Анекдот про омон
— Слава, я понимаю, что когда митинги разбегаются, мы должны вести себя жестко, но ты явно перегибаешь палку! Я ясно вижу, какая у вас садистская склонность пожирать своих детей. Кстати, где вы работали до «Полиции беспорядков»? — 10 лет работал школьным учителем.
В Москве ОМОН помог передать машину скорой помощи, которой стало плохо. Хотя до встречи с Riot Police она была в порядке.
— Говорят, что сотрудникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: лишают, угрожают увольнением. — Бред полнейший, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, потом нас хвалят и дают премии!» — Где вы работаете? — В омон.
Члены организации «Молодые омониты» разогнали детей из соседних домов.
«Поспешишь — людей насмешишь». Однажды омоновец спешил к жене из командировки. Это было весело для всех.
Плачет жена омоновца в пуленепробиваемом жилете.
— Почему вы пасуете перед привычкой — открывать перед нами дверь офиса ногой? — Он служил в ОМОНе и бросил гранату перед входом в здание. Едва побитый …
Системный администратор во время обыска офиса сказал, что для взлома паролей в базе данных потребуется несколько лет интенсивной работы на многих компьютерах. Бунтующая полиция узнала пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу …
После того, как во время зомби-парада в Москве несколько сотрудников ОМОНа были укушены и превратились в зомби, московский ОМОН наотрез отказался разгонять гей-парад!
Анекдоты про ОМОН
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Riot Police. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Иза, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса. «И что же ты сделал, Мон?» — приказал он Омону посчитать головы оппозиционеров!
— Что у тебя с лицом? — Это было на свадьбе. — Хорошо? — К счастью, они победили. — А ты? — У меня есть пара друзей в ОМОНе, звали всех на удачу.
Футбольный клуб «Спартак» (Москва) проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход свободный.
600 — поездка по улице. Вдруг его догоняет Land Cruiser и со всего размаха влетает в 600-ю задницу. Реакция мгновенная: — 5 барноголовых, крутящих капотом, выскакивают из Мерседеса. Из Land Cruiser появляются 5 полицейских в бронежилетах и с АКМ. ОМОН: — Ну, что случилось. NR, скрывающий стволы: — выведен.
Московский ОМОН, возможно, в ближайшем будущем попытается заявить о своем исключительном праве называться «Маски—Шоу». Пока что эта эксклюзивность распространяется на костюмы (камуфляж). Тем временем театральные постановки ее коллег пользовались большим успехом «Каски—Шоу» и «Масхалат—Шоу» … Многим особенно понравился (некоторые помнят — снимали) новый гэг под названием «Ботиком—по—попику». Перебои в работе последней модели … были слышны тем, кто хотел быть полностью свободным;
Омон останавливает Мерседес. Они начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит: — Ребята, вы проверьте побыстрее, а то ваши коллеги гонят меня сюда.
Новый русский пролетает 600-мильную отметку под 240 миль в час. Ну, как и ожидалось, полицейский из кустов. Он останавливается и перекатывается в предвкушении: — Ты так зверствовала!? НР ему: — Я их не дам, они фальшивые. Полицейский начал: — Итак, выходите из машины. — Я не выйду, у меня полные карманы наркотиков. Я внезапно рассыплюсь! ГАИшник уже покраснел: — Откройте багажник. — Не буду открывать, лежит уже неделю, пахнет ужасно! Полицейский вызвал Омон. HP вытащили из машины. Руки на капоте. Документы в порядке, без наркотиков, багажник пустой. Полиция спрашивает: — Почему у тебя коса? Что представляет собой препарат? Что такое трупы? NR ему: — Да, слушай этого засранца больше, он тебе сейчас скажет, что я ехал 240 км/ч.
Затем, во время разгона зомби-парада в Москве, несколько сотрудников ОМОНа были укушены и сами превратились в зомби, московский ОМОН наотрез отказался разгонять гей-парад!
Только ОМОНу удалось вывести сборную России по футболу из самолета к радости встречающих их болельщиков.
В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника. — Дети должны как-то развлекаться, чтобы все были счастливы. — И пусть снегурочка из газового баллончика посыплется … — Тогда лучше вызвать ОМОН, пусть машут дубинками … — Пусть террористы сразу так терроризируют, чтобы в них было двести граммов тротилового эквивалента. Тот, кто выживет, обязательно будет доволен!
Анекдоты про омон
Вчера московский ОМОН разогнал демонстрацию коммунистов до скорости 70 км/ч.
Omon Fighters не отдыхают на своих корпоративах, их привлекают чужие.
В Свердловске церковь отделена от государства. Забор и ОМОН.
Если ваш офис обставлен мебелью на заборе, то Riot police с обыском не ворвется, а гармонично впишется.
