Анекдоты про отношения мужчины и женщины
Лучшие анекдоты о семье, мужчинах и женщинах и их взаимоотношениях
Лучшие шутки о семье
Лучшие шутки о разводе:
Жена, муж разговаривают по мобильному телефону:
— Где ты?
— Охота, я же говорил.
— И кто там стонет?
— Медведь, я ранил его.
— Почему женский голос?
— А как ты думаешь, что я вижу, кто там, он или она — медведь? То, что получилось в результате этого дня, было снято.
Покупатель секс-шопа вернул покупку обратно:
— Замените, — я попросил женщину, а вы мне дали мужчину: когда вы его качали, у него в губах была сигара, член торчал, еще больше и хвост, почему-то!
— Мужчина, как вам удалось надуть женский манекен изнутри?
Мужчина, способный на любые ухищрения с женщиной, добивающейся секса.
Или женщина, которая делает все, чтобы выйти замуж за мужчину?
Люди, особенно женщины, легко покупаются на фразу: сегодня ты очень красивая (красивая) (сейчас)! Это не значит, что они не видят себя красивыми в другое время и сейчас, просто им это льстит.
Лучшие шутки о мужчинах и женщинах, их взаимоотношениях
— Папа хочет познакомиться с тобой поближе.
— Это после того, как он бросился на меня, а я убежала?
— Да, он тренер и видит ваши перспективы.
— Ты поблагодарил врача, который меня спас?
— Да, он долго извинялся передо мной за свой поступок.
Жена, годовалый ребенок:
— Какой ты хороший: спишь сколько хочешь, просыпаешься когда хочешь, тебя тут же кормят, тыкают, подписывают, играют и ты опять спишь. Я выполняю все твои прихоти.
Муж сидит на унитазе:
— У меня выходной — У меня все правильно!
Мужьям и супругам не следует говорить жене, жена: ты, кроме меня, дурака, связавшегося с тобой, никому это не нужно! Для жены жена сделает все, чтобы доказать себе и вам, что вы не единственный, кому она еще нужна. Возможно, он станет последним в ваших с ней отношениях.
Лучшие шутки о семейных отношениях
Молодая жена, несчастный муж:
— Я предупреждал тебя, что я не такой ангел, как ты думаешь. Но, ты не слушал, а говорил одно: люблю, люблю, люблю — ты лучший!
Что за люди: они не верят тому, что говорят, а потом обижаются и жалуются, что их обманули!
Последняя серия мультфильма «Маша и Медведь»:
Весь лес шумит, звери ходят вокруг — праздник. Медведь со слезами на глазах в окружении пьяных и веселых животных:
— Какое счастье! Наконец-то Маша выходит замуж! Она уходит в дом своего мужа!
Финальная сцена. Маша с женихом:
— Мышка, принимай дом: теперь мы будем чаще приезжать в гости и оставлять тебе детей на все лето!
На первом свидании, парень, девушка:
— Пойдем в сауну. Короче говоря: убейте одним выстрелом сразу двух зайцев — и отдых, и секс.
— Ну, я не против секса, но я не могу убивать кроликов — это позор.
Муж приходит домой взбешенный и озабоченный. Жена:
— Дорогой, с тобой что-то случилось? Проблемы?
— Да, нет, все в порядке.
— Ну, понятно — я твоя жена: твои проблемы — мои проблемы. Ты забыл, как мы клялись?
— Да, я хочу быть с тобой в твоих заботах, проблемах и бедах.
— Ну, тогда слушай: наша любовница забеременела и хочет, чтобы я на ней женился.
Как пить и веселиться бесплатно:
1. Вы звоните другу: Слушай, у меня тут аншлаг, а водки нет, принеси водки — потусим!
2. Вы звоните другому другу. Приводите девушек, — будет здорово!
Лучшие шутки о жизни
Из законов мужской жизни: только женившись, начинаешь видеть, сколько вокруг красивых, сексуальных и хороших женщин.
Из законов женской жизни: выходишь замуж за орла, а получается: или коза, или муха, или лентяй, отращивает брюхо и не хочет летать.
