Анекдоты про отдых и отпуск
В чём экзистенциальная особенность западных пенсионеров в эпоху эпидемии?
Они массово, в масках, перчатках, с палками-хваталками и мешками ходят по округе в городе. Алюминиевые баночки, пластиковые бутылки, всякий мусор собирают. Каждый день. Ради удовольствия.
Вот буквально повсюду встречаю и ежедневно. Кто парами, кто поодиночке.
До ковида такое хобби не было столь популярным
Из рубрики «злободневное»
Моя подруга — глубоко творческий человек, совершенно чуждая политики и лишь местами касается экономики. Круг знакомых и друзей, как и у меня- очень широкий, причем мало пересекается с моим. Вечером в доме очень часто гости.
На днях поздно возвратился со встречи, подруга ( обожает готовить) — у плиты что то варит. По запаху чувствую вкусняшку, но сперва хочу взять мороженку, открываю холодильник и понимаю, что он под завязку забит лосятиной.
Выйдя из стопора машинально спрашиваю:
— К нам что, депутат приезжал в гости?
Подруга, ошарашенно:
— Да. А ты откуда знаешь? Вы ведь не знакомы и я тебе не говорила про него ни разу!
Я, ещё более охреневши:
— Да я пошутил вообще-то, сейчас во всех новостях этот депутат с лосем.
Подруга бросает суп и начинает судорожно набирать номер приятеля.
P.S. Лось добыт по официальной лицензии отцом ее приятеля, все совпадения в этой истории случайны.
( Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/705770/ )
Летал я как то в один из отдаленных регионов нашей необъятной Родины. Принимающая турфирма выделила мне водителя — прекрасный мужик примерно моего возраста. Провел экскурсию по городу, показал окрестности, ответил на кучу вопросов о местной истории и текущей жизни, причем поразил глубоким знанием обстановки на местах. На отрез отказался пообедать вместе со мной в ресторане( хотя я искренне и настойчиво пытался угостить его). Проведя весь день вместе, доехали к вечеру до гостиницы ( куда везти он не знал до последнего, так получилось). На въезде спрашивает:
— Вас подождать?
— Нет, я останусь, живу тут.
— Реально живете?
— Ну да, а что удивительного?
— Ну это просто правительственная госбаза, тут туристы не живут.
— Пригласили меня, поэтому тут разместился.
— Тогда разрешите представиться, я руководитель профсоюзов города, вот моя визитка.
— Эм. вы гидом подрабатываете, получается?
— Ну да. во время отпуска.
— Сильно. Я бы с такой выдержкой работать не смог.
P.S. Дружим до сих пор, недавно летал в гости — начали работать вместе.
(Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/741269/)
Чуйка против логики
Собираю группу для полета на Камчатку- в планах расширенная программа, не чисто туристическая. Но, разумеется, все хотят долину Гейзеров — а туда только на вертолете, если по быстрому и без ночевок в палатках. После ночных событий ( упал вертолет, причем именно той компании, у которой мы берем экскурсию). Треть группы резко в отказ от гейзеров. Четверть — наоборот, выдохнули и уверенно готовы лететь. Остальные — без изменений. Логика в обоих случаях простая:
— если упал — значит может упасть ещё,
— теперь они точно все 10 раз проверят перед полетом и у нас все будет супер
У каждого свой метод восприятия окружающей реальности.
Навеяла история про медведей https://www.anekdot.ru/id/708900/
Камчатка. Едем с собратьями- туристами на вулкан Мутновский, где мне предстоит потерять 2 палки для ходьбы и чуть не упасть в пропасть, но я этого ещё не знаю. В процессе движения наша кавалькада джипов всех мастей обгоняет пешехода, спортивным шагом следующего вдоль наезженной колеи. Вижу, что мой водитель возбудил свой интерес и удивленно смотрит на одиноко идущего туриста. Во время привала водители машин, сплошь из местных жителей, собрали свою тусовку и активно обсуждают некий вопрос, что видно по жестикуляции. Включаю экранирующий слух и понимаю, что обсуждается пешеход, причем с эпитетами, более соответствующими подвигу вызвавшегося идти за «языком» в немецкий тыл новобранца.
