Анекдоты про овец
Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: — Не можешь заснуть?
Муж: — Ага!
Жена: — Посчитай овец до ста.
Муж про себя: — Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа.
Молодой ирландский пастух совсем од.
Молодой ирландский пастух совсем одурел, выпасая своих овец: все время один
в горах, женщин нет, овцы увертываются. Пришел в местный паб развеяться.
Подходит к стойке бара, там собрались опытные овцеводы Ирландии. Наш пастух
и спрашивает: «Ребята, сижу пятый месяц без бабы, совсем замучился. Как бы мне
хоть овцу трахнуть». Сразу же несколько любителей-зоофилов подошли к новичку.
Один ему предлагает: «Возьми ты овцу, отведи к обрыву и трахай. Она будет
пятиться, чтобы не свалиться в пропасть. Тебе ничего делать не придется самому.
Стой и оттягивайся».
Другой говорит: «Я знаю лучше способ. Поймай овцу, засунь ее задние ноги к себе
в сапоги и трахай ее на здоровье!!»
Третий поморщился, слушая эти советы, и говорит: «Пастух, чтобы насладиться
овечей любовью, тебе нужно немножко подготовки! Возьми четыре колышка, четыре
куска веревки. Положи овцу на спину, привяжи ее ноги веревками к колышкам,
а колышки вбей в землю!! А теперь можешь ее трахать, сколько захочешь».
Наш пастух: «А в чем же преимущество перед другими способами??»
Опытный: «Хе! ТАК ТЫ Ж ЕЕ МОЖЕШЬ ЦЕЛОВАТЬ ПРИ ЭТОМ!!»
В лесу приняли закон запрещающи.
В лесу приняли закон запрещающий волкам будущего есть овец!
Но ныне живущим волкам овец есть можно без ограничений!
Блондинка перекрасилас.
Блондинка перекрасилась в рыжий цвет. Едет на машине и видит, пасется стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает: — Если я всех без ошибки пересчитаю, вы мне одну отдадите? Пастух согласился. Пересчитала всех правильно и потащила овцу к себе в машину. Пастух ей кричит вслед: — Девушка, а если я ваш натуральный цвет угадаю, вы мне собаку вернете?
Один мальчик пас овец в горах. Врод.
Идиллия — это когда и волки сыты, и.
Идиллия — это когда и волки сыты, и овцы целы. Насчёт сытых овец никто даже не заикался!
Горное пастбище. На склонах пасется.
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит
чабан. Весь из себя — папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые,
начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром
инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает
мобильник. «Алло. Да» — поворачиваясь к овцам — «Это меня!»
Летит новый русский на своем 600-м .
Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ»шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
— Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины .
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ»шник аж покраснел:
— Открой багажник .
— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН»овец спрашивает:
— Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
— Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал.
Пастуха, перегонявшего стадо овец, .
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: — Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.
Пастух согласился.
— 973, — сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками: Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
— Постой, дай шанс отыграться, остановил его пастух. Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
Ты — экономист, который работает в правительстве.
— Абсолютно точно! восхитился прохожий. Но скажи, как ты догадался?
— Скажу, — ответил пастух, но сначала отпусти мою собаку.
— Доктор, у меня такая проблема — я.
— Доктор, у меня такая проблема — я утром проснуться не могу.
— Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном
порядке.
Блондинка перекрасилась в рыжий цв.
Блондинка перекрасилась в рыжий цвет. Едет на машине и видит, пасется стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает: — Если я всех без ошибки пересчитаю, вы мне одну отдадите? Пастух согласился. Пересчитала всех правильно и потащила овцу к себе в машину. Пастух ей кричит вслед: — Девушка, а если я ваш натуральный цвет угадаю, вы мне собаку вернете?
— Что ты делаешь, когда не можешь .
— Что ты делаешь, когда не можешь уснуть? — Овец считаю. — Ха! а я бывших девушек! — Это я и имел ввиду..
Я уже в том возрасте, когда перед с.
Я уже в том возрасте, когда перед сном можно считать не овец, а детей моих одноклассников.
Пожилого фермера приве.
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать: — Если на пастбище были сто овец и семь из них удрали, сколько осталось? — Ни одной, — ответил фермер. — Нет, надо ответить: девяносто три, — поправил врач. — Как бы не так! — ухмыльнулся старик. — Вы просто плохо знаете овец: если одна из них решила драпнуть, за ней сразу же побежит вся отара.
Трое пастухов рассказывают друг дру.
Трое пастухов рассказывают друг другу о том, какие у них умные собаки. Первый:
— У меня самая необыкновенная собака: по вечерам она сама загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, а потом охраняет мой дом патрулирующим шагом.
