Анекдоты про органы
Особенности государственного устройства России: у власти есть органы, у органов есть члены, а у членов есть волосатые лапы.
Для защиты от внешних врагов в государстве.
Для защиты от внешних врагов у государственных органов есть правоохранительные органы, а для защиты от внутренних — насильственные.
Студент на экзамене:- Мужчина.
Студент на экзамене:- Внутренние половые органы у мужчин: член. Учитель улыбается:- Голуба, это внешний орган, хотя да, для тебя он внутренний!
Вы можете считать себя богатым, если.
Вы можете считать себя богатым, если самое дорогое, что у вас есть, — это не ваши органы.
Совесть — не самое ценное, что есть в человеке.
Совесть — не самое ценное в человеке, другие органы можно продать дороже.
Для анатомического обследования.
Студент поступает на экзамен по анатомии. Вопрос, с которым он сталкивается, касается области мужских гениталий. Девочка так аккуратно, двумя пальчиками, берет орган, неуклонно строит гримасу и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-учительница возмущения говорит: — Где игнорируешь, а где — за уши не оттащишь!
На примере государства. Я знаю мысли и печень.
На примере государства. Мысль и печень я знаю — чем больше орган, тем хуже он работает.
Водитель: — Я не пьян, отпустите меня.
Водитель: — Я не пьян, давайте дышать! Дорожный колпак: — Я для вас не медицинский орган!
Еврея позвали к алтарю.
Еврея вызвали в следственные органы: — Объясните, как вам при зарплате двести рублей в месяц удалось купить «Волгу»? — Кстати, когда я служил в армии, я получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.
Среди человеческих тел наиболее РА.
Среди органов человека самым расточительным является мужской половой орган, а самым бережливым — женский.
Совсем недавно я узнал об этом от друга.
Совсем недавно я узнал от друга друга, что женский половой орган по-научному называется «вагина». А я думал «трахея»!
Самый невидимый фронт.
Популярностью пользуется самый невидимый фронт. — Это видят только высшие чины.
Думаешь, ты ничего не стоишь? Вы, .
Думаешь, ты ничего не стоишь? Вы, вероятно, не слышали об авторитетных ценах.
В ответ на предложение Путина.
В ответ на предложение Путина отдать Латвии мертвого осла Эстония заявила о своих правах на хвост этого осла, а Литва — на другое, не менее важное тело.
— Человеческий орган возбуждает меня.
— Я в восторге от человеческого органа из 2 букв. — У меня нет такого органа. — Правильно, это разум! Откуда вы пришли.
Новости. Последние эксперименты п.
Новости. Недавние эксперименты Института сексопатологии, названного в честь Шестидесятой секунды оргазма, еще раз убедительно доказали, что степень сексуального удовлетворения женщины не зависит от размера полового органа мужчины, а зависит от размера его зарплаты.
— Скажите мне, Святой Отец.
— Скажите, Святой Отец, почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или спармоне, а мы, православные, поем без сопровождения? — Дело в том, сын мой, что ты не можешь воспеть настоящий талант. Но клавесин — как он не висит!
На лекции в Медицинском институте.
На лекции в Медицинском институте. Профессор: — Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Студенты в первом ряду: -HI — -H — -H! Профессор возмущенно: — и неправильно, — студент. Но «кх — -х», девочки, дважды.
В человеческом теле есть два самца.
В человеческом теле есть два маленьких организма, предназначенных для поиска мебели в темноте. Вчера вечером я нашел стул, теперь я хромаю.
Кролик в ужасе бежит внутрь.
Кролик в ужасе бежит по лесу. Навстречу ему идет медведь. — Комиссия прибыла в лес! Тем, у кого есть лишние органы, их отрезают. Медведь схватил кролика за уши, поднял его над собой и посмотрел на него: — Чего ты боишься? Ты в порядке — Так что сначала режут, потом считают.
Идет судебное разбирательство. Вина слона.
Идет судебное разбирательство. Слона обвиняют в изнасиловании змеи. Лев-судья бросает вызов жертве: — Расскажи мне, как это было. Мне до сих пор трудно говорить. Ты фактически заставил меня взять твой половой орган в рот. — Правильно. Теперь послушаем свидетеля. Выходит свидетель — легкомысленная обезьянка: — О! НО! Ты бы видел, что такое эрекция! И когда началась эякуляция, я подумал, что наступил конец света. — Ясно. Подсудимый, что вы можете сказать в свою защиту? Слон: — Во-первых, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по обоюдному согласию. А я просто использовал змею в качестве презерватива.
