Анекдоты про отпуск! Страница 1.
— Доктор сколько надо крови сдать чтобы получить отпуск на неделю? — Вам столько не сдать… — А вот и сдам… Я тещу зарезал!
Два сержанта пришли к командиру: — Дайте мне, отпуск на две недели, хочу жениться. — Дайте и мне, тоже отпуск, я тоже хочу жениться. Только мне три недели. — А почему вам на неделю больше? — Мне еще надо найти жену.
Молодой лейтенант—танкист, возвратившись из отпуска, залезает в танк и командует: — Раздавай. Раздевай. Разливай. Тьфу! Заводи!
Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!
Разговаривают две девушки. — Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск? — А тебе по—скромному или нет? — А как это? — Ну, по—скромному долларов триста хватит, а не по—скромному еще с собой привезешь.
— С вами все в порядке, — успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. — Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы. — Но, сэр, — запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.
Наконец—то я не езжу в отпуск не из—за нищебродства, а из—за закрытия авиасообщения и террористических угроз.
Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает: — Вы едете в отпуск? — Нет, в свадебное путешествие на остров Капри. — Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там? — Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами.
Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно: — Сколько на этот раз заработала? Та отвечает: — Тысячу. — Надо же, — говорит муж. — я бы за тебя и 15 копеек не дал. — А я больше и не брала.
Возвращается Василий Иванович из отпуска: — Ну как, Петька, все нормально? — Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась. — Как же вы так? — Да вот, могилу копали — и сломалась. — Какую могилу?! — Да ваша лошадь сдохла! — Как же она сдохла?! — Конюшня сгорела — вот и сдохла. — От чего сгорела—то? — Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела. — Какой окурок? Он же не курит. — Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
Новость из декабря 2009—го года: — С целью упрощения расчетов при отпуске топлива одно ведро 95—го бензина обменивается на одно ведро гривень!
На заграничном пляже Муж говорит жене: — Маша ты Барсику корм оставила? — Я думала, что ты оставил! — Ну вот— что не отпуск, то кота хороним.
Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих: — Как вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время? — Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!
Шеф вызвал подчиненного: — Я сейчас проверю ваше чувство юмора. — Хорошо. — С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет. Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф: — А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.
Анекдот про отпуск
М уж с женой решили провести отпуск в Африке. Идут в джунглях по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает её на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
— Вот теперь ты ему скажи, что устала, что спать сильно хочется.
— Т ы куда в отпуск ездил? — В Простоквашино. — И что ты там делал? — Ничего. Просто квасил.
М еня так любят в конторе! сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик. Что бы я мог работать в отпуске… :'(
Суки.
М уж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
— Зачем выбросил?
— Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить.
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы.
Е гипетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
— Г де вы собираетесь провести отпуск?
— В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
Б ольшинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.
Н а отдыхе всегда так: "в прошлом году было лучше".
П о прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и Адлер.
Н а вокзале,парень провожает свою девушку в отпуск.
— Если какой-нибудь мудак будет клеится, дай ему по яйцам!
— Я сама знаю кому что дать
Т рудно надеяться на лучшее, когда идёшь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт в тёщиной квартире.
В ернулся из отпуска и чувствую, что-то не так со мной. Пошёл проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме. Пошёл в вендиспансер — венерических заболеваний нет. Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
— В сё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость. . . Наконец—то завтра возвращаюсь к делу.
— Что, отпуск закончился?
— Нет, начинается!
Е сли вы купили горячий тур, в котором всё включено, не забудьте учесть, что проблемы в него тоже несомненно включены.
— Т оварищ капитан, я принес рапорт на отпуск!
— Поставь на стол.
— А лё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
— Нет-нет, к удавам я не хочу!
— Нет, вы не поняли: надо куда вам?
— Эх. Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Н а курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого.
— П ривет, ты где?
— В отпуске, на курорте!
— И как там водичка?
— Мокренькая!
— А сколько градусов?
— Безалкогольная!
— Н у, и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
— Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чём, слоняются с места на место, ни хрена не делают и только ждут обеда.
