Анекдоты про органы
Особенности российской госструктуры: У власти есть органы, у органов
есть члены, а у членов — волосатые лапы.
Для защиты от внешних врагов у госу.
Для защиты от внешних врагов у государственной власти имеются силовые
органы, а для защиты от внутренних — насильные.
Студентка на экзамене:- Мужски.
Студентка на экзамене:
— Мужские внутренние половые органы: член.
Преподаватель улыбаясь:
— Голубушка, это наружный орган, хотя да, для вас он внутренний!
Вас можно считать богатым, если сам.
Вас можно считать богатым, если самые дорогие вещи, которые у вас есть — не ваши органы.
Совесть не самое ценное в человеке.
Совесть не самое ценное в человеке, другие органы можно продать дороже.
На экзамен по анатомии.
На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос — мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина—преподаватель с возмущением произносит: — Где так брезгуете, а где — так и за уши не оттащишь!
На примере Гос. Думы и печени знаю .
На примере Гос. Думы и печени знаю — чем больше орган, тем хуже
работает.
Водитель: — Я не пьяный, давайте д.
Водитель: — Я не пьяный, давайте дыхну! Гаишник: — Я вам не медицинский орган!
Еврея вызвали в следст.
Еврея вызвали в следственные органы: — Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить «Волгу»? — Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.
Среди человеческих органов самый ра.
Среди человеческих органов самый расточительный — мужской половой орган, а самый расчетливый — женский.
Совсем недавно узнал от приятеля-ме.
Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган
по-научному называется «вагина». А я-то думал «трахея»!
Самый невидимый фронт .
Самый невидимый фронт — Народный. — Его видят только высшие органы власти.
Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, .
Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы.
В ответ на предложение Путина отдат.
В ответ на предложение Путина отдать Латвии мертвого осла уши
Эстония заявила свои права на хвост этого осла, а Литва на другой,
не менее важный орган.
— Меня возбуждает человеческий орга.
— Меня возбуждает человеческий орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа.
— Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
Новости.Последние опыты института с.
Новости.
Последние опыты института сексопаталогии им. Шестидесятой секунды
оргазма еще раз убедительно доказали, что степень сексуального
удовлетворения женщины не зависит от размера полового органа мужчины,
но зависит от размера его зарплаты.
— Скажите, святой отец.
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехрен делать!
На лекции в медицинском институте.
На лекции в медицинском институте. Профессор: — Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Студентки в первом ряду: — Хи—хи—хи! Профессор возмущенно: — И неверно, — зрачок. А вот «хи—хи», девушки, в два раза.
В организме человека есть два мален.
В организме человека есть два маленьких органа, предназначеных для поиска мебели в темноте. Я вчера ночью нашёл кресло, теперь хромаю.
Бежит заяц в ужасе по .
Бежит заяц в ужасе по лесу. Его встречает медведь: – Ты чего, косой? – Комиссия в лес приехала! У кого лишние органы, тому обрезают. Медведь взял зайца за уши, поднял над собой, посмотрел: – Тебе—то чего бояться? У тебя же все в порядке. – Так они сначала режут, потом считают.
Идет судебный процесс. Слон обвиняе.
Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев
вызывает пострадавшую:
— Расскажи, как это было.
— Мне до сих пор трудно говорить. В общем, он силой заставил меня
взять в рот свой детородный орган.
— Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель — легкомысленная обезьяна:
— О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось
семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
— Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
— Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с
обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве
презерватива.
Молодой человек наелся экстази и по.
Молодой человек наелся экстази и пошел на дискотеку прыгать.
Возвращается утром домой, ложится и слышит как органы шепчутся:
Сердце: я просто никакое, еле ворочаюсь.
Ноги: мышцы все растянуты, болят, суставы разбиты.
Печенка: плющит меня, колбасит, так муторно.
Селезенка: растрясли, отбили со всех сторон, эй, яйца, а вы-то как?
Яйца: а мы так классно оттянулись и оторвались.
Внучек приходит домой и говорит баб.