После привала продолжаем движение, и я деликатно интересуюсь у водителя, что же вызвало у него с коллегами такое удивление с нотками признания героизма и безрассудства.
— Знаешь, сколько тут медведей?
— Догадываюсь.
— Ну так вот!
В воскресенье: лучшие дела – отсутствие дел.))
Ходил на концерт, на афтерпати познакомился с интересным человеком, разговорились о книгах. Сидим за столиком, общаемся, никого не трогаем. Вдруг вижу- взгляд собеседника куда то уперся и на лице возникло удивление.
— Миша! Мишка!
— Извините?
— Мишка, ты?
— Да, а Вы, простите. ой! Серега! Да не может быть!
— Сам в шоке! 20 лет не виделись! Ты поменялся.
— На себя посмотри- разъелся, не узнать!
Далее удивленный Михаил подсел за наш столик и выяснилось, что они с моим собеседником одноклассники, не видевшиеся с выпускного, и краем глаза знавшие о существовании друг друга из соцсетей.
Девушка Сергея была в сильном удивлении и старалась поддерживать общую беседу. Разговор постепенно снова вернулся к букинистике, тем более что Михаил, как выяснилось, любил и собирал старые плакаты. Так продолжалось где то полчаса, пока Сергей вдруг не уставился куда -то в точку и не замолчал.
— Серег, ты чего?
— Да не, показалось.
— Что показалось?
— Ну, Леху помнишь?
— Лошка что ли?
— Ну да.
— Вон, смотри как похож.
— Реально, похож! Не, ну такого не бывает.
.
— Может подойти?
— Да не, ну не он, не может быть такого!
— Ну, посмотри его соцсети — я к нему ни разу не заходил.
( Находят страничку, изучают)
— Блин. а ведь ПОХОЖ!
— Иди!
— Ладно!
( Подход, удивление, крики, объятия, шок сидящих за столиком)
— Знакомьтесь, это Леха! Наш одноклассник! 20 лет не видились!
P.S. Девушка моего собеседника ( Сергея) так и не поверила, что все это было случайно, судя по её улыбке весь вечер.
Ну а я в шоке подошел к организатору и навел справки — всех троих пригласили по рекомендации 3 РАЗНЫХ людей ( концерт камерный, чисто для своих, после музыканты остаются и все общаются).
Это было, пожалуй, самое экзотическое путешествие в моей жизни.
Год, кажется, 85-й.
Команда КВН нашего проектного института проиграла в финале чемпионата Кишинева.
Второе место в городе воодушевило руководство не на шутку. Местком был щедр — всю команду (8 человек) наградили недельным круизом по Черному морю на теплоходе «Украина» по маршруту Одесса-Батуми и обратно, с заходами в Севастополь, Ялту и Сухуми.
Была небольшая закавыка — месткомовский титан мысли заказал для нас круиз, начало которого приходилось на 19 февраля.
Ранним морозным утром команда с гиканьем погрузилась в поезд и уже через четыре часа была в Одессе. То, что ждало нас там, случается довольно редко — раз в 10-12 лет, но нам повезло.
Акватория порта замерзла. Напрочь.
Мелкие суденышки, неровно прижатые к причалам ледяными пластами, выглядели жалко и безжизненно. С канатов и надстроек свисали наросты льда.
Несколько больших судов (и среди них «Украина»), попавших в ледяную ловушку, старались держаться солидно, но и у них это получалось неважно.
Представитель пароходства, осатаневший от наскоков несостоявшихся пассажиров, оставался, тем не менее, одесситом.
— Возьмите вас в руки, мужчина, — устало отмахивался он от мужика в каракулевой шапке. — К нам на помощь идет ледокол «Ленин». Правда, он еще довольно далеко.
— Мадам, вы меня убедили, я таки да — Дед Мороз, и я сам все это заморозил.
— Только ради вас, мадам, сию минуту беру паяльную лампу и лично иду таять лед.
— Молодые люди, у вас умные глаза, вы поняли — уже никто никуда не плывет. Вы имеете два выхода — или вернуться и сделать сюрприз вашим домашним, или плыть стоя.
Первый вариант мы не обсуждали вообще.
