Анекдоты про отдых и отпуск
Какова экзистенциальная черта западных пенсионеров в эпоху эпидемии?
Они массово ходят в масках, перчатках, с дубинками, захватными крюками и мешками по своему району в городе. Собираются алюминиевые банки, пластиковые бутылки, все виды мусора. Каждый день. Для развлечения.
Я вижу их буквально везде и каждый день. Некоторые парами, другие поодиночке. Раньше это увлечение не было столь популярным.
Из раздела «Актуальные»
Мой друг — глубоко творческий человек, совершенно чуждый политике и лишь местами касающийся экономики. Его круг знакомых и друзей, как и мой, очень широк и мало пересекается с моим. По вечерам в доме часто бывают гости. На днях я поздно вернулся со встречи, моя девушка (она любит готовить) что-то готовила на плите. Пахнет вкусно, но сначала я хочу купить мороженое, открываю холодильник и понимаю, что он до краев забит лосятиной. Выходя из пробки, я машинально спрашиваю: — Зам. Подруга, ошарашенная. Откуда вы это знаете? Вы не знакомы, и я никогда не говорил тебе об этом! Я, еще более испорченный: — Да, я пошутил, на самом деле тот депутат с лосем сейчас во всех новостях.
Подруга бросает суп и начинает судорожно набирать номер друга.
P.S. Лось был добыт по официальной лицензии у отца ее подруги, любые совпадения в этой истории случайны.
(По мотивам рассказа https://www.anekdot.ru/id/705770/ )
Как-то я прилетел в один из отдаленных районов нашей необъятной родины. Принимающее туристическое агентство предоставило мне водителя — прекрасного мужчину чуть моложе меня. Он провел для меня экскурсию по городу, показал окрестности, ответил на кучу вопросов о местной истории и текущей жизни и поразил меня своим глубоким знанием ситуации на месте. Он наотрез отказался ужинать со мной в ресторане (хотя я искренне и настойчиво пыталась угостить его). Проведя весь день вместе, мы добрались до отеля вечером (он до последней минуты не знал, куда ее отвезти, так получилось). У входа он спрашивает. — Нет, я останусь, я здесь живу. — Вы действительно живете? — Ну, да, но что за сюрприз? — Ну, это просто правительственная база, туристы здесь не живут. — Они пригласили меня, поэтому я и поселился здесь. — Тогда позвольте представиться, я глава профсоюза в городе, вот моя визитная карточка. — Вы работаете гидом, верно? — Ну да. В отпуске. — Громко. Я не смог бы работать с такой выносливостью.
П.С. Мы до сих пор дружим, недавно летали в гости — начали работать вместе.
(По мотивам рассказа https://www.anekdot.ru/id/741269/)
Чувак против логики
Я собираю группу для полета на Камчатку — планирую расширенную программу, не чисто туристическую. Но, конечно, все хотят в Долину гейзеров — и только на вертолете, если это быстро и без ночевки в кемпинге. После ночных событий (разбился вертолет, у которого мы брали экскурсию). Треть группы категорически отрицала существование гейзеров. Четверть — наоборот, пыхтит и уверенно готова к полету. Остальные остались без изменений. Логика в обоих случаях проста: — если упало, то может упасть снова, — теперь они обязательно 10 раз все проверят перед полетом и все будет супер для нас. У каждого человека свой метод восприятия окружающего мира.
Навеяно историей о медведях https://www.anekdot.ru/id/708900/
Камчатка. Мы едем с братом-туристом на Муновский вулкан, где мне придется потерять 2 трости и чуть не упасть в пропасть, но я этого еще не знаю. В процессе наша кавалькада внедорожников всех мастей обгоняет пешехода, идущего на следующей поперечной колонне. Я вижу, что мой водитель вызвал у него интерес, и, похоже, одинокий пеший турист был ошеломлен. Во время остановки водители машин, все местные жители, собрались своей компанией и активно обсуждали какой-то вопрос, что видно по жестам. Я включаю экранирующий слух и понимаю, что пеший турист тоже обсуждает эпитеты, больше подходящие к подвигу по набору персонала за «языком». После остановки мы продолжаем движение, и я деликатно интересуюсь у водителя, что вызвало у него и его коллег такое удивление с замечаниями о признании героизма и безрассудства. — Знаете ли вы, сколько здесь медведей? — Я думаю. — Итак!
Воскресенье: лучший бизнес — отсутствие судебных исков.)))
