Анекдоты про отношения
Муж ставит на стол жену, вернувшуюся с корпоративной вечеринки. — Симо, что летает над нами? — Давай, Люси! Семочка, а почему он такой белый? Жестокий муж: — Ночью, черт возьми, во дворе! Она уже носит ночную одежду!
— Милый, сходи в магазин! «Но, милый, сейчас такие морозы, что собаку на улице не протолкнуть!» — Господи, иди без собаки.
Когда людям хорошо вместе, нет разницы, как называть их отношения.
Если вы раздеваете девушку, а у нее трусики и лифчик одного цвета, знайте, что вы еще не решили, что сегодня будет *CS.
Как-то женщина приходит к психологу вся измученная, неряшливая, избитая, в синяках, на это просто жалко смотреть. Психолог. Женщина: — Да, знаете, доктор, у нас с мужем отношения, не очень … Ну, и он, как придет домой, придет, так срывается … Психолог: — Я знаю замечательное средство! Сделайте крепкий отвар ромашки и, как только муж придет домой, сразу же начинайте полоскать рот. Жена: — И что? Это помогает? Психолог: — Поможет, поможет! Вы увидите замечательное народное средство! Две недели спустя: та же женщина, только я ее не узнаю! Красота, излучающая гармонию и уверенность в себе, в целом полный успех. Женщина: — Доктор, я так вам благодарна, такой замечательный рецепт и такой простой! В чем секрет? Психолог: — Дело в том, мадам, что в таких ситуациях всегда помогает замолчать и замкнуться!
Стою я в пробке, подходят два полицейских и спрашивают: — Может, сообразишь? И тут меня прорвало, не подумав: — Мы решили зарегистрировать наши отношения?
— Алла … Коля, а я уже проснулась, а тебя рядом нет … Где ты, милый. … — Галя, где ты, мама, проснись.
Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с местной девушкой. Она упала ему на уши. Вскоре она сообщает ему, что беременна. Он: — Я должен уйти из дома, а ты должна родить ребенка. Пока ты будешь рожать, я разведусь со своей женой и приду к тебе. Она: — А как вам об этом рассказать, чтобы жена не узнала? Он: — А только что пришла телеграмма с одним словом — «Спагетти», и я все пойму. Он ушел и ушел, а через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму о спагетти. Он приходит домой, берет телеграмму, читает ее и теряет сознание. Там говорится о спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Два с колбасой, два без.
— Коснитесь груди. Видите, как затвердели сосочки? Это от холода. — Петрович, ты заболел, давай работать!
Жена разведена со своим мужем. Судья спрашивает женщину: — Какова причина развода? — Ну … — Он пьет? — Нет. — Лекарства? — Нет. — Он зарабатывает немного денег? — Да, в целом, нет. — Билл? — Нет. — Не интересуетесь детьми? — Ухаживает. — Это неверность? — Нет, а как насчет вас: — Не удовлетворяет вас как женщину? — Нет, с этим все в порядке. — Не помогает по дому? — Помогает. — Тогда в чем причина? — Понимаете, гражданский судья, все, что ему нужно, он делает … Но … Вы увидите, как это конфликтует.
20 анекдотов и шуток о тонкостях в отношениях мужчин и женщин
Отношения и mdash; вопрос тонкий: кто когда-нибудь поймет их, что там происходит между ним и ею? Лучше не мешать им & mdash; берите от обоих!
Мы публикуем смешную подборку анекдотов и шуток на тему брака и других отношений между мужчиной и женщиной.
Хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно берет новые кредиты.
Сколько тебе лет? & mdash; 13. & mdash; Итак, оделись и ушли. & mdash; Паааа, какие мы суеверные;
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать за ней и заботиться о ней, видеть ее дома и признаваться в любви, подумайте — для чего?!
— Дорогая, давай оформим наши отношения! — Хорошо, принеси гирлянду и дождь!