Молодой человек откусил кусочек экстази и
Молодой человек принял экстази и отправился на дискотеку, чтобы попрыгать. Он приходит домой утром, ложится в постель и слышит, как органы шепчут, Сердце: Я просто никакой, я едва могу двигаться. Ноги: все мышцы растянуты, болят, суставы ломит. Печень: плющит меня, сосиски, такие мрачные. Селезенка: потрясена, онемела со всех сторон, эй, яйца, как дела? Яйца: а мы так круто потянули и вышли.
Внучка приходит домой и говорит — женщины.
Внучка приходит домой и говорит бабушке: — Сегодня на уроке мы проходили половые органы! Бабушка, услышав это, тут же побежала к матери: — Ты знаешь, чему учится твой сын в классе? — Конечно, это входит в школьную программу. Через час бабушка заходит в комнату внучки, видит, что он возится, и говорит: — Пойдем ужинать, потом ты сможешь закончить домашнее задание.
Почему в Москве больше гомосексуалистов?
— Почему в Москве больше гомосексуалистов, чем в среднем по России? — Таким образом, вся власть сосредоточена в Москве.
Монахини пошли купаться в озере. и т.д.
Монахини пошли купаться в озере. Они вышли на берег и увидели голого настоятеля монастыря. Они обнаружили неизвестный орган между его ног и обратились к нему с вопросом. «Мера греха, сестры. Если хотите, я покажу вам, как это работает. Монахини хотели, чтобы Он показал». Монахини были очень довольны. Вечером они вернулись в монастырь и встретились с пожилой настоятельницей. Они рассказали ей о синометре. Настоятельница (обиженно): — А он мне сказал, что это Божья конфета — я ее всю ночь сосала.
Тайна. Мужской половой орган Др.
Тайна. Мужской репродуктивный орган делится на три категории: 1. 2. Состоит из трех букв. 3. Состоит из двух букв. Что это за слова? Ответ. 2. 3. TJ.
Из чего они состоят: биолог: кожа, орган.
Из чего они состоят: биолог: кожа, органы, кости, кровь. Физика: звуковые волны и вибрации, атомы, молекулы, элементы. Гуманист: смертная оболочка, богатый внутренний мир.
— Папа, что такое вертикаль власти.
— Папа, что такое вертикаль власти? — Вертикаль власти — это такая власть, что верхи надевают на низы.
На экзамене профессор обращается к девушке.
На экзамене профессор обращается к девушке: «Назовите орган, часть тела, которая увеличивается в 14 раз? Девушка такая хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора.
ОБРАБОТКА ЯГОДИЦ 1. Ягодица — это единство.
1. Задница — единственный орган, данный Богом человеку для отдыха и развлечений. В отличие от стояния, сидение доступно людям обоих полов и используется ими как мягкая кожаная мебель, встроенная непосредственно в тело.
2. Ягодица — это орган, состоящий из двух частей, разделенных на западное и восточное полушарие. Головка представляет собой ответвление от приклада в верхней части и используется для питания приклада.
3. Человечество додумалось вытирать ошпаренную ягодицу сравнительно недавно, в середине 15 века, раньше это никому не приходило в голову, потому что сам процесс обсирания был неизвестен (скудная пища переваривается совершенно бесследно), а ягодица — это, так сказать, совещательный орган и использовалась только для сидения и наказания. И они начали вытирать ее не столько из гигиенических соображений, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.
Анекдот про органы человека
Всем давно пора понять: правоохранительные органы защищают закон, а не каких-то граждан.
Правоохранительные органы имеют право на все.
Идут выпускные экзамены в Медицинской академии. Профессор говорит: «В сумке человеческие органы. Кто напишет орган и уберет его, тот прошел». Другой говорит: «Свет», вынимает легкое. Девушка засовывает руку в пакет и говорит: «Колбаса». Она говорит: «Да!» Она достает сосиску. Хирурги смотрят на нее: «Что мы вчера ели?».
Всю войну и этот старый, Все врачи смеялись над ним: «Куда годится дед в валенках, Ну, кроме доносчиков». А что с ним? Все впустую: ну, стукач, так стукач!
Пусть где-то идет кровопролитие, Свист пуль, гром канонады в ночи, Садись, дед, в свой кров И «стучи» товарищам. И почему? Да, потому что так и должно быть.
Но однажды из штаба этого полка пришли «авторитеты», сказали: «Вы арестованы», и забрали деда с собой. О, как мне быть, я хотел бы знать, кто начнет «стучать» за него?
Не плачь, мой друг, не стоит, Может кто-то в пылу своей мести, Скажет, что мы разоблачили деда-стукача. Но дедушка, все дело в том, что он был настоящим стукачом!
Правоохранители задержали бывшего начальника УМВД России по Камчатскому краю xxx: Я положил бивень моржа на унитаз
В 2018 году я довольно часто ездил в командировки в разные города, и везде была проблема с частым употреблением алкоголя.