Ходила на концерт, встретила интересного парня в Aphirpath, поговорили о книгах. Мы сидим за столом, общаемся, никого не трогаем. Вдруг я увидел — глаза собеседника куда-то подевались, а на лице появилось удивление. — Миша! Простите? — Медведь, ты? — Да, ты тоже, извини. Ой, Серега! Не думай! — Ты в шоке! В течение 20 лет они не виделись! Ты изменился. — Посмотри на себя, она рассталась, не узнавай! Более того, за наш столик подсел удивленный Майкл, который, как оказалось, был одноклассником моего собеседника, который не видел выпускного и знал друг друга не понаслышке из социальных сетей друг друга. Друга Сергея ждал большой сюрприз, и он пытался поддерживать общий разговор. Постепенно разговор вернулся к букинистике, тем более что Майкл, как выяснилось, любил и собирал старые плакаты. Так продолжалось около получаса, пока Сергей вдруг уставился куда-то в точку и замолчал. — Серег, ты кто? — Нет, кажется. — Как это выглядело? — Ну, ты помнишь Леху? — Стиль или что? — Ну, да. — Смотрите, смотрите, как это выглядит. — Действительно, смотрите! Нет, ну, этого не будет. . — Может ли он появиться? — Да, нет, только не он, не может быть! — Ну, посмотрите на его социальные сети — я никогда не заходил к нему. (Найдите страницу, изучите) — Черт. Но похоже! — Я пошел! — Хорошо! (Подход, удивление, крики, объятия, шок, сидение на столе) — Знакомьтесь, это Леха! Наш одноклассник! 20 лет не виделись!
P.S.. Девушка моего собеседника (Сергея) не верила, что все это совпадение, судя по ее улыбке весь вечер. Ну, я в шоке подошла к организатору и навела справки — все трое были приглашены по рекомендации 3 разных людей (камерный концерт, чисто ради него самого, после музыканты остались и все общались).
Это была, пожалуй, самая экзотическая поездка в моей жизни. Год был май 85-го. Команда КВН нашего проектного института проиграла в финале чемпионата в Кишиневе. Второе место в городе серьезно вдохновило руководство. Местком был щедр — вся команда (8 человек) была награждена недельным круизом по Черному морю на теплоходе «Украина» по маршруту Одесса-Батуми и обратно, с посещением Севастополя, Ялты и Сухуми. Возникла небольшая заминка — титан мысли местного комитета забронировал нам круиз, начало которого выпало на 19 февраля. Ранним морозным утром команда с криком села в поезд, и через четыре часа они были в Одессе. То, что нас там ожидало, случается довольно редко — раз в 10-12 лет, но нам повезло. Район гавани был заморожен. Полностью. Маленькие лодки, неровно прижатые к причалам слоями льда, выглядели жалкими и безжизненными. Ледяные наросты свисали с канатов и надстроек. Несколько крупных судов (включая «Украину»), застрявших во льдах, пытались держаться, но даже им это не удалось. Представитель пароходства, обезумевший от нападок незадачливых пассажиров, все еще оставался одесситом. «Держи себя в руках, парень», — устало махнул он рукой крестьянину с каракулем. — Ледокол «Ленин» идет к нам на помощь. Конечно, он еще довольно далеко. — Мадам, вы меня убедили, да, я Санта Клаус и я сам его заморозил. — Для вашего же блага, мэм, я сейчас возьму паяльную лампу и лично растоплю лед. У вас есть два варианта — либо вернуться и удивить свою семью, либо плыть вертикально. Первый вариант мы вообще не обсуждали. назад! Наряду с водкой, купленной на полученные суточные, круиз был оформлен как деловая поездка. Я не знаю, отказался ли кто-нибудь из пассажиров плыть — корабль был полон людей. Было тепло и светло, двигатели работали, пол тонко вибрировал под нашими ногами — мы парили. Жизнь на корабле кипела: бар и ресторан были открыты, вечером в музыкальном зале — тогда он назывался дискотекой — играла музыка, игровые автоматы мигали разноцветными огнями. По утрам мы поднимали нашего младшего, Мишана, на верхнюю палубу, чтобы осмотреть обстановку за бортом: то и это, мимо чего мы проплывали. Мишань был так убедителен в своих репортажах, так талантливо изображал голосом плеск волн и крики чаек, что я однажды пошел проверить. Белое безмолвие. Минус восемнадцать. — Земля! Я вижу землю!» — закричал Игорь дурным голосом на третье утро путешествия. Очевидно, что это были плохие манеры. Все чувствовали себя неловко, как будто он пукнул на публике. «Ты совсем пьян, мой бедный друг. У тебя жучок, — пробормотал Шедоу, отодвигая крышку иллюминатора. 23 февраля наши девочки устроили настоящий праздник с пением, танцами и подарками. Завтраки, обеды, ужины, преферанс, пинг-понг, веселая болтовня. Дни летели, а времени оставалось все меньше. На пятый день круиза Джек устроил переполох в гардеробе. — Человек за бортом!» — душераздирающе кричала она. Все бросились к иллюминаторам. Пьяный мужчина в дубленке и шлепанцах шел по гладкой поверхности Черного моря, как Иисус Христос. Они вернулись из круиза посвежевшими и надышавшимися морским воздухом. В ответ на вопросы офицеры молча закатывали глаза. За подробностями они отправили к Мишане.
