Анекдоты про отчет
— Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге:
— Почему ты так решила:
— Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает:
«А где наша Дездемона?»
Жена:
— Говорят, у тебя новая секретарша:
Молодая:
Муж:
— 20 лет:
— Как работает:
— Ничего:
— Красивая:
— Неплоха собой:
— А как одевается:
— Быстро.
— Шеф:
Вы опять поссорились с женой:
— спрашивает секретарша своего начальника, когда тот входит утром в офис:
— Как вы догадались:
— Очень просто:
У вас из спины торчит кухонный нож.
Начальник — секретарше:
— Вы уволены:
— Почему, шеф:
Я вас уважаю и люблю:
— Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги:
Письмо гласило:
«Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю:
Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так:
Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».
Разговор двух секретарш:
— Страшное это изобретение — пишущая машинка:
— Почему:
— Когда не работаешь, всем сразу слышно!
Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
— Эльза, где мой карандаш:
— У вас за ухом, шеф:
— Вы же видите, как я занят, — раздраженно сказал он, — у меня нет времени:
За каким ухом?
В суде:
— Замужем:
— спрашивает судья у свидетельницы:
Женщина вздохнула:
— Не замужем, — продиктовал судья секретарше:
— Женатый:
— спросил судья другого свидетеля:
Мужчина вздохнул:
— Женатый, — продиктовал судья секретарше.
Назначают мужика начальником конторы, ну и секретарша у него:
Говорят, что, мол, положено тебе по должности с ней, значит, общаться:
Ну, говорят, как захочешь — идешь к ней и говоришь, что надо бумаги подготовить:
Заходит:
— Вы не могли бы подготовить мой доклад :
— Да нет, сегодня никак :
— .
— У меня месячный отчет:
— Ну и что, мне очень нужно :
— Ну разве что в устной форме:
.
— Вы не перепечатаете мой доклад :
— Я не могу, у меня месячный отчет:
— Ну ладно — вручную перепишу:
.
— У меня месячный отчет, могу телефонограмму устно или задним числом.
— Завтра у нас воскресенье, — говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше:
— У вас есть какие-то особые планы на этот день:
— Нет, мосье, — отвечает она, в восторге от мысли, что.
— В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион:
— С шестью нулями:
— А полмиллиона:
— С тремя.
Приезжает делегация из Японии в Владивосток на один из заводов, а секретарша вежливо так -подождите пожалуйста у директора совещание ну а из директорской через две двери доносится обалденный крик вперемешку с матюгами, вот секретаршу один из делегации и спрашивает, -а чего это ваш директор так громко кричит а та ему гордо так -ОН с МОСКВОЙ РАЗГОВАРИВАЕТ гость и говорит -хм.:
зачем так кричать, неужели позвонить нельзя
Анекдоты про отчет
Разговор двух секретарш:
— Страшное это изобретение — пишущая машинка:
— Почему:
— Когда не работаешь, всем сразу слышно!
Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
— Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка:
— Да-да, господин директор:
Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.
В кафе беседуют две подруги:
— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили:
Как тебе удалось вырастить такое чудо:
— А твои тюльпаны:
Я таких никогда раньше не видела:
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
— Кстати, о цветах.
Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
Шеф отчитывает новую секретаршу:
— Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон:
Это же ваша прямая обязанность:
— Может, я что-то недопонимаю, — парирует секретарша, — но с какой стати поднимать трубку должна именно я:
Звонят-то вам.
Назначают мужика начальником конторы, ну и секретарша у него:
Говорят, что, мол, положено тебе по должности с ней, значит, общаться:
Ну, говорят, как захочешь — идешь к ней и говоришь, что надо бумаги подготовить:
Заходит:
— Вы не могли бы подготовить мой доклад :
— Да нет, сегодня никак :
— .
— У меня месячный отчет:
— Ну и что, мне очень нужно :
— Ну разве что в устной форме:
.
— Вы не перепечатаете мой доклад :
— Я не могу, у меня месячный отчет:
— Ну ладно — вручную перепишу:
.
