Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про пацанов

Сын бежит домой: — Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. — Значит, это мальчик!

А это Москва, где живут мальчики Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. — Вовик, я тебе кое-что дам, как думаешь, сработает? — Да, успокойся ты! Я сделал это уже дважды!

— Ребята! Мой сын родился! Наконец-то! После 4 дочерей, поздравляю! На кого он похож? — Я не знаю, еще не видел лица.

Мой племянник, трехлетний мальчик, обожает цифры в любом виде. Однажды мы гуляли с ним во дворе. А рядом с ним на скамейке сидели мальчик и девочка, и они сильно поссорились. А на блузке девушки большими буквами написано число «5». Племянник, увидев фигуру, словно околдованный, подошел к девушке и, дергая за «пятерню» на ее свитере, закричал: «Да пошел он! Мальчик этой девочке: — Видишь! Даже дети знают, кто вы на самом деле!

Подходит мальчик (6 лет) и спрашивает старшего мальчика: — Наша бабушка совсем поглупела? Старец, не понимая, спрашивает: — Где ты его взял? Он отвечает: «Всякий раз, когда я прихожу к ней, она спрашивает: «Кто к нам приходил?

Анекдоты про мальчиков и девочек

Дети всегда дают повод для улыбки. Они неизменно становятся источником новых анекдотов. Читайте привлекательные истории о мальчиках и девочках здесь. Свежие шутки, которые понравятся абсолютно всем. Вы станете звездой, если будете делиться смешными текстами со своими друзьями.

Продавец спрашивает маленького мальчика: «Ты точно помнишь, что твоя мама сказала мне купить два килограмма печенья и двести граммов картошки?».

По дороге в церковь в воскресенье утром священник встретил мальчика, бегущего в другую сторону, и начал его просвещать: «Ты знаешь, что случается с такими мальчиками, которые бегут играть в футбол вместо церкви в воскресенье утром? — Конечно, я знаю. Затем они играют в высшей лиге и становятся миллионерами.

Маленькая девочка пришла в магазин, чтобы купить упаковку «Тайд». — Что вы хотите помыть? Помогите маме!? Очень хорошо, — говорит продавщица. «Нет, я хочу помыть кошку!» — отвечает девочка. — Что ты!? Нельзя стирать кошку стиральным порошком! Она может заболеть и умереть от этого! Но девушка взяла порошок и пошла домой. На следующий день она вернулась в магазин. «Как поживает ваш котенок?» — спросила продавщица. — «Она умерла! Я же говорил тебе! И вы не послушали!» Да, она умерла не от спешки, а от центрифуги…..

— Мальчик, как тебя зовут? — Леша. Кем ты хочешь быть? — Астронавт. Почему вы хотите стать космонавтом? — Леша. Парень, ты глупый? — Астронавт.

Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых санок. «Знаете, — сказал он своим родителям, — один старик с милым ребенком попросил их покататься. Они обещали вернуть сани через четыре часа. Родителям все это не нравилось, но в глубине души они были рады, что их ребенок проявляет такие хорошие чувства. Четыре часа — без саней. Но в 4:30 раздался звонок, и появился пожилой мужчина с ребенком, санками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне, а когда выбежал оттуда, внимательно осмотрел санки и сказал: «Все в порядке, возьми свои часы.

В школу пришла новая девочка. Произошла перемена. Она смотрит в окно, а там все дети играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в стороне. На следующей перемене она смотрит: опять никто с ним не играет. И при следующей перемене тоже. Ей так стало жалко мальчика, что она вышла во двор, подошла к нему, погладила по голове и сказала: «Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить!». Ты хочешь, чтобы я был твоим другом? — Да, пойдем, поиграем во что-нибудь …дурацкое, что ли? Разве ты не видишь: я стою у ворот!

Маленький мальчик мечется по квартире: сбрасывает книги с полок, раскидывает одежду, переворачивает стулья. «Что ты делаешь, негодяй?» — кричит мать, выходя из кухни. — Играем в игру. — Какой? — Любимая фраза моего отца: « мама, где ключи от машины? »

Сидят две девочки в песочнице и спорят: — Баловство, у моей папки ключ, а у твоей какой? Он возьмет такой ключ — возьмет и купит всего мопса. На что второй отвечает: — а мой папка с таким ключом, таким ключом, возьмет Москву к твоему папке и не продастся!

