Анекдоты про орлов
Генерал прибыл в часть, провел перекличку: — Орел! — Я! — Браво, будешь орлом. Соколов! — Я! — Браво, ты будешь соколом. Козлов! — Я! — Ну, ничего, ничего.
Генерал представлен с отличием в боевой и политической подготовке. Они выходят из очереди и представляются. — Орлов! — Орлов! говорит генерал. — Рабинович! — Тоже птица! говорит генерал.
Девочка! Тайи. Вы хотите птичьего молока? — Конечно. — Тода высосал этих двух орлов.
Барсук прибывает в воинскую часть. Остановить идущего солдата: — Товарищ солдат! Какая у вас фамилия? — Соколов! — Очень хорошо! Ты станешь соколом! Останавливает другого: — Товарищ солдат! Какая у вас фамилия? — Орлов! — Очень хорошо! Ты станешь орлом! Останавливает третьего: — Товарищ боец! Какая у вас фамилия? — Козлов! — Ну, ничего, ничего, ничего.
Мужской «Запорожец» сломался по дороге в родной город. Он идет по обочине дороги, голосует, а люди как-то проходят мимо. Он был очень расстроен, но тут останавливается шестисотый «Мерседес», из него выходит этот простой парень, у него пальцы нормально встают, и он говорит: «Держись за свою машину, я на ней поеду». Вот они едут тихо — спокойно 70-80 км/ч, а потом их обходит «пятерка» BMW. Ну, парень в «Мерседесе» расстроился, что какой-то BMW обгоняет его, и нажал на педаль до пола. 100,150,170. но он едет в город, и вот на посту ГАИ лейтенант видит, что радар зашкаливает, и говорит сержанту: «Выходи, тормози орлов». Сержант ушел. Проходит кавалькада. Лейтенант видит, что сержант стоит и смотрит на них. Выходит лейтенант и спрашивает. Почему вы их не остановили? А сержант: — Впервые такое вижу. БЭМС летят, превышая скорость 150, за ними следуют МЕРСЫ, а сзади сигналят, чтобы проехали.
Генерал представлен к награде «За отличие в боевой и политической подготовке». Они делают шаг из строя и представляются: «Сокол!» — говорит генерал. — Орел!» — говорит генерал. — Рабинович. — Тоже птица! говорит генерал.
Кличка в армии: — Рядовой Орлов! — Я! — Ты наш орел! Рядовой Соколов! — Я! — Ты наш сокол! Рядовой Козлов! — Я! — Ну, ничего, бывает.
Генерал представлен с отличием в боевой и политической подготовке. Они делают шаг из очереди и представляются. — Орлов! — Орлов! — говорит генерал. — Рабинович! — Тоже птица! говорит генерал.
Три грузина подходят к продавщице. Один из них спрашивает девушку. Девушка отвечает. Тогда грузины указывают на своих друзей и говорят: — Слушай, пососи этих двух орлов.
Генерал прибывает в военное отделение. Как водится, орден был расставлен по всей территории, листья на деревьях окрасились, а когда приехал генерал, они выстроили всех солдат на плацу для парада и решили устроить военный парад. Генерал обошел систему и, подойдя к самому высокому солдату, спросил: — А, фамилия? — Рядовой Соколов! — Орел, Соколов! А скажите, смогли бы вы убить своего раненого командира, чтобы не попасть в плен к врагу? — Нет Хикак, товарищ генерал, командир солдату — отец и мать, я бы взял раненого командира из окружения. — Очень хорошо! Десять дней отпуска. Он переходит к следующему солдату: — А, фамилия? — Рядовой Орлов!!! Смогли бы вы убить своего раненого командира? — Нет Иккинг, командир солдата — это отец и мать. — Очень хорошо. Присвоить звание сержанта. Генерал остался доволен ответами, продолжил путь и, проходя мимо военного оркестра, подошел к солдату с большим барабаном. — А, фамилия? — Рядовой Рабинович. (Немного колеблясь) — Хорошо, но могли бы вы убить своего раненого командира, если бы вышли из окружения противника? — Как бы я убил? Барабан?
Для рекламы
Скажите России — да!
Хотите ли вы стать президентом России? Тогда пейте кока-колу с золотыми крышками, и вам обязательно повезет! Соберите две шапки с изображением правого и левого орлов на гербе Российской Федерации и вы выиграете главный приз — пост Президента Российской Федерации!
Мы рады сообщить вам имя первого счастливого обладателя суперприза. Это Борис Николаевич Ельцин, строитель из Екатеринбурга! Поздравляю вас с этим и желаю удачи!
Помимо Суперприза, разыгрываются сотни других призов: места министров, мандаты депутатов, меняющих цвет солнца, должности директоров крупных компаний, лидеров партий и блоки конфет «Минтонс».
В тех специализированных магазинах, где есть табличка «Наш дом — Россия», выдаются небольшие награды! Чтобы получить Суперприз и другие крупные призы, свяжитесь по телефону: (03)-322-233-322. Вы платите только за международный звонок. Лотерея проводится только для взрослых, имеющих право на участие.
Играйте с Coc a-cola, и вы — лидер!
Кока-Кола! Пейте или проиграете!
Никита Михалков застал свою жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед мужем, она получила от него двух «золотых орлов» за лучший сценарий и лучшую актрису.
Курчатовский институт. 1970-е годы. Определенная установка требует непрерывной подачи алкоголя в подвал одного из зданий. Из-за нехватки места резервуар пришлось разместить по умолчанию в корпусе. Соответственно, спиртопровод (подумайте о звуке, да?) проходил под потолком одной из лабораторий. Естественно, труба была огорожена, но когда я пришел в эту лабораторию, сложный отвод с краном, регулярно функционировал в течение нескольких лет.
Курчатовский институт. 95-й год. Полный беспорядок, стаи теперь уже дружелюбных китайцев забредают в секретные лаборатории. Главное в них — пожилая манетка (это правильное название коренного населения, а не то, что некоторые думают) с таким морщинистым лицом, что и сравнить не с чем, нечего сказать, эталон морщинистости. Он доводит это до своих орлов в квадратной форме, они с умным видом что-то пишут в блокнотах. И вот толпа заполняет нашу лабораторию, волнение начинает что-то излучать, морщинистый переводит, не забывая кричать своей ораве. Наконец, цирк заканчивается, морщинистый выталкивает свою ораву в коридор, мы с полным облегчением вздохнули и здесь.
Этот старый Ляо неожиданно недвусмысленно тычет пальцем сначала в ремесло, потом в нашу замочную скважину Толича, и без тени акцента командует «Наливай!». Толич мелким движением выхватывает из кармана своего белоснежного халата кружку, наливает туда 100 грамм, Ханнети мгновенно принимает емкость и опустошает половину пустоты. Две секунды на все. Ляо снова бросает босса и выходит за дверь к своему стаду. Волнение, потрясение:
И кстати, Ляо, как выяснилось, действительно учился в Юнионе в 50-х годах. Тогда он сидел под началом Мао, а сейчас отвечает за исследования. И с тех пор у нас есть любимый тост — ну, за нашу школу!
Хорошо подумайте над этим вопросом Кузьмич
Тайга Закона, где Медведев был в России до сих пор. Поскольку Кадыров заметно окреп, изменится ли его закон для чеченских гор?
Что ж, закон тех, кто спускается на равнину с гор, будет отталкивать, если не отталкивать тех, кто видел виды орлов.
И в то же время, если Чечня «уйдет» куда-нибудь на границу, мы получим пояс, полный говорящих алкейдов.
Думайте о лошадях, о Кузьмиче, если уж на то пошло. Выбирай из двух зол, какой паралич удобнее нам?
XXX: Я встречаю здесь в коридоре бывшую сотрудницу института, пожилую женщину лет 70-ти. Мы говорили об этом. В конце разговора она мне: — Как поживает профессор Орлов? Передайте ему мои пожелания. — Вы знаете, профессор Орлов уже четыре года как умер. — О чем вы говорите. Какая жалость, он был таким замечательным человеком. Извините, я очень сожалею. Ну, в любом случае, помаши рукой.
Орлов не сидит в клетке с попугаями. Если вы хотите орла, если у вас не было самого попугая.