Закон сексуальной жизни: с теми, кого хочешь — не можешь, а с теми, кого можешь — не хочешь.
— Все, я перестал пить — ни грамма и ничего!
— Это, конечно, хорошо, но как ты тогда, будешь ли ты меня любить?
Ходячая женщина, мой друг:
— Представьте себе, вчера на вечеринке я так напилась, что проснулась в постели с мужем.
Я хорошо учился, хорошо работаю, как мне начать получать хорошую зарплату!?
— Разве у меня нет идеальной фигуры?
— Даже более чем идеально!
— Да!? Что и сколько?
— В фунтах и 50!
— Парень, он встретил меня впервые после свадьбы.
— Ну и что? — Для этого нужно победить?
— Я убедила его жениться …
— Мужчина, что вы думаете о сексе на первом свидании?
— Это отлично: экономит кучу времени и денег!
Жена, муж после прочтения последней страницы любовного романа:
— Представьте, что он влюбился в нее днем и сразу попросил ее руки, вечером они поженились. А утром он, бедняжка, убил ее.
— Это верно: утро вечера мудренее!
— Мы уже были везде: в кино, в парке, на дискотеке, в стране родителей… а теперь, где?
— И теперь остается: только в ЗАГС!
Муж, который не хочет выглядеть и ходить на работу, жена:
— Все великие люди не ходили не работу, а работали только дома. О домах, где они жили, написано: «Он жил и работал в этом доме…».
Если жена, женщина молча слушает мужа, значит: она спит.
— Быстро в шкаф, муж пришел!
— Но он маленький, я в нем задохнусь!
— Переехал, давай: ни один еще не задохнулся!
Логика семейных отношений: муж решает все в доме, а кто будет мужем, решает жена. Остальное — все: непонимание женщин и мужчин.
«Порядочный мужчина ищет спутницу жизни. Убедитесь, что вы умеете чистить и готовить рыбу и имеете лодку с мотором. Фотография лодки обязательна».
Женатый мужчина жалуется другу:
— Жена моя отлучила меня от постели и от стола: не спит со мною и не позволяет мне с собою.
— Так вы можете не только в постели, но и не умеете нормально есть!?
Лучшие шутки о любви
История любви, в летописи мужских рекордов:
Месяц апрель, встречаю ее: Она … такая, что слов не хватает. Красивая, умная, сексуальная, нежная. Я даже не верил, что такие девушки бывают в жизни, и мне так повезло! Как я люблю ее!
Мэй: Как мне повезло! Я ее безумно люблю: она — все для меня!
Джун: Вот и все, можете меня поздравить — мы подали заявление!
Июль: Это просто рай на земле, как мне повезло, что у меня такая жена! А какой у нас секс — мы не можем оторваться друг от друга!
Ноябрь: Это просто ужас! Я полный идиот и дурак: как я могу жениться на этой глупой, истеричной, ужасной женщине?
Верный знак: Если жена смеется над шутками мужа и вообще ведет себя как любящая жена, значит, в доме важные гости.
Опрос среди боксеров: Считаете ли вы бокс опасным и вредным для здоровья?
10% — Они отвечали. Остальные 90% не смогли понять вопрос.
Олигарх решил прогуляться с сыном по Красной площади. Он видит, что художник стоит и пишет картину. Я решил использовать воспитательный момент: вот, сынок, видишь, что бывает, когда человек не может победить себя, даже на камеру?
Группа туристов попала в руки племени каннибалов. Лидер:
— Тот, кто расскажет новые лучшие анекдоты про каннибалов, отпустит его. Но, предупреждаю: у нас есть компьютер и Интернет.
Лучшие анекдоты о семье, мужчинах и женщинах и их взаимоотношениях
— Тебе нравится моя новая стрижка?
— Не волнуйтесь, — я скоро вырасту.
Официант, желая угодить, спрашивает ее мужа:
— Что вливаете в жену — Что она предпочитает пить?
— Она предпочитает пить мою кровь!
— Вы видели мою невесту!? У нее «ноги из ушей»!
— Да, хорошо: у вас такие низкие уши? Мне не повезло с невестой, я вам сочувствую.