Внучек приходит домой и говорит бабушке:
— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной програме.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит – он дрочит, и говорит ему:
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.
— Почему в Москве гомосеков больше.
— Почему в Москве гомосеков больше, чем в среднем по России?
— Так в Москве все органы власти сконцентрированы.
Пошли монашки купаться на озеро. Пр.
Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного
настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган
и обратились к нему с вопросом:
— Что это, батюшка?
— Грехоизмеритель, сестры. Если хотите — покажу вам как он работает.
Монашки захотели. Он «показал». Монашки остались очень довольны.
Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью.
Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):
— А мне сказал, что это божий леденец — я его всю ночь сосала.
Загадка. Мужской половой орган подр.
Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв.
2. Состоит из трёх букв.
3. Состоит из двух букв.
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ.
Из чего состоят:Биолог: кожа, орган.
Из чего состоят:
Биолог: кожа, органы, кости, кровь.
Физик: звуковые волны и колебания, атомы, молекулы, элементы.
Гуманитарий: бренная оболочка, богатый внутренний мир.
— Папа, а что такое вертикаль власт.
— Папа, а что такое вертикаль власти?
— Вертикаль власти — это такой орган, который верхи кладут на низы.
На экзамене профессор у девушки: На.
На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора.
ТРАКТАТ О ЖОПЕ1. Жопа есть единстве.
1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и
забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и
используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело
кожаная мягкая мебель.
2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное
полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для
кормления жопы пищей.
3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно,
в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т. к. был
неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без
остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и
использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали
не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.
Анекдот про органы человека
Давно пора всем понять: правоохранительные органы охраняют право, а не каких-то там граждан.
Правоохранительные органы имеют право на всё.
В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит:»В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовет орган и достанет его,тот сдал.» Один говорит:»Сердце»,достает-сердце.Сдал. Другой:»Легкое»,достает-легкое.Сдал. Девушка сует руку в мешок и говорит:»Сарделька.»Ей говорят:»Это человеческие органы,вы хорошо подумали?»Она:»Да!»Достает-сарделька. Хирурги переглядываются:»А чем же мы вчера закусывали?»
Кругом война, а этот старенький,
Над ним смеялись все врачи:
— Куда дедок годится в валенках,
Ну, разве только в стукачи.
А что ему? Всё нипочём:
Ну, стукачом, так стукачом!
Пусть где-то там кровопролитие,
Свист пуль, гром канонад в ночи,
Сиди, дедок, себе в укрытии
И на товарищей «стучи».
А почему? Да потому,
Что так положено ему.
Но как-то раз явились «органы»
Из штаба этого полка,
Произнесли: «Вы арестованы»
И увели с собой дедка.
Ах, как же быть, хотел бы знать,
Кто за него начнёт «стучать»?
Не плачь, дружок, нам не положено,
Возможно, кто-то сгоряча
Ему в отместку, предположим мы,
Донёс на деда-стукача.
А ведь дедок, всё дело в том,
Был настоящим стукачом!
Правоохранительные органы задержали бывшего начальника управления МВД России по Камчатскому краю
xxx: Ставлю на унитаз из моржового бивня
В 2018 я довольно часто ездил по командировкам в разные города и везде очень часто возникла проблема употребления алкоголя.
Чаще всего это происходило в общественных местах, где мы с коллегами часто привлекали внимание правоохранительных органов.
Решили проблему просто.
Покупали две бутылки минералки, выпивали её и переливали туда водку.
Идёшь по пляжу, тянешь себе из одной бутылочки, из второй запиваешь.
Органы не возбуждались от слова вообще.
Если коньячок, то в бутылку от колы хорошо заходит.
Как то сидели на скамейке у пляжа, подбегает мужик: — Там человеку плохо!
Выхватывает бутылку и убегает.
Он подбегает к полной женщине, держащейся за сердце, открывает бутылку и от души заливает в неё содержимое.
Женщина, порозовела, глубоко вздохнула и начала петь песню.
Мы тихо и быстро удалились.