Это было в славном городе Поларе. Там жили и служили два орла. Лейтех Боря Шевченко (Б), сын генерала или адмирала, алкоголик, который очень хотел покинуть строй, и лейтенант Кучер. История такова: кучер поехал в Санкт-Петербург по семейным обстоятельствам, а на обратном пути зашел к своей подруге на юг и подцепил ее. Брачный командир (заместитель) собирался передать адмиралу, и тут произошел инцидент, офицер не вернулся. Ну, конечно, разборка, кто знает что. А Б., сидя на пьяной скамейке, сказал кому-то, что знает, где находится пропавший кучер. Информация, когда они интересовались ею, доставлялась быстро, и уже через час они выходили на ковер, пред светлые очи заместителя. А стороны допрос проходили, но колючки не было, потом пошли убеждения, обещания и в конце они просто смотрели со слезами на глазах (очень хотелось увидеть Адмирала). В ответ Б, трясущимися руками, плача и стоя на коленях, сказал, что он знает, но боится. Кланяющийся депутат обещал обеспечить защиту и покровительство, он все еще сокрушался по поводу Понтуса и в конце концов выдал, что Кухер проиграл мафию в карты, держит его в квартире за долги и хочет продать его синим. Сердце помощника шерифа трепетало, и он готов был пообещать что угодно: «Только отдайте кучера». На возражение B, мол, мафия меня убьет, депутат благоразумно заметил, что он тоже убьет, если тренер не вернется. Б сказал: «Я честный офицер, а они бандиты, чтобы убедиться в них, мне нужно 5 литров спирта». Депутат, едва он налил спирт и пожелал удачи, сам попрощался с Б., понял, что собирался устроить эффектную пьянку на несколько дней, люди ходили и приносили с собой, но все хорошее заканчивается, закончилась и пьянка. B С жуткого похмелья подползает к докладу и говорит, что он почти молчит, у него все еще 0,5 и все будет O’K. Депутат не стал мелочиться и лично отдал его Репе, затем вызвал пару крепких орлов и велел им отнести его в хижину мафии и вернуться с тренером Амином. Долго он ходил по полярным, ночным, б- сетям, легче было ампутировать голову, чем лечить, а потом просто кидался на носок к тому, кто ему нравился, показывал на окна третьего этажа и сурово наказывал принять их утром, пока сонные не освободятся, просил выпустить его, иначе он боялся. К тому же, все шло быстро, ничего не подозревающий Капля (капитан-лейтенант) из соседней части утром будет служить, жена готовила завтрак, дети собрались в школу, и вдруг в дверь вбегают, врываются бойцы, и Опасный взгляд, дай им в морду и вяжи. Через несколько дней кучер вернулся и, ничего не понимая, получил сполна, лично от депутата.
И, конечно, расстреливали, но не за это, а за многие хорошие вещи,
Который все же сумел угодить, исполнил свою мечту.
Вступительные экзамены. Две истории. С 1997 по 2010 год у меня была возможность работать в провинциальном институте образования на кафедре литературы. Студенты и кандидаты отличались друг от друга в своей подготовке, поэтому на экзамене преподавателя мог поджидать любой сюрприз. Теперь о самой истории. Вместе с коллегой с кафедры русского языка мы принимали устный экзамен у кандидатов, поступающих на факультет дошкольной педагогики. Группа большая, на подготовку и ответ дается всего 1,5 часа, по этой причине, чтобы сэкономить время для будущих студентов, на доске есть пример заполнения названия листа устного ответа, чтобы не объяснять одно и то же по сто раз. Красивым женским почерком было написано: экзаменационная работа по русскому языку (устная) Ивановой Марии Сергеевны, номер билета и т.д. Непосредственно перед самим ответом мы всегда тщательно проверяли правильность заполнения этих данных, отмечали время начала ответа. Экзамен длится уже пятый час, все довольно устали, приглашаем следующего выпускника. На картине через дверь в зал входят два грузных темноволосых типа, заросших щетиной почти до бровей. Оба одеты в «черные брюки, белую футболку и черный кожаный жилет», словом, колхозный рынок любого провинциального города, где есть кавказская диаспора, во всей своей красе. Сначала я подумал, что ребята перепутали дверь, но в день вступительных экзаменов их пускали в институт только по экзаменационным билетам, понятно, наших клиентов. Два брата-акробата, Махаррам Рашид и Сахават. Их рассаживают за парты, выдают листы с устными ответами, и мы ждем. Когда они подходят к ответу, коллега проверяет правильность заполнения заголовка бланка ответов и начинает улыбаться уголками губ. В то же время ее тон абсолютно серьезен: «Я вижу, вы сестры?». На что она получает взгляд, полный недоумения, и гордо отвечает: «Нет, мы братья». Коллега берет лист устного ответа и показывает одному из Орлов, что он дословно скопировал все с доски, вплоть до полного имени. Второй брат начинает громко смеяться, но его радость прерывает учительница: «Вот почему я сказала, что вы сестры, но в твоем листе написано, что ты тоже Мария Сергеевна Иванова». Он долго еще смеется. Но убило не это, когда воспитательница спросила, почему выбран факультет дошкольной педагогики, наверное, из-за желания работать в детском саду, оба в один голос ответили: «Да, да, в детском саду, огород!». Вторая история. Принимаю экзамен по литературе у студентов педагогического училища (их сразу приняли на 3-й курс заочного отделения). Передо мной сидят девушки в легкомысленных нарядах, лето, жара, внимание постоянно рассеяно, девушки молодые, красивые))). Один из них отвечает на вопрос о творчестве Маяковского, я смотрю — он «плавает», хотя по отзывам школьных учителей, один из лучших. Я задаю самый простой вопрос, как звали Маяковского, у нее было несколько версий: Виктор Васильевич, Владислав Викторович и Василий Владимирович. Я начинаю смеяться, она начинает плакать и убегает из зала. Думаю, следующие тоже будут сразу спрашивать имя и фамилию отца авторов. Но его там не было. В отборочной комиссии, кроме приглашенных из университета (то есть меня), были учителя из школы, они «сделали» меня как ребенка! Другой ученик приходит отвечать, учитель просит билет, чтобы посмотреть содержание ответа. Вижу произведение Чехова, только собираюсь спросить, как оно называется, как вдруг учительница из школы громко, сценически говорит: «Так, Катя, у тебя билет на произведение Антона Павловича Чехова, скажи нам, как его звали!». Я проиграл эту битву.
Курчатовский институт предыстории. 70s. Для какой-то установки, расположенной глубоко в подвале одного из зданий, требовалась непрерывная подача АЛКОГОЛЯ. Из-за нехватки места бак пришлось разместить в пристройке к корпусу. Соответственно, SPIRIT TUBE (подумайте о звуке, правда?) прошла под потолком одной из лабораторий. Естественно, труба была замурована, но когда я пришел в эту лабораторию, хитроумно сделанный запорный кран работал нормально уже больше года.
История Курчатовского института. 95-й год. Полный беспорядок, по секретным лабораториям бегают дружелюбные китайцы. Их начальник — пожилой хан (это самоназвание местных китайцев, а не то, что подумали некоторые) с таким морщинистым лицом, что его не сравнить, можно сказать, с эталоном морщин. Он скачет на своих орлах с квадратными шеями, с умным видом что-то пишет в своих блокнотах. И тут толпа заполняет нашу лабораторию, начальник лаборатории начинает что-то вещать, морщинистый переводит, не забывая покрикивать на свою стаю. Наконец цирк заканчивается, морщинистый выталкивает свою ораву в коридор, мы уже и тогда чувствуем облегчение.
Этот старый Ляо неожиданно и безошибочно тычет пальцем сначала в крыло, потом в нашего ключника Толича и без тени акцента командует «FILL UP!». Толич достает из кармана своего белоснежного халата стакан, мгновенно наливает в него 100 грамм, хан тут же берет сосуд и опорожняет его в полглотка. Две секунды на все. Ляо снова принимает властный вид и выходит за дверь к своей пастве. Начальник лаборатории, потрясенный: — НАША школа!
И кстати, Ляо, как выяснилось, действительно учился в Юнионе в 50-х годах. Тогда он сидел под началом Мао, а сейчас отвечает за исследования. И с тех пор у нас есть любимый тост — ну, за нашу школу!
«Не болтай…» (Основное правило человека, умеющего говорить).
Скоро рассвет, я в сотый раз за последние сутки драю и без того блестящий пол казармы — это немного помогает в борьбе со сном. Внезапно, как трамвай на перекрестке, телефон назойливо звонит. Я вздрагиваю, бросаю тряпку, подскакиваю к прикроватной тумбочке, хватаю телефон и тут же сообщаю: — Трамвай — гремит, ротная медсестра слушает!
