Анекдоты про ответ
Загадка: Что такое: зима и лето в одном цвете? Ответ.
Мальчик, кружащий на океанском лайнере со своим папой-капитаном, всюду сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Они спускаются в трюм. — Если посреди океана откажут двигатели, мы поставим их на дыбы, посадим на них пассажиров, и они будут грести. — А если они не хотят грести? — Сын спрашивает и, не дожидаясь ответа, подходит к, вау, папе, а почему он бьет?
Дело происходит в Африке. Во время одной исповеди прихожане развлекались своими таинствами. «Знаете ли вы, — спрашивает хозяин у хозяйки дома, — в чем разница между шестифутовым чернокожим человеком, гориллой и автомобилем?». Муж дамы потерял дар речи, услышав в ответ: «Не знаю, я никогда не был под машиной».
После свадьбы Рабинович задумался, сколько денег он положил в конверт жениха и невесты? — Разве конверт не стоил того? — Рабинович ответил.
Что произойдет, если вы бросите ботинок в главу страны?
Буш: Он уворачивается, затем говорит: «У обола был десятый размер!», бросает свои ботинки, ведет охранника и ломает ему руку.
Путин: Он хватает ботинок на лету, бросается назад и попадает агрессору между глаз. Затем охранник улетает, и больше о нем ничего не известно.
Медведев: Он наклоняется так, что ботинок пролетает над ним, говорит: «Ну, каждый имеет право выражать свое мнение». Хулиган забирает охранника, на следующий день его увольняют с работы.
ОБАМА: Охранников, которые не успели снять с хулигана обувь, ловят и выводят из комнаты. Все уверены, что парень просто заболел.
Ху Цзиньтао (президент КНР): У входа в здание ботинка стандартный охранник-телепат отмечает подозрительную психическую активность, охранники тормозят всех в радиусе 10 метров до выяснения обстоятельств.
Вопрос. Ответ.
Талмуд, Сократ и двое в трубе Еврейская притча
В середине 1920-х годов молодой еврей пришел к известному раввину в Нью-Йорке и сказал, что хочет изучать Талмуд. — Знаете ли вы арамейский язык? — Раввин спросил. — Нет. — А как насчет иврита? — Нет. — Учили ли вас Торе в детстве? — Нет, Ребе. Но не волнуйтесь. Я окончил Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. И теперь, чтобы восполнить пробелы в своих знаниях, я хочу выучить Талмуд. «Ты не готов изучать Талмуд», — сказал раввин. — Это самая глубокая книга из всех, написанных людьми. Но раз вы настаиваете, я устрою проверку вашей логики: справитесь — я с вами разберусь. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. — Два человека спустились в дымоход. Один ползет с чистым лицом, другой — с грязным. Какой из них пойдет в стирку? Глаза молодого философа полезли на лоб.
Анекдоты про ответы
Он был в ярости, когда придумал остроумный резкий ответ, но спор был две недели назад.
- Обсудить
- Название
Единственное, что я понимаю в арбузах, это то, что если я постучал по арбузу, а они выбили из него все дерьмо, то это определенно плохой арбуз.
- Обсудить
- Название
Ваша жизнь прожита зря, если вы так и не вернулись к кошке.
- Обсудить
- Название
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: — Дорогой Дедушка Мороз, пожалуйста, оплати за нас долг России! Приходит ответ: — Пусть Санта заплатит за тебя сейчас!
- Обсудить
- Название
Учитель задает вопрос на уроке «Мир». — Чего больше всего боятся животные в лесу? Отвечайте хором. — Маша!
- Обсудить
- Название
Тайна. Мужской половой орган делится на три категории. 2. Состоит из трех букв. 3. Состоит из двух букв. Что это за слова? Ответ. 2. 1. 3. ты.
- Обсудить
- Название
Сотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает: «Почему вы едете без номеров? Водитель отвечает.
- Обсудить
- Название
Вопрос. Анс: Настоящий муж — это тот, кто пришел домой и застал жену с любовником, он скажет: «Ну, ты тут заканчивай, а я пока приготовлю кофе». Вопрос. Ответ.