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите хомячка в начале отношений — его смерть будет служить индикатором.
— Мы с тобой как параллельные прямые. — Что? — То, что мы пересеклись — ошибка.
А вы, кроме того, что имеете совесть, еще поддерживаете с ней какую-то связь?
Я люблю тебя таким, какой ты есть (перестать ходить на кухню по ночам и тайком).
Идеальные отношения — отношения по переписке. Ей не нужно есть, она не возмущается храпом и не трогает мои вещи.
Многие девушки выходили замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И развелись они по той же причине.
— Дорогой, завтра годовщина нашей свадьбы! Может, зарежем свинью? — Виноват ли поросенок? Серёгу надо зарезать, он нас познакомил!
Я увидела первого с другой, и мое сердце сжалось… А потом ослабло. Это работает следующим образом: первому ничего не нужно делать.
— Здравствуйте! Нужен ли вашей матери шурин? — необходимо. Ну, что дальше? — И я еще не дошел до этого.
Однажды у меня были настолько серьезные отношения, что мы даже ни разу не улыбнулись.
У нас с моей девушкой есть такая ролевая игра: она одевается как школьница, я одеваюсь как школьница, и мы вместе учим дроби.
Жить вместе — значит вместе решать проблемы, которые не возникли бы, если бы вы не начали жить вместе.
Анекдот про отношения мужчин и женщин
Добрый день, дорогие читатели! Все ваши предложения и комментарии присылайте на mosaren@mail . en
Немного юмора.
Курящий сын слышит шаги приближающейся матери у двери. Он быстро бросает сигарету, опрыскивается ароматизатором, а когда входит мать, сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: «Мама, я не курил! Честно! ”
Его мать ответила: «Сынок, пей, кури, отправь девочек домой, пусть хоть одна из них даже полетит, только найди наконец жену в 42 года»”
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда не предлагают брак дважды.
— Представляете, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарских островах!
— Дружище, кто ты? Вам нужно бежать от этого!!!
— Я бы и сам рад, но от налогов не уйдешь.
— Мила, ты в порядке?
— Я В ПОРЯДКЕ! Я сошла с ума! Никогда еще не было так хорошо!
— Ну, тогда налейте еще.
Ничто так не успокаивает молодых соседей, как записка:
«Если ты будешь продолжать шуметь по ночам, то в следующий раз, когда они придут в военкомат, мне придется снова тебя экстрадировать!».
Мужчина и молодая женщина находятся в купе. Мужчина сидит и читает газету, ноль внимания на женщину. Наконец она не выдерживает.
Почему ты не обращаешь на меня внимания? Я молодая, красивая, в купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону.
— Я всегда говорил, что лучше полчаса терпеть, чем три часа убеждать.
— Приговором суда к 20 годам лишения свободы, с постепенной конфискацией имущества, выдан тест на беременность гражданке Маше Ивановой.
На прием к гинекологу приходит миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивающая:
— Доктор, может, мне все-таки стоит укоротить спираль?
— Представляете, вчера вечером я возвращался домой, а в темном переулке на меня напал маньяк!
— Внутри. И он сказал мне это!
— Как тебе не стыдно, ты еще бегаешь за девушками, а твои дети уже ходят в школу!
Как вы думаете, им стоит бросить школу?
— В чем разница между Windows и женщиной?
— Нет. Они оба способны вывалить тонны бесполезной информации и трижды попросить подтвердить очевидное.
Жена ругает своего мужа:
— Сколько можно пить! Сходите на кладбище, посмотрите, сколько людей умерло от водки!
На следующий день муж снова пришел пьяный и сказал:
— Я был на кладбище, видел — «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки — ни одного!
— Скажите, есть ли в этой машине система безопасности?
— О да! В аптечке — целая упаковка презервативов.
Когда муж разводится, он хочет оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— Почему ты?
— Ну как. Допустим, вы бросаете монету в автомат, и он выдает вам банку колы, тогда чья это банка — ваша или автомата?
