Анекдоты про оперу
Передача «Спокойной ночи малыши». Степашка: — А где же наш Хрюша? Филя: — А Хрюша сегодня не придет у него свинка — Бедненький, он наверно лежит в постельке? — Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться — тут же в постель. В Оперу повел!!
- Обсудить
- Поделиться
Опера «Пиковая дама». На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает: — Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь! — Цыц, это не мой участок!
- Обсудить
- Поделиться
Hа опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок: — Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов. — Hу и шо, он поедет?
- Обсудить
- Поделиться
Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгений Онегин». Достает соседа вопросами: — Скажите, это кто? — Это Онегин. — А он еврей? — Н-н-ннет. — Хм. — А это кто? — Татьяна. — А она — еврейка? — Нет! — . А это кто? — Ленский, Владимир! — А он еврей? — Да, да еврей. — Вот увидите, его убьют!
- Обсудить
- Поделиться
Во время оперы на сцену выбежала маленькая мышка. В этот день оглохли три тысячи любителей оперы.
- Обсудить
- Поделиться
Два школьника: — Тебя почему вчера не было в школе? Где был? — В опере. — Ну и как, понравилось? — Отличный браузер!
- Обсудить
- Поделиться
В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижёр спрашивает у оркестра: — Где он? — В туалете, — отвечают музыканты. Дирижёр со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, которая занимается онанизмом. — Господи, и это первая скрипка Большого театра! возмущается дирижёр. Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!
- Обсудить
- Поделиться
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
- Обсудить
- Поделиться
— А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях — опера «La Scala». Билеты — по три тысячи рублей. — Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!
- Обсудить
- Поделиться
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет. — Петька, ты чего там пишешь? — Да вот, Василий Иванович, оперу пишу. — А про меня напишешь? — И про тебя, и про Анку. Опер сказал про всех написать!
- Обсудить
- Поделиться
Еврей сидит в театре. Дают «Евгения Онегина». Еврей, склоняясь к соседу: — Скажите, пожалуйста, Онегин еврей? — Нет. — Я очень извиняюсь, Татьяна- еврейка? — Нет. — Извините великодушно, а Ольга- еврейка? Сосед медленно звереет: — Нет! — Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос: — Ленский- еврей? Сосед орет: — Да. Еврей вздыхает: — Какая антисемитская опера. Один еврей был- и того убили.
- Обсудить
- Поделиться
— Что там сегодня в Большом? — Дают оперу. — Везет оперу!
- Обсудить
- Поделиться
Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит: — Вам нравится, как поет моя жена? — Простите, что? Я не слышу вас. — Я говорю, вам нравится, как поет моя жена? — Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит как резаная!
- Обсудить
- Поделиться
— Папа, а что такое опера? — Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет.
- Обсудить
- Поделиться
На приёме у врача, больной: — Скажите, доктор, это серьезно? — Как вам сказать. мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал.
—>Энциклопедия анекдотов —>
— Папа, а что такое опера?
— Ну, как же тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем как упасть, долго и громко поет.
— Что там сегодня в Большом театре?
— Дают оперу.
— Везет оперу!
Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы. Одна из солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижёра:
— Что это за мелодия?
— Какая, — в ярости вопрошает дирижёр, — та, которую играет оркестр, или та, которую поёт мадам?!
— Вчера наконец с женой выбрались в оперу.
— И как?
— Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию — вообще никто не подхватывает.
— Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19.00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19.20!
Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит:
— Ну, как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
— Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
— Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!
В одесской опере.
— Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене?
— Тише. Он ей не угрожает, он дирижирует.
— А если не угрожает, почему она так вопит?
В опере:
— Тише, увертюра!
— От увертюры и слышу!
Сидит мужик-меломан в опере, слушает "Кармен". Рядом с ним постоянно болтает тетка и пристает к нему:
— А вы пойдете завтра на "Аиду"?
Мужик отвечает:
— Пожалуй, пойду. В "Аиде" я вас еще не слышал.
Решил новый русский развлечься. Пришел в кассу Большого театра и спрашивает:
— Ну, что там у вас есть, в натуре? Давай билет на Лепса!
Кассирша:
— Простите, это Большой театр. У нас классический репертуар. Опера, балет. Почти на все спектакли билеты проданы! Остался только "Фауст" Гуно. Возьмете билет?
— Не, не надо!
— Почему?
— Так сама ж говоришь — говно!
Вопрос армянскому радио:
— Что будет, если из "Князя Игоря" и "Севильского цирюльника" сделать одну оперу?
Ответ:
— Игоря тут, Игоря там.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про оперу
В о время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
В одесской опере.
— Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене?
— Шшш!. . Он ей не угрожает, он дирижирует.
— А если не угрожает, почему она так вопит?
И дет конкурсный набор сопрано.
Конец дня, дирижер измучен, заходит женщина, он спрашивает не глядя
— Сопрано?
— Нет, меццо.
— Ну вы что, читать не умеете? Видите, написано черным по белому —
со-пра-но.
— Да вы не нервничайте, давайте попробуем.
Дирижер, не желая спорить, говорит:
— Хорошо, попробуем. ДО возьмете?
— Да нет проблем. А можно после?
— П апа, а что такое опера?