Анекдоты про отдых
— Где вы провели свой отпуск? — Первая половина — в горах. — А второй? — В гипсе.
— Ну, как вы провели свой отпуск? — Как и работа. Вы сидите, ничего не делаете и ждете ужина.
-Где вы провели свой отпуск? -Первая половина в Таиланде. -ОК! А второй? -В ветеринарной клинике…
М уже собрался с друзьями в Турцию — «провести отпуск без женщин». Я горевала, горевала и решила помочь ему — собрать чемодан, а то вдруг он что-нибудь забудет. Я положил все необходимое: плавки на два размера больше, дырявые носки, выцветшие футболки и летний спортивный костюм моего отца.
Вызывает подозрения, когда вы отдыхаете с друзьями на озере и никто из них не ходит в туалет в течение восьми часов. Все они просто пьют пиво и плавают.
За весь отпуск я получил только одно сообщение из дома: «Где наш штопор?».
— В этом году мне повезло: у меня было 2 месяца отпуска! — Как вам это удалось? — Когда я вернулся из отпуска, начальник ушел в отпуск. Также в течение месяца!
— Моя кошка раз в год убегает из дома на неделю и гуляет совершенно & hellip; — с кошками. — Она может несколько часов любоваться кошками, а остальную часть недели — кричать на деревьях, драться с кошками, убегать от собак … Ну, в общем, как обычный человек в отпуске гуляет!
Отпуск — это время, когда вы можете приходить на работу, когда захотите.
В целом отдыхающие делятся на следующие категории: 1) львы — приходят отдыхать с хозяйками, занимают дорогие комфортабельные номера; 2) волки — приходят злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом бросают женщин; 3) шакалы — подбирают то, что выбросили волки; 4) ослы — приходят с женами, ходят с умным видом под ручку; 5) бараны — они оставляют своих жен одних отдыхать; 6) козлы — по праздникам они играют только в домино, карты, читают книги, не интересуются женщинами; 7) алкоголики — им не нужны ни книги, ни женщины, им недостаточно двух бутылок, но достаточно одной женщины.
В Германии средний отпуск составляет шесть с половиной недель. — В России их всего четыре, а остальные получают компенсацию по пятницам.
Если вы хотите вернуться из отпуска позже, предупредите своего начальника, но если вы хотите вернуться раньше, предупредите жену.
Один прядильщик — другому: — Почему ты такой слабый? Вы были в Турции в течение месяца. Что, тебя там не кормили? — Да, вы знаете, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, ностальгия. — Сова? — Да!
Встречаются два друга. Как дела? — Да, это нормально, обычно они просто поссорились с моей женой. — О чем это? — Да, мы с ней никак не можем решить, где провести отпуск. — Почему? — Да, знаешь, я еду в Таиланд. И она хочет пойти со мной. . .
Что вы собираетесь делать в отпуске? — Занимайтесь сексом со всем, что движется. А ты? — Я постараюсь не двигаться.
Дорогая, где деньги, которые я отложил на праздники? — О, дорогой, я забыла тебе сказать, я купила им шубу. Пожалуйста, вместо двух поездок на Канарские острова — одна в тундру, в двухзвездочной палатке, с видом на дрейфующую станцию.
P по поводу возвращения коллеги из отпуска. Вы уже погрузились в работу? — Уже погрузился.
Парень отправился в США на отдых. Прибыли, отправились на экскурсию по городу, чтобы посмотреть. После экскурсии мужчина сел в автобус, чтобы вернуться в отель. Он заходит в автобус, смотрит — водитель черный, кондуктор тоже черный, заглядывает в салон — в салоне одни черные, кроме какого-то парня. Сумасшедший подходит к нему и говорит: — А ты, наверное, Эминем, да?
Встречаются два друга, и один говорит другому: — Я так давно не был на юге! А вы, как я слышал, только оттуда. Скажите, сколько сейчас стоит отдых там? — Да, я хочу скромную. — Ну, если скромно, то нужно 50 штук, а если нескромно, то 50 с собой.
В налоговой инспекции. — Но вы не наш сотрудник! — Но я работаю практически только на вас!
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, алкоголь в Тунисе и Египте. и российские туристы даже не думают сокращать свой отпуск. Что еще придумают курорты Краснодарского края?