Второй:
— Нет, это моя собака самая оригинальная: по вечерам она загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, охраняет дом по ночам. А кроме того, она стирает мне белье и раз в год красит дом.
Третий со слезами рассказывает:
— У меня тоже была собака…
— И что случилось?
— Она погибла от поражения электричеством.
— Ее ударило молнией?
— Нет, она чинила мне телевизор.
Муж с женой ложатся спать. Муж ника.
Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает. Через три часа муж толкает жену в бок:
— А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу.
Приехал в санаторий. Без жены. .
Приехал в санаторий. Без жены. Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: «С добрым утром!».
Приехал в санаторий. Без жены. Бесс.
Приехал в санаторий. Без жены. Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: «С добрым утром!».
Физик, математик и инженер участвую.
Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Пожилого фермера привезли в госпита.
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
— Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
— Ни одной, — ответил фермер.
— Нет, надо ответить девяносто три, — поправил его врач.
— Как бы не так! — ухмыльнулся старик. — Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
Анекдоты про овец
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про овец. Овца всегда является добычей волка по сюжетам многочисленных анекдотов. Её покорность стала синонимом тупости, и полной неспособности сопротивляться внешнему воздействию. Люди стригут её, загоняют на убой, а также заставляют держаться огромными стадами.
Заблудшие овцы часто сколачивают волчьи стаи.
В результате неведомой мутации появилась в стаде одна овца, которая научилась говорить. И когда пастух занес над ней нож, взмолилась она человеческим голосом, мол, ты че делаешь, сволочь! На что пастух резонно заметил:
— А чего, я ничего, до тебя никто не жаловался…
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя — папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
— «Алло! Да…» — поворачиваясь к овцам — «Это меня!»
На ловца бежит овца.
Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшую головой в заборе.
— Оп-па! — радостно воскликнул он. — У девочки будет клевая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал ее тр*хать. Окончив свое занятие, Билли натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Бобби:
— Давай, пацан — теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор…
— После ряда успешных экспериментов по клонированию овец учёные приступили к клонированию человека. Однако, всё равно получается овца…
Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и спрашивает:
— Ну и как играет баран?
— Баран он и есть баран!
— А счет то хоть какой?
— Да пока 4:4.
Человек заказывает овцу у пастуха:
— Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой и не большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной.
— Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно же, не в воскресенье.
— Представляешь, что я недавно умудрился попробовать — бараньи яйца!
— Ничего себе. А они что, несутся?
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы!
Две овцы беседуют между собой.
— Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
— Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!
Анекдот про овец
Если овцы не идут за пастухами, то меняют не овец, а пастухов.
Демократия – это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы – так же свободно волков.
Приезжает молодой офицер в часть — такая глухомань, кругом степь, ни души.
— Как у вас тут с женщинами, — спрашивает местных служивых офицеров.
— Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
— Да ни в жизнь! Чтобы я овцу.
Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.
Собрались офицеры, дикий хохот.
— Чего смеетесь, вы же сами овец трахаете!
— Да, но не таких же страшных!
Решила доказать девушка,что блондинки не дуры. Взяла и перекрасилась она в брюнетку(она была блондинка). Идёт идёт вдруг видит поле-в поле овцы пасутся. Подходит к пастуху и говорит:»а давайте если я сосчитаю сколько здесь овец,вы отдадите мне одну?» «а давайте!» считает блондинка,считаает. и говорит «16!» «верно». берёт она овцу и идёт. вдруг пастух кричит:» девушка. а давайте [. ]
Идёт (м)ужик и видит (п)астуха, пасущего овец. Ну,
мужик думает: «надо поговорить». Подходит.
(м) — Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы
дают шерсти за год?
(п) — Какие: чёрные или белые?
(м) — Чёрные.
(п) — 2 килограмма.
(м) — А белые?
(п) — Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
(м) — Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
(п) — Какие: чёрные или белые?
(м) — Белые.
(п) — Килограмм.
(м) — А чёрные?
(п) — Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
(м) — Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие
овцы, хотя результаты одинаковые?
(п) — Дык чёрные овцы-то мои!
(м) — А белые?
(п) — Белые? Тоже мои.
Кавказ. Две горы. На обеих пасутся по отаре овец. Пастух с дикого
похмелья, видя, что у него не хватает нескольких баранов, кричит
другому пастуху:
— МАМЕД, МАМЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?
Тот делает характерные движения: мол, ничего не слышу.
— МАМЕЕЕД, МАМЕЕЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?
Тот же результат.
В это время мимо первого пастуха проходит турист и, видя его напряги,
предлагает ему бинокль и говорит:
— Посмотрите в бинокль и посчитайте, если у него будут лишние овцы —
значит, это ваши.
— Ай спасыбо, добрий человек, давай посмотрю. (удивленно) О, Мамед,
пирвет, ти моих овец нэ видел?