Но сам думаю — хоть бы не тревога, а то слоны в оружейной затопчут, потом до вечера буду скрести… В ответ добродушный голос: — Отличный боец! Ты не спишь? Очень хорошо. Сколько времени у вас есть в Батуми? — НО…? Почти четыре, товарищ. — Ну, да — четыре. Послушай, брат, что ты кричишь? — Я? Ноябрь — 85 … и кто это сказал? — Да, вы меня не застали, я уже был демобилизован в мае 1985 г. Теперь была возможность позвонить в родную роту и узнать, как вы там без меня. Орлов все еще командир бригады? — Орлов? И что? — Да, не ссыте, я не шпион, я звоню из Киевского военного округа, просто появилась возможность. К черту Орлова, расскажи мне о жизни. Закончена ли ванная комната? Кстати, мы начали его. — Закончился, но успел снова загореться. — Выпьем за вас, уроды. Слушай, рестлер, а у тебя там есть один из твоих дедушек, они, наверное, еще помнят меня, да? — Они все спят. Но если хочешь, я могу тебя разбудить, но кто именно и кто звонит? — Скажите — Дорошенко, Дороха. Только я уже забыл их имена, потому что ваши дедушки были со мной салатами. Я помню — Сигутин был такой, Бабич…
Я обрадовался, что говорю не со шпионом, и радостно подтвердил: — Да, есть такие люди! Кого будить, Сигутина или Бабича?
И у самого мурашки пробежали по спине от нахлынувшей волны приятной грусти и зависти к этому незнакомому пра-пра-пра… Я почувствовал, что демобилизация действительно неизбежна (даже моя) и может быть я сам, так, так, так, так, так, потихоньку, позвоню потомкам, напомню о себе….
Тем временем голос на трубе продолжал вспоминать: «А были ли греки, или они уже ушли?» «Нет, не ушли, но я никак не могу его разбудить, может, Бабич? — А что не так с Грековым? — Ну и ладно, разбудите его, тогда не будет ерунды: «Почему дед — сержант советской армии проснулся без спроса!»? Он упал, он дрочил!» и все в том же духе. В общем, он даже своих не любит, мечтает вступить в партию до демобилизации, каждый день перебегает на личности. Грека, наверное, вы пережили больше всех, как поганой метлой в наблюдении, так как теперь не может успокоиться, он наслаждается властью. — Да, ему приходилось летать, все летали, и он летал, но о чем вы думали? Ну, пилот-истребитель, они уже отрезаны здесь. Привет всем дедушкам, слушайте, кстати, у меня для вас подарок. Ты сейчас стоишь на тумбочке? — Ну, да. — Вот, подходим и нажимаем на него штыком со стороны крышки, немного приподнимая, там, под ним, я спрятал коробку для гуттилена с иконами дембеля и забыл вынуть… все пока радует….
Я бросился на пол и стал давить на старый шкаф, совершенно забыв, что под ним годами скапливалась вода, а сырость плюс старые телефонные провода привели к потрясающему эффекту. Иногда даже металлическую швабру просовывали, когда пол был мокрым. А в голых пальцах, засунутых в очаг поражения, и того больше. Трахни меня так, что я почувствовал во всем теле тысячу заблокированных кардиостимуляторов…
Через несколько минут, когда он уже почти пришел в себя, в казарму с улицы неожиданно осторожно вошел грек. Он посмотрел на меня, как голодный волк на вкусного кролика, и сказал: «Ты не собираешься вляпаться в дерьмо, говоришь?». О, хорошо. У тебя хоть шок нормально прошел? — НО…? Так точно, товарищ сержант, крепко. — Тогда будем считать, что мы в расчете, но (грек, вдруг, деликатно сплюнул и показал пальцем на результат своей работы) насчет бурчания на полу, вы опять в наряд попали….
… Прошел год, и теперь была моя очередь звонить с электронного прицела в казарму, говорить «от сердца к сердцу» с полусотней молодых дневальных.
К сожалению, я узнал много нового, неожиданного и откровенно говоря — неприятного…
Как хорошо с папой
Мое детство прошло незамеченным для молодого человека. Я дружу со своим отцом отлично, хотя он был суров.
Вечером вместе поем, проблемы все решаем. Хорошо, что есть отец, и я с ним вдвойне.
Я скоро поеду в сервис. Для защиты страны от врагов. Я закреплю нашу дружбу, папа жди тебя орёл.
Форма надета, шляпа, и вы меня не узнаете. Если страна так необходима для жизни, я отдам за вас.
Я буду учить уставы строго по ним. Жди меня, папочка, когда я закончу служить.
Если враги вдруг наступят на нашу страну, то я пойду к своему отцу и к своей России.
У меня все еще есть школьный друг Сайрус. Количество историй, в которые мы вникали, не указано. Вот один из них — испытание.
На закате советской эпохи Кир был выпускником петербургского Первого медицинского, работал в клинике, но в легендарные девяностые переключился на написание популярной почти медицинской литературы. Киря обладал навязчивым воображением, фантастической развязностью и легкостью пера молодого Александра Дюма. В результате книга в мягкой обложке средней толщины появлялась в магазинах и газетных киосках города с завидной регулярностью и быстро распространилась, позволив Кире жить в свое удовольствие в коммунальной квартире в Садове.
«О медицине лучше писать от лица женщины, — объяснил Кири, когда я зашел к нему в гости, — женщина в таких вопросах заслуживает большего доверия». Я взял другую книгу, открыл на первой попавшейся странице и, чертыхаясь, прочитал какой-нибудь пример из личной жизни автора — «Когда я впервые родила. «
Но не только надписи на денежной макулатуре показались Кире интересными. Он получал истинное удовлетворение, если ему удавалось запустить в общественное сознание качественно спроецированный миф и наблюдать, как его вымысел становится — мало того — неоспоримым фактом!
«Слушай, Фомич, — Киря хитро ухмыльнулся довольным котенком, — я год назад выпустил книгу об энергетическом устройстве дома». Я запустил туда информационный бумеранг. О чудовище! Это Лиана. Он назвал ее энергетическим вампиром, который вызывает головные боли, хроническую усталость, мигрени и прочие ужастики. Монстр — это монстр!
«Сейчас мы откроем книгу товарища Малаховой, изданную в последнем квартале, — Киря достал из стопки книг на полу какую-то брошюру, — монстр в вашем доме высасывает из людей жизненную энергию. Любители держать монстра в спальне попали в больницу с тяжелой потерей сил, вызванной ослаблением сердечной мышцы. Что!
«А вот еще один писатель», — Кирия Фроэли, декламируя текст следующей книги «Хорошо известно это чудовище».
— Слушай, а ты не сочиняешь такую ерунду? Люди верят… печатному слову», — спросил я, пытаясь представить упрек:» Вы же врач!»
— Точно! Я врач и из моих книг к пациентам в больницах ничего не добавляется», — махнул он рукой, — «в отличие от других Орли-Киссеров». Как только этот мудак, — Киря бросил мне книгу с яркой обложкой, — отправился, как камни из почек раствором уксуса выводить, все больницы скорой помощи. «
Прошло двадцать лет. Книга о домашней энергии с весомым автографом Кирина стоит на моей книжной полке. Я не раскрываю псевдоним, книги до сих пор переиздаются. Какие пути мы выбираем на перекрестках событий и крушения времен. Ай, Кирия!
По горячим следам
«Сначала мы жили плохо, а потом нас ограбили».
Двадцать пять лет назад в городе Львове была одна, «Безбир», дико популярная телепередача о городских хулиганах, алкоголиках, «шумахерах» и вообще — о тех, кто обозначил ускорение Перстройки. Не помню сейчас, было ли у него название? Скорее всего, такие были. Руководителем программы был Павел Богданович, он был ее бессменным ведущим, все время, когда он хотел довести до передачи какое-нибудь вождение и серьезное правонарушение, ему надоедали рассказы о туалетах, The T o-into Истории о туалетах, украденных из Цеймосавора, о «Лекарствах отряда» или тюльпанах, сорванных с городской клумбы Ночью, сорвал более десяти тюльпанов у памятника Ивану Франко, за что был арестован. «
Кроме того, ведущий повесил Московский художественный театр, изобразил титаническую работу мозга, за судьбу страны и задумчиво выдал умнейшую мысль: «Я тут подумал, товарищи — а ведь именно поэтому Ольга Николаевна действительно работала контролером на заводе, который не мог контролировать свои собственные действия». «
Короче говоря, всего было понемногу, и даже мудрые мысли, звучащие в кадре, не спасли положение.
Павел Богданович мечтает о серьезных вещах: жестоких грабежах, ограблениях, ну, в крайнем случае, изнасилованиях и самое главное — снять программу не только в полиции или зале суда, а непосредственно в момент совершения преступления, ну, в худшем случае — сразу после. И вот однажды нам повезло — знакомый капитан милиции позвонил Павлу Богдановичу среди ночи и сказал: «Собирайте своих орлов, у меня тут квартирная кража, если будет время, можете снять, как мы работаем на дороге». «Это на улице Ленина, в танковом районе. Шеф-повар мгновенно обзвонил всех — все-таки это был его звездный час, настоящая опера реальной квартирной кражи. Через час мы были на месте, кабели отсоединены, камеры установлены (ваш покорный слуга работал в этой съемочной группе со скромным «Светлячком»).
