанаты ОМОНа
- Обсудить
- Поделиться
После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!
- Обсудить
- Поделиться
Только силами ОМОНа удалось вывести из самолета сборную России по футболу на радость встречающих их болельщиков.
- Обсудить
- Поделиться
Вчера на Манежной площади силами ОМОНа была разогнана демонстрация мазохистов. — Уже давно не получали такого удовольствия ни те, ни другие.
- Обсудить
- Поделиться
Футбольный клуб «Спартак» (Москва) проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.
- Обсудить
- Поделиться
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
- Обсудить
- Поделиться
Главное правило ОМОНа: — Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!
- Обсудить
- Поделиться
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: — Ты озверел так ездить!? Давай документы! НР ему: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завёлся: — Так, выйди из машины. — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! ГАИшник аж покраснел: — Открой багажник. — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает: — Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? НР ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.
- Обсудить
- Поделиться
В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината — хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа — дубинками и п*здюлями.
- Обсудить
- Поделиться
Вчера Генпрокуратора провела телефонный опрос населения на тему «Кого бы вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?». Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.
- Обсудить
- Поделиться
В «Лексус» въезжает «Мерседес». Из «Лексуса» выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из «мерса» — четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают: — Ну, чего встали?! — Да вот, поломались.
- Обсудить
- Поделиться
ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит: — Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.
- Обсудить
- Поделиться
— Что у тебя с лицом? — На свадьбе был. — Ну, и? — Разбили на счастье. — А ты? — У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.
- Обсудить
- Поделиться
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догоняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: — 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: — Ну, чего стали. НР, пряча стволы: — Поломались.