Анекдоты про овец
Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец. Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри: — Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Домой вернулась поздно. Быстренько приняла душ и в кровать. В голове, прогоняя сон, змеиным клубком копошились мысли. Продажи падают, говорит шеф и укоризненно смотрит в мою сторону. Натаха опять накосячила с договорами. Страховка на машину заканчивается. Эти и другие заботы не давали уснуть.
Не помог диетический егурт, не помогло углубленное дыхание. Попытка пощитать овец закончилась провалом, когда после двадцати шести обычных парнокопытных появилась Натаха и что то проблеяла про договор, про шефа и страховку. Третий час я ворочалась в кровати и вдруг.
Где то тихо и душевно два грубых мужских голоса запели колыбельную:
Баю баюшки баю не ложися на краю.
Сразу нахлынули смутные детские воспоминания,
Представилась пара геев усыновивших сироту и сейчас умиленно качающих колыбельку. Осознание собственной толерантности и терпимости успокоило и помогло провалиться в объятия Морфея.
Неумолимое утро ребром поставило два вопроса:
Откуда, нах, взялись эти два заботливых голубых соседа, если я живу в частном доме одна?
И куда, сцуко, делись все ценные вещи?
779. Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на
колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С
каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода.
его перебивают вопросом:
— а сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?
— четыре тысячи. Но не будем отклоняться, товарищи.
он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела.
его снова перебивают:
— а сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?
— около восьми тысяч. Но я продолжаю, товарищи.
и он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой
коровы можно получить столько-то рублей годового дохода.
— а ежели яврей кончил верситет?
— двенадцать тысяч.
— а может, нам выгодней явреев разводить?
Редактор: /ищет в фотобанке картинки на тему «девушка рассказывает о бывшем»/
Фотобанк: Вот тебе картинка со стадом деревянных овец на опушке!
Редактор: /восторженно постит картинку с описанием в рабочем чате/
Коллега: . вот тот с краю и правда похож — тупорылый дубовый баран.
Для восстановления поголовья овец Россия пошла на крайние меры. Президент отменил каракулевые папахи у российских генералов.
Мудрый Пастух.
Он за отарою ходил и всех учил,учил,учил —
как правильно идти толпой и всем попасть на водопой.
Бараний лик вам всем под стать -дорогой травку пощипать,
пройти извилистой тропой и вот он чудо водопой!
Все овцы блеяли в ответ — Ты нас привел «Великий дед»!
Травы — воды здесь до луны!И ВСЕ СОЖРАТЬ МЫ ТУТ ДОЛЖНЫ!
Так блеяли они весь день,но ночь пришла. «тень на плетень».
Невдалеке был чудный лес, в нем жили волки — ВОТ ЭКСЦЕСС!
Волков там прорва! Мать честна!По небу проплыла луна,
и начался вмиг жор овец, отаре той настал конец.
P.S. Мораль сей сказки такова — в миру,брат, волчии права.
Стих про волков и про овец- где волки там овце капец.
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму. Лиса, побитая и ободранная: — Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня — еле живая ушла. Волк, тоже покоцанный и хромой: — И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись — прямо не знаю. Медведь — толстый, довольный, лоснится весь: — А я вот возле стройки жил. Лиса, Волк: — А там-то что? Медведь: — А там, братцы, молдаване. Лиса, Волк: — И что? Медведь: — А их никто не считает.
Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: — Не можешь заснуть?
Муж: — Ага!
Жена: — Посчитай овец до ста.
Муж про себя: — Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа.
— Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да было-то всего один раз.
— Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал. — А почему не овец? — Да было-то всего один раз.
Маша так и не смогла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом, и понеслось.
Походу, капец мне, меня тоже от церкви отлучили, как земляка-схимонаха, и тоже за ересь.
Дело было 1 числа вечером, приехал ко мне давний знакомый по той почте, на которой я когда-то ямщиком служил, человек на службе дотошный до тошноты, но в быту приветливый, скромный и приятный даже собеседник. Пока при нем врать не начнешь.
