Анекдот про осла и льва
Льву надоели животные с их шумом, он провёл черту и сказал: «Кто войдёт, тот либо ест, либо трахается». Он обгладывает траву, грызет и проникает через линию в кусты. Лев рычит, кусты трясутся, животные собираются — ослик выходит весь лохматый. Они: — Осел, что случилось? Осел огляделся и сказал: — Он меня съел.
Человек играет в шахматы с ослом. Другой человек подходит к нему и спрашивает с нескрываемым удивлением на лице: — Слушай, а почему твой осел умеет играть в шахматы? — Ну, да… он может! — И что, он хорошо играет? — Тот, где он хороший… 3-2 Я выиграл!
Один человек бил своего осла. Люди собирались вокруг и спрашивали: «Эй, парень! Почему вы бьете животное? «Но как можно не победить!» Ведь его братья стали депутатами, кто сборщиками налогов, кто генералами, кто министрами, а он остался как осел!
Осел женился на жирафе. Наступает брачная ночь, он имеет ее, и в момент оргазма она говорит: «Поцелуй меня в щеку, дорогой. — Потяните немного, я не могу свернуть шею.
Соловьи умолкают, а ослы начинают кричать.
Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой ослик Марсик. За свою жизнь он выгнал 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 прапорщиков, 672 рядовых и одну мину.
Осел никогда не докажет, что он осел, потому что он осел.
Упрямые ослы встречаются гораздо реже, чем упрямые ослы.
Почему у жирафа такая короткая шея? Это не жираф, это осел. Тогда почему его заметили? И он гламурный!
Энергия осла проявляется в полной мере только тогда, когда он не двигается с места.
— Почему осел переносит тяжелые грузы на большие расстояния, практически не нуждаясь в пище? — Да, потому что — осел!
Нет такой вершины, которую не смог бы достичь осел, нагруженный золотом.
Прапорщик и осел встретились в пустыне. Осел спрашивает. Прапорщик огляделся, никого не было, и ответил: — Я генерал! А кто вы? Осел огляделся, никого не было, и ответил: — А я мустанг!
Говорящий попугай — ничто по сравнению с писающим ослом.
Мойше купил осла у старого крестьянина за сто рублей. На следующий день крестьянин должен был привести ему осла. Извините, но осел мертв. — Ну, тогда верните мне сто рублей. Я не могу, я их уже потратил. «Хорошо, тогда просто оставь мне осла». «Но что ты с ним будешь делать?» «Я поставлю его в лотерею. Но вы не можете играть в лотерею на мертвом осле. Через месяц житель деревни встретил Мойше: «Что случилось с тем мертвым ослом?» «Я сыграл с ним, как сказал. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли. — И что, никто не возражал? — Только тот, кто выиграл осла… Ну, я просто вернул ему его два рубля!
Медведь лишен права управления автомобилем. Тогда он обратился к Лисе, Волку и даже Льву с просьбой помочь вернуть документ. Но они не смогли. Затем Медведь обратился к Ослу с тем же вопросом. И получил свои права через 5 минут. Затем в пивной Медведь спросил: — Послушай, Осел, как ты собираешься вернуть мои права, если Лиса, Волк и даже Лев потерпели неудачу? А он в ответ: — Миша, я зашел в автоинспекцию, огляделся, а там ВСЕ НАШИ.
В разговоре об ослах они пришли к выводу, что глагол «ослаблять» на самом деле является существительным.
Один осел говорит другому: «Знаешь, я очень хочу, чтобы моя жена мне изменила! Для чего? «Тогда я буду похож на красного оленя!».
Человек, находившийся неподалеку, бил своего осла и приговаривал: «О проклятое животное, если ты не хочешь, чтобы я шел к тебе, то зачем ты родился ослом!
Он объявил о выставке ослов. Они заняли участок, огороженный веревкой, и брали плату со всех желающих. Люди шли, шли, смотрели друг на друга и спрашивали: — А где же ослы?
Хозяин рассердился на своего осла и поклялся, что не даст ему овса. Наступил вечер, и хозяину стало жаль животное. Затем он позвал своего сына. — Мочитесь на овес Осула, только не говорите ему, что я так сказал.
Животные решили построить мост. Они отправили медведя в министерство лесозаготовок. — Ты, медведь, сильный — ты убьешь бревна. Но медведь вернулся ни с чем. Они послали лису. — Ты, Лиса, хитрая — бревна сбивать будешь. Но лиса вернулась ни с чем. А осел говорит: — Можно мне попробовать? И ушла. Через некоторое время бревна поплыли вниз по реке. Они плавали неделю, месяц… все банки были заполнены ими. Вскоре ослик приезжает на машине. Они стали расспрашивать его животных: — Как тебе удалось сорвать такой сложный бизнес? А осел отвечает: — Я иду в министерство, а там — все свои. Только теперь они не знали, как нужно строить мост: вдоль реки или на другой стороне?