Чаще всего это происходило в общественных местах, где я и мои коллеги нередко привлекали внимание правоохранительных органов.
Мы решили эту проблему просто.
Мы купили две бутылки минеральной воды, выпили ее и налили водки. Вы идете по пляжу, отпиваете из одной бутылки, пьете из второй.
Власти не были в восторге от этого слова.
Если это коньяк, то он хорошо идет в бутылке из-под колы.
Как-то сидели они на скамейке у пляжа, подбегает мужчина: — Плохо там человеку!
Он хватает бутылку и убегает.
Он подходит к полной женщине, держащей сердце, открывает бутылку и обильно выливает в нее содержимое.
Женщина, покраснев, глубоко вздохнула и начала петь песню.
Мы ушли тихо и быстро.
Комментарий к статье Пересадка фекалий vmkazakoff: И в итоге оказывается, что все тело — это просто скафандр и экзоскелет для нескольких видов кишечных бактерий: они организовали себе место для жизни, добавили органы, которые готовят для них пищу в нужной консистенции, научили эти органы принимать пищу и даже сумели заставить свои экзоскелеты размножаться. Они не учли того, что эти безмозглые костюмы вдруг назовут себя людьми и будут считать себя разумными существами.
Разница между СССР и современной Россией: там правоохранители относились к ворам как к врагам, сейчас — как к конкурентам.
Учитель биологии говорит: — Дети, пестики и тычинки в цветках — это органы размножения. Вовочка, что с тобой? — Черт, я тоже почувствовал их запах!
Правоохранительные органы во многом похожи на деревенских собак. Он странно дрейфует на улице и в репу. Он лает на кошек, ругает соседских собак, обнимает за порты, но как только хозяин свистнет — вот вам, пожалуйста, все равно. Что вы заказываете? Иду дальше. Машем хвостами … Иван Сербин
Перед лекцией в Институте медицины на тему «Половые органы мужчин» профессор подходит к Давору Сержу: «Вы просто не сможете ее пройти». Вы показываете свой член под занавес, никто вас не видит, я объясняю и показываю зрителям, и ваш тест гарантирован. Начинается лекция, профессор указывает на участника и спрашивает аудиторию: «Кто может сказать мне, что это такое? Студент с галерки громко говорит: — Это член серы из нашего ручья! «Но как вы узнали?» — недоумевает профессор. — Да, я узнаю свою помаду из тысячи!
Студент на экзамене:- Внутренние половые органы у мужчин: член. Учитель улыбается:- Голуба, это внешний орган, хотя да, для тебя он внутренний!
Если компетентные органы заинтересовались вами, это еще не значит, что вы являетесь компетентным лицом.
Карты, карты, карты… (продолжение) Строительство «объекта» — (Союзного государства) затянулось на четверть века. Но главное и основное, что все органы управления и структуры «Союзного государства» были созданы и в течение 25 лет бюджет «Союзного государства» в основном осваивался «строителями».
Дятел и бетонная колонна.
В монотонной жизни я видел, как дятел представляет собой пустоту — бетонный столб. А чего вы, граждане, хотели? Здесь так много дятлов… все, в дело!
P. S. Петух, хозяин…
На самом деле нам все равно, что мы строим! Но если есть бюджет, то надо «резать», мастер …
В России они в целом очень хорошо относятся к гомосексуалистам. Конечно, они ругают их словами, но они все равно покупают их диски, смотрят их передачи, дают им взятки, позволяют грабить, водят их по дорогам и регулярно избирают на должности.
Партия всеобщего наблюдения и надзора (как в правах Рамити). Как вы знаете, почту можно вскрывать и читать, имея лишь ордер на обыск, это есть в каждой стране. Никто не запрещает читать адрес на конверте. И фотографировать конверт тоже не запрещено. Это то, что делает почта США. Вскоре после событий 11 сентября, в рамках борьбы с терроризмом, почта США начала фотографировать внешний вид конверта с адресом, сохранять фотографии и вести учет всей почты, которая приходит на ваш адрес. Несмотря на то, что бумажная почта находится на грани исчезновения, до сих пор существует множество различных видов официальной переписки по почте. Неизвестно, сколько террористов было поймано таким образом, пишут, что правоохранительные органы находят эту информацию очень полезной для всевозможных расследований. Более того, для получения этой информации не требуется ордер на обыск. До сих пор существование этой программы держалось в секрете, потом они признались, потом совсем обнаглели — почта США предлагает услугу информированной доставки, можно подписаться на рассылку и получать электронное письмо с фотографиями конвертов за пару дней до того, как они придут в почтовый ящик. (Как реклама) очень удобно и практично, я давно подписался на эту услугу.