Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про органы!

Стало известно, чем губернатор Сахалина Хорошавин привлек к себе внимание правоохранительных органов: он отказался снизить свою официальную зарплату на 10%, назвав это произволом.

Свежые анекдоты про органы!

— Пап, не буду я его есть! Мёд — это выделение половых органов цветов! — Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще—то сам тоже в некотором роде выделение половых органов.

— Скажите, пожалуйста, а почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию, или клавесин, а у православных без аккомпанемента. — Ну, понимаете, настоящий талант — его не пропьешь. А клавесин — запросто.

Самые последние анекдоты про органы!

Самый невидимый фронт — Народный. — Его видят только высшие органы власти.

Приходит Бог к Адаму и говорит: — Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: — Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: — Я дарю тебе две части тела. Первая называется «мозг«. Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется «пенис«. Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: — Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: — Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостатосно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

Новые анекдоты про органы!

Плывет дерьмо по речке, видит мента на берегу и говорит: — Привет коллега! — Какой я тебе коллега? — Забыл? Мы оба из внутренних органов.

— Почему внутренние органы не чешутся? — Это вопрос юридический или анатомический?

Самые смешные анекдоты про органы!

На уроке анатомии: — Кто скажет, какой самый большой орган человека? Вовочка: — Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Доктор—патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принёс домой и показал жене больших размеров пенис. — Какой ужас! Пан Ковальский умер! — воскликнула жена доктора и упала в обморок.

Ржачные анекдоты про органы!

— Правоохранительные органы наконец—то накрыли подпольную клинику, делавшую нелегальное обрезание. — Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду.

Идет лекция на тему «Строение половых органов». Лектор диктует: — Клитор имеет вэ(V)—образную форму. Одна студентка задает гениальный вопрос: — А вэ – русская?

Прикольные анекдоты про органы!

В одном из провинциальных городков мужику собака откусила детородный орган. Он приходит к врачу, плачет и спрашивает: — Доктор, что мне теперь делать? — Ну… для начала купите туфли на высоких каблуках…

Два хача разгадывают кроссворд, один другого спрашивает: — Гиви, отгадай женский половой орган из 5 букв? — А как по горизонтали или вертикали? — По горизонтали. — Тогда пиши РОТИК.

Лучшие анекдоты про органы!

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: — Привет, коллега! — Какой же я тебе коллега?! — Ну как, мы же с тобой все—таки из внутренних органов.

На экзамене в мединституте. Профессорша спрашивает студентку: — А теперь девушка, что Вы знаете о мужском половом органе? — Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной… — М—да… Ну, то, что это кость, — Вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

Анекдоты про органы

У одного мужика член был 50 см! Надоело, большой слишком, пошел он к врачу, мол помогите доктор уменьшить. Доктор ему и говорит: — Я помочь не могу, но знаю есть такая лягушка, что ей скажи: «Лягушка, лягушка, ты меня любишь?». Она скажет: «Нет» и член на 10 см короче! Обитает она на таком то болоте. Пошел мужик, отыскал эту лягушку и говорит: — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? Та ему: -Нет! Смотрит мужик его орган сразу на 10 см короче стал! Дай думает ещё разок попробую. -Лягушка, лягушка, ты меня любишь? -Нет! Смотрит мужик еще на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему как раз будет! — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? — Слышь мужик, ты уже достал! Я же тебе говорю — НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!

• Обсудить
• Поделиться

Загадка. Мужской половой орган подразделяется на три категории: 1. Состоит из пяти букв. 2. Состоит из трёх букв. 3. Состоит из двух букв. Что это за слова? Ответ: 1. ОГО-ГО. 2. ОГО. 3. ТЮ.

• Обсудить
• Поделиться

Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты… влюбляешься.

• Обсудить
• Поделиться

На уроке анатомии: — Кто скажет, какой самый большой орган человека? Вовочка: — Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

• Обсудить
• Поделиться

На уроке биологии: — Тычинки и пестики — это половые органы растений. Вовочка: — Вот, блин, а я их нюхал!

• Обсудить
• Поделиться

Мозг – уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как ты входишь в экзаменационную аудиторию.

• Обсудить
• Поделиться

Маленький Вовочка с любопытством рассматривает свои половые органы: — Мама, мама! А это мои мозги? — Нет, сынок. Пока ещё нет.

• Обсудить
• Поделиться

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: «В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал.» Один говорит: «Сердце», достаёт-сердце. Сдал. Другой: «Лёгкое», достаёт-лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: «Сарделька.» Ей говорят: «Это человеческие органы, вы хорошо подумали?» Она: «Да!» Достаёт-сарделька. Хирурги переглядываются: «А чем же мы вчера закусывали?»

• Обсудить
• Поделиться

Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа — ничего! То есть не совсем ничего, а женский п0л0вой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом. — Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! — сказала ему жена.

• Обсудить
• Поделиться

Приходит Бог к Адаму и говорит: — Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: — Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: — Я дарю тебе две части тела. Первая называется «мозг«. Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется «пенис«. Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: — Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: — Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостатосно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

• Обсудить
• Поделиться

Плывет дерьмо по речке, видит мента на берегу и говорит: — Привет коллега! — Какой я тебе коллега? — Забыл? Мы оба из внутренних органов.

• Обсудить
• Поделиться

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.