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, натыкается на избу с криком: — Мамочка! Пойдемте скорее, что я вам покажу! Там в сарае пять маленьких поросят, которых набивает свинья! Она выросла большой, большой.

Лавочник — маленький мальчик: — Вы уверены, что вас послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Мальчик сидел в такси и говорит: — Знаешь, если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, если бы мой папа был кошкой, а мама котенком, если бы я… злился на меня… Таксист говорит: — Если бы твой папа был сыном, а мама проституткой, кем бы ты тогда был? — Таксист.

На Всемирном чемпионате по пряткам и гуманитарным дисциплинам 1-е место занимает мальчик, выращенный хамелеонами. Присяжные не смогли присудить ему награду.

Группа ученых обнаружила в лесу мальчика, воспитанного дятлами. Через неделю он всех бросил.

Мальчик был доставлен в больницу. Врач спрашивает его: — Что вас беспокоит? — Я — ничто. А дедушка переживает, что я проглотил его часы.

Священник спрашивает мальчика: — Ты молишься перед едой? — Нет! Мы едим только свежие продукты.

В городе есть мальчик, и он думает: « Это мой город…». На него напала банда хулиганов и избила его. Мальчик вполголоса думает: « город, а местности нет! »

Мальчик и папа едут в цирк в трамвае и задумчиво смотрят в окно. Папа спрашивает: — Сынок, ты чего такой задумчивый? — Папа! Если во время циркового представления лев выпрыгнет из клетки и съест вас, какой трамвай вы заберете себе?

— Мама, все в школе говорят, что я очень рассеянная. Это правда? — Мальчик, твоя мама живет в доме напротив…

Маленькая белая девочка идет по улице. Платье на нем белое, белый бант, белые туфли. Встречаю бабушку: — Внученька, какая ты красивая, какая ты нарядная, какие у тебя косички красивые, какие на тебе туфельки чистые, какое платье белое, что именно на твоем платье отработанного желтого цвета? — Да, меня тошнит (бас).

Маленький мальчик исследует экспонаты вместе с бабушкой в палеонтологическом музее. — Я представляю, бабушка, как ты боялась этих чудовищ, когда была маленькой.

Спрашивают маленькую девочку: — Машенька, скажи, кто к тебе приходит на Новый год, бородатый, в красном меху и приветствует тебя в этот праздник? — Дед Мороз! — Машенька и кто еще с ним приходит? Машенька молчит. — Ну, Машенька, эта девочка с длинными волосами — кто? — Смерть?!

Маленький мальчик нашел пулемет, в деревне больше никто не живет.

Три маленьких мальчика сидят в песочнице и хвастаются. Первый: — Папа привез мне такой велосипед, ни у кого такого нет! Второй: — а мне мама купила такой конструктор, ни у кого такого нет! Третий: — и за меня… и со мной… а сейчас я поставлю галочки на всех ваших рылах.

Восьмилетний мальчик делает предложение своей семилетней подружке выйти за него замуж. — Боюсь, что у нас ничего не получится. В моей семье все женятся на самых близких родственниках: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, тетя за дядей.

Гость начал разговор с ребенком: — Сколько тебе лет, дорогой мальчик? — Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.

Мальчика привели в цирк. У него есть фокус со слонами. Они объясняют мальчику: — Этот слон — мама, этот слон — папа, этот слон — сын. — …а где баба Галя?

Маленькая девочка сидит в песочнице, а рядом лежит окровавленный зверский труп мужчины. АФТЕР — БА: — О боже. — И давайте не будем топтать мою пайку.

В низовьях Волги обнаружен мальчик, выращенный крабом.

Маленькую девочку сажают в чайник для маленьких девочек. Девушка спрашивает, почему это так. Мама объясняет: «Он убивает микробов. Девушка говорит: — Да, я буду пить чай с мертвыми микробами.

