Анекдоты про осла
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про осла. Осёл и его упрямство высмеивались с древнейших времён. Животное не отличается особым интеллектом, что делает его идеальным помощником для перевозки вьючной поклажи. Также он может занимать главные и второстепенные роли в анекдотах.
Ослу никогда не доказать, что он — осел,потому что он осел.
Упрямые ослы встречаются гораздо реже, нежели упрямые ослицы.
— А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
— Это не жираф, а осёл.
— Тогда почему он в пятнышках?
— А он гламурненький!
Энергия осла проявляется в полную меру только тогда, когда он не двигается с места.
— Почему осел перевозит тяжелую поклажу на большие расстояния, практически не требуя пищи?
— Да, потому что — осел!
Нет такой вершины, которой не достиг бы осел груженный золотом.
Встретились в пустыне прапорщик и осел. Осел спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик поглядел вокруг, никого нет, и отвечает:
— Я генерал! А ты кто?
Осел поглядел вокруг, никого нет, и ответил:
— А я мустанг!
Говорящий попугай ничто в сравнении с пишущим ослом.
Два ослика стоят на обочине дороги, один спрашивает другого:
— Итак, мы перейдем?
Другой качает головой:
— Ни за что, посмотри, что случилось с зеброй.
Мойша купил за сто рублей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла… Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
В одном поселке рядом с церковью сдох осел. Прошел день, другой, однако труп этого осла никто не торопился убирать. Тогда священник, которому это надоело, звонит губернатору и говорит:
— Здравствуйте. Вы наверняка в курсе, что у нас рядом с церковью лежит дохлый осел, так почему же вы, как губернатор, не пришлете кого-нибудь, чтобы его отсюда убрали?
Губернатор, который в тот день был не в настроении, отвечает:
— Ну так вы, как истинный христианин, возьмите да похороните его по-христиански.
— Хорошо, но сейчас я, как истинный христианин, также сообщаю о его кончине его родственнику.
Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к Ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
— Слушай, Осел, как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
А он в ответ:
— Миш я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.
Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: «Кто зайдет, или съем, или поимею».
Проходит день, два — никто за черту не заходит, и тут появляется осел.
Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались — выходит осел весь растрепанный. Они:
— Осел, что произошло?
Осел по сторонам посмотрел и говорит:
— Он меня съел.
Играет мужик с ослом в шахматы. К нему подходит другой мужик и с нескрываемым удивлением на лице спрашивает:
— Слышь, а че твой осел в шахматы умеет играть?
— Ну да… умеет!
— И че, хорошо играет?
— Та где там хорошо… 3-2 я выигрываю!
Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают:
— Эй, мужик! За что ты животное бьешь?
— Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто — налоговым инспектором, кто — генералом, кто — министром, а он — как был ослом, так и остался!
Женился осел на жирафе. Наступает первая брачная ночь, имеет он ее и в момент оргазма ей и говорит:
— Поцелуй меня в щечку, дорогая.
— Вытащи маленько, шею не могу согнуть.
Анекдоты про осла
Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я??
Лев: — Нууу, у меня грива.. !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка.
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться.
Осел: — Не фааааакт.
— Проверим.
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась… .
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
( Дальше все происходит очень быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О.
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно « финиширует» падая в изнеможении…
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ.
9 комментариев
Похожие цитаты
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит « Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама: — она как зашла сразу бесить меня начала
У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!
Анекдот дня: Про осла и иностранных гаишников
Далекая-далекая страна, в которой основной вид транспорта – ослы. Вечер. Стоит на перекрестке местный полицай-регулировщик (как у нас гаишник). За целый день денег почти не заработал. Злой-презлой стоит. Смотрит, какой-то дядя на осле едет. Он его останавливает:
— Слюшай, пачему правила нарушаешь?- Вах, какие? Что я нарушил?
— Ты превысил скорость! Давай, плати штраф, да?
Водитель осла чуть не плачет:
— Какой превышений скорости? Ты не видишь – мой осел старый и хромой!
Полицай посмотрел, да, действительно осел хроменький…
— Все равно плати штраф, да!
— А теперь за что?
— За то, что старого осла бил палкой! Хочешь, свидетелей приведу?
Взмолился ослиный водила:
— Вах, я бедный крестьянин! Нет денег на штрафы-мирафы… Этот старый осел – единственное, что у меня есть…
Видит полицай, что денег не срубить, тогда решил приколоться:
— Вставай на колени и проси у осла прощения, за то, что ты его ругал и бил когда-нибудь.
— Харош прикалываться, да!
Полицай орет:
— Да, может быть, этот осел в прошлой жизни был человеком? Может быть, он твой родственник был или мой?
Крестьянин тут же становится на колени и кланяется ослу:
— Прости меня, уважаемый, если я тебя когда-нибудь ударил или кричал. Я же не знал, что твой брат в полиция работает…
САМЫЕ ВЕСЕЛЫЕ ШУТКИ, ЮМОР, ПРИКОЛЫ, АНЕКДОТЫ В КАРИКАТУРАХ:
Анекдоты про осла
Сам ишак. Грузинский анекдот.
Ругаются два грузина.
— Слушай, Гиви, ты ишак Юрьевич!
— Ну если я ишак, то ты, Гоги, даже на ишака не похож!
— Что?! Я на ишака не похож?!