— Ну, как тебе объяснить. . . Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет. . .
Д ирижёр перед репетицией говорит оркестру:
-Значит так. Первая цифра у нас будет не на 4 четверти, а на три,7-я на полтона выше, 8-я — опять на полтона выше, из 15-й цифры уберите фермату из 12-го такта, темп в 16-й не адажио, а престо, в 18-й зачеркните репризу, и она на тон ниже.
Музыканты все в шоке! Исправляют партии. И тут вокалистка спрашивает :
-А мне что делать?
Дирижёр :
-А Вы, милочка, пойте, как вчера
И дет опера "Евгений Онегин".
Ария Ленского.
Оркестр проигрывает вступление — артист молчит.
Суфлер из будки шепчет:
— Куда.
Опять увертюра, опять молчание.
Суфлер снова:
— Куда, куда.
В третий раз повторяется то же самое.
Суфлер шепчет довольно громко:
— Куда, куда вы удалились.
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом
сквозь зубы отвечает:
— Ну че ты раскудахтался, я, может, мотивчик забыл!
В опере:
— Тихо, увертюра идет.
— От увертюры слышу.
В чера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось:
— В буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, — вообще никто не подхватывает.
В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижёр спрашивает у оркестра:
— Где он?
— В туалете,
— отвечают музыканты. Дирижёр со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, которая занимается онанизмом.
— Господи, и это первая скрипка Большого театра! возмущается дирижёр.
Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!
В театре была опера, где в одном из актов должно звучать пение соловья. Ну, достали пластинку "Пение птиц". И вот идет опера, наступает момент, когда должен петь соловей.Возле проигрывателя поставили мужика. Он, естественно,ставит пение соловья. Тут подходит его знакомый пожарник:
— Слышь, браток, давай сходим покурим.
Ну, ушли они, а пластинка играет. Закончилось пение. В театре тишина, и тут раздается голос:
— А теперь прослушаем пение дрозда.
— В чера был на опере Джузеппе Верди и услышал там много знакомых мелодий
современных авторов.
— Не может быть — Верди жил еще в XIX веке.
— Неужели Верди уже 150 лет ворует музыку у Игоря Крутого?
Р еальный случай.
Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа спрашивает:
— Кто это там в малиновом берете?
— Жена моя!
— Не знал, что ты женат! Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет.
Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
— Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
— СЕСТРА моя! Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
— Не знал, что ты СЕСТРАТ!
Д ирижер: — Так, здесь — пиано. Еще более пиано! Из оркестровой ямы: — Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!
М уж и жена слушают оперу.
— У певицы прекрасная колоратура.
— Ты бы лучше следил за пением.
Д иректор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы.
Одна из солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижёра:
— Что это за мелодия?
— Какая, — в ярости вопрошает дирижёр, — та, которую играет оркестр, или
та, которую поёт мадам?!
В озможности оперы еще не исчерпаны: нет такой глупости, которую нельзя было бы спеть.
Б ольшой театр. Тенор Павел Чекин исполняет партию Альфредо в опере Верди "Травиата". Начался его знаменитый выход "Налейте, налейте. ". На сцене расположена огромная лестница с баллюстрадой, на которую он красиво облокачивался и после слов "А вот и я" пел эту арию с фужером шампанского в руке. Однако на этот раз баллюстраду забыли прибить. Чекин привычно облокотился и. вместе с ней исчез. Все услышали звук упавшеготела. Занавес медленно закрылся.
Мёртвая тишина в зале, и вдруг зрители услышали громкий стук. Это в спешном порядке прибивали баллюстраду. В партере какой-то шутник громко сказал:
— Гроб заколачивают.
В зале начался гомерический хохот. Через 10 минут тенор, который очень удачно упал и не ушибся, вышел, чтобы всё-таки спеть арию, но при этом сделал жест, который в корне изменил ход событий. Держа в одной руке фужер с шампанским и сказав "А вот и. ", другой рукой он проверил, прочно ли на этот раз прибили баллюстраду, и с удовлетворением добавил: ". я!".
И вот тут началась истерика и в зале, и за кулисами. Пришлось сделать ещё один перерыв.
О перный певец говорит:
— В моем горле заключается целое состояние! Алкаш ему отвечает:
— В моем тоже.
H а опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок:
— Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
— Hу и шо, он поедет?
П ремию МВД за лучшее произведение о милиции получил «Трехгрошовый опер» — мюзикл о полицейском, берущем маленькие взятки.
— У жасно, наверное, когда оперный певец понимает, что не может больше петь!
— Ужаснее, когда он не понимает этого.
В озвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».
Д вое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
— Вам нравится, как поет моя жена?
— Простите, что? Я не слышу вас.
— Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
— Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит как резаная!
С идит мужик-меломан в опере, слушает "Кармен". Рядом с ним постоянно болтает тетка и пристает к нему: "А вы пойдете завтра на "Аиду"?"
Мужик отвечает: "Пожалуй, пойду. В "Аиде" я вас еще не слышал".
В опере, слушатель – соседу:
— Извините, это не Вы сказали:”Е* твою мать!”?
— Вы с ума сошли, мы же в храме культуры!
Он другому, третьему, никто не сознается.
— Значит, музыкой навеяло…