Девушка заходит в магазин и спрашивает: — Скажите, у вас вчера была свежая водка? — У нас он всегда свежий… — Хм… Странно… Я выпил две бутылки и так накурился, что бросился…

Мальчик играет в песочнице. Вдруг из окна, из 12-этажного дома на противоположной стороне улицы, вылетает человек и бьет плетью по песочнице. Пылевой столб. Мальчик в шоке. Мужчина, дрожа, встает и говорит: «Ну что, парень!». Теперь мужчины будут вылетать в то же окно — и считать их … Понятно? -Как я понял… Через пять минут из того же окна вылетает человек и летит в песочницу. Пылевой столб. Мальчик: — Один! Парень встает и отряхивается: — Стой, парень, не считай — это снова я…

— Мальчик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Возможно, астронавт? -А если только космонавт-турист!

1 сентября. Маленькая девочка идет в школу в новой форме, с большими яркими бантами, с ярким рюкзаком за спиной. Он подъезжает к автобусной остановке, а там толпа людей, максимум час. Подходит автобус, девочка пытается забраться в него в страшном заряде, ничего не получается, ее толкают обратно на остановку, двери закрываются, девочка стоит с потрепанными бантами, разорванной формой, разбитыми туфлями и горько плачет Горько Горько. Сочувствующий мужчина высовывается из окна тронувшегося автобуса: — Девушка, девушка, вы забыли в автобусе свой рюкзак! Слезливая девушка поднимает правую руку и звонким голосом кричит вслед автобусу: — Аллах Акбар!

Они объясняют девочке: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа. — Вы не можете сделать половину и половину?

Лысая девушка с бантом на голове идет по улице. Путешественник спрашивает ее: «Девушка, как держится ваш лук?», и в этот момент их прижали к земле и задержали.

Две матери: — Какой у вас замечательный ребенок! Это хороший мальчик или ужасная девочка?

Совсем маленького мальчика привели в прокуратуру. Прокурор трогает: — О, кто пришел к нам! Ребенок (угрюмо): — Кто убил его бабушку, он пришел…

Девушка приходит домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут она щелкает, пятнадцать минут, проходит час — она спокойно сидит и щелкает. Входит мать и говорит. Девушка, щелкнув пальцами. Наташа!

3 мальчика сидят в песочнице. Первый мальчик говорит. — Они купили меня в магазине. — И аист принес меня. Рядом с ними скачет девушка и говорит: — Можно подумать, можно подумать, что в этом доме никто не трахается!

Маленькая девочка бегает по лугу, собирает цветы, поет песни: — Ла-ла-ла… О! Тюльпан! — Ла-ла-ла… О! Не забывай меня! — Ла-ла-ла… О! Камешек! Что под ним? (поднимает его и со страшной силой ударяет о землю) Ух ты! Жаба!

Девочка сидит в песочнице и разрывает на части плюшевого мишку. Подходящий мужчина: — Девушка, разве вы не любите животных? — Да, знаешь, дядя, я не очень люблю людей…

Парень и девушка знакомятся друг с другом. Мальчик: Сколько тебе лет? — Угадайте три раза. — «Я тебе три раза сказала, не в первый раз!».

Мужчина звонит в дверь. Ему отвечает маленький мальчик. Мужчина спрашивает его: «Где твоя мать?» Ее переехал самосвал. — Какое несчастье. А где твой отец? Его также переехал самосвал. — Какая жалость! А где твоя бабушка? ‘Ее тоже переехал самосвал. — Ну, у тебя точно есть дедушка. «Его тоже переехал самосвал». Ну, что ты делаешь дома одна? — Я вожу самосвал…

Две девочки играют на тротуаре. Одна из них, в траурном платье, с грустным превосходством говорит: «А мои папа и мама попали на небо!» «Ну и что, — вызывающе отвечает вторая, — и мои скоро туда попадут».

Маленький мальчик ломает ногу. Я — жертва эротики», — говорит он врачу. — Вот так? Доктор не понимал. ‘У моего отца есть плохая привычка класть непристойные книги на верхнюю полку своего шкафа. Я хотел взять одну из них и упал со стула.