- Обсудить
- Название
Я погуглил «Как стать лучше?» — ответы были разные, но один просто убил: «Если ты скорпион, то».
- Обсудить
- Название
Жена: — У меня с тобой Золушка — стирать, убирать, готовить. Муж отвечает: — Я же говорил, выйдешь за меня замуж — будешь жить как в сказке!
- Обсудить
- Название
Армянское радио интересуется: — В чем разница между потреблением алкоголя среди русских и французов? Ответ. Русские — Пить и закусывать.
- Обсудить
- Название
Бабушки сидят на скамейке, следят за нарисованной девочкой: — ни дать ни взять пирожок! На это в ответ: — Где вы видели такую блудницу, чтобы ни дать, ни взять?
- Обсудить
- Название
Вопрос армянскому радио: — Можно ли сделать кальян из самовара? Ответ. Но зачем портить почти готовый лунный аппарат!
- Обсудить
- Название
Запишите в школьном журнале: «Ваш ребенок проглатывает окончания слов». Ответ родителей: «Признание, ковры».
- Обсудить
- Название
Раздражает, когда меня обзывают, но это не соответствует ответу. Так грубо с ее стороны.
Анекдоты про ответ
CNN сообщил, что испытания водородной бомбы КНДР в основном были неудачными. В ответ КНДР заявила, что следующие испытания в качестве доказательства будут проведены рядом со штаб-квартирой CNN.
В ответ на это пациент очень сильно обиделся.
В ответ очень шумный пациент взял кровь из носа врача.
— В чем смысл жизни?
— В чем смысл жизни? — В поисках ответов на вопросы, например, в чем смысл жизни?
Шекспир узнал, что жены.
Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи человеком простым и без комплексов, он просто спросил ее, правда ли это. На что она ответила: «О, только не делайте из этого трагедию!
Наташа Ростова в ответ на следующее.
Наташа Ростова, в ответ на очередную пошлость поручика Ржевского, гневно заявляет: «Даже вы, поручик, со всей вашей знаменитой пошлостью, не сможете опошлить любовь, слова «я вас люблю!». Невозможно вульгаризировать!»- «Ну, что ты, Наташа, ни в коем случае, вот, Иселас, «Я его люблю!».
Пензенское радио спросили:- Что.
Пензенское радио спросили:- Что общего и различного между Лениным и Чубайсом? Ответ. Работая в правительстве, один стал великим, а другой богатым — это разные вещи.
Что ж, возвращаться домой нужно было с шумом.
Что ж, пришлось возвращаться домой Бухиму и под фразу отца «Дыши!». Ответьте: «Что, вам не хватает воздуха».
Цирк выступил перед сотрудниками Co.
Цирк выступил перед сотрудниками Co. по случаю своего юбилея. Клоун смешил, фокусник пугал, а толкатель собак выделывал немыслимые трюки, а затем в шутку приглашал одного из зрителей повторить номер. Пожилой мужчина снял пиджак, сел на веревку и спокойно прошелся несколько раз туда и обратно. — Кто это? — спросил директор цирка у директора компании. «Это наш главный бухгалтер», — гордо ответил он. — До сих пор не было случая, чтобы он нарушил баланс.
Петька вернулся в дом.
Петька возвращается в полк. Чапаев — ему: — Петька, ты чего такой тупой? — Да, он поступил в Военную академию и провалил экзамен. — Как? Почему? — Да, они спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это лошадь из пятого эскадрона. — Это я виноват, Петька. Пока тебя не было, я перевел Цезаря в седьмую эскадрилью.
В) Они закончили один, поэтому учителя.
Наш ответ на вечный вопрос Шекспира.
Наш ответ на вечный шекспировский вопрос «Быть или не быть?»: «Ну, мама, ты не была!».
Давным-давно, Старый Эв.