— У меня месячный отчет, могу телефонограмму устно или задним числом.
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги:
Письмо гласило:
«Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю:
Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так:
Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице:
— Я бы попросила вас вышить.
— Наверное, ваши инициалы на блузке:
— Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
Директор фирмы — своей новой секретарше:
— Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.
Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
— Эльза, где мой карандаш:
— У вас за ухом, шеф:
— Вы же видите, как я занят, — раздраженно сказал он, — у меня нет времени:
За каким ухом?
Жена:
— Говорят, у тебя новая секретарша:
Молодая:
Муж:
— 20 лет:
— Как работает:
— Ничего:
— Красивая:
— Неплоха собой:
— А как одевается:
— Быстро.
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье:
Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте:
— Нельзя, Клава, нельзя:
Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Две секретарши:
— Мой шеф такой молодец:
мы пол-дня работаем, а потом только занимаемся любовью:
— А мой — просто прелесть:
Он уже давно разделался с бюрократией.
Анекдоты про отчет
стр: / 01 / 02 / 03 / 04 / 05 / 06 /
11. Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а «Ревизор» — это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
— Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой — то трагедия.
12. Моя знакомая, бухгалтер, узнала, что сегодня день бухгалтера. Подходит к своему мужу в надежде на подарок:
— Дорогой, сегодня день бухгалтера.
Муж:
— Да? Надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию!
13. Армянское радио спрашивают:
— Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?
— Элементаpно — это байт минус налоги.
— А как объяснить ему, что такое байт?
— Элементаpно — объясните ему 8 pаз, что такое бит.
— А как объяснить, что такое килобайт?
— Это слишком долго pассказывать.
14. Армянское радио спрашивают:
— Можно ли забеременеть занимаясь Турбо-бухгалтером.
— Можно, если учишь новичка.
15. Встречаются два мужика:
— Как жизнь?
— Да, вот, на бухгалтерше женился. Теперь я понимаю, чем отличаются обычные женщины от женщин-бухгалтеров.
— И чем же?
— Обычные женщины говорят: «Извини, я сегодня не могу, у меня месячные». А женщины-бухгалтера говорят также: «Извини, я сегодня не могу, у меня декадные (или квартальные, или полугодовые, или годовые)». Хорошо хоть, что пятилетку отменили.
16. Убоpщица, получая заpплату, в ведомости вместо подписи ставила кpестик. Hо однажды бухгалтеp обнаpужила, что убоpщица поставила нолик.
— .
-Я вышла замуж и сменила фамилию.
17. После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги.
Первую назвал «ПРИШЛА» — и аккуратненько туда записывал все документы на приход.
Вторую назвал «УШЛА», и таким же образом записывал туда все операции по расходу.
И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился — нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили.
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу — и назвал ее «УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА»!
18. Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
— Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
— Четыpе года.
— Hеплохо. А почему уволились?
— Амнистию объявили.
19. Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
— Это что за астрономическая сумма?
— Счет за гостиницу.
— А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
Бухгалтер — анекдоты, истории
Книга «Windows для полных идиотов» вышла в упрощенной редакции «Windows для работников бухгалтерии».
Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать, это ограбление!».
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
«Напугали, сволочи, я-то думал — налоговая полиция. «
— Для чего нужны бухгалтерские программы?- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист,электронщик,пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер отрываясь от работы:- Сколько месяцев в году?Другой такой же не задумываясь отвечает:-Десять с НДС.
Возвращается мужик из командировки и сдает авансовый отчет бухгалтеру.
В авансовом такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. девочка-500р.
Бухгалтер: — Ну так же нельзя откровенно «девочка-500р.».Напишите забивание гвоздей.
На этом и порешили.
У мужика следующая командировка заканчивается и снова он идет к бугалтеру.
а вотчете теперь такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. забивание гвоздей-500р. РЕМОНТ МОЛОТКА-700Р.
Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
— Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
— Четыре года.
— А почему уволились?
— Амнистия.