Что, внук? Купи мне велосипедный шлем, пожалуйста!» — «Боже мой, что это такое?» — «Нет, бабушка, это не на рот, это на голову!

Мальчик спрашивает у матери: — Мама, почему кошка пьет воду из унитаза? Потому что вода в туалете чистая и холодная!

В одной семье была слепая девочка. И все было бы хорошо, но казалось, что она просто лишена еды. Они сели за стол, и она стала ныть, что перед ней не отчитались, ничего вкусного не положили и т.д. Родителям все это надоело, и они решили приготовить ей миску пельменей, чтобы успокоить ее. Сказано — сделано. Сели они все ужинать, ставят перед девушкой миску с пельменями, едят, а сами на нее смотрят… Ну, она все эти пельмени поглощает, откидывается на стуле и говорит: — Да… Представляю, как ты задолбала….

Пьяный мужчина хватает интеллигентного мальчика и говорит: «Клянись!», мальчик отвечает. — «Клянись сколько влезет. — Так мало? — Вагон с подглядывающими людьми.

— Мальчик, мальчик! Почему ты так горько плачешь? — Мама утопила всех котят… — Ну, это большое несчастье, но не сердись… — Да, она утопила всех, она не дала мне утопить ни одного…

Маленький мальчик приходит к своей матери и говорит. Она начинает объяснять, потом опомнилась: — А где вы слышали это слово? — Матросы шли и пели: « И волны били абордаж корабля » …

Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они притворяются умными. А когда девочки хотят понравиться мальчикам, они притворяются глупыми. Мальчики притворяются умными, потому что понимают, что при прочих равных условиях у умного парня больше шансов. А девочки — чтобы мальчик не так сильно напрягался, притворяясь умнее.

Однажды маленькая девочка пошла в лес в сильный мороз и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все остальное, закончилась хорошо: никто не заметил пропажу девочки — и праздник продолжился!

Идет человек по лесу, вдруг смотрит, на березе, держась за ветку одними зубами, висит маленькая девочка. «Девочка, девочка, что ты там делаешь!!! Девочка сквозь стиснутые зубы: — Я пью сок!

Девушка сидит в метро. К ней подходит бабушка: — Девочка, уступи место старой бабушке. У меня болят ноги… — Бабушка, когда ты была маленькой, ты всегда уступала место? — Почему? — И не фиг было сдаваться, теперь ноги болеть не будут…

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к своей бабушке.#171;В&#Вишня? — Нет, в клетке!

Девушка идет по тротуару. За ней по проезжей части катится машина, дядя из нее кричит: «Садись в машину, я тебя конфетами угощу!» «Не сяду», — отвечает девочка. — «Я не сяду. — Хорошо, садись, я дам тебе три конфеты… — Папа, ты сделай это «Шкоду» купите его, ездите на нем…

Мальчик был в саду и копал яму. Сосед, заинтересовавшись тем, что делает мальчик, спросил. «Моя золотая рыбка умерла, — грустно ответил он, не поднимая головы, — и я просто похоронил ее. «Но это слишком большое отверстие для золотой рыбки…», — замечает сосед. «Это потому, что он внутри твоей кошки!».

Танечка встретила в джунглях тигра… Она вернулась к бабушке в тигровой шкуре.

Мальчик сидел на скамейке возле школы, грустный, печальный. Соответствующий учитель: — Сашенька, что случилось? — Садитесь, Юрий Петрович, я вам расскажу… Учительница садится рядом со мной. «Видишь, — говорит Сашенька, — эта скамейка покрашена…

Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота». Дядя отправился на охоту. И утонул. А его собака — нет. Он был застрелен.

Маленький мальчик и маленькая девочка встречаются на пляже. Мальчик. — Не… — Заблудился? — Так и было. — Да… — Странный дизайн…

Пожилая женщина идет домой через двор. Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт выворочен, деревья выкорчеваны, на месте песочницы — яма глубиной шесть метров. И посреди всего этого хаоса лежит девушка. Платье все грязное, порванное, с вытянутыми руками, едва дышащая. Бабушка подходит к девочке и в ужасе спрашивает.