Два студента едут в фургоне и разговаривают:
У нас не будет урока музыки.
— Учительница ушла в декретный отпуск.
После операции мужчина лежит в палате — выходит из наркоза. Рядом с ним сидит его жена. Мужчина открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
Затем она закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
— Как ты мила!
Почему она не красива?
— Действие анестезии ослабевает.
Муж и жена собирали в лесу грибы. Жена увидела белый гриб и сказала мужу:
— Уважаемый, этот гриб съедобный?
— Пока вы его не приготовите, да!
На вечеринке жена долго смотрела на мужа и наконец воскликнула:
— Просто трудно поверить, что пять рюмок водки могут так сильно изменить человека.
— Извини, дорогая, но я выпил только один стакан.
— Да, но я выпил пять.
В поезде. Пассажир — сосед по купе:
— Вы знаете, моя жена — ангел!
— Мне повезло, но я все еще жив.
— Бросил курить — набрал 3 кг. Начал снова курить — потерял 3 кг, снова бросил курить — набрал 3 кг, снова закурил — потерял 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение дня?
Учительница спрашивает Вовочку:
Почему тебя вчера не было в школе?
— У нас было пополнение в семье.
— Да? Брат или сестра?
— Что ты делаешь! Мама наконец-то вышла замуж.
— Знаете, раньше мужчины делали всякое дерьмо для женщин — лезли в окна, стреляли друг в друга.
— Да, сегодня таких женщин уже нет.
— Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
— Ну, что-то вроде этого, от чистого сердца!
— Это было бы лучше, чем Версаче!
Разговор двух друзей:
— Я даже не знаю, какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и порадовал ее.
— Напишите ей анонимное любовное письмо.
— Часто ли вы не соглашаетесь со своей женой?
— Что она говорит об этом?
Что говорить, когда она ничего об этом не знает.
— Доктор, моя кошка сильно царапается.
— Чего вы хотите? Сука, вот царапина.
— Что мы дадим женщинам?
— Да, они все были в туалете.
— Точно! Набор для сауны.
— В Иваново во время белого танца был растоптан мужчина.
Подумайте вслух.
# Иногда интимное место становится публичным!
# Женщины не рождаются. Они становятся.
# От любви до ненависти один шаг. Слева.
# Монахиня носила свой крест с грехом пополам.
# На леденцах, мадам, тренируйтесь!
# Девочка, ты еще учишься. Или вы уже знаете.
# Все, что человек делает, чтобы развлечься, хотя бы для того, чтобы заплатить.
# Девушка, куда вы идете?
# Жизнь нужно прожить так, чтобы она была не мучительно болезненной, а мучительно приятной.
# Я работал всю ночь, не смыкая глаз и ног.
# Сумма длины ног и длины юбки — это величина, которая примерно одинакова для всех женщин.
# Если женщина называет тебя ублюдком, значит, ты все сделал правильно!
# Женщины — лучшая половина человечества. Низкий.
# Утренний макияж — восстановление лица.
# Беде е този, с когото е п о-лесно да спиш, отколкото да обясняваш какво не искаш.
# Жена е родена да я обича, не разбира.
# Трябва да произхождате нов живот, така че партньорът ви да не е болезнено болезнен!
# След такъв секс исках да пуша само на втория ден.
# За проститутката тук ще бъде дама.
# Някои жени все още са досадни, че в другия край на пениса има мъж.
# — Что такое «два кольца, два конца». & quot;? — Однополые браки.
# Водка чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда его пьет женщина!
# By Baba макияж не смывается, мужчина не трахается.
# Если бы я знал, где упасть, я бы положил человека.
# Дорогая! А может быть, вы все еще устали!
# Това, което наричаме другия в собствения си танц, се счита за експеримент. # Budding е този, с когото е п о-лесно да спите, отколкото да обясните какво не искате.