Анекдоты про отчет
«Мой директор хочет меня задушить», — сообщает секретарь своему другу, — «Почему ты решил:». Если вы опаздываете, как все спрашивают: «Где наш Десрадемоне?».
Жена: — Говорят, у тебя новая секретарша: — Молодая: — Муж: — 20 лет: — Как она работает: — Ничего: — Красивая: — Неплохо себя держит: — А как одевается: — Быстро.
— Шеф-повар: Вы опять поссорились с женой: — Он спрашивает секретаршу своего босса, когда входит утром в офис: — Как вы догадались: — Очень просто: Кухонный нож торчит у вас из спины.
Секретарша босса: — Увольняют: — Почему, босс: Я уважаю и люблю вас: — Во время уважения вы дали мне то, чем я смог поделиться с вашей женой!
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги: «Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — леди, я не могу диктовать ей, что я думаю о вас: кроме того, поскольку я джентльмен, я не имею права, чтобы вы так думали: но поскольку вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, вы поймете меня правильно. «
Разговор двух секретарш:- «Это ужасное изобретение, печатная машинка:- Почему:- Когда не работаешь, все сразу слышат!
Измученный менеджер на мгновение оторвался от телефона и спросил секретаря: «Эльза, где мой карандаш?». У вас за ухом, повар: «Вы видите, как я занят?», раздраженно сказал: «Не вижу». нет времени: какое ухо за каким ухом, в каком ухе?
В суде: — Женат: — Судья спрашивает свидетеля: Женщина вздыхает: «Не женат», судья диктует секретарю: «Женат:». Судья спросил другого свидетеля: «Мужчина вздохнул:». Женился», — продиктовал судье секретарь.
Назначают человека начальником офиса, ну, у него секретарь: Говорят, мол, вы должны быть с ней, значит, общаться: Ну, говорят, как хотите — идите к ней И говорят, что вы должны подготовить бумаги: — Вы заходите: — Вы заходите, не могли бы вы подготовить мой отчет: — Нет, сегодня никак: -. — У меня есть ежемесячный отчет : — Ну, что, мне действительно нужно : — Ну, может быть, в устной форме : — Вы не перепечатаете мой отчет : — Я не могу, у меня ежемесячный отчет : — Ну, я перепечатаю его от руки : -. — У меня есть ежемесячный отчет, я могу устно или ретроспективно.
«Завтра у нас воскресенье», — говорит молодой и обаятельный покровитель своему новому секретарю: «У вас есть какие-то особые планы на этот день?». Нет, месье, — отвечает она, приходя в восторг от одной мысли об этом. — В таком случае, я надеюсь, что вы придете вовремя.
Директор завода, проверяя напечатанный отчет, спрашивает у секретаря, сколько нулей в миллионе: — с шестью нулями: — и полмиллиона: — с тремя.
Приезжает делегация из Японии во Владивосток на один из заводов, а секретарь вежливо так, мол, прошу, прошу, директор идет на встречу, а из управления через две двери доносится истошный крик, переплетаясь с Мэтьюсом, вот одна из двух дверей, большой крик раздается в переплетении с Матеуги, вот один из двух дверей, большой крик в переплетении с Матеуги, вот один из двух отражений Делегация и спрашивает, а что это ваш директор такой, он громко кричит и что гордо это, он разговаривает с Москвой и говори т-хм. О: Зачем так кричать, неужели нельзя позвонить.
Анекдоты про отчет
Разговор двух секретарш: -Это ужасное изобретение, печатная машинка: -Почему: -Когда не работаешь, все сразу слышат!
Лента обращается к одному из своих сотрудников: — Я просил повесить мой заказ в таком месте, где его наверняка все увидят: — Да, господин директор: я так ловко приклеил его к заднице мадемуазель Жозетт, самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.
Две подруги разговаривают в кафе: — Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поражают: как тебе удалось вырастить такое чудо: — и твои тюльпаны: я таких никогда не видела: тут к ним наклоняется пьяный мужчина за соседним столиком и говорит: — Кстати, насчет цветов. Вот у моего секретаря белая, как у Лили, и почему-то с розой.
Шеф объявляет новому секретарю: «Почему бы вам не снять трубку, когда звонит телефон: это ваша прямая обязанность:». Может быть, я чего-то не понимаю, — ответил секретарь, — но, черт побери, я должен поднять вопрос о «Телефоне»: они вам звонят.
Назначают человека начальником офиса, ну, у него секретарь: Говорят, мол, вы должны быть с ней, значит, общаться: Ну, говорят, как хотите — идите к ней И говорят, что вы должны подготовить бумаги: — Вы заходите: — Вы заходите, не могли бы вы подготовить мой отчет: — Нет, сегодня никак: -. — У меня есть ежемесячный отчет : — Ну, что, мне действительно нужно : — Ну, может быть, в устной форме : — Вы не перепечатаете мой отчет : — Я не могу, у меня ежемесячный отчет : — Ну, я перепечатаю его от руки : -. — У меня есть ежемесячный отчет, я могу устно или ретроспективно.
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги: «Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — леди, я не могу диктовать ей, что я думаю о вас: кроме того, поскольку я джентльмен, я не имею права, чтобы вы так думали: но поскольку вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, вы поймете меня правильно. «
Молодая секретарша в очень короткой юбке приходит к вышивальщице: — Я бы попросила вас вышить. — Возможно, ваши инициалы на блузке: — Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
Директор компании своей новой секретарше: — Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звонит машинистка, начинается кофе-брейк.