Перед тем, как лечь спать, муж «потянулся к философии»:
— Вот, 25 лет назад у меня не было ничего, кроме молодой, красивой, сексуальной жены. А теперь у меня есть все, кроме… — И посмотрел на жену.
— Так в чем же дело, дорогие: найдите себя молодой, красивой, сексуальной. И «ничего», уверяю вас!
— Мамочка, как там дети?
— Дочь, это долгая история. Давай, я расскажу тебе как-нибудь потом.
— Ну, мамочка, расскажи мне, пожалуйста, хотя бы самое начало истории.
— Вы должны пройти тест на IQ.
— Разве это не опасно? Что это?
— Спасибо, можете считать, что тест пройден.
Новости: В пожаре сгорела библиотека боксера Ломова, — Обе книги сгорели дотла. Более того, по словам погорельцев, вторая книга была совершенно новой, — он ее даже не открывал.
Лучшие шутки об отношениях
— Скоро мы снова, как когда-то, будем счастливы!
— Да, жаль, что приходится ждать целый месяц!
— Ну, вы должны понять, что есть много людей, которые хотят развестись, — Мы не одни.
— Итак, пить вы бросили, курить — тоже, но здоровье не улучшилось. Поэтому вам придется сократить, по крайней мере, наполовину, свою сексуальную жизнь.
— Доктор, какую половину отрезать: перестать вспоминать о сексе или не смотреть на женщин?
— У моей жены очень плохая память?
— Хуже того: он все помнит, зараза!
— У отца проблемы: налоги упали, весь бизнес …
— Я думала, он не позволит нам пожениться!
К врачу:
— Врач и алкоголизм, — Это болезнь?
— Тогда выпиши мне больничный на неделю — Вчера у меня был очередной приступ этой болезни.
Лучшие анекдоты про семью, жениха и невесту, мужа и жену
— Ну, что нового в жизни?
— Черт, — Моя жена мне изменяет.
— Это новость для вас?
— Представляете, я привел его знакомить с родителями, и он сказал папе, что не пьет и не советуется. А его мама сказала, что салатом пренебрегают и вообще, что надо меньше есть.
О какой свадьбе мы сейчас говорим? — Родители, нет!
Равноценный обмен: меняю свою однокомнатную квартиру в Москве, рядом с метро, на поселок городского типа в экологически чистом, но не холодном районе страны. Не предлагайте деревни.
— Мы с мужем никогда не поссоримся!
— Я вынужден тебя огорчить: скорее всего, вы не созданы друг для друга.
— Я не выйду замуж за такого жлоба, как ты! Возьми свое кольцо!
— О, я только что убил мудро! Где коробочка с кольцом? Я подарил его тебе вместе с коробкой!
Если девушка пришла к вам домой, согласилась с вашим: Вместе покормим рыбок, — и начала искать аквариум, то лучше отказаться от затеи заняться с ней сексом. Не искушайте судьбу.
А какие лучшие анекдоты про жизнь и из жизни, помните?
Даже лучшие шутки на сайте на темы любви, семьи, жизни-как-фактора:
Новые анекдоты об отношениях мужчин и женщин
Если в людном месте погладить девушку по попе, то:
— 9% развернутся и отрежут лицо;
— 65% поворачиваются и говорят: ты идиот!?
— 25% этого не заметят;
— В конце концов 1% станет вашей женой.
Заключение,
Но лучше не шлепать незнакомых девушек по священнику.
Я не ручка.
Я — человек, который идет на разумные компромиссы,
Ради секса и борща.
Способность доставлять вкусную и быстро съедаемую и выпиваемую человечину, делает
Женщина на 25-50% красивее и увеличивает грудь на 1 размер.
— Опять напился? Я больше не пойду домой! Возвращайтесь туда, откуда пришли!
— Алло, Серега? Я ушел от жены. Все в порядке. Я сейчас вернусь.
Новые анекдоты для мужчин и женщин
— Да, черт: напали. Бит. Деньги были избраны.
— По крайней мере, я вспомнил, кто это был?
— А какая у нее жена, помните?
Муж: Владеете ли вы гипнозом?
Муж: Тогда я не понимаю, зачем я женился.
