Анекдоты про ответ
Загадка:
Что такое: зимой и летом одним цветом?
Ответ:
Малевич рисует пейзаж.
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос
и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
— Пап, а зачем вот эти весла?
— Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в
иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
— А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,
лезет дальше, — ух ты, пап, а зачем кнуты?
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.
После свадьбы у Рабиновича спрашивают, сколько денег он положил в конверт к молодоженам?
– А разве конверт уже ничего не стоит? – ответил Рабинович.
Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?
Буш: Уворачивается, потом говорит: «Ботинок был десятого размера!»,
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.
Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.
Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: «ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения. «. Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.
Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.
Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.
Вопрос: Самая дорогая шлюха в Америке?
Ответ: Моника Левински.
Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Еврейская притча
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу
немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из
всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на
логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
Анекдоты про ответы
Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.
- Обсудить
- Поделиться
Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.
- Обсудить
- Поделиться
Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.
- Обсудить
- Поделиться
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: — Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России! Приходит ответ: — Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
- Обсудить
- Поделиться
Учительница задаёт вопрос на уроке «Окружающий мир». — Чего звери больше всего боятся в лесу?. Ответ хором. — Машу!
- Обсудить
- Поделиться
Загадка. Мужской половой орган подразделяется на три категории: 1. Состоит из пяти букв. 2. Состоит из трёх букв. 3. Состоит из двух букв. Что это за слова? Ответ: 1. ОГО-ГО. 2. ОГО. 3. ТЮ.
- Обсудить
- Поделиться
Останавливает гаишник машину и спрашивает: — А почему это вы без номеров ездите? Водитель ему в ответ: — А я их наизусть помню!
- Обсудить
- Поделиться
Вопрос: Кто такой настоящий муж? Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет: «Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе». Вопрос: А кто такой настоящий любовник? Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
- Обсудить
- Поделиться
Набрала в гугле «Как стать добрее?» — ответы были разными, но один просто убил: «Если вы скорпион, то никак»
- Обсудить
- Поделиться
Жена: — Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю. Муж в ответ: — Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!
- Обсудить
- Поделиться
У армянского радио спрашивают: — В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов? Ответ: — Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.
- Обсудить
- Поделиться
Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице: — Ни дать, ни взять проститутка! Та в ответ: — Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
- Обсудить
- Поделиться
Вопрос армянскому радио: — Можно ли из самовара сделать кальян? Ответ: — Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!
- Обсудить
- Поделиться
Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов». Ответ родителей: «Знам, ругам».
- Обсудить
- Поделиться
Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.
Анекдоты про ответ
CNN заявило, что испытания водородной бомбы в КНДР прошли, скорей всего, неудачно.
КНДР заявило в ответ, что следующие испытания в доказательство пройдут рядом со штаб-квартирой CNN.
Очень сильный пациент в ответ взял .
Очень сильный пациент в ответ взял у врача кровь из носа.
— В чём смысл жизни?- В поиске отве.
— В чём смысл жизни?
— В поиске ответов на вопросы, например:
В чём смысл жизни?
Шекспир узнал, что жен.
Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила: — Ой, только не надо делать из этого трагедию!
Наташа Ростова в ответ на очередную.
Наташа Ростова в ответ на очередную пошлость поручика Ржевского сердито
заявляет:
— Даже вы, поручик, со всей своей знаменитой пошлостью не сможете
опошлить любовь, слова «Я люблю тебя!» невозможно опошлить!
— Ну что вы, Наташенька, отнюдь, вот, извольтесс, «Я люблю ебя!»
У Пензенского радио спросили:- Что .
У Пензенского радио спросили:
— Что общего и разного между Лениным и Чубайсом?
Ответ: и тот, и тот написали книгу о развитии капитализма в России —
это общее.
Работая в правительстве, один стал великим, а другой богатым —
это разное.
Это ж надо было прийти домой бухим .
Это ж надо было прийти домой бухим и на фразу отца «Дыхни!» ответить: «Тебе что, воздуха не хватает. «
Цирк выступал перед сотрудниками ко.
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
Петька возвращается в .
Петька возвращается в полк. Чапаев — ему: — Петька, ты чего это такой понурый? — Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился. — Как? Почему это? — Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона. — Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.
(c) Закончил один, значит, педагоги.
Наш ответ на извечный шекспировский.
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос «Быть или не быть? «:
«Эх, твою мать, была — не была! «.
Когда-то в давние времена старый ев.
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
— Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
— Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
— Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
Иду, смотрю, мужики красят металлич.
Иду, смотрю, мужики красят металлический гараж в черный цвет. Я им говорю: «Мужики, солнцем нагреет, внутри от жары сдохнешь! » Ответ сразил наповал: «Нам здесь не жить! «
Переполненный трамвай в утренний ча.
Переполненный трамвай в утренний час пик.
Пожилая кондукторша пытается обилетить пассажиров, но те не особенно спешат.
Кондукторша с мольбой в голосе:
— Ребята, ну купите билеты!
— Тут народу столько, что кошелёк из кармана не достать.
— Ну что мне, самой по вашим карманам лазить?
В ответ: — Пора осваивать смежную профессию!
Мишель Платини обвинил Йозефа БЛАТт.
Мишель Платини обвинил Йозефа БЛАТтера, что в его ведомстве все по БЛАТу. В ответ Блаттер обвинил ПЛАТИни, что при нем все будут ПЛАТИть.
В разгар Оранжевой революции 2004 г.
В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо
катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и
Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что
часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке.
— Стану ли я президентом Украины? — спросил он.
— Скорее негр станет президентом США! — последовал зловещий ответ.
Загадка: — Кто её раз.
Загадка: — Кто её раздевает, тот слёзы проливает? Ответ: — Страшная женщина.
— Владимир Владимирович, Трамп разд.
— Владимир Владимирович, Трамп раздает деньги американцам, что нам делать?
— Не поддавайтесь на провокации, наш ответ должен быть ассиметричным — никому ни копейки.
Сказал маме, что заведу детей, толь.
Сказал маме, что заведу детей, только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков. По-моему, в меня не очень верят родители.
— Давай встречаться?- Нет.- Кошатни.
— Давай встречаться?
— Нет.
— Кошатницы ответ.
Умная женщина никогда не скрывает с.
Умная женщина никогда не скрывает свой возраст, поэтому на вопрос: «Сколько же Вам лет? » она даёт правдивый ответ: » Я не могу назвать вам свой возраст … он постоянно меняется» …
Притча.Послала мама Красную Шапочку.
Притча.
Послала мама Красную Шапочку с пирожками к бабушке. Идет Красная Шапочка
по лесной тропинке, песенку поет, цветочки собирает. Вдруг неожиданно из
кустов выходит Серый Волк и преграждает Красной Шапочке дорогу. «Ну,
что, Красная Шапочка, – прорычал волк, грозно помахивая хвостом, —
пирожками не угостишь? «. Красная шапочка глазами захлопала, а потом как
даст волку ногой в пах. Да так, что начисто отбила ему. интерес к
пирожкам.
Мораль: Задавая вопрос, надо быть готовым к тому, что ответ может стать
для вас настоящим ударом.
Правила, которые по мнению мужчин д.
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся —
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи — это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. .