Комент к статье о пересадке кала
vmkazakoff: И в итоге выяснится, что весь организм это просто скафандр и экзоскелет для нескольких видов кишечных бактерий: они организовали себе место для жилья, добавили органы которые готовят для них пищу в правильной консистенции, научили эти органы добывать еду и даже смогли заставить свои экзоскелеты размножаться. Чего они не учли — что эти безмозглые скафандры вдруг назовут себя человеками и будут думать что они разумные существа.
Разница между СССР и современной Россией: там правоохранительные органы относились к ворам, как к врагам, а сейчас — как к конкурентам.
Учительница биологии рассказывает: — Дети, пестик и тычинка у цветов — это органы размножения. Вовочка, что с тобой? — Блин, а я их нюхал!
Правоохранительные органы очень уж похожи на деревенского пса. Носится себе по улице нечёсаный и в репьях. На кошек лает, соседских собак гоняет, прохожим в портки вцепляется, но стоит хозяину свистнуть — и вот они мы, тут как тут. Что прикажете? Ждём с нетерпением. Хвостом виляем…
Иван Сербин
Перед лекцией в мединституте на тему « Мужские половые органы» профессор подходит к двоечнику Серeге: — Вам просто так зачет не сдать. Давайте договоримся. Вы показываете свой член из- за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован. Начинается лекция, профессор указывает на член и спрашивает у аудитории: — Кто мне может сказать, что это такое? Студентка с галерки громко: — Это член Серeги с нашего потока! — Но как вы узнали? — недоумевает профессор. — Да я свою помаду из тысячи узнаю!
Студентка на экзамене: — Мужские внутренние половые органы: член. Преподаватель улыбаясь: — Голубушка, это наружный орган, хотя да, для вас он внутренний!
Если вами заинтересовались компетентные органы, то это не означает, что вы — компетентный человек.
КАРТЫ, КАРТЫ, КАРТЫ… (продолжение)
Строительство «ОБЪЕКТА» — (СОЮЗНОЕ ГОСУДАРСТВО) затянулось на четверть века. Но главное и основное, что были созданы все руководящие органы и структуры «СОЮЗНОГО ГОСУДАРСТВА» и в течение 25-ти лет бюджет «СОЮЗНОГО ГОСУДАРСТВА» благополучно осваивался «строителями».
ДЯТЕЛ И БЕТОННЫЙ СТОЛБ.
Я видел в жизни,
Монотонной,
Как долбит дятел –
Столб бетонный.
А что вы, граждане,
Хотели?
Их столько дятлов…
Все, при деле!
P. S.
РАСПИЛИТЬ, ОСВОИТЬ…
Вообще то, нам плевать,
Что строить!
Но если есть бюджет,
То нужно, «распилить», освоить…
В России, в общем, очень неплохо относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, ездят с ними по дорогам и регулярно переизбирают в органы власти.
Страна всеобщей слежки и надзора (на правах рееламы).
Как известно, вскрывать и читать почту можно только при ордера на обыск, это в любой стране так. Читать адрес на конверте никто не запрещает. И делать фотографии конверта тоже не запрещено. Именно этим и занимается американская почта. Вскоре после событий 9/11 в рамках борьбы с терроризмом американская почта начала фотографировать внешний вид конверта с адресом, сохранять фотографии и вести учёт всей почты, которая приходит на твой адрес. Несмотря на то, что бумажная почта находится на грани исчезновения, все ещё достаточно много разного рода официальной переписки идет через почту. Неизвестно, сколько террористов таким образом поймали, пишут, что правоохранительные органы находят эту информацию очень полезной для разного рода расследований. Причем ордер на обыск не нужен для получения этой информации.
До поры до времени существование этой программы держали в секрете, потом признали, потом и вовсе обнаглели — американская почта предлагает услугу Informed Delivery, можно подписаться на рассылку и получать электронную почту с фотографиями конвертов за пару дней до того, как они придут в почтовый ящик. (На правах рекламы) — очень удобно и практично, я уже давно подписался на этот сервис.