Во время разгона гей-парада в Москве сотрудники ОМОНа потеряли 17 резиновых дубинок.
Паника на российской фондовой бирже. В здание ворвался отряд полиции по борьбе с беспорядками.
Вчера на Манежной площади произошла драка между болельщиками «Спартака» и «Зенита». Победили фанаты «Полиции беспорядков».
Самым активным участником гей-парада, как и ожидалось, была московская милиция.
В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса «Евровидение», случайно приняв их концерт за гей-парад.
Самыми активными участниками московского гей-парада были сотрудники компании Omon.
Сегодня, во время демонстрации, ОМОН разогнал толпу коммунистов до скорости 70 км в час!
Для страдающих телефонным хулиганством в продаже появилась новинка — телефоны с Aon и Omon.
— Шахтеры бастовали! — Дайте шахтерам зарплату! — Учителя бастовали! — Дайте учителям зарплату! — Колхозники бастовали! — Дайте колхозникам зарплату! — Шахтеры, учителя и колхозники бастовали одновременно! — Дайте зарплату милиции!
«Я не понимаю ОМОН». Они все время спрашивают у меня разрешения остаться. — Но я не понимаю, как вы можете просить об этом!» То есть они все еще временно просят об этом!»
Анекдоты про омон
— Иза, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса. «И что ты сделал, Мон?» — приказал он Омону посчитать головы оппозиционеров!
- Обсудить
- Поделиться
Вчера на Манежной площади произошла драка между болельщиками «Спартака» и «Зенита». — Фанаты «Полиции беспорядков» победили
- Обсудить
- Поделиться
После того, как во время зомби-парада в Москве несколько сотрудников ОМОНа были укушены и превратились в зомби, московский ОМОН наотрез отказался разгонять гей-парад!
- Обсудить
- Поделиться
Только ОМОНу удалось вывести сборную России по футболу из самолета к радости встречающих их болельщиков.
- Обсудить
- Поделиться
Вчера на Манежной площади силами ОМОНа была разогнана демонстрация мазохистов. — Давно никто из них не получал такого удовольствия.
- Обсудить
- Поделиться
Футбольный клуб «Спартак» (Москва) проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход свободный.
- Обсудить
- Поделиться
Вчера полиция разогнала демонстрацию мазохистов. Ни один из них давно не получал такого удовольствия.
- Обсудить
- Поделиться
Основное правило ОМОНа: — Нельзя бить поэта, но надо бить гражданина!
- Обсудить
- Поделиться
Новый русский летит на своем 600-м со скоростью менее 240 км/ч. Ну, как и ожидалось, гаишник из кустов. Он останавливается и катится в ожидании подвоха: — Ты что, зверь, чтобы так ездить? НР ему: — Не дам, подделки есть. Полицейский оживился: — Итак, выходите из машины. «Я не выйду, у меня полные карманы дури» Я вылью все сразу! ГАИшник уже покраснел, — Откройте багажник. — Я не буду его открывать, у меня там труп лежит уже неделю, запах ужасный! Мент вызвал ОМОН. HP был извлечен из машины. Руки на капоте. Документы проверены, наркотиков нет, багажник пуст. Полицейский спрашивает: — О чем ты говоришь? Какой наркотик? Какие трупы? Х. П. к нему.
- Обсудить
- Поделиться
Из-за нехватки денег было решено платить работникам табачной фабрики сигаретами, работникам пекарни — выпечкой, а бойцам ОМОНа — палками и п*здой.
- Обсудить
- Поделиться
Вчера Генеральная прокуратура провела телефонный опрос населения на тему «Кого бы вы хотели видеть президентом России: Путина или Ходорковского?». Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.
- Обсудить
- Поделиться
Mercedes останавливает Lexus. Четверо братьев выпрыгивают из Lexus с бейсбольными битами. Из «Мерседеса» выходят четверо омоновцев с автоматами. Тишина. спрашивают сотрудники ОМОНа.
- Обсудить
- Поделиться
ОМОН останавливает «Мерседес». Они начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит: — Ребята, быстрее, проверьте, пожалуйста, а то за мной тут ваши коллеги гоняются.
- Обсудить
- Поделиться
— Что у тебя с лицом? — Это было на свадьбе. — Хорошо? — К счастью, они победили. — А ты? — У меня есть пара друзей в ОМОНе, звали всех на удачу.
- Обсудить
- Поделиться
600 спокойно идет по улице. Вдруг его неожиданно догоняет Land Cruiser и со всей силы разбивает задницу 600-го. Реакция мгновенная: — 5 бритых голов, натягивая колпаки, выскакивают из «Мерса». Из Land Cruiser выходят 5 полицейских в бронежилетах и с автоматами. Омон: — Ну, что случилось. NR, скрывающий стволы: — Сломан.