Заяц идет через лес. Для него медведь. — Где ты, Скит? — спрашивает медведь. — Приказ из леса повешен. Тот, у кого пять лап, отрезает пятку, чтобы она не мешала. — У вас есть пять лап? — Ну, нет. Но исполнение было поручено ослу. Сначала он резал, а потом начал считать.
В пустыне стоит осел и офицер с приказом. Осел спрашивает. Вол оглядывается по сторонам — никого нет. Он говорит: — Я офицер, а вы? Осел огляделся — никого. Он говорит: — А я — лошадь.
— Мы, лошади, — самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, мы украшаем их жизнь, мы незаменимы в бою, мы желанны на отдыхе!» «Все это так, — отвечает осел, — но машины будут заменены, а ослы никогда не переведутся».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдот про Льва и Осла
Осел спрашивает Льва: «А почему ты царь зверей, а не я? ? Лео: — Ну, у меня есть грива. . ! Осел. Лео: — А, на хвосте — кисточка. Осел. И вот несколько аргументов осла отступили, Лео подумал и выдал: — Я могу выдержать больше тебя в сексе. Осел: — Не фааааакт. — Мы проверим. — И мы проверим! Лео: — Черт, я первый! Трахни меня! Забирается на осла и. 21 минута, все, хвост осла кончился и — помчался. . Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает пыхтеть. (Потом все происходит очень громко.) Лев набирает телефон львицы: — Дорогая, что ты делаешь, чтобы закончить быстрее? Она: — Ну ,,,, Я двигаю добычу. Лев начинает разворачивать свою задницу — по крайней мере, Хенна это делает. Лев, продолжая яростно отбиваться, хватает когтями яички Осла, и Осел на 20-й минуте жестоко «кончает», падая в изнеможении. Лев, гордо: — Ну что, признаете, что я царь зверей?! ?!! Осел, потупившись, закатывает глаза: — Ты не царь. . Ты козявка.
Поделиться в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про жену и секс
После секса мужчина встает, начинает собирать себя: «Я пойду, я обещал жене быть пораньше». Она, с грустью в голосе: «Да, конечно.
Муж и жена занимаются любовью (рак). Жена хочет разнообразия: — и, как будто под дождем, лейка и поливает мою спину.
Анекдот про осла и льва
Осел спрашивает Льва: & mdash; А почему ты & mdash; царь зверей, а не я? Лео: & mdash; Ну, у меня есть грива…! Осел: & mdash; Так у меня есть грива! Лев: & mdash; Ах, на хвосте & mdash; Кисточка. Осел: & mdash; У меня есть & mdash; IT! И вот несколько аргументов The Donkey Drattles, Лео думает и выдает: & mdash; Я могу дольше продержать тебя в сексе. Осел: & mdash; Не фааааакт. & mdash; Проверьте. & mdash; И мы проверим! Лев: & mdash; Чур, я & mdash; первый! Трахни меня! Ослиные братья и & hellip; 21 минута, все, ослиный хвост закончился и & mdash; помчался & hellip; . Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхать. (Потом все происходит очень быстро.) Лев набирает телефон львицы: & mdash; Дорогая, что ты делаешь, чтобы закончить быстрее? Она: & mdash; Ну, я двигаю добычу & hellip; Лев начинает крутить задницей & mdash; Ослу, по крайней мере, Хенне & hellip; Лео в телефон: & mdash; А, все еще о-о-о-о-о-о-о-о-о. Львица: & mdash; Ну, тоже когтями, я тебя за яички трогаю & hellip; Лев, продолжая яростно отбиваться, хватает когтями осла за яички, и осел, на 20-й минуте, яростно & laquo;кончает& raquo-, падая в изнеможении & hellip; Лев, гордо: & mdash; Ну, что, признаешь, что я & mdash; царь зверей? ?! Осел, с вонючими, закатившимися глазами: & mdash; Ты не король…, ты и mdash; Бууууг.
9 комментариев
Похожие цитаты
Бабушка сидит на базаре, продает яблоки. Яблоки, яблоки из Чернобыля! Мужик говорит & laquo;Ваша бабушка молчит, что они из Чернобыля, кто их у вас заберет. & Laquo; Возьмите Мигора, некоторые из босса, который молчит!
Сын привел домой трех девочек и сказал маме. & mdash; мама угадай, кто из них моя невеста. Мама: & mdash; Вот это с краю. Сын: & mdash; Как ты догадался? Мама: & mdash; Она пошла, как будто сразу предъявила мне обвинение.
Мудреца спросили: какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно доверять, как кедру, а мужчине нельзя доверять, даже лысому!