В итоге сюжет оказался очень боевым, но не таким яростным, как мечтал повар, а все же гораздо более живым, чем за какие-то вялые, рваные тюльпаны: «Мы в самом центре событий, за мной окна только что разграбленных квартир. Вы слышите приближающийся вой сирен? Это оперетта. Я поспешил за ними, а вы, дорогие друзья, сейчас своими глазами увидите их напряженную работу по раскрытию этого ужасного преступления. «
Затем капитан сказал несколько правильных слов, и в конце сюжета завтрака мы показали раненую жертву — хозяина квартиры. Он взъерошил жидкие волосы на голове и простонал: «Ну, что за дурак, что за дурак, во мне дурак, всю жизнь мечтал о таком, что за дурак, никогда себе этого не прощу. …!» (Его слезы были настоящими и, вероятно, произвели неизгладимое впечатление на нашего зрителя).
…А теперь я расскажу, что осталось за кадром: хозяин квартиры — тихий пятидесятилетний алкоголик, вернувшийся из деревни, где отдыхал, зашел к себе домой и заметил, что окно подозрительно приоткрыто. Мужчина поднялся на носки, заглянул в комнату — костяшки пальцев упали, в квартире кто-то побывал. Не заходя внутрь, чтобы не затереть следы преступления, хозяин вызвал автоматом полицию и стал ждать, и через час мы все были на месте. Жертва и капитан зашли в квартиру, а мы с камерой и микрофоном на «удочке» протиснулись за ними. Заботливый капитан (изображая красотку на камеру): — Пожалуйста, не волнуйтесь, сосредоточьтесь, смотрите внимательно и говорите — что изменилось? Какая из вещей исчезла? Хозяйка вошла на кухню: — О! Винные бутылки! У меня не было этих бутылок. Я всегда отдаю свой, а тут целая батарея. — Бутылки? Хорошо. А еще? — Вот, эта свеча на столе. Я сам никогда не жгу свечи, у меня есть лампа. — Итак, все ясно — воры устроили здесь небольшое убежище в ваше отсутствие. — Товарищ капитан, смотрите, мой кубик — бриг! — Ну и что? — Ну, как что? В конце концов, он был полностью собран из цветов, но я не знаю как, он даже ни разу не сложил одну сторону. — Воры способны собрать ку б-бриг — это хорошо, уже подсказка. Жертва, лучше сказать — что с тобой? — Значит, здесь все еще есть карты, как бы не мои, я в карты не играю. — А чего не хватало?
Здесь мы осмотрелись всей съемочной группой и как-то сразу поняли, что отсюда нельзя злоупотреблять. Никому не нужен буфет с треснувшим стеклом или выцветшие шторы с ожогами от сигарет. Жил мужик, ну, совсем не богато: радиоприемник, железная кровать, ржавая лужа шкафа, раскрашенные фотографии деревенских родственников, веник, ложка, половая тряпка на стенах, а может, и все хорошо. Очевидно, что в этом нет никакой выгоды. Но тут все присутствующие вдруг обратили внимание на что-то блестящее под кухонным столом. Они достали чудо — это оказался огромный японский магнитофон с двумя кассетами. Воцарилась тишина, даже оператор прекратил съемку. Трудно даже представить себе более — чужеродный объект в этой квартире. В то время, чтобы накопить на такой магнитофон, требовалось около двух лет: ни есть, ни пить, ни дышать, плюс еще немного влезть в долги. Пострадавший посмотрел на чудо японской природы, облизал пересохшие губы и, заикаясь, заговорил: «Тогда… поддержка капитана, раз уж я пострадал от воров, может, пусть их магнитофон останется у меня, в виде куска… это, компенсация?». «Какая вишня останется с тобой?». Выключите камеру на время отсоединения. Что вы пережили? Тот факт, что похитители вашего кубика были собраны по цвету, пока вы были в отпуске? Так что — не тяните с компенсацией, скорее вы ее должны. Итак, я так понимаю, что магнитофон, вероятно, из другой кражи и в целом такая дорогая для вас вещь? Соседи поймут — их расстреляют. Так что благодарите нас за то, что они нас спасли. — Матерый капитан, Господи, умоли, положи магнитофон, вдруг воры придут за ним, что я им скажу? Они убьют меня. — Отведи их ко мне, я сам им все расскажу. Ладно, до свидания, честь имею. — Ну, какой магнитофон, какой магнитофон, во мне дурак, всю жизнь мечтал о таком, какой магнитофон, я себе этого никогда не прощу…!
Глядя на то, что сейчас происходит в Украине, так и тянет спросить у Евросоюза: а вы действительно хотели иметь всех этих орлов в своем составе?!
Все настоящие музыканты-дублеры, примерно до 1970-х годов, «носили Джамурова» со своими оркестрами. Это была та же статья доходов, что и у современных свадебных диджеев. Оплачивается только дороже. Как правило, утром проходила главная репетиция, днем — «Жмурики», а вечером — танцы. Пожалуйста, обратите внимание на распорядок дня. Отдельной строкой добавлю, что почему-то считалось и требовалось лечить от алкоголизма оркестрантов. Как следствие, к десятому году своей карьеры большинство духовиков становились алкоголиками. И если от выпивки в клинчах можно было отказаться (это решал руководитель оркестра), то отказ на похоронах был не только моветоном, за отказ выпить «за упокой души» могли и по морде настучать. Мы также особо отмечаем эту деталь. Фактически, это все, что есть. Но прошлое. Будучи совсем молодым, мой отец играл на трубе и руководил духовым оркестром. Он начал учиться в школе и до самой службы в армии продолжал. Благодаря начальнику штаба, где он служил, быстро подобрался оркестр из таких же мастеров. Группа оказалась не очень большой, но довольно востребованной, свободных дней не было совсем. Естественно, главным делом была всевозможная помпезность бравурных кружев, но они не отказывались от человеческих желаний: танцев и отношений. Примерно раз в месяц или два преподавался новый танец, чтобы разнообразить программу. Папа сам нарисовал результаты и вместе со всеми проработал детали. Так развивалась музыка. Поэтому они решили выучить какой-нибудь замысловатый краковяк. Вопрос современный и уморительный. Мелодия была записана, партии распределены, работа сделана. Но тут я взяла трубку, и какой-то парень, которых так много в городе, умер (не помню, что он был директором одной из школ или стоматологом, наверное, это уже не важно). Начальник штаба, будучи то ли другом, то ли просто из уважения, взял на мероприятие своих орлов. Им там было очень хорошо, какой-то менеджер выделил им специального дядю, в обязанности которого входило следить, чтобы музыкантов не обижали и кормили, потому что День был длинным. На таких мероприятиях работа музыкантов проста и даже в какой-то степени механична: водить по кругу несколько запомнившихся деталей, варьируя лишь темп и громкость. Рутина, одним словом. Сначала они работали в клубе, где находился «Реквием». Звучали речи, на которые предлагали — выкрикивали, сочувственно клацали. Няня старалась добросовестно: была и еда, и питье. Через три-четыре часа они продвинулись на кладбище. Большую часть пути ехали, а затем шли пешком (не очень далеко, но прилично) по жаре. Они пришли. На кладбище, как выяснилось, похороны еще через час. Речь зазвучала снова, крики и грохот. Оркестр был немного более стертым ближе к отверстию и дальше от тени. С краю, позади всех показалось чудо-юдо, человек очень веселый и даже алкоголь, и солнце. В общем решил он: пока стоит вопрос (солнце высоко и вечером танцы) потихоньку впечатлить свою тусовку в Краковяке. В любом случае, скоро не будет. Он бросил себе бочку и начал пыхтеть под дых. Как-то так получилось, что Альт прижал его к себе. Альт был уже слишком пьян и интуитивно потянулся за своим, т.е. он сосредоточился на ведущей партии. Конечно же, он начал играть на кларнете. Трубач услышал его, подумал: «Елки! Что-то я играю не так» — и быстро перестроился под Алта. Рядом с ним стоял Геликон, который чисто рефлекторно взял привычный бас. Примерно через десять минут весь трудолюбивый оркестр жарился над могилой Краковяка. Отец и сам не сразу понял, в чем дело.
А когда я узнала, было уже поздно: вдохновение и веселые пары. Не так просто остановить это. Тогда еще не было камер, но милиционеры Валиума на удивление быстро бросились туда, увидев смерть столь уважаемого человека. Вся музыка была засунута в бобик без окон и взята на понимание. Благодаря авторитету начальника штаба никто из ребят не был ранен, но индивидуальный пинок от начальника получили, конечно, все. На самом деле, с тех пор эта группа нигде и никогда не проливалась. Для соблюдения этого правила был назначен специальный бригадир. Он действительно не любил музыку, и все музыканты ему тоже не нравились. Он любил играть в шашки. В Чапаева.