Н е поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом — в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду.
В ернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным зельем, начинаются расспросы.
— Был со всей семьёй на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утёсы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода прекрасная, пальмы, океан, даже туземцев видели.
— Дорого, наверное?
— Не, ничего. Мы-то сперва в Подмосковье отдохнуть собирались — жаль, денег не хватило.
В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы.
— Дорогая, что с тобой?!
— Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!
— С чего ты взяла. Ты же моего мужа практически не знаешь!
— Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой:
"Изменишь — убью. только попробуй там роман завести — узнаю ноги вырву. " Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее. "
Анекдоты про отпуск
Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! » Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец ты единственный!
Для тех, кто ищет работу: график 2/.
Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52
рабочих дня. Звоните! Будем искать вместе!
— А давайте отправим меня в отпуск.
— А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте.
Идеальная лень – это когда лень нап.
Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск.
Французская армия. Полковник, прохо.
Французская армия. Полковник, проходя перед строем солдат, видит, что у
одного из солдат брюки ниже ремня оттопырены. Тогда он отдает приказ
сержанту, командующему взводом:
— Сержант! Приказываю вам дать этому солдату месяц отпуска, чтобы он мог
получил то, чего ему не хватает.
Через месяц полковник снова проходит перед строем и опять замечает того
же солдата в таком же виде. Он снова отдает приказ:
— Сержант! Приказываю вам дать этому солдату еще два месяца отпуска,
чтобы он наконец-то получил то, что ему надо больше всего.
Проходит два месяца — полковник, в очередной раз проходя перед строем,
видит, что у этого солдата проблема не исчезла. Тогда он спрашивает у
сержанта:
— Сержант, я предоставил этому солдату целых три месяца отпуска, что с
ним такое?
Сержант:
— Дело в том, что это он в ВАС влюблен, господин полковник.
— Скажите, а вы хороши.
— Скажите, а вы хороший терапевт? — На что жалуетесь? — Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, «Изабелла» виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да? — А Вы не пить не пробовали? — Да пробовал, пробовал. Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил. А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят. — Послушайте, Вы что, с войны вернулись? — Да нет, в отпуске побывал.
Беседуют два бухгалтер.
Беседуют два бухгалтера: — Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска! — У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: — Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке? Отвечает бух: — Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть? — Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи. — А Вы куда? — спрашивает начальник. — Ну, я же не могу работать без света!
Свежеиспеченный новый .
Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора: — Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц. — А как они выглядели, когда Вы их открывали? — Открывал?!
— Вот смотрите: в пятн.
— Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются, и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль! — Да вы гений, Дмитрий Анатольевич!
Сенатор Маккейн опечален: сорвался .
Сенатор Маккейн опечален: сорвался отпуск в Сибири, в Сбербанке заблокированы тайные счета, а теперь еще и Кобзона не послушать в Карнеги-холле!
Анекдоты про отпуск . Как исключительно соответствующие моему настроению и желаниям…
… ГДЕ же русские ТАК устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
Отличный ямайский анекдот!
Конечно, не новый (как и большинство анекдотов), слышал его, кстати, будучи как раз на Ямайке от одного РУССКОГО продавца, который “застрял” там лет на пять и назад не собирается! -)
Потом уже прочитал его у Димы чуть переделанный…
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса??
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй.
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается.
В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое. очень большое. очень, очень большое.
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и.
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
— БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ.
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.
В квартире погром, все вверх дном.
Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка, что случилось?!
Турист присылает СМС из экзотического тура:
— Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят е**ться.
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!
— Вот, братаны, решил сгонять на выходных на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха.
Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Жора, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Софочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— А шо мы таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?!
Кто как отдыхает…
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель «Шерше аль фам» в Египте — навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом. Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий «Грибная Русь» — для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, — не знаю, пока не был. Главное — есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, — короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь — лезешь на семитысячник, хочешь — спишь в расщелине. Минус — нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете — тоже! И это за 800 долларов! А говорили — все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю — это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!