Измученный менеджер на мгновение оторвался от телефона и спросил секретаря: «Эльза, где мой карандаш?». Взял за ухо, повар: «Видишь, как я занят, — раздраженно сказал, — нет времени». нет времени: какое ухо за каким ухом, какое в каком ухе?
Жена: — Говорят, у тебя новая секретарша: — Молодая: — Муж: — 20 лет: — Как работает: — Ничего: — Красивая: — Неплохо с собой: — А как одевается: — Быстро.
Директор заводит секретаршу в кабинет и начинает срывать с нее платье: это: — Иван Петрович, вы хоть дверь закройте: — Нельзя, Клава, нельзя: они до сих пор думают, что мы тут водку пьем.
Две секретарши: — Моя так хорошо готовит: мы работаем полдня, а потом занимаемся только любовью: — А моя — просто прелесть: Он давно покончил с бюрократией.
Анекдоты про отчет
Страница: /01/02/03/04/05/06/.
11. Сын читает книгу и спрашивает отца — Бухглаттер: — Папа, а «Экзаменатор» — это комедия или трагедия, я что-то не понимаю. — Если твой ревизор, сын — это комедия, а если незнакомец — трагедия.
12. Мой друг, бухгалтер, узнал, что сегодня день бухгалтера. Он подходит к ее мужу в надежде на подарок: — Дорогой, сегодня день бухгалтера. Муж. Мы не должны забыть поздравить сегодня вашего бухгалтера!
13. Армянское радио спрашивает: — Как объяснить бухгалтеру, что такое мало? — Элементарно — этот байт за вычетом налогов. — И как объяснить ему, что такое байт? — Элементарно — Объясните ему 8 Паз, что такое бит. — А как объяснить, что такое килобайт? — Это слишком долго читать.
14. Армянское радио интересуется: — Можно ли забеременеть от турбо-боглатера? — Можно, если вы учите новичков.
15. Обнаружены двое мужчин. — Да, ну, он женился на бухгалтере. Теперь я понимаю, чем обычные женщины отличаются от женщин. — И что? — Обычные женщины говорят: «Извините, я сегодня не могу, у меня менструация». А женщины-буглаттеры тоже говорят: «Извините, я не могу, у меня декады (или квартальные, или полугодовые, или годовые)». Хорошо, что пятилетний срок был отменен.
16. Член-плательщик при оплате в выписке вместо подписи ставит CPOM. Но после того, как бухгалтер обнаружил, что губка вставила «нет». -. -Я изменил свое имя.
17. После прихода советской власти колхоз был организован в одном из аилов Средней Азии. Они избрали председателя, и не нашлось никого достойного, чтобы назначить его. Ну, взяли узбека, самого умного, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Он вернулся в родную деревню и начал спокойно работать. В начале года он начал работу над двумя книгами. Первый позвонил «пришел» — и тщательно записал все документы для тамошнего прихода. Второй он называл «левым» и таким же образом записывал все операции по потреблению. И он спокойно работал так целый год. Но вот год закончился — нужно найти баланс. Он сел и начал сочинять. Его долго пытали, но баланса нет, ничего не происходит, дебет и кредит не сходятся. Потом этот узбек-бухглтер задумался, думал весь день, вспоминал, чему учили на курсах. Он взял и начал третью книгу — и назвал ее «ушла и больше не пришла!».
18. Dipktop Bank spat в бухгалтерской фирме, входящей в публикацию: — Сколько вы были на последнем месте? — Четыре года. — Помогал. Почему вы ушли? — Была объявлена амнистия.
19. Бухгалтер проверил счета, привезенные сотрудником из командировки. — Что это за астрономическая сумма? — Счет за гостиницу. — А кто уполномочил вас купить отель?
Бухгалтер — анекдоты, истории
Книга «Windows для полных идиотов» была опубликована в упрощенной версии Windows для работников бухгалтерии.
Что общего между бюстгальтером и бухгалтером? Они скрывают то, что лучше не показывать, и создают видимость того, чего на самом деле нет.
В компании, в разгар рабочего дня, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках. Это все предательство, крики «Он солгал, это ограбление!». Главный бухгалтер, сползая на пол: «Испугался, мерзавец, думал — налоговая полиция».
— Для чего нужны бухгалтерские программы? — Как для чего? Конечно, чтобы снизить безработицу! Там, где раньше сидел бухгалтер, теперь сидят оператор, программист, электрик, пять корректоров и начальник вычислительного отдела.
Годовой отчет: бухгалтерский учет в мыле. Вдруг всклокоченный бухгалтер поднимается с работы: — Сколько месяцев в году? Другой, не задумываясь, ответил: — Сы НДС.
Мужчина возвращается из командировки и передает бухгалтеру предварительный отчет. Ранее следующие записи: Отель-500R. Билеты-500р. Девушка-500R. Бухгалтер: -Ну нельзя же откровенно «девушк а-500р.» писать гвозди. Так решено. Очередная командировка мужчины заканчивается, и он снова обращается к Бухгалтеру. Но сейчас схема такова: отель-500R. Билеты-500р. Забивание ногтей-500R. Ремонт молотка-700R.
Менеджер банка беседует с претендентом на должность бухгалтера: — Сколько вы работали на предыдущем месте работы? — Четыре года. — Почему вы ушли? — Амнистия.