— И еще я хочу, чтобы на моих похоронах играл оркестр!» — приговаривал капризный и очень старый дядя-магнат в присутствии адвоката и нотариуса. — Хорошо. Какие вещи вы хотели бы услышать? — Указывает на заботливого племянника.
Среди крылатых орлов немного, в основном это мухи.
Получив известие о пленении Очакова, граф А. Г. Орлов по этому случаю дал большой обед в Москве. Все сидели за столом, а хозяин во всех орденах и с портретом императрицы. В середине ужина, увидев Орлова, он назвал его дураком, который обстряпал вокруг стола Иваншку (Нащокина) и щелкнул его по лбу. Иванушка потер лоб и снова пошел ходить вокруг стола и через некоторое время подошел к Гр (АФА) рядом с Алексеем Григорьевичем и, указывая на изображение императрицы, спросил его: «Что ты?» «Оставь, дурак, это портрет матери нашей императрицы», — ответил Орлов и в то же время приложился к портрету. Иванушка: «А почему у Потемкина так же?». Орлов: «Да, то же самое.»- Они немного рассказывают о том, что берут города, а вы, видимо, за то, что щелкаете дураков в лоб. Орлов пришел в такую ярость, что чуть не убил дурака.
«У царя Мидаса ослиные уши».
До демобилизации оставался всего месяц, и я со своими товарищами проходил последнее послушание. На возвышенности, недалеко от славного города Батуми, мы построили одну секретную вещь, чтобы укрыть другую секретную вещь от дождя и снега. Но вдруг на глубине около метра наши лопаты наткнулись на целую кучу разных других секретных штуковин с колесами, осциллографом, медными трубами, толстыми проводами и прочими разрушающими зелень боевыми газами. И весь этот странный культурный слой уходил куда-то к центру Земли на неопознанную наукой глубину. Делать нечего, пришлось докладывать Старлею, командиру нашего пункта. Старли подошел, прыгнул в яму, неохотно положил находку на сапог, выругался и пошел звонить властям. Информация дошла до большого и влиятельного депутата. Полковник Сикорский был командиром бригады вооружения. Менее чем через пять часов, как седой старик Сикорский, он лично прибыл на нашу гору на своем УАЗе. Он был опасен и зол, как жених, наступивший на дерьмо. Сикорски схватил лопату, легонько завернул в открытый нами военный археологический слой и долго клялся. Старлей внимательно слушал, кивал и скромно подтверждал: «Так точно, товарищ полковник, так точно». Рано или поздно непристойности полковника исчерпались, и он окликнул своего водителя:
-Не оставайся, паразит! У меня срочная связь с командиром бригады!
Водитель «не брал трубку», громко разговаривал по рации и был в ярости. Он подергал длинную антенну, пощелкал тумблерами, пошипел громкоговорителем, все настроил, закончил все в микрофон, получил ответ и объявил повару, что взятка Сикорского забрала микрофон:
— Желаю вам крепкого здоровья, товарищ полковник. говорит Сикорски. Прием. — Да, Николай Валентинович, я вас слушаю. Прием. — Товарищ командир, я на Мтирале и просто зла не хватает. Я отдал вам четкий приказ: «Все станции разобрать до винтика, а что сможете, пустить в дело!». Что вы сделали? Они просто закопали все, чтобы я не нашел? Что вы имеете в виду? -Ах-ха-ха! Николай Валентинович, простите засранца. Но вы также, знаете, поставили мне нереальные условия. Что нужно было делать? А — ха — ха — ха! Обещаю загладить свою вину хорошим коньяком, тем более что срок давности уже истек. Прием. — Да, товарищ полковник, вы напали, по-другому не скажешь. Я приеду к вам сегодня, поговорим. Прием. — А-ха-ха-ха-ха, я жду тебя с коньяком, вот и все. Конец связи.
Мы слушали этот странный разговор, спорили, верили своим ушам, но не могли поверить их опыту двухгодичной службы в армии. Картина мира рухнула. Полковник Сикорский, конечно, классный парень, кроме нас, еще и демобилизация. Не сегодня — завтра он уходит в отставку. Но как, черт возьми, он может отдавать приказы своему непосредственному командиру — полковнику Орлову и даже называть его пленным? Какой-то бред. Я заглянул внутрь себя, где были маленькие крупицы мужества, собрал их в один дрожащий комок и все-таки осмелился попросить: — Товарищ полковник, отпустите меня. — Хорошо? — Но заместитель командира бригады по вооружению, могу ли я что-то приказать командиру бригады? Сердитое лицо Сикорского неожиданно теплеет, и он отвечает: «Ха — ха — ха, в принципе, нельзя, но что в мире не происходит?». Сто лет назад вы все еще не ходили в школу, а я уже был полковником на той же должности. А нынешний командир «Орлова», тогда он был всего лишь капитаном — командиром вашей точки. Так что однажды я пришел к нему с чеком, обернул хвост вокруг него и приказал снять с дежурства два или три участка. А этот засранец, тихонько спрятал все под землей. Это ленивое дерьмо! Теперь вам, ребята, придется потихоньку все это выкапывать.
Эй! Ты что там, спишь? Паразит! Заткнись, захолустье, я ходил в бригаду…
Один из братьев Орловых, известный дворянин жаловался на мерзких душегубов, которые постоянно обвиняли его во взяточничестве. Орлов ответил: — Я могу подсказать вам надежный выход. У меня была точно такая же ситуация — но как только я перестала брать взятки и «клевета» на меня сразу прекратилась!
Если в шесть лет родители отдают вас в музыкальную школу по классу бандуры, чаще всего это означает, что они хотят вырастить из вас бойца. Воин. Юный самурай, способный поднять вес, в несколько раз превышающий его собственный, неведомым для себя образом разложил пять пальцев на всех шестидесяти четырех струнах этого орудия пыток, коварно принял маску музыкальности и стоически переносит насмешки одноклассников, играющих на пусть и скучных, но более привычных инструментах. Моя учительница украинской литературы, экзальтированная патриотка, в теле которой, наверное, переплелись стихи Ивана Франко и Леси Украинки, любила хвалить меня за то, что я выбрал бандуру своим профильным инструментом: «Вот, — она сжимала свою могучую руку, указывая пальцем на многочисленные портреты казацких ансамблей и поэтов, развешанные по стенам кабинета, — они будут гордиться тобой!». Я грустно и немного виновато смотрел в строгие глаза казака Мамая, сверкающие из-под нахмуренных бровей, и понимал, что должен убить несколько десятков тысяч турок своей бандурой, чтобы он по-настоящему гордился мной.
Наталья Владиславовна научила меня искусству игры на бандуре. Сейчас я очень четко понимаю, что на самом деле она учила меня Жизни, и, возможно, самые важные уроки в этой жизни я получила благодаря Наталье Владиславовне. Так я навсегда понял, что сочетание дешевого растворимого кофе и не самых дорогих сигарет придает дыханию привкус, который определенно не красит ни даму, ни офицера. А однажды, чтобы избежать урока, назначенного на семь утра во вторник, я решилась на отчаянную хитрость и нарисовала круги под глазами маминой тушью, надеясь, что явная усталость и страдание, ранее нарисованные на моих глазах, смягчат черствое сердце Натальи Владиславовны, и она позволит мне покинуть это место печали и страданий. Она не смягчилась — вместо этого она позвонила моему отцу и прочитала ему длинную лекцию о неприемлемости домашнего насилия. Вернувшись домой, он сильно надавил мне на затылок, демонстрируя, что урок не был им усвоен.
Но самую главную мудрость, которую я вынесла из общения с Натальей Владиславовной, я никогда не забуду. Она заключается в том, что если вам показывают пенис, не спешите шевелить носом, сначала рассмотрите его поближе.
Это случилось, когда в десятом классе Вельзевул вытащил наш ансамбль поехать на Всеукраинский фестиваль бандуристов в Украину — ну, или что-то в этом роде. В любом случае, основные вводные верны — была бандура, был фестиваль, был Крым. Это было время, забытое сегодня, когда еще можно было приехать в Ялту и не беспокоиться, что твой бандурный чемоданчик примут за диковинное оружие массового убийства, разработанное бандеровцами для особо изощренного истребления христианских детей, а тебя самого — за террориста. Итак, приехав, мы пошли знакомиться с коллегами — Владиславовна и аккомпаниатор продемонстрировали нам свои недюжинные навыки убийственного флирта с пожилыми львовскими дирижерами, отрепетировали неуверенное «Якби мей черевики» в актовом зале, а затем оставили нас на произвол судьбы.
Гуляя по набережной и фотографируясь с десятками орлов и шиншилл, мы, с нашим преподавательским составом из двух человек, по очереди играли в веселую игру «кури тихо», в которой вторая команда уверенно делала вид, что не понимает, почему первая команда периодически отстает, а потом возвращалась с преувеличенно невозмутимыми лицами и активно жевала жвачку. Но нам определенно понравилась эта игра — потому что в ней не было проигравших.