• Обсудить
• Поделиться

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехрен делать!

• Обсудить
• Поделиться

Еврея вызвали в следственные органы: — Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить «Волгу»? — Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.

• Обсудить
• Поделиться

— А как вы боретесь с рождаемостью в Китае? — Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпичом со всей силы. — Так это ж больно!! — Так вы пальцы убирайте

Анекдоты про людей — самые смешные и короткие

В 20—е годы ХХ века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по—пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. Многие люди по сей день, видимо, боятся доносов.

***Анекдоты про снежного человека и сало***

Пошли в горы на восхождение три альпиниста. Русский, Хохол и Грузин. Лезли весь день, уже до вершины немного осталось, тут вечер, да и погода портится. Решили разбить лагерь и с утра уже подняться. Разбили, поужинали, сидят в палатке. Тут Русский и говорит:
— Блин, не могу ждать, я должен совершить восхождение прямо сейчас!
Собрался и полез. Долезает до вершины, а там сидит Снежный человек и член салом мажет. Схватил Русского и поимел. Спускается чувак, заходит в палатку. Его спрашивают, ну как мол там?
— Да блин, темно, погода плохая. Заблудился, не дошёл, еле вернулся.
Проходит некоторое время, Хохол говорит:
— Ну уж я должен туда дойти!
Собирается, выходит и с ним повторяется та же история. Вернулся и тоже сказал, мол заблудился.
Тут приходит очередь Грузина.
— Во славу Грузии, я первым туда дойду!
Собирается и уходит.
Сидят в палатке Русский и Хохол, и вдруг слышат с вершины дикие вопли Грузина.
Русский:
— Ах, ну и сволочь же я! Не предупредил, что там Снежный Человек ловит и имеет!
Хохол:
— Да ладно тебе! Это я сволочь. Пока меня Снежный Человек имел, я у него всё сало сожрал!

***Анекдоты про внутренние органы человека и возможности***

Мы используем только 10% возможностей своего мозга! © Люди, использующие только 10% возможностей своего мозга.

***Анекдот про бога и человека***

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? — Да, родная…. только за какие грехи не знаю.

***Анекдот про человека паука и выдумки***

Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.

***Анекдоты про пожилых людей и жизнь в горах***

Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику:
— У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же — не ешь немытые яблоки! — и никакого толка.

***Анекдоты про известных людей и воровство***

Маленькие люди всегда тянутся за большими, только воруют по—маленькому.

***Анекдоты про человека невидимку и супермена***

Летит супермен, видит на крыше лежит красивая голая девка, ну думает, сейчас я ее сделаю. Подлетел, дела сделал и смылся. С телки встает человек-невидимка, та спрашивает: — Что это было. Человек-невидимка: — Да не знаю, но вот ж@па болит.

***Анекдоты про права человека и мальчика***

Маленький мальчик поздно вечером вышел пописать. Слышит из родительской спальни доносятся какие—то звуки. Подошёл к двери и заглянул в замочную скважину. Смотрел минут пять, потом изрёк: — И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу.

***Анекдоты про трех человек и ужин***

Семья из трех человек ужинают вечером.
Сын: — Мама, угадай слово из трех букв.
Мать со всего размаху дает сыну подзатыльник.
Сын: — Мама, я ведь загадал слово «дом».
Отец со всего размаху дает матери подзатыльник.
Отец: — Дура, о доме надо думать.

***Анекдоты про людей и бедность до слез***

Выходит новый русский из Эрмитажа: — М—даа, бедненько…. Окружающие люди возмущены. Новый русский: — Зато чистенько!

***Анекдот про человека с рулем от КАМАЗа и погоню***

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

***Анекдот про большого человека и порядок***

— Вот почему в Белорусси порядок? — Потому что там ворует только один человек!

***Анекдоты про культурных людей и лес***

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в машину к незнакомым людям.

***Анекдоты про неадекватных людей и работу***

— Что делаешь? — Фильм смотрю «Неадекватные люди». — Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.

***Анекдоты про память человека***

— А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые. — А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.

***Анекдоты про людей моржей и евреев***

Лежат два еврея на пляже.Проходит мимо русский: — Здоров,моржи! Тут один другого спрашивает: — Ты что,зимой купаешься? — Нет.А ты? — Тоже нет.Так почему он нас назвал моржами? — Догоняют и спрашивают. — А это сокращенно морды жидовские.

***Анекдоты про злых людей и туалет***

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик. — Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти? — Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой! — Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

***Анекдоты про людей и животных***

Подарили мужику попугая, большого, красивого, дорогущего, но матершинника… — И жена твоя. и теща твоя. и дети. и сам ты! И клетку накрывали, и кнутом и пряником перевоспитывали — не помогает. Психанул мужик, схватил попку и посадил в холодильник. Минут десять попугай буянил, стучался, ругался, а потом стих. Открывает мужик холодильник, а попугай: — Извините, раскаиваюсь, был не прав. И Вы, и Ваши родственники — замечательные люди. Простите, сразу не разобрался! Растрогался мужик: — Да ладно, забудем, с кем не бывает! — Спасибо! А можно один вопросик? А, что курица Вам сделала?

***Анекдот про вежливых людей и кубики***

— У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? Галина Бланка! Отстирает! Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет. — Вот что делают с людьми лишние 2 кубика…