И вот сидим на моем ранчо, стукаем в две рюмочки мой доморощенный шнапс на моем же перчике, о житье-бытье размышляем так неспешно и вдруг откуда ни возьмись появилось. в общем — батюшка местный зашел на огонек, может, спросить чего, может просто разведать — теперь уже и не уточнить.
По традиции предложили — не отказался, выпили пару чарок, и тут на батюшку нашла идея малость нас воцерковить, загнать, так сказать, блудных овец обратно в лоно божие. И ничего он умнее не придумал как начать нас поучать о вселенской благодати и божием просветлении, кое со времен Потопа.
— Блядь, какого ещё потопа? — заинтересовался темой мой товарищ.
— Дык как это — все ж знают, что вот, потоп был, а энтот, Ной, он ещё ковчег построил и каждной твари по паре туда собрал, ты это что ж неуч такой, даже мультик не смотрел, как можно то таким невеждой быть? — глаголет поп (тёзка мой, кстати, Виктор).
И тут моего друга как то понесло устроить дознание на ровном месте — а где это было, а когда это было — и батюшка, надо сказать, ответ держал как отличник историю КПСС на 1 курсе военного училища сдавал — точно, чётко и с обилием мелких деталей и ненужных подробностей. («Вот же школа!» — залюбовался я поединком острых умов — «Абы кого попало даже в нашу деревню не присылают — поп всё Евангелие наизусть цитирует и нигде ни разу не сбился!»)
Но мой сослуживец тоже вполне заслужил свою репутацию. И заодно угробил мою.
— Так Вы говорите — тоном прокурора Вышинского на знаменитом процессе по осуждению ленинских соратников за антиленинскую деятельность начал он — что этак хуй его знает сколько времени назад Ваш патрон решил несколько освободить земной шар от избыточного давления грешников и с этой целью сообщил своему доверенному лицу о необходимости построить суднО, на котором спаслась только его семья и по паре животных всех видов, имеющихся на планете? Так вот хотелось бы уточнить — а, к примеру, кенгуру или диких собак динго где он тогда взял? И вообще, хуй с ними, с людьми, а вот животных то за что твой Бог обидел, они то ему чем накосячили?
Надо сказать, батюшка наш никогда за словом в карман не лез, но тут вдруг как осёкся. Обвёл мою горницу затуманенными глазами и сосредоточил взор на мне, как будто я ему должен выход из сложившейся ситуации подсказать.
Я не подвёл.Адвокат жы, хоть и бывший уже.
— Да хуй с ними с собаками динго — начал я оправдательную речь — но вот пингвины то на Ноевом ковчеге откуда взялись?
Никогда моё фиаско не было столь очевидным. Батюшка закончил проповедовать и не попрощавшись отчалил. А мы остаток вечера так и провели в спорах — имелись ли у Ноя шансы спасти неводоплавающих, живших тогда в обоих Америках, Антарктиде и иных отдаленных от Ближнего Востока местах, как, впрочем, под какую амнистию попали рыбы и иные пресмыкающиеся, беспозвоночные и млекопитающие, жившие на то время в воде и по этой причине на места в Ковчеге не претендовавшие?
Батюшка сегодня даже не поздоровался и вообще отвернулся когда увидел меня на улице. Похоже приговор вынесен и обжалования не случится.
Придется, видимо, в буддисты переквалифицироваться, их божество, говорят, массовым истреблением любимых чад не обозначало себя в мировой истории. Кстати, где на Урале в буддисты принимают?
Замечательный мужик меня вывез в Геленджик
Показал мне свой дворец, винзавод, коров, овец
Пригласил на аква-танец
Оказался голодранец!
Приезжает молодой офицер в часть — такая глухомань, кругом степь, ни души. — Как у вас тут с женщинами, — спрашивает местных служивых офицеров. — Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся. — Да ни в жизнь! Чтобы я овцу. Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет. Собрались офицеры, дикий хохот. — Чего смеетесь, вы же сами овец трахаете! — Да, но не таких же страшных!
Бессонница — это не когда ты считаешь овец, а когда их считаешь по третьему кругу.
Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.
Еще из серии «говорят дети» (Катя):
— Если мама овечка, то папа кто?
— Овец.
— Нет, Катя, папа — баран! А детки у них кто?
— Баранки!