Побродив по Ялте около полутора часов и смирившись с мыслью, что делать здесь нечего, мы разговорились и поехали кататься на канатной дороге, ведущей на Ай-Петри. Я до сих пор не до конца понимаю, как было принято это решение и откуда растут ноги у моей вопиющей непопулярности в коллективе, но я отправился созерцать горы в домике с Натальей Владиславовной и сопроводителем. Как только мы оказались в метре от них, ворона врезалась в наш импровизированный тент и упала с пронзительным криком. Казалось бы, птица-самоубийца должна была дать нам понять, что если мы продолжим это путешествие, то никогда его не забудем, но мы почему-то спокойно и уверенно продолжали идти вперед. Однако выбора у нас все равно не было.
Когда она была пройдена ровно наполовину, дорога, конечно же, остановилась. Мы гордо висели в жестяной будке над узкой горной дорогой, пристально вглядываясь в горизонт, обмениваясь бессмысленными фразами вроде «мы хорошо держимся», «это удача» и «повезло, что мы вообще не упали». И тут он появился на дороге под нами. Человек, с которого все началось. Мужчина средних лет, седеющий, со слегка всклокоченными волосами, но даже на расстоянии чувствовалось присутствие особого, животного шарма. С вполне уместной театральностью незнакомец распахнул свой плащ, под которым, как обычно, не было абсолютно ничего, слегка поклонился нам (или так показалось сверху), положил руки на свой член и начал самозабвенно и увлеченно мастурбировать. Мои спутники издавали возгласы праведного гнева, но я, который в тот момент не до конца понимал, что происходит, продолжал наблюдать за происходящим с вежливым интересом. По какой-то непонятной причине мне казалось, что если я отведу от него взгляд, то произойдет что-то ужасное.
Однако случилось нечто ужасное. Наталья Владиславовна и аккомпаниатор успокоились, и я слегка взглянул на них, чтобы убедиться, что они живы. То, что я увидел, глядя на них, было похоже на этюд «Любовник леди Чаттерлей» — спутанные страстные локоны, учащенное дыхание, легкий румянец, подчеркивающий скулы. Концертмейстер почему-то держал Наталью Владиславовну за рукав, говоря: «Наташа, смотри», как будто была хоть малейшая возможность, что Наташа не сможет посмотреть. Чувствуя себя явно не в своей тарелке на этом празднике зрелой сексуальности, я снова взглянула на суетящегося мужчину — он по-прежнему выглядел ужасно неуважительно, а может быть, просто боялся проигнорировать свое выступление. Признаться, номер был действительно впечатляющим: поскольку он определенно не новичок в благородном деле публичной дрочки, наш герой живописно стучал ногой по большому валуну, периодически запрокидывая голову, чтобы солнце сверкало в его глазах. Седая грива и не забывая смотреть на зрителей — ведь, как известно любому хорошему артисту, зрительный контакт является ключевым.
А потом все закончилось.
Мужчина небрежным и явно отрепетированным движением откинул руку, накинул плащ и скрылся в кустах. Наталья Владиславовна и корпетуар шумно выдохнули. Мне хотелось лечь на пол, почувствовать запах ржавчины и заплакать. Конечно, именно в этот момент канатная дорога вздрогнула, энергично затряслась и медленно отъехала. Мы вышли на смотровую площадку. «Хорошо? — радостно воскликнула Наталья Владиславовна, поправила волосы и зажгла сигарету, уже даже не скрываясь. «И что нас ждет?»
Находясь в Штатах, я познакомился с голливудским сценаристом. Нет, он не был знаменитостью, он был типичным призраком Андервуда (одно из голливудских прозвищ для литературных негров). Но в течение нескольких лет он писал свою личную книгу о детском восприятии реальности, в том числе в контексте понимания реальности через кино. Ведь детская реальность очень искренне взрослая, хотя и не такая адекватная. Харви (так звали деревенского жителя) привел множество примеров непосредственности детского мышления. От себя, например, он рассказал историю о том, как в раннем возрасте увидел какой-то черно-белый мультфильм и долгое время был убежден, что только мексиканцы едят кукурузу. А после просмотра фильмов с Чарли Чаплином он убедился, что в Нью-Йорке все ходят в костюмах а-ля Чарли.
Со своей стороны, я вспомнил строки Пикоулт из «Фаворитки», где маленький Гришка Потемкин был уверен, что у всех юнкерских штыков должна быть одна из деревянных ножек.
Потом разговор перешел на фильмы о войне, и я с ужасом вспоминал дорогую гуманистическую «Правду о Великой Отечественной войне» о потерях, которые мы понесли. Он был совершенно уничтожен информацией о том, что при штурме дома Павлова немцы потеряли больше солдат, чем во французской компании 1940 г. Разговор, естественно, перешел на детский военный фильм. Своими словами я пересказал сюжеты таких фильмов, как «Медведь принимает бой», «Девочка ищет своего отца» и др. Гарви вспоминал, как он и мальчишки из скаутского лагеря «Боевые гризли» убежали побродить по окрестным лесам и, выйдя на опушку, увидели на поле перед собой битву южан и северян. Ступор Тома и Гека продолжался до тех пор, пока их не вытолкнул с площадки полицейский из оцепления.
Я, со своей стороны, вспомнил, как где-то в шестом классе мы с ребятами гуляли в Измаильском парке, где, казалось, знали каждую тропинку, скажем, шли по просеке между лесной и культурной частями парка, и вдруг из-за угла навстречу нам вышла колонна ГЕРМАНОВ! Настоящие фашисты, в касках, в шмайсерах, с закатанными рукавами. Мы оцепенели и были буквально прикованы к земле, была только одна мысль — ФАШИСТЫ! В те годы еще не было понятия альтернативной истории и т.д. Мы только успели испугаться, и каково же было наше облегчение, когда вдруг вперед выскочила тетка с руганью и проревела на весь лес: «Stat, stop, turn around and come back, and so following the Motor Command, without a hitch» И тут Харви вдруг начал смеяться буквально до слез. Смеясь, он извинился и сказал, что просто вспомнил недавний случай. Пересекая дорогу через декоративные голливудские джунгли, он наткнулся на захватывающее сражение на перекрестке дорог между солдатами Ваффен СС и гвардией Наполеона. Две группы статистов, долгое время находившиеся в состоянии войны, вспомнили старые обиды и претензии, и все закончилось дракой. Как ни странно, победили французы. В этом и заключается магия кино.
Затем, когда в дело пошла вторая бутылка виски, Гарви начал говорить, какие сценарии на самом деле принадлежат его перу, и это совсем не прописано в титрах. Когда в списке появилась «Клеопатра» 1963 года, я понял, что банкет надо заканчивать.
Р.С. И книга Гарви все еще не закончена.
И еще кое-что о кино.
Меня всегда бесило то, как пренебрежительно некоторые режиссеры относятся к зрителям. Ну, неужели трудно пригласить профессионала, чтобы он помог клиентам. Здесь, в фильме «Девушка ищет отца», мы видим фашиста непонятной принадлежности (чудесно сыгранного Геннадием Мичуриным). Форма СС, фуражка Вермахта, орел на груди Люфтваффе (восковая чепуха, ССС носили имперских орлов только на рукавах). Ну, пуговица с листиком штандартенфюрера, плюс ромбическая ерунда. Это. Представьте себе, что на плече полковника добавили «Джент» младшего лейтенанта. О том, что эсэсовцы вооружены советскими пистолетами ТТ, я просто промолчу (буду считать, что ничего не понимаю в оружии)
Р.С. И книга Гарви все еще не закончена.
И еще кое-что о кино.
Меня всегда бесило то, как пренебрежительно некоторые режиссеры относятся к зрителям. Ну, неужели трудно пригласить профессионала, чтобы он помог клиентам. Здесь, в фильме «Девушка ищет отца», мы видим фашиста непонятной принадлежности (чудесно сыгранного Геннадием Мичуриным). Форма СС, фуражка Вермахта, орел на груди Люфтваффе (восковая чепуха, ССС носили имперских орлов только на рукавах). Ну, пуговица с листиком штандартенфюрера, плюс ромбическая ерунда. Это. Представьте себе, что на плече полковника добавили «Джент» младшего лейтенанта. По поводу того, что эсэсовцы вооружены советскими пистолетами ТТ, я просто промолчу (буду считать, что ничего не понимаю в оружии), когда в дело пошла вторая бутылка виски, Гарви начал рассказывать, какие сценарии на самом деле были у его ручки, а в титрах это вообще не прописано. Когда в списке появилась «Клеопатра» 1963 года, я понял, что банкет надо заканчивать.
Р.С. И книга Гарви все еще не закончена.
И еще кое-что о кино.