Анекдот про осла и льва
Осел спрашивает Льва: — Почему ты — царь зверей, а не я? — Ну, у меня есть грива. . — А на хвосте — кисточка. — Хм, у меня тоже есть! И вот несколько аргументов, которые осел привел в ответ, Лев подумал и договорил: — Я могу выдержать больше, чем ты в сексе. — Не фаааааакт. — Мы проверим. — И мы проверим! Лео: — Черт, я первый! Трахни меня! Забирается на осла и. 21 минута, все, конец. Хвост осла и — помчался. Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает пыхтеть. Лев набирает телефон Львицы: — Дорогая, ты делаешь Шауб, я закончил быстрее? «Ты чтоли с ослом, блядь, из глины?».
Комментарии
Осел спрашивает Льва: — Почему ты царь зверей, а не я? — Не-а, у меня есть грива. . — А на хвосте — кисточка. — Хм, у меня тоже есть! И вот несколько аргументов, которые осел привел в ответ, Лев подумал и договорил: — Я могу выдержать больше, чем ты в сексе. — Не фаааааакт. — Мы проверим. — И мы проверим! Лео: — Черт, я первый! Трахни меня! Забирается на осла и. 21 минута, все, конец. Хвост осла и — помчался. Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает пыхтеть. Лев набирает телефон Львицы: — Дорогая, ты делаешь Шауб, я закончил быстрее? — А, дилгианцы! И, блядь, блядь!
Осел спрашивает Льва: — Почему ты царь зверей, а не я? — Потому что свинья — это гребаная тема!
Осел спрашивает льва: «Почему ты царь зверей, а не я?». . — У меня есть грива! И кисточка на хвосте. И вот осел отбил несколько аргументов, подумал лев и заявил: «Я могу продержаться в сексе дольше, чем ты. — Никакого фаааакта. — Давайте проверим. — Давайте проверим! Лео: — Черт, я первый! На месте! Он садится на осла и. 21 минута — и все, конец. Ослиная очередь, и — помчался. Лео смотрит на часы — 15 минут, и осел не думает о том, чтобы убежать. Лев набирает телефон львицы: — Дорогая, что ты делаешь, Шауб, я быстрее закончил? «Ты опять снимаешь конец шутки, ты, гребаная глиняная машина?».
Осел спрашивает льва: «Почему ты царь зверей, а не я?» «Ну, у меня есть грива. . — А у меня грива! — А у меня кисточка на хвосте. — И у меня тоже! Итак, от слова до слова осел переиграл льва.
Однажды осел трахает льва и говорит: «Смотри, у меня член в заднице, а у тебя член в заднице». Но есть предупреждение!
Ослик спрашивает папу: «Почему ты — царь людей, царь зверей?
Осел спрашивает льва: «Почему ты царь зверей, а не я?»- Ли, блядь, я гребаный лев, а не политолог, я просто хочу откусить твою гребаную голову!
Так слово в слово лев и осел трахались.
Осел спрашивает льва: «Почему ты царь зверей, а не я?» — «Ну, у меня есть грива. . — Так у меня есть грива! И кисточка на хвосте. И вот осел отбил несколько аргументов, подумал лев и заявил: «Я могу продержаться в сексе дольше, чем ты. — Никакого фаааакта. — Давайте проверим. — Давайте проверим! Лео: — Черт, я первый! На месте! Он садится на осла и. 21 минута — и все, конец. Ослиная очередь, и — помчался. Лео смотрит на часы — 15 минут, и осел не думает о том, чтобы убежать. Лев набирает телефон львицы: — Дорогая, что ты делаешь, Шауб, я быстрее закончил? — Ну, я помню, как осел трахал меня — ЧТО. — Что? Спасибо, дорогая, ты мне помогла.
Осел спрашивает льва: — Почему ты царь зверей, а не я? — Ну, у меня есть грива. . — О, у меня кисточка на хвосте. — Я тоже! И вот осел отбил несколько аргументов, подумал лев и выдал: — Я могу продержаться в сексе дольше, чем ты. — Никакого фаааакта. — Давайте проверим. — Давайте проверим! Лео: — Черт, я первый! На месте! Он садится на осла и… и оказывается, что там сидел чертов Джонни, чертов гак! Эти сукины дети научились прятаться даже там! Я позвал ребят, и мы начали стрелять в этого проклятого осла изо всех сил, я даже получил пулю в гриву, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Наш сержант-майор был ранен, мы затащили его в окоп и там перевязали.
Мальчики, расскажите моей маме, — начал сержант Лэнисон. «Ты сам ей все отдашь, проклятый камикадзе!».
И тогда мы вызвали наших парней, наших славных Соколов, которые бросили напалм на этих щекотунов. Вы бы видели этого парня! Когда я пришел на это поле, оно было то зеленым, то золотым, а теперь оно еще долго будет золотым, и только потом станет черным, поглотив щекотунов своей чернотой.
Я люблю запах напалма по утрам. Весь холм был пропитан им. Это был запах… победы!