— Дорогой, можно я займусь блондинкой?
— Дорогая, но зачем что-то усугублять?
Новые анекдоты об отношениях мужчин и женщин
Пара празднует 50-летие супружеской жизни.
— Послушайте, мы вырастили 10 детей.
Все они похожи, кроме первого. Все еще меняешь меня один раз?
— Я должен признаться тебе, под старость лет: я согрешил.
— Ну, а кто был отцом старшего сына?
— Папа, можно я посмотрю телевизор?
— Слушай, сынок, просто не включай его.
Женщины обладают способностью убеждать себя в искренности своей лжи.
Что остается мужчинам, кроме как поверить им.
— Какой день в вашей жизни был самым счастливым?
— Это был не день, это была ночь.
— О чем следует говорить с незнакомцем?
— О ее красоте, уме, сексуальности ….
— А если у нее этого нет?
— Потом об отсутствии его у других.
Парень гуляет с девушкой. Так и есть:
— Холодно, я замерзла.
— Да, очень холодно, хорошо, что я надел куртку.
«Парень, 30 лет, ищет секс».
«Девушка с двумя детьми. Раскрашу одиночество богатого человека, до 50 лет. «
Думайте сами, решайте сами: где ставить запятые, иметь или не иметь.
Что значит для мужчины жениться?
Это опустить руку в мешок с бабочками и вытащить оттуда ужас.
Новые анекдоты о взаимоотношениях мужчин и женщин
— Тут я подарил жене книгу «Как сэкономить деньги».
— Скорее всего, да: я попросил курить, пить пиво и сбросить 8 фунтов.#8230;.
— Что вы подарили своему мужу на праздники?
Я хочу стать спящей красавицей. Если принц не придет, то я хотя бы посплю.
Хит сезона.
Затем четыре ужасные вещи: лицо, кошелек, исходящие звонки и ответы на комментарии в сетях.
День, который положит начало новой жизни — это завтра.
Завтра мы будем заниматься спортом, бросим пить, курить, начнем усердно работать,
Мы перестанем ругать жену, начнем уважать мужа, начнем участвовать в саморекламе и саморазвитии, перестанем объедаться и приведем себя в порядок ….
НО… Как не проснуться — Всегда сегодня!
Женщины носят парики, красят волосы, делают эпиляцию, накладывают накладные ресницы и ногти, делают фигуру и висюльки, вставляют силикон ….
А потом они жалуются, что не могут найти настоящего мужчину!
Анекдоты о взаимоотношениях мужчин и женщин
Мы будем отдыхать вместе! Если вы помните новые анекдоты про отношения мужчин и женщин, пожалуйста, напишите их в комментариях!
Анекдоты про пьяных девушек и женщин
Муж бегает вокруг пьяной жены: — Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал; Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил. Жена поднимает голову: — И ты вел меня.
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстро открыла ноутбук: и сидит с хитрой улыбкой. Муж: — Помоги, закрой чемодан и ложись спать!
— Вы сделали завивку? -Да. -Что такое Фенг? -Пьяный.
Существует три стадии женского опьянения. Первый: — «О, как я пьян!» Второй: — «Кто пьян? Я пьян? В-третьих, — на вопрос таксиста «Куда мы едем», ударить его сумкой по голове и сказать «Не твое дело, скот!».
Мышь убегает от кошки, прыгает на стол, кошка за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским. CAT: — Что, попался? Мышь: — Милый кот, вытащи меня. Я сделаю для тебя все, что захочу. Кот вытаскивает ее, и она быстро прячется в норку. Кошка мышке говорит: — Мышка такая нечестная, ты обещала. Мышь: — Родился, ну, разве можно верить пьяной женщине?
После бала Золушка только вспомнила, что у нее была маленькая тыква с крысами, а пьяный принц пытался надеть ей на ноги хрустальные салатницы.
Снегурочка после пятой новогодней елки, напившись в дупло, приходит в другой детский сад. Он садится под рождественскую елку и начинает писать. Администратор подбегает к ней и кричит: — Эй, что вы делаете, здесь дети! На что снегурочка отвечает.