Меня всегда бесило то, как пренебрежительно некоторые режиссеры относятся к зрителям. Ну, неужели трудно пригласить профессионала, чтобы он помог клиентам. Здесь, в фильме «Девушка ищет отца», мы видим фашиста непонятной принадлежности (чудесно сыгранного Геннадием Мичуриным). Форма СС, фуражка Вермахта, орел на груди Люфтваффе (восковая чепуха, ССС носили имперских орлов только на рукавах). Ну, пуговица с листиком штандартенфюрера, плюс ромбическая ерунда. Это. Представьте себе, что на плече полковника добавили «Джент» младшего лейтенанта. Что касается того, что эсэсовцы вооружены советскими пистолетами ТТ, то я просто скажу (предположу, что я ничего не понимаю в оружии)
1816. Пушкин называл Павла Ганнибалом, своим дядей по дуэли. Причина: Павел отговорил девушку с молодым 17-летним Пушкиным Лошакову на балу. Итог: дуэль отменяется. 1817. Пушкин вызвал Петра Каверина, своего друга по дуэли. Причина: Шокирующие стихи, сочиненные Кавериным. Итог: дуэль отменяется. 1819. Пушкин вызвал на дуэль поэта Кондратия Рильева. Причина: Рильев пошутил о Пушкине в светском салоне. Итог: дуэль отменяется. 1819. Пушкин вызвал на дуэль своего друга Вильгельма Кюхельбекера. Причина: Шутка по поводу стихов Кюхельбекера, а именно отрывка «Кюхельбекер и тошнота». Итог: Вильгельм стреляет в Сашу, но Саша не любит Вильгельма. 1819. Пушкин позвонил скромному Корфу, чиновнику Министерства юстиции. Причина: Слуга Пушкина подгоняет пьяного в стельку Корфа, и тот избивает его. Итог: дуэль отменяется. 1819. Пушкин вызвал на дуэль майора Денисевича. Причина: Пушкин в театре вел себя вызывающе, кричал на художников, и Денисевич сделал ему замечание. Итог: дуэль была отменена. 1820. Пушкин вызвал на дуэль Федора Орлова и Алексея Алексеева. Причина: Орлов и Алексеев сделали замечание Пушкину, что они пытались играть на бильярде, напились и мешали остальным. Итог: дуэль отменяется. 1821. Пушкин крикнул Дегилию на дуэли французского офицера. Причина: ссора при невыясненных обстоятельствах. Итог: дуэль отменяется. 1822. Пушкин вызвал на дуэль подполковника Семена Старого. Причина: они не поделили ресторанную группу в казино, где оба предавались азартным играм. Итог: они сделали снимки, но оба промахнулись. 1822. Пушкин вызвал на дуэль 65-летнего статского советника Ивана Ланового. Повод: кавалеры во время праздничного ужина. Итог: дуэль отменяется. 1822. Пушкин вызвал Тодора Балтика на дуэль с молдавским дворянином, хозяином дома, в котором он остановился в Молдавии. Причина: Пушкин недостаточно рассудительно ответил на некий вопрос своей жены Балтики Марии. Итог: они стреляли, но оба промахнулись. 1822. Пушкин вызывает на дуэль помещика Бессараба Скартла Прункуло. Причина: Он был секундантом на дуэли, где Пушкин тоже был секундантом, и юноши разошлись во мнениях относительно правил дуэли. Итог: дуэль отменяется. 1822. Пушкин вызывает Северина Поцкого на дуэль. Причина: обсуждение форта за обеденным столом. Итог: дуэль отменяется. 1822. Пушкин вызывает на дуэль капитана штаба Рутковского. Причина: Саша не поверил, что это был град весом в 3 фунта (а города такого веса еще есть, примерно, и снова узнал отставного капитана. Итог: дуэль отменяется. 1822. Пушкин вызвал Инглези на дуэль с кишиневским олигархом. Причина: Саша отказывался от своей жены, цыганки Людмилы Шекра. Итог: дуэль отменяется. 1832. Пушкин был вызван на дуэль знаменосцем Генерального штаба Александром Зубовым. Причина: Пушкин обличал Зубова в шиути во время игры в карты. Итог: Зубов выстрелил в Пушкина (из), а сам Пушкин от выстрела отказался. 1823. Пушкин вызвал Ивана Руссо на дуэль молодого писателя. Причина: личная неприязнь Пушкина к этому человеку. Итог: дуэль отменяется. 1826. Пушкин назвал Николая Тургенева, одного из руководителей Союза благоденствия, членом Северного общества дуэли. Причина: Тургенев ругал стихи поэта, в частности, его эпиграммы. Итог: дуэль отменяется. 1827. Пушкин был вызван на дуэль артиллерийским офицером Владимиром Соломирским. Обоснование: дама-офицер по имени Софья, к которой Пушкин проявлял сексуальный интерес. Итог: дуэль отменяется. 1828. Пушкин вызвал на дуэль министра просвещения Александра Голицына.
Причина: Пушкин написал дерзкую эпиграмму на министра, и тот устроил ему этот допрос с пристрастием. Итог: дуэль отменяется. 1828. Пушкин вызвал Лагрена на дуэль с секретарем французского посольства в Петербурге. Причина: неизвестная девушка на балу. Итог: дуэль отменяется. 1829. Пушкин назвал Хвостова чиновником Министерства иностранных дел. Повод: Хвостов выразил недовольство эпиграммами Пушкина, в частности тем, что Пушкин сравнивает хвост со свиньей. Итог: дуэль отменяется. 1836. Пушкин вызвал князя Николая, чтобы воспользоваться дуэлью. Причина: недовольство стихами Пушкина о себе. Итог: дуэль отменяется. 1836. Пушкин назвал Семена Хлюстина сотрудником Министерства иностранных дел. Причина: Хлюстин выразил свое недовольство стихами поэта. Итог: дуэль отменяется. 1836. Пушкин вызвал на дуэль Владимира Солоба. Причина: нелицеприятные высказывания Сологуба о жене поэта, Наталье. Итог: дуэль отменяется. 1836. Пушкин вызвал на дуэль французского офицера Жоржа Дантеса. Повод: анонимное письмо, в котором утверждается, что жена Пушкина изменяла ему с Дантесом. Итог: в январе 1837 года Пушкин был убит.
Однажды играли с мальчишками во дворе на хоккейной коробке. Почему не хоккей? Клюшек и коньков нет, но есть мяч. А теперь представьте:
Лед — по подошве, как коньки. Где обычно находится АТА с мячом. Если он спешит и ускоряется, то его уже трудно остановить. Смешно. Беги, встречай кого-нибудь и лети Кубарем! Смейся, Мэтт-Ремарти! Особенно отличился полузащитник Саня Орлов. Такая линия была выпущена.
Перерыв. Мы переводили дух на стороне, травили анекдоты.
Орлов (по прозвищу Птицын) говорит: — Знаете такого? Кто? Разве птица не летает, не летает и не ругается? (Правильный ответ — электрик упал со стремянки). А ему отвечают: — Ну, это Орлов играет в футбол)))).
Невольно он стал свидетелем разговора ее сына и дочери. Сын говорит задумчиво: — кричит папа. Мама кричит. Ты кричишь. Кричит. Дочь, не задумываясь, отвечает: — Да, у нас есть семья орлов.
Мари влюбилась в Хуана. Нет, это не так. Адина и Серёга встретились. Для меня он — серега. Подчиненным — Сергет Баткович. Для партнеров — мастер Орлов. Для Ади-Сима или Ситха, что-то необычное для русского слуха . У меня нет, у меня нет ни малейшего представления о том, как эти двое стали парой. Посещение, закон притяжения противоположностей. ), бывший спортсмен, бывший брат на расстоянии (у меня до сих пор шрам от его проблем с расселением) и вообще очень ненадежный человек, если смотреть со стороны. Когда я пыталась найти Outside, где они познакомились, Сергей с гордостью рассказывал о выставке в Третьяковской галерее, а она, мило краснея, бросила пару слов о вечерах встречи выпускников в одном из элитных колледжей. Порядок очевидцев, очевидно, расходился, и я забил.
Раньше я не верила, что есть люди, предназначенные друг для друга, но эти двое больны внутри меня. Уже после их свадьбы, как это было довольно подсознательно после юбилея простого друга, Сергей рассказал мне историю со спичками. Дети Ады, как нетрудно было предположить, были категорически против брака своего любимого чада с бандитом, пьяницей и гоем. Адина вела смертельную битву за право моего друга показать свое светлое лицо суровым глазам родителей и дать ему шанс показать, что он хороший человек. Отец и мать, были с одной стороны, теми, кто желал девушке добра, а с другой стороны они понимали, что жизнь проходит и после 23 лет девушка не стала моложе, Они решили дать ему шанс. Нет, не для того, чтобы познакомиться с родителями невесты. Знакомство с родителями своего лучшего друга. Серегу пригласили в гости.