Вернуться, щас! Вместе с водкой, купленной на полученные суточные — круиз был оформлен как командировка.
Не знаю, отказался ли кто-нибудь из пассажиров от плавания — на теплоходе было полно людей.
Было тепло и светло, работали двигатели, под ногами мелко вибрировал пол — плывем.
На судне кипела жизнь — работали бар и ресторан, в музыкальном салоне по вечерам гремела музыка — это тогда называлось дискотекой, разноцветными огнями подмигивали игровые автоматы.
По утрам мы выгоняли на верхнюю палубу младшенького, Мишаню — разведать обстановку за бортом: то-сё, мимо чего проплываем.
Мишаня был настолько убедителен в своих отчетах, так талантливо изображал голосом плеск волн и крики чаек, что я однажды пошел проверить.
Белое безмолвие. Минус восемнадцать.
— Земля! Вижу землю! — заорал спросонья дурным голосом Игорь на третье утро плавания.
Это был явный моветон. Все почувствовали неловкость, будто он пукнул прилюдно.
— Ты совсем допился, мой бедный друг. Глюки у тебя, — пробормотал Сенька, задергивая шторку иллюминатора.
23 февраля наши девочки устроили настоящий праздник с песнями, танцами и подарками.
Завтраки, обеды, ужины, преферанс, пинг-понг, веселый треп. Дни летели, и времени не хватало.
На пятый день круиза Галка устроила переполох в кают-компании.
— Человек за бортом! — истошно закричала она.
Все бросились к иллюминаторам. По глади Черного моря, как Иисус Христос, шел пьяный мужик в тулупе и валенках.
Из круиза возвращались отдохнувшие и надышавшиеся морским воздухом.
В ответ на расспросы сотрудников молча закатывали глаза.
За подробностями отправляли к Мишане.
Анекдоты про отдых
— Г де провёл отпуск?
— Первую половину — в горах.
— А вторую?
— В гипсе.
-Н у,как провел отпуск?
-Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.
-Г де вы провели отпуск?
-Первую половину в Тайланде.
-Ооо! А вторую?
-В вендиспансере…
М уж собрался с друзьями в Турцию — "отдохнуть без жён".
Я погоревала, погоревала да и решила ему помочь — чемодан собрать, а то вдруг что забудет. Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм.
В ызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.
З а весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у нас штопор?"
— В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
— Как тебе это удалось?
— Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!
— М ой кот раз в году на неделю сбегает из дома и пускается во все тяжкие…
— С кошками.
— С кошками может пару часов любуется, а остальную неделю — на деревьях орет, с котами дерется, от собак носится … Ну в принципе, как обычный мужик в отпуске отрывается!
О тпуск — это время, когда на работу можно приходить когда захочешь.
В се отдыхающие делятся на такие категории :
1) львы — приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера;
2) волки — приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают;
3) шакалы — подбирают то, что бросили волки;
4) ослы — приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны — отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы — на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги,
женщинами не интересуются;
7) алкоголики — этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много.
— В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
— В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.
Х очешь вернуться из отпуска позже, предупреди начальника, а хочешь раньше — предупреди жену.
О дин прятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине.
— Бухал?
— Да!
В стречаются два приятеля.
— Как дела?
— Да нормально, в общем, только с женой поругались.
— Это по какому поводу?
— Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной. . .
Ч то собираешься делать в отпуске? — заниматься сексом со всем, что шевелится. А ты? — Постараюсь не шевелиться.
Д орогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
П о возвращению коллеги из отпуска:
— Ну как? Уже окунулся в работу?
— Уже макнули.
П оехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть.
После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель.
Заходит в автобус, смотрит — водитель — негр, кондуктор тоже негр,заглянул в салон — в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
— А ты, наверное, Эминем, да?
В стречаются две подруги и одна другой:
— Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи,сколько сейчас стоит там отдохнуть?
— Ну, это как отдыхать будешь!
— Да я хочу скромно.
— Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой привезешь.
В налоговой инспекции:
— Когда я могу взять отпуск?
— Но вы не являетесь нашим сотрудником!
— Но я работаю практически только на вас!
Ц унами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте. а
русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать
курортам Краснодарского края?