Два друга разговаривают:
— А что у вас с Васькой вчера было? Было ли что-нибудь?
— Да, три пива и два портвейна!
В пивной два пьяницы:
— Ну, как дела? Ты уже вышла замуж?
— Ну, нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, а все никак приличную девушку не встречу.
— Как определить, какого роста сама женщина?
— Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Милый, давай поженимся?
Болезненно долгая пауза
— Дорогой, почему ты молчишь?
— Похоже, что я уже лишний п@@@@л@ц.
Двое пьяных — мужчина и женщина — ищут третьего.
Женщина подходит к прохожему:
Он смотрит на нее:
-И я не буду первым.
Девушка пишет предыдущему «не отвечай на звонок, я сегодня пью!»
Женщины Ри решили выпить водки. После работы выясняется, что в доме есть мат ь-в-законе — Для нее это невозможно, у второй муж строгий, у третьей все по полной — Муж, мат ь-в-законе, дети. Они побежали на близлежащее кладбище. На следующее утро появились мужья этих подруг. Первый: — Знаешь, у моей жены, кажется, есть любовник — Утром пришел пьяный с цветами. Второй: — Да, мой, похоже, у меня два любовника — Я пришел домой с двумя букетами. Третий: — О, Господи — А мой пришел домой пьяный в венец « всех мальчишек »
— А откуда ты знаешь, что он пьян?
— Когда ты пишешь смс «позвони мне, а то я не могу найти твой телефон».
— Дорогой, ты спишь?
— Это хорошо. Затем повернитесь лицом ко мне.
— Я не хочу, чтобы ты ел лук.
Дерьмовая ночь. Одесса. Он и она в постели. Кумаксия приближается.
— Шо? Забыли купить хлеб?!
На курсах по соблазнению мужчин:
— Сегодня мы поговорим о кружевном белье …
— А если нет денег на кружева?
— Затем берем обычные трусики, складываем в четыре раза, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве делали снежинки из салфетки;
— У вас никогда не было романов на стороне, и вы можете сказать то же самое?
— Конечно, не с таким прямым лицом.
«Почему ты не женился?».
— Каждый раз я забираю девочек домой, но мамам это не нравится!
— Приведите себя в порядок, как мать.
-Витиевато, но отец начал ругаться.
Оба старца упали на небо. Солнце, пение птиц, красота, сердце радуется. Затем муж давал пощечину жене своей жены.
— Если бы не ваша кашеобразная диета, мы бы жили здесь уже год!
Самым убедительным доказательством глобального потепления является женское нижнее белье: сравните 16 век и 21 …
— Я купила свои трусики на Бермудах.
— Все потеряно! Все потеряно!
— Вася, помнишь свой первый раз?
— Конечно, я помню — я служил 15 лет!
— Как в лесу! Что ни начальник — дуб дубом, что ни подчиненный — пень пнем, ни один документ не задерживается.
— Это похоже на сказку! Теща-бабушка Яга, жена-соседка-Карвен-сын, а муж — Иванишка-Дурачок.
-Молодой человек, но у меня под блузкой ничего нет!
— Значит, он не вырос?
Он и она познакомились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей бокал вина и спросил:
«Ты не откажешься переспать со мной?».
— Со мной такого не случалось.
«Ты никогда не спала с мужчиной?».
— Нет, дурак, никогда не отказывался.
— Давайте играть виртуально. Голая девушка тебя возбуждает?
— Я полностью раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой парень?
— Андрюха, что ли? Обычно так и происходит. Недавно я купил машину. И что?
— Давайте поиграем в ролевые игры.
— Ну, например, ты — красная шапочка, а я — волк.
Если вы делитесь с кем-то своими деньгами, то вы от этого проигрываете, а если любите —- то, наоборот, выигрываете. Поэтому идеальный вариант — поделиться своей любовью с теми, у кого есть деньги.
«Верите ли вы, что любовь может быть вечной?»
— Конечно. Меняются только партнеры.
Парень в баре смотрит на лед в коктейле:
— Посмотрите, какую интересную форму имеет лед с отверстием.
Его сосед с отвращением смотрит в стакан:
— Что интересно — я женат уже десять лет.