Перед судьбоносным визитом мы сидели в кафе. Порыв был бы хорошим первым впечатлением. Я бы дал что-то подобное. «У них есть все, но то, что им не нужно, им не нужно», — нервничает она, похоже, больше, чем все мы. И тут Серёге пришла в голову гениальная мысль (все гениальные премьеры). Отец Адины встречался с любителем хорошего коньяка, если он не одобрял, то становилось теплее. А с его матерью было еще сложнее. -А что считается вкусным из десертов. Есть пончики, круассаны, — Серёга настойчиво ищет Джокера, который бы ему помог. «Тецим, а ты помнишь, что нужно для вилки?». Ада гнула свою линию.
На следующий день Серега пошел в элитный винный магазин, взял 2 бутылки не просто хорошего, а сумасшедшего коньяка. Это было несложно. Это было несложно, но это было несложно. Потом была самая сложная часть. Еврейская кухня в ресторане — не такая уж редкость. А вот тесто — мне нужно посмотреть. Я нашел его.
«Вот оно, это ваше!» — пожилой еврейский кондитер вручил серии прозрачную коробку, перевязанную розовой ленточкой. Сергей отдал деньги, а затем достал одну из двух купленных бутылок коньяка. «Правильно, пожалуйста, возьмите. Не отказывайте мне в пакете и направляйтесь к выходу. «О, молодой человек, он не отдал вам приказ!»- Голос троицы зазвучал в серале уже в дверях. — «Положите, извините, пожалуйста, отдайте, но это ваша радость — нет, она полностью свернута», — кондитер достал из-под прилавка точно такую же коробку. «Не берите в голову, еще раз спасибо!» И Сергей ушел.
Пожилой кондитер тяжело вздохнул, но, увидев количество звездочек на коньяке и название, весело усмехнулся.
Как рассказал мне Серёга, во время IX урока Адина сидела за столом, как каменная, почти не разговаривая. Она, как махнул рукой мой друг, расположила к себе с самого начала презентации. И здесь мать Ады была несчастна. Её нога очень старалась посадить Серёгу в лужу. Но в решающий момент он подсунул ей коробку с розовой лентой. Дин Соломоновна, критически оглядев еду, высокомерно подъехала. Выражение ее лица изменилось, и конструктивный разговор прошел. — «А вас точно зовут Сергей? А как зовут ваших родителей? И что они делают?
Свадьба состоялась всего через год, но запомнилась на всю жизнь.
Максим Орлов: Двоюродный брат кидал таксистов в 90-е годы… Начинал с шампуней, мыла… Ловил такси, договаривался о 6-7 адресах, загружал 12-15 банок и ехал. Таксометр спокоен, товар находится в машине, клиент приписывает по одной две коробки к адресу. Но когда останется последний. Он не остановился. Все находится в коробке. Он повсюду хвастался тем, какой он умный и сообразительный. В какой-то момент они решили, что у них есть разговор. С тех пор он ведет здоровый образ жизни. Он не курит, не пьет, вы не можете. Например, жирное, сладкое, острое. Все было оттеснено.
Изнасилование свиней подполковник Козин
Наше разделение на узкие круги носило неофициальное название «дикий», и не потому, что он был в нем совершенно отчаянным. Дошло до того, что большинство офицеров говорили о фамилиях. Бобров, Лостов, Соболев, Кунтисн, Волков, Орлов, Воробьев, Козлов, Быков, и далее по списку весь учебник зоологии. Как будто кто-то специально собрал его вместе.
Например, замполит сзади нашего полка носит фамилию Козин. Однако этот любопытный факт не имеет никакого отношения к истории.
Лишь однажды ничем не примечательным майским днем, когда мы сидели на пересменке и обсуждали перспективы предстоящей дембеля, подполковник Козин вызвал по дивизионной линии полковника (никогда бы не догадался) Овена вниз и сказал, что не далее как в понедельник, как обычно, ни с того ни с сего, в нашу часть приедет комиссия из штаба армии с проверкой состояния объектов и другого имущества, вверенного в чистом виде.
В самом факте проверки не было ничего необычного. Полк перевооружался, мы собирались получить новенькие «Тополя» вместо устаревших «Пионеров», а всякие вертухаи с большими звездами каждый день скакали туда-сюда, как тараканы в студенческой столовой.
Выслушав доклад Козина о том, что вся материально-техническая база части находится в идеальном состоянии, полковник Баранчиков одобрил и задал последний вопрос.
— И с полезной фермой, которая у вас там есть?
И тут в разговоре возникла некоторая пауза. Дело в том, что буквально накануне в подсобном хозяйстве произошло ЧП.
В штат подсобного хозяйства входили посыльный Карасев по кличке «Два пиджака гороха» (о котором так красиво получил отдельный рассказ), два бойца срочной службы условной национальности таджик и полтора десятка свиней.
Только это были не те милые симпатичные свинки с этикеток тушенки или из мультфильма про Винни-Пуха. Это были совершенно разные свиньи. В части их называли то пятой ротой, то веревочными свиньями Козина. И на это были свои причины.
На самом деле, условия жизни свиней от жизни военных солдат отличались не сильно. Свиньи жили примерно в таких же, ну, может быть, чуть более комфортных условиях, потому что мы ели ту же кухню, и вся разница была в том, что свиньи не давали присягу. И, соответственно, они не давали клятву переносить все тяготы и лишения. И они категорически отказались от перевода.
Поэтому, проявляя неуклонное упорство, они периодически предпринимали усилия и оставляли свиней в автомате самообслуживания. И тут началось самое интересное. Потом началось такое, что даже волки в тайге в страхе забирались на деревья и прятались в кустарнике. А стадо свирепое, голодное, грязное, сжатое, в то время как русские гончие свиньи метались по окрестностям в поисках пищи и не дай Бог столкнуться с этим стадом по дороге.
За стадом свиней с криками бросились два солдата срочной службы условной таджикской национальности, а за ними, соответственно, с колодкой и лопатой наготове — прапорщик Карасев. Ну, или Двабушлат.
Все это шоу длилось от нескольких часов до нескольких дней и зависело от многих условий. Самые отчаянные и затяжные гонки происходили, по понятным причинам, весной.
Так было и на этот раз. За одним печальным исключением. Свиньи нашли в тайге грязь, наелись и упали. Все до единого. А в подсобном хозяйстве осталась одна свиноматка.
Именно об этом трагическом обстоятельстве подполковник Козин, после небольшой паузы, рассказал полковнику Баранчикову в конце беседы.
Теперь товарищу полковнику пора было сделать театральный перерыв. Мы сидели на приборной панели, прижав уши к его ушам, и ждали его бурной реакции, но этому не суждено было случиться. Полковник не кричал и не плевал в телефонную трубку, но через несколько секунд он сказал зловещим полушепотом:
— Козин! Дайте мне хотя бы свиноматку со всем взводом фермы (здесь он употребил слово, означающее по-русски совокупление), но так, чтобы к понедельнику были поросята. Иначе я сделаю из вас свиней!
И заткнись.
В конце концов, поросята были набраны на соседнем двадцать первом участке. Комитет был удовлетворен. Хорошо охраняемые, впечатляющие, розовые свиньи радовали глаз инспекторов. Полковник Баранчиков похлопал Козина по плечу, подмигнул ему и одобрительно прошептал:
— Вот! Можете, товарищ подполковник, когда захотите!
А на следующий день полк был поднят по тревоге. Утром, на рассвете, за час до прибытия машины с двадцать первого объекта, их свиньи сделали подкоп и ушли в тайгу.
Рассказывают, что однажды маршал Баграмян приехал инспектировать танковую дивизию. Танки были выведены, экипажи построены, все причислены к чинарам. Я видел в повозке маршала очень храброго солдата. Он подошел и спросил, как его зовут. — Ефрейтор Орлов — ответил боец. — Сразу видно, орел, — улыбнулся Баграмян. В другом экипаже маршал увидел такого же бравого танкиста, который снова спросил его фамилию — Рядовой Козлов, товарищ маршал бронетанковых войск, — рявкнул он и бросил на маршала лукавый взгляд. Но он не полез за словом в карман: — А что, Козлов, вы занимаетесь самодеятельностью? — Правильно, товарищ маршал, очень хорошо. (Иван Козловский — популярный оперный певец)
Беременная женщина говорит своему мужу: — Родится мальчик, назовем его Александром. Александр Александрович Орлов. Звучит красиво! Муж: — Я не понимаю!? Жена: — О! Андрюша, это не то, что ты думаешь.
Беременная жена мужу: — Родится мальчик, назовем его Александром. Александр Александрович Орлов. Звучит красиво! Муж: — Я НЕ ПОНИМАЮ. Жена: — О! Андрюша, это не то, что ты думаешь.