Анекдоты про отношения
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!
— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.
Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.
Если ты раздеваешь девушку и у нее трусики и лифчик одного цвета, знай что это не ты решил что сегодня будет с*кс.
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
— Господи, что же с вами произошло? Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается… Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина:
— И что? Неужели это поможет? Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех. Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет? Психолог:
— Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:
— Свидетелем будете?
И тут я ляпнул не подумав:
— Решили зарегистрировать свои отношения?
— Алле…! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий. …
— Галя, а ты где, твою мать, проснулась.
Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна. Он:
— Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
— А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
— А ты просто пришли телеграмму с одним словом — «СПАГЕТТИ», и я все пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты задолбал, давай работать!
Жена разводится с мужем.Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы:
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом.
20 анекдотов и шуток о тонкостях в отношениях мужчин и женщин
Отношения — дело тонкое: кто их вообще разберёт, что там происходит между Им и Ей? Третьему в них лучше не соваться — получишь от обоих!
Публикуем забавную подборку анекдотов и шуток на тему супружеских и иных отношений между мужчиной и женщиной.
Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.
— Тебе лет-то сколько?
— 13.
— Так, оделась и ушла.
— Пааадумаешь, какие мы суеверные…
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!
— Дорогой, давай оформим наши отношения!
— Ладно, тащи гирлянду и дождик!
Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.
— Мы с тобой как параллельные прямые.
— В смысле?
— То, что мы пересеклись — ошибка.
А вы, кроме того, что совесть имеете, ещё какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?
Я люблю тебя такой, какая ты (хватит ходить по ночам на кухню и втихаря) есть.
Идеальные отношения — отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит храпом и не трогает мои вещи.
Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы! Может, зарежем поросёнка?
— Поросёнок-то в чём виноват? Серёгу надо зарезать, это он нас познакомил!
Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось…
А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чём.
— Здравствуйте! Вашей маме зять не нужен?
— Нужен. Ну, что дальше?
— А вот так далеко я ещё не заходил.
Один раз я был в таких серьёзных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
У нас с девушкой есть такая ролевая игра: она одевается как школьница, я одеваюсь как школьник, и мы вместе учим дроби.
Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, не начни вы жить вдвоём.
Анекдот про отношения мужчин и женщин
Добрый день, дорогие читатели! Все свои предложения и комментарии высылайте на mosaren @ mail . ru
Немного юмора.
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: “Мам, я не курил! Честное слово!”
Мать в ответ: “Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42. ”
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
— Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Друг, да ты чё. От такой бежать надо!!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.
— Дорогая, а сейчас тебе хорошо?
— О-о-о! Я балдею! Никогда так хорошо не было!
— Ну, тогда наливай ещё.
Ничто так не успокаивает молодых соседей, как записка:
"Если будете продолжать шуметь по ночам, то когда в следующий раз придут из военкомата, мне таки придется вас выдать!"
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
— Приговор на 20 лет лишения свободы, с постепенной конфискацией имущества, вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
— Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль.
— Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
— Во-во. И он мне это сказал!
— Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети уже в школу ходят!
— Вы думаете, что им надо бросить школу?
— Какая разница между Windоws и женщиной?
— Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.
Жена ругает мужа:
— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
— Был на кладбище, видел — "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки — ни одного!
— Скажите, в этой машине есть система безопасности?
— О, да! В аптечке — целая пачка презервативов.
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну как. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
— У нас урока музыки не будет.
— Училка в декрет ушла.
После операции мужик лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
— Какая ты симпатичная!
— А почему уже не прекрасная?
— Действие наркоза ослабевает.
Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
— Дорогой, этот гриб съедобный?
— Пока ты его не приготовила — да!
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:
— Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
— Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
— Да, но зато я выпила пять.
В поезде. Пассажир соседу по купе:
— Знаете, у меня жена — ангел!
— Счастливец, а у меня еще живая.
— Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?
Учительница спрашивает Вовочку:
— Почему ты не был вчера в школе?
— У нас было прибавление в семье.
— Да? Братик или сестричка?
— Что Вы! Мама, наконец, вышла замуж.
— А знаете, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись.
— Да, не те бабы нынче пошли.
— Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
— Ну, что-нибудь такое, от души!
— Лучше бы от Версаче!
Разговаривают два приятеля:
— Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал.
— Напиши ей анонимное любовное письмо.
— Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
— А что она об этом говорит?
— Что она может сказать, когда об этом ничего не знает.
— Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.
— Что будем дарить женщинам?
— Да пошли они все в баню.
— Точно! Набор для сауны.
— В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
Мысли вслух.
# Иногда интимное место становится местом общественного пользования!
# Женщинами не рождаются. Ими становятся.
# От любви до ненависти один шаг. Налево.
# Монашка несла свой крест с грехом пополам.
# На леденцах, мадам, потренируйтесь!
# Девушка, Вы еще учитесь. Или уже умеете.
# Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.
# Девушка, вам куда?
# Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно.
# Всю ночь трудилась, не смыкая глаз и ног.
# Сумма длины ног и длины юбки — сумма, примерно одинаковая для всех женщин.
# Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!
# Женщины — лучшая половина человечества. Нижняя.
# Утренний макияж — восстановление лица по черепу.
# Зануда — это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
# Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.
# Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!
# После такого секса закурить захотелось лишь на второй день.
# За проститутствующих здесь дам.
# Некоторых женщин все равно раздражает, что на другом конце члена находится мужчина.
# — Что такое "Два кольца, два конца. "? — Свадьба гомосексуалистов.
# Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!
# Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
# Если бы знала где упаду, положила бы мужика.
# Любимая! А, может быть, ты все-таки устала?!
# То, что у других мы называем бл@дством, у себя считается экспериментом.