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
— Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное
количество голов в стаде.
Пастух согласился.
— 973, — сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
— Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
— Постой, дай шанс отыграться, — остановил его пастух. — Спорим,
я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
— Ты — экономист, который работает в правительстве.
— Абсолютно точно! — восхитился прохожий. — Но скажи, как ты
догадался?
— Скажу, — ответил пастух, — но сначала отпусти мою собаку.
Просыпается, значит, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо
проходил его сосед, ну и говорит чабан соседу:
— Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца?
— Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они.
Чабан — бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возвращается
он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
— Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца.
— Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди.
— Ну давай два овца.
— Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет.
— Ну ти савсэм жадный стал. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят
рассудить.
— Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу
отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет. Я ему дарю две — он нэ хочет,
три — тоже нэ хочет.
Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
— Ви наверно хотите сп*здить у меня коня, да.
Молодой ирландский пастух совсем одурел, выпасая своих овец: все время один
в горах, женщин нет, овцы увертываются. Пришел в местный паб развеяться.
Подходит к стойке бара, там собрались опытные овцеводы Ирландии. Наш пастух
и спрашивает: «Ребята, сижу пятый месяц без бабы, совсем замучился. Как бы мне
хоть овцу трахнуть». Сразу же несколько любителей-зоофилов подошли к новичку.
Один ему предлагает: «Возьми ты овцу, отведи к обрыву и трахай. Она будет
пятиться, чтобы не свалиться в пропасть. Тебе ничего делать не придется самому.
Стой и оттягивайся».
Другой говорит: «Я знаю лучше способ. Поймай овцу, засунь ее задние ноги к себе
в сапоги и трахай ее на здоровье!!»
Третий поморщился, слушая эти советы, и говорит: «Пастух, чтобы насладиться
овечей любовью, тебе нужно немножко подготовки! Возьми четыре колышка, четыре
куска веревки. Положи овцу на спину, привяжи ее ноги веревками к колышкам,
а колышки вбей в землю!! А теперь можешь ее трахать, сколько захочешь».
Наш пастух: «А в чем же преимущество перед другими способами??»
Опытный: «Хе! ТАК ТЫ Ж ЕЕ МОЖЕШЬ ЦЕЛОВАТЬ ПРИ ЭТОМ!!»
Один богатый крестьянин нанял Насреддина в чабаны и
дал ему пасти сорок одну овцу. Ходжа пас их всю зиму. Однажды
зарезал овцу и съел. А потом решил вообще не отдавать овец хозяину: все равно они нажиты нечестным путем.
Повесил Насреддин через плечо шкуру зарезанной овцы
и пошел к богачу.
— Ну, как мои барашки?- спрашивает тот.
— Несчастье случилось! Молнией убило сорок овец.
— О Аллах! А где же сорок первая?
— Разве не видишь на моем плече ее шкуру?!
Едут на поезде по Англии трое: поэт, физик и математик. Увидели из окна
поезда стадо овец — все овцы серые среди них одна белая.
Поэт пишет в своем дневнике:
— О-о Англия страна белых овец!
Физик:
— В Англии местами встречаются белые овцы
Математик:
— В Англии есть хотя бы одна овца, у которой хотя бы одна сторона белая.
Hа днях стало достоверно известно, почему Хрущев
требовал разводить свиней, а не овец. Потому что овцы
политически несостоятельны: до сих пор блеют:
«Бее—рия, Бее-рия» ! А свиньи до сих пор поддерживают
партию и правительство: «Хрю-щев, Хрю-щев».
Приезжает молодой офицер в часть — такая глухомань, кругом степь, ни
души.
— Как у вас тут с женщинами, — спрашивает местных служивых офицеров.
— Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
— Да ни в жизнь! Чтобы я овцу.
Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью
прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.
Собрались офицеры, дикий хохот.
— Чего смеетесь, вы же сами овец е**те!
— Да, но не таких же страшных!
Приезжает молодой офицер в часть — такая глухомань, кругом степь, ни души.
— Как у вас тут с женщинами, — спрашивает местных служивых офицеров.
— Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
— Да ни в жизнь! Чтобы я овцу. Проходит время. Ничего не меняется, молодому
невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается
свет. Собрались офицеры, дикий хохот.
— Чего смеетесь, вы же сами овец ебете!
— Да, но не таких же страшных!
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: — Ставлю 100 долларов
против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух
согласился. — 973, — сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: —
Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже
уходить.
— Постой, дай шанс отыграться, — остановил его пастух. — Спорим, я скажу, чем ты
занимаешься? Человек согласился. — Ты — экономист, который работает в
правительстве. — Абсолютно точно! — восхитился прохожий. — Но скажи, как ты
догадался? — Скажу, — ответил пастух, — но сначала отпусти мою собаку.