Cholerae
О, это мне напомнило одну байку, которая бытовала на одном из факультетов, что дескать, у них столько баранов и овец учится, что аж в туалете чупакабра завелась)
Работники КГБ или ФСБ у власти, все равно, что волки работают чабанами при стаде овец.
#3 25/06/2021 — 15:16. Автор: Вася Работники ЦРУ или АНБ у власти, все равно, что волки работают чабанами при стаде овец.
— Почему волки загрызли пастуха, а овец и Баранов не тронули? — Она овца пошла в лес и рассказала стае волков, как пастух постоянно издевается и избивает их, как насилует без разбора всех овец и баранов, волки долго навзрыд плакали и, размазывая слезы лапами, выли из сочувствия, и решили помочь несчастным, хотя были очень голодные.
Пастух пасёт овец отары,
Он не силач, скорей слабак,
Но стерегут его кошары
Десятки преданных собак.
Собак он кормит свежим мясом
Зарезаных своих овец,
А от продажи мяса с шерстью
Себе построил он дворец.
Но овцы его очень любят,
Не представляя без него
Своей унылой серой жизни,
Для них он – царь и божество.
Он их пугает страшным волком,
Тем, что живёт в глухом лесу,
Мечтая съесть их втихомолку
Или пустить на колбасу.
И вся надежда всех баранов
На их героя-пастуха.
Следят собаки, чтоб с экранов
Хвалебный хор не утихал,
Чтоб все бараны повсеместно
Превозносили бы его.
А то, что он вас тихо режет,
Так это, братцы, ничего!
Он режет только отщепенцев,
Врагов всех овнов и овец.
Он пастырь наш, из управленцев,
Он наш учитель и отец.
Нет никого умней и краше,
Он жизнью жертвует за вас,
Как раб он на галерах пашет,
Ночами не смыкает глаз,
Он вам надёжа и опора,
Вы ж без него, как без рогов.
В загон загнал вас? За заборы?
Чтоб защитить вас от врагов.
Ему должны быть благодарны,
Ведь тяжела его стезя.
Ну да, режим авторитарный,
Но здесь иначе и нельзя.
Ведь в стаде должен быть порядок,
Нужна нам твёрдая рука.
Ему мы верим без оглядок,
Он дан нам свыше, на века.
За ним пойдём в огонь и в воду,
А если надо – на шашлык.
И не нужна нам их свобода,
Народ от этого отвык.
Нужны нам в стаде лишь стабильность,
Единство, братство, кумовство,
Сплочённость, кучность и мобильность.
Ну и, конечно, воровство.
Без этого ведь не бывает,
У нас без этого нельзя.
Ну да, ворует, убивает,
Но у него семья, друзья,
Ведь он кормить их всех обязан,
Они ж поставили его,
Одною цепью с ними связан,
Иначе сразу – «статус-кво» .
Да, трудно управляться с стадом
Немолодому пастуху.
А овцы – ве’селы и рады,
Беспечно скачут на лугу.
Горный аксакал пас овец високо-високо в горах. Уснул. Просыпается — овец нет.. Пришёл в ближайший аул, спрашивает у местного аксакала:
— Слущий, пас я авэц. Уснул. Прасипаюсь — их нэт.. Ты моих авэц не видел?
— Вах, как жи нэ видэл! Видэл! Ани вон за той гарой.
Сходил — действительно там.
Приходит обратно в аул:
— Сущий, брат, как тэбя атблагадарит? Хочэш авца дам?
— Да, нэт, сущий, нэ нужэн мнэ твой авца. Ти просто скажи спасибо.
— Сущий, хочэш — двэ дам!
— Да, нэт, просто спасибо скажи.
— Эбать ти жадный! Три дам!
— Да, нэт, нэ нужны мнэ тваи авцы! Проста спасиба скажи..
Мимо проезжал джигит на коне.
— Сущий, разрэши наш спор: он патерял авэц. Я памог эму найти их. Он хочэт мэня атблагадарит. Он гаварит — хочэш авца дам. Я гаварю — скажи спасиба и всё. Нэ нужны мнэ тваи авца. Рассуди нас?
— А-а, я понял! Вы хотите украсть моего коня!
Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.