Ехал как-то человек из одного аула в другой. Дорога проходила среди гор, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак Юрьевич остановился — и ни с места. Хозяин стал дергать его, понукать. Ишак Юрьевич стоит как вкопанный. Стал хозяин ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но жирный ишак Юрьевич как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел человек за поворотом огромный камень, он только что упал, и если бы его ишак Юрьевич не остановился, то. Обнял хозяин животное и поблагодарил.
Прибегает Пятачок к ишаку Юрьевичу и говорит:
— Там Сова от тебя детей родила.
— Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
И ещё один оттуда же:
Идет беpеменный Пятачок по леcу и боpмочет пpо cебя:
— Любимый цвет! Любимый pазмеp! Входит! Выходит! Ишак Юрьевич ушаcтый.
Ну, и ещё один с той же странички:
Сидит Винни Пух, забивает косяк. Мимо проходит ишак Юрьевич :
— Винни! Ты что делаешь?
— Косяк забиваю.
— Ты что! Губишь себя? Посмотри, вокруг солнышко светит, травка зеленая, лес шумит. А ты. Бросай! Посмотри на меня!
Смотрит Винни, точно – ишак необкуренный, радуется жизни, природа замечательная, день отличный. Плюнул на все, побежал радостный. Бежит, встречает Пятачка, также забивающего косячок.
— Пятачок! Ты что! Губишь себя? Посмотри, вокруг солнышко светит, травка зеленая, лес шумит. А ты. Бросай! Посмотри на меня!
Пятачок равнодушно:
— А, это ты ишака Юрьевича под грибами встретил.
———————————————————————————
Старый узбек бьет палкой заупрямившегося Михайловского ишака Юрьевича . К ним подходит милиционер:
— За издевательство над животным платите штраф, — говорит он.
Узбек платит штраф, и когда милиционер уходит, он гладит ишака Юрьевич и, сокрушаясь, приговаривает:
— Родной ты мой, дорогой ты мой. Ну почему ты мне раньше не сказал, что твой старший брат работает в милиции?
———————————————————————————
Русская учительница в Таджитской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди ибут Михайловского ишака Юрьевича , вскакивает и бежит к директору.
-Товарищ директор, там такое! Там дети Михайловского ишака Юрьевича ибут!
-Ишак такой маленькай, серенькай?
-Да
-Это дэтский.
————————————————————————
Ваша фамилия?
— Ослов.
— Инициалы?
— И.А., И.А. ..
Однажды у Ходжи Насреддина сосед попросил одолжить своего Михайловского ишака Юрьевича.
— Нет у меня ишака Юрьевича , — ответил Насреддин. А в это время в стойле заревел ишак .
— Э, ты говоришь, что у тебя нет ишака Юрьевича , а вон, слышишь, ишак ревет, — пристыдил Ходжу сосед. Тот
покачал головой и укоризненно произнес:
— Ты ишаку Юрьевичу веришь, а мне, дожившему до седой бороды,
нет?
Так выпьем же за то, чтобы не быть очень жирным ишаком Юрьевичем, собираясь одалживать что-то у соседей!
Басня про Осла. анекдот
В степи река, и брода нету в ней.
А брод искать- уйдет немало дней.
Решили звери: надо дружно строить мост!
Да вот в степи без леса сей вопрос- не прост..
Медведь, Осел, Волчара и Лиса
Решили совершить в том чудеса!
Глава сообщества- Медведь- собрал Совет:
-Ну, что, друзья, без моста жизни нет!
Нам надо в Лес Столичный срочно слать гонца,
Не то не видеть нам счастливого конца.
Большой Совет решил послать гонцом Лису:
Она мила собой, хитра, ей — лесть к лицу!
Она найдет подход к имущим власть и лес.
И осчастливит женской лаской до небес!
. Лиса умчалась, прихватив свой гардероб,
Пока Зима в степи не намела сугроб.
Через неделю возвращается она.
И в ней уж прежняя Лиса и не видна:
Бока помяты, в клочьях шерсть, хвост без красы.
Но леса нет, как нет и толку от Лисы!
Картиной этой возмущен сильней всех Волк-
От злобы взвыл он и клыками страшно щелк:
— Я разберусь, призвав тамбовскую братву!
И разнесу там все в древесную ботву.
Но через месяц Волк приполз к своим друзьям:
-Нет, братья, леса. И в делах моих изъян —
Я покалечен, мои выбиты клыки.
И глаз потек слезою волчьей от тоски.
И вот в поход в Столичный Лес идет Осел.
Он за два дня дошел, минуя много сел.
На третий день к друзьям Осла пошел состав,
Набитый лесом, мимо сел тех просвистав.
За ним- другой. Всего составов, эдак, шесть.
И у друзей Осла аж вздыбилася шерсть:
-Ну, и дела! Вот это дал наш брат Осел!
Да будет мост. Теперь мы каждый- новосел.
Вот возвращается Осел из дальних мест.
Сам- как жених, одет! Но только без невест.
Зверье к нему: «А ну, давай, колись смелей!
Волчара- брат, скорей ему налей!»
В бахвальстве пьяном им Осел и говорит:
-Всем вам. на все там. красный свет горит!
Лишь для меня в Лесу Столичном все свои:
Ослы- Министры. Остальные- холуи.
-А что ж так леса много. А Осел в ответ,
Хотя в башке его рассудка уже нет,
И из последних сил друзьям он все ж изрек:
— Мы все не поняли; мост- вдоль. иль поперек.
История, похожая на быль.
А степь все та ж- колышется ковыль.
И не всегда, друзья, большая чья-то тупость
В делах насущных рождает только глупость.