Однажды в давние времена один старый еврей проезжал на осле мимо деревни Татар. Он видит у дороги маленького мальчика, который играет. Он подошел к нему и сказал: «Парень, ты можешь мне помочь?». У меня есть рубль. Мне нужно есть, кормить осла и что дорога еще осталась. Мальчик взял рубль и пошел в деревню. Я купил там арбуз за 10 копеек, принес его старику и уже собирался уходить. Старик сказал: «Я просил тебя помочь, что ты сделал? Мальчик ответил: «Арбуз ты съешь сам, кожуру отдашь ослику, а семечки погрызешь по дороге». С тех пор евреи в Татарстане не живут.
Я иду, смотрю, мужчины красят металл.
Иду, смотрю, мужики красят металлический гараж в черный цвет. Я говорю им: «Мальчики, оно нагреется на солнце, вы умрете от жары!». Ответьте побежденному на месте: «Мы здесь не живем!».
Переполненный трамвай в утреннем ча.
Переполненный трамвай в утренний час пик. Пожилой кондуктор пытается наблюдать за пассажирами, но они не торопятся. Дирижер с мольбой в голосе: — Ребята, ладно, покупайте билеты! — Здесь столько народу, что кошелек из кармана не вытащить. «Ну, кто я такой, чтобы лазить по твоим карманам?». В ответ на: «Пора осваивать соседнюю профессию!
Мишель Платини обвинил Джозефа Блатта.
Мишель Платини обвинил Йозефа Блаттера в том, что в его ведомстве все схвачено. В ответ Блаттер обвинил Платини в том, что тот заставляет всех платить вместе с ним.
В разгар «оранжевой революции» 2004 года.
В разгар «оранжевой революции» 2004 года, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе, а Гитлер и Чикатило могли положиться на Януковича, отчаяние захлестнуло Виктора Федоровича. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору: он пошел к Гадалке. — Стану ли я президентом Украины? — Он спросил. — Скорее негр станет президентом Соединенных Штатов!» — прозвучал зловещий ответ.
Загадка: — Что является ее временем.
Загадка: — Кто раздевает ее, тот проливает слезы? Ответ: — Ужасная женщина.
— Владимир Владимирович, раздел Трампа.
— Владимир Владимирович, Трамп дает деньги американцам, что нам делать? — Не поддавайтесь на провокации, наш ответ должен быть асимметричным — ни на грош.
Он сказал моей матери, что я буду вести только детей.
Он сказал моей матери, что я буду руководить детьми, только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хочет внуков. Я думаю, что мои родители не очень-то верят в меня.
— Может, встретимся?
— Давай встретимся? — Нет. — Ответ кошатников.
Умная женщина никогда не прячется.
Поэтому умная женщина никогда не скрывает свой возраст на вопрос: «Сколько вам лет?». Она дает правдивый ответ: «Я не могу назвать вам свой возраст… он постоянно меняется»…
Притча. Мама объявила о красной шапочке.
Притча. Мама послала бабушке красную шапочку с пирожками. По лесной тропинке идет красная шапочка, поет песенку, собирает цветы. Вдруг из кустов выходит серый волк и преграждает путь красной шапкой. — Ну что, красная шапочка, — рычит волк, угрожающе виляя хвостом, — не угостишь пирожками?» Красная Шапочка попала в глаза, когда собиралась дать волку пинка в пах. Да, она полностью оттолкнула его. Интерес к пирогам.
Мораль: задавая вопрос, нужно быть готовым к тому, что ответ может стать для вас настоящим ударом.
Правила, которые, по мнению мужчин, г.
Правила, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины
1. Если вы считаете себя сумасшедшим, то, скорее всего, это правда. Не спрашивайте нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научитесь управлять сиденьем унитаза. Если он поднят, опустите его. 3. Не делайте стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда более привлекательны, чем короткие. Одна из главных причин, почему мужчины не женятся, заключается в том, что замужние женщины всегда делают стрижку, и к этому моменту от них уже никуда не деться. 4. Дни рождения, дни Святого Валентина и юбилеи — это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5. Если вы задаете вопрос, на который вам не нужен ответ, будьте готовы услышать ответ, который вы не хотите услышать. 6. Иногда мы не думаем о вас. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивайте нас, о чем мы думаем, если вы не готовы обсуждать такие вопросы, как дерьмо в пупке, стрельба из пистолета и автогонки. 8.