Девушка заходит в магазин открыток:
— Пожалуйста, покажите эту милую открытку с сердечками и надписью « my only ». Мне нравится, пожалуйста, дайте 8.
Парень встречает красивую девушку. Она пригласила его в свой дом. На пороге их встретила мать.
«Я прошу руки вашей дочери». Я люблю ее, она прекрасна, как фотография, как шедевр художника.
-Эй, Микеланджело, хватит спать, иди встречай своего будущего сына-закона!
Утром подходишь к зеркалу, смотришь на себя: лысый, зубы кривые, прыщи, противное рыло. Он смотрит на спящую женщину в своей постели — красота! Затем он снова смотрит в зеркало: ноги кривые, живот висит. Он задумчиво говорит: « Да! Вот как надо любить деньги! »
— Дима, ты меня любишь?
— Что такое любовь?
— Теперь я буду искать в Яндекс.
— Лайка, ты любишь меня?
— Да, Василек, я люблю тебя.
— Ромашка, я тебе нужен?
— Да, Василек, я знаю.
— Ну, где же эти пчелы?
— Дорогой, скажи мне, что за овца у тебя на картинке?
Одиночный рельс. По ошибке оператор столкнул два поезда друг с другом. И они не встретились. Очевидно, не судьба.
После ночи занятий любовью девушка спрашивает своего возлюбленного:
— Дорогой, давай поженимся?
Женщина перед поездкой на отдых в Турцию спрашивает своего мужа:
— Дорогая, что тебе принести?
— Мне все равно. Я не хочу идти домой.
— Кол, может, сразу?
«Пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чуппу».
-А чупа-чупс почему?
Муж и жена выпивают вечером бутылку вина, и муж спрашивает:
«Дорогой, не мог бы ты сказать мне что-то такое, что одновременно расстроило бы меня и порадовало?».
Водительские профессии для женщин
В автосервисе молодая девушка:
— Извините, не могли бы вы отрегулировать сигнал посильнее?
— А у меня тормоза не работают.
— В нашей группе теорию сдали все, но во время вождения одну блондинку отчислили, — Меня обманули! Я написал подсказку на ладони и все это время чистил взрывчатку!
— Интересно, что о ней писали?
— Педаль тормоза посередине!
Женщина за рулем — Богиня!
Пассажиры молятся, пешеходы
— Да, пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказал это не вам, а Господу Богу.
— А что было наводнением? Теория? Практика?
— Инспекторы, дерево и два бездомных.
— Знаете, у меня другая проблема. Если человек садится в машину, то после поездки всегда остается неприятный запах.
Ну, джентльмен садится в свою машину:
Мадам медленно набирает дикую скорость и мчится по городу, кромсая всех, кого только можно, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Он делает круг по городу, возвращается в мастерскую.
— Ну, опять же, ты чувствуешь запах?
— Я чувствую запах. Да, я сижу в нем.
— Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречную полосу, от тебя отмахнулось двадцать машин, пятнадцать из которых столкнулись друг с другом, везде люди, а ты, без единой царапины, продолжала ехать! А вчера твоя мама, увидев баннер в витрине обуви со скидкой в 200 рулей, прижалась к рулю и плечу твоего отца, и они упали на авторемонт и лампу. Но это ведь не считается?
Другой мужчина спрашивает его:
— Продажа или что?
— Нет, жена все правильно поняла!
— Какая у тебя машина?
— Нет, не метки.
— Не говорите, что столько власти достается ей.
— Сколько лошадей под капотом, спрашиваю я.
— И что, там есть лошади? И подумайте, что воняет.
— Не бери в голову. Какую резину вы используете?
Жвачка? Самые надежные, импортные, с шариками и запахом. Пока нет.
— Что вы терпите и печете? Обойдись!
— Как понять, куда ты идешь?
— У вас переключение направо и налево!
— Дорогой, ты прекрасно припарковался, и этот Lexus уже ободрали, и кошка уже сдохла, и елка здесь не нужна.
— И К. Представьте себе… обходились алкоголем.
— Мой муж говорит мне, что я больше не сяду за руль, пока не научусь хоронить мотоциклистов.
— Какая разница, в какой ручной гранате сидит обезьяна!
— Дорогая, у тебя серьезная проблема!
— Я вошел и#171;Майбах», предложил владельцу внести в него деньги, он согласился.
— Моя проблема в чем?
Подруга, сидящая рядом с ней, говорит
— Можно ли ехать не так быстро? Все мелькает для меня перед
— И вы делаете то же самое, что и я.
— Мой муж никогда не поверит, что дерево попало в меня, а не я в дерево.
За рулем женщина:
— Полный бак и как можно скорее!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотоцикл!
— Да, я уже отключил его. Этот инструктор просто потрясает!
Он ударил машину сзади. Он нажимает на педаль газа. Бабушка! Он ударил машину спереди.
Выходит полицейский, улыбаясь:
— Мадам паркуется на слух.
Дорогие женщины, этот знак относится не только к красным и черным автомобилям.
— На данный момент я просто передал деньги.
-О справа или слева?
Что она пойдет вправо.
— Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис.
-Да, да, я знаю, я заплачу за ремонт ее машины.
— Да, вы оплатите ремонт ее машины. А кто будет платить за ремонт в автосервисе?
— Ну, и на что вы отказались от своих прав? — — спрашивает муж.
— Я не знаю, инструктор все еще в больнице.
— Допустим, вы относитесь к своему автомобилю как к обычному транспортному средству
движение или для вас важнее сентиментальные чувства?
— Но в итоге я проехал справа. Я хочу купить машину для себя. Посоветуйте, пожалуйста, что лучше для девочки?
— Те, у которых пять колес.
— Ну, когда пятое колесо стоит на задней двери.
— Все чисто, я оплачиваю ремонт.
— Да, я не беспокоюсь об этом. Я хочу знать, кто будет платить за ремонтную мастерскую?
— Что так быстро едет?
— Нет, она старается не превышать скорость, но старается врезаться в каждое дерево.
Господи, а может ли быть наоборот? Я хочу есть по утрам и спать по ночам!
Я проверил, проверила ли она, проверила ли я.
На свадьбе они узнали, что невесту действительно украли, когда жениху прислали коробку с компроматом.
— Ну, как ты в постели?
— Как в лесу: то она — бревно, то я — дрова.
— Откуда вы так хорошо знаете армянский?
— В нашей школе учитель английского языка был армянином.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Я пошел работать в творческий отдел. Столько кретинов в одном месте я никогда не видел!
Народная примета: парень, стоящий перед вами у банкомата, всегда глуп.
Мать ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мать двоих детей — спокойная и уверенная, как дебютантка. Мать троих детей — это спецназ.
Знаете, как здорово, когда ты справляешься, когда у тебя постоянно хорошее настроение и ничто не выводит тебя из себя! Так что я не знаю…
Глухонемые болельщики сборной России по футболу иногда громко и вслух ругаются.
Только ленивые женятся один раз.
— Поторопитесь, меня тут насилуют!
— Да, даже в ухо — ПОЙДИТЕ ГДЕ?
— У меня внутри буря эмоций!
В любой ситуации я всегда могу сказать себе «стоп». Но я обычно облажаюсь в тот момент, когда мне приходится говорить это самому себе.
Сначала я долго думал, что за повязка у нее на голове. Она подошла ближе — оказалось, что это брови.#8230;
— Я поймал его вчера!
— Да, можете себе представить, моя кошка вытерла ноутбук!
Я хотел купить транквилизатор, но увидел цену и испугался.
— я сегодня плохо спала — малыш не спал всю ночь#8230;
— Так ты поешь ему колыбельную!
— я запела — но потом на собрании жильцов решили, что лучше, чтобы малыш кричал!
Потерял кошелек с зарплатой! Просьба к нашедшему — НЕ СКРИПИТЕ!
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются за живые деньги.
Толстых детей носит грузовой аист.
Мужчина, отправляясь в поход, думает: «Брать ли мне с собой жену или нет? Если брать, то чьи? Если ваш, то почему? »
Женщины уникальны — я целый день жду звонка, чтобы не брать трубку!