В зоопарке. Вы видели здесь такого маленького мальчика? Нет? Пойдем, я покажу тебе…

На дворе зима. Мужчина выходит из подъезда и видит девочку, играющую в песочнице. Он подходит к ней и говорит: — Девушка, вы знаете, какое сейчас время года? «Конечно, я знаю, сейчас лето. — Что такое лето? Это такое сумасшедшее лето…

На телефонные звонки с просьбой позвонить кому-либо из родителей в их отсутствие мальчик, сын отца-адвоката и матери-криминалиста, отвечал: «Их нет дома». — Где они? Папа в тюрьме, а мама в морге.

В хорошо пропеченном весеннем лесу, в зеленом, освещенном солнцем месте, стоит великолепный белый рояль. За ним стоит красивая девочка в снежном платье и играет красивую музыку… Дядя подходит к ней и спрашивает: «Что играет Бах?» — Да! П*Здятоя.

— В одном из цехов Волжского автомобильного завода найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном ругается. Но это все в бизнесе!

Мальчик лет восьми входит в бар и обращается к бармену: — Двойной виски, пожалуйста. Видя, что бармен смотрит на него с каким-то насмешливым видом, мальчик говорит: «Это не для меня, это для моего младшего брата, который сидит в машине, а я никогда не пью за рулем».

Экспедиция в Африку нашла мальчика, выросшего в стаде слонов. Если вы только видели, что он делает с бревнами без использования рук …

Мальчик и девочка рассматривают книгу «Жизнь животных» и спорят: — Можно! — Нет, говорю тебе, нельзя. — Может быть! — Пойдем к бабушке и спросим. Они приходят на кухню к бабушке и спрашивают: — Бабушка, у тебя могут быть дети? — Что вы, внуки, конечно же, нет. «Я же говорил, что она мужчина».

Родители приходят на прием к врачу. — А кто будет с нами? Мальчик или девочка? — Вырастешь — решишь сам!

Сын приходит домой из школы: — Мама, почему все говорят, что я неаккуратный? — Мальчик, ты уже догадался! Вы живете в соседнем подъезде!

Маленький мальчик, лежащий в постели со своей сестрой, спрашивает: «Ты знаешь, чем мальчики отличаются от девочек?» — «Нет». — Тогда смотрите (поднимает одеяло). Видите ли, все просто: девочки носят розовые пижамы, а мальчики — голубые.

31 декабря, поздний вечер, магазин игрушек, за пять минут до закрытия. Продавец (молодой человек, студент) активно добирается до дома — трубы горят, водка нагревается. На ходу он надевает пальто, повязывает шарф… вдруг в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: — Дядя, отдай мне всю эту трубу! Продавец оборачивается, видит вожделенную трубку, сидящую на самой высокой полке самого высокого шкафа в самом дальнем углу. Продавец: — Парень, возьми барабан. Хороший барабан, будешь стучать — не нарвешься. Родители, друзья-искатели — все сходят с ума! — Дядя, я хочу трубу… — Мальчик, купи зайчика. Механическая, заводится, бегает, стучит лапами, поет песни, иногда превращается в тюленя. Это стоит копейки — купи зайчика! — Дядя, я хочу трубу… — Мальчик! Там есть тарелки! Хороший, большой, блестящий, звучный, пока трахаешься — уши отвалятся! Мальчик, возьми тарелки, я прошу по-хорошему! — Дядя, я хочу трубку… Продавец, тихо матерясь, уходит в подсобку, поднимается по лестнице, отдает шкаф, забирается на самый верх. Он достает трубу, начинает спускаться… и вдруг! — ступенька рушится под ним. Он падает, навстречу ему рушатся: лестницы, пушистики, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки… Кроме того, лестница цепляется за елку, все звенящие колокольчики рассыпаются по Смитеренсу. Продавец выползает из-под елки, трубит, зайчики:- Женщина… Конечно, к вам это не относится… Мальчик! Ну, твоя мать…

Парень подходит к мальчику и только открывает рот, так… — Меня зовут Вася, в метро налево, я не тормоз! Парень: -